Tutti gli sfoghi

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suocera, quanto ti disprezzo.....

arrivi a farmi odiare anche tuo figlio che cerca, maldestramente , di prendere le mie parti, ma io ti darei fuoco perchè sei solo un'impicciona, invadente, cafona, ignorante, indiosa, infida!!!!

Due aneurisma non ti hanno uccisa perchè neanche Lassù ti volevano, ma confido che ti arrivi presto il terzo!  hai fatto mpazzire tuo marito e vorresti da tuo figlio ciò che mai ti ha dato il tuo consorte! Haii detto più volte che vorresti prenderti il mio bambino, ma piuttosto vado in una grotta che fartelo vedere perchè metteresti veleno anche con lui, vomitando merda su me che sono la madre! Ti auguro il peggio perchè nonostante la mia gentilezza tu mi hai trattato di merda sempre e quindi vorrei vederti crepare, prima di rovinare la nostra vita!!!!!

Come non provare ira, questa è stata la mia vita.....

 

Ho avuto una brutta vita e sono sempre stata da sola, un po' per scelta e un po' per forza! Ho quasi 38 anni, 2 matrimoni falliti, una totale solitudine dentro me e intorno a me! Non ho nessuno su cui contare, zero familiari e comunque tutti disfunzionali. 

Vi voglio raccontare di me, così per cercare qualche consiglio, un po' di sfogo, non riesco a condividere me stessa con nessuno, neanche con questo compagno che si dimostra in parte migliore di altri avuti, ma pur sempre lontano da me, io sono lontana da tutti e ora che aspetto un bimbo temo che il mio essere perdente possa influire negativamente sulla sua vita. Si potrebbe obiettare che quelle come me non dovrebbero avere figli; certo l'ho pensato per tanto tempo anch'io, poi una gravidanza del tutto inattesa e la seguente perdita del mio primo bambino mi ha fatto cercare un'altra gravidanza, magari illudendomi di superare le mie tante, troppe paure e fragilità, ma veniamo alla mia storia di vita che mi portato fino a qua!

 

Ho avuto una vita pesante che mi ha reso stanca da tempo; ho visto e vissuto troppe cose. 

Ho offerto troppo fin dalla nascita, famiglia è destino ed io sono nata male. Mio padre e mia madre, tanto per definirli in qualche modo, non sono mai stai i mie genitori. Ho solo ricordi delle loro liti, del malessere, del non amore.

Tante le volte che mio padre mi ha picchiata, dove ha picchiato mia madre, molto maggiori le violenze psicologiche che mi venivano fatte da entrambi; mia madre che mai mi risparmiava nulla, mettendomi a corrente del suo ménage privato fin da piccola. faccio solo 2 esempi di ciò ce erano o loro, ma e ne sarebbero mille da fare, forse anche peggiori: a 4 anni all'asilo chiesi cosa fosse l'aborto, visto che mia madre mi avevo detto che non c'era perché aveva fatto un aborto; a 5 anni sapevo scrivere un po', dato che mio padre mi obbligava a falsificare la firma di mia madre su assegni che lui faceva...

Mio padre spacciava droga, cocaina, si indebitava con tutti, pur non avendo problemi economici, dato che gestiva una redditizia attività di famiglia, ma era fatto così ed ha rovinato sia al sua famiglia di origine, sia quella creata con mia madre. Di lui non so niente a parte questo, dopo al separazione dei miei quando avevo 6 anni e l'ho visto solo 20 anni dopo all'obitorio.

La famiglia di mio padre, benestante rovinata da lui, non mi ha mai più voluta vedere e così sono rimasta sola con una donna mia madre, incapace di amare, un essere abituato a fare la parassita, o meglio, l'animale da lavoro, ma incapace di ogni slancio affettivo, molto egoista e capace solo di tirare a campare. Per anni mi ha dato solo un alloggio e del vitto, m non si è mai interessata di me.

Vivevo in un paese piccolo, così ero per tutti la bambina sbagliata, da evitare e tanto sola; della mia solitudine hanno approfittato 3 uomini che hanno abusato di me, 2 con la compiacenza di mia madre, a cui dissi l'accaduto, ma non intervenne anche perché uno di questi vili era una suo compagno, il quale poi la lasciò miseramente essendo sposato ed avendo. insieme a mia madre, anche un'altra amante.

Fino ai 15 anni ho vissuto così, sola, abituata a fare da me,s senza mai ricevere un aiuto, un conforto, un consiglio.

Non avevo amici, i pochi erano gli sbandati del posto, drogati persi.

Così ho vissuti fino ai 15 anni, con tante paure, un dolore costante, una totale mancanza di autostima, problemi ad accettarmi fisicamente, con problemi di peso, piena di smagliature ovunque che cercavo di togliere con atti autolesionistici, come passare sulla pelle acidi per mandarle via..

Non è mai stato facile vivere per me....

In quel periodo mia madre si mette con un signore e dal giorno alla notte si va a vivere in città...

Seguirono anni dove sono stata un'ospite non gradita fra mia madre, il suo compagno e il figlio di lui, di 8 anni più grande di me e che ci provò spesso con me. Accettai le sue avance pur di stare tranquilla, ma alla fine decisi di andare via di casa con il primo che me lo chiese.

 

A 20 anni ero già a vivere da sola, ma la convivenza con questo ragazzo fu deludente, molto critica, anche se alla fine ci sposammo più che altro perché lui in qualche modo mi obbligò a farlo, visto che se non lo sposavo, sarei dovuta tornare con i miei e non volevo.

Il matrimonio finì quando avevo 25 anni, ossia circa un anno dopo, nel momento in cui morì mio padre. Mio padre è morto poche ore prima che potessi rivederlo; per un puro caso avevo scoperto dove abitava e volevo andare a chiedergli perché non mi aveva mai voluto bene; non ho fato in tempo, lui morì poche ore prima che mi decidessi ad andare...

Così non ho mai potuto chiedergli nulla, sapere nulla di lui.

Dopo la morte di mio padre e la separazione, il mio ex marito mi perseguitò per un po' di tempo, poi dopo averlo denunciato smise.

In quel periodo facevo l'educatrice per una cooperativa, ma persi il lavoro e fui costretta a tornare da mia madre e il suo compagno, anche perché a seguito delle separazione il mio ex marito mi portò via anche quel poco che avevo.

Tornata a casa con mia madre, scopro che il suo compagno è diventato molto più buono con me, molto più comprensivo.

Riprendo a lavorare, ma resto a vivere con loro per circa 4 anni.

Dai 25 ai 30 anni furono anni molto complessi per me sul piano relazionale; non avevo mai avuto amici, solo qualche ragazzo, ma la mia vita sociale era zero e di fatto non sentivo neanche il bisogno di uscire, di stare con gli altri, anche perché lo stare con gli altri alla fine mi portava sempre a finire con qualche uomo, fosse solo per non sentire la solitudine che alla fine avvertivo proprio perché vedevo quanto misera fosse la mia vita rispetto a quella altrui.

Gli uomini mi hanno spesso usata, la classica avventura sessuale, spesso ferita ed umiliata, ma ora mi accorgo che anch'io non ho fatto altro che cercare uomini sbagliati, incapaci di amare, dato che il non amore era ciò che di più familiare avessi, mi era più facile vivere il disamore che l'impegno amoroso.

Stanca di passare da una relazione sbagliata all'altra, decido di fermarmi con un ragazzo per il quale sento un gran bene, molta amicizia, ma niente amore o passione.

Decidiamo di sposarci dopo un anno di convivenza; alla fine questa relazione semi amicale era il massimo che avevo avuto in termini affettivi.

Intanto i rapporti con il mio patrigno e la famiglia dl mio secondo marito si fanno dolci, buoni e positivi, con mia madre resta un sostanziale distacco, dato che so bene che donna è sulla quale è impossibile farci affidamento.

Con questo marito era evidente quanto fosse immaturo,un ragazzino, non cattivo, ma tanto piccolo dentro ed assai limitato; non si poteva mai avere un suo parere, solo poteva parlare di musica, che era la sua passione,poi il vuoto, non aveva alcuna posizione, alcun altro interessa, si limitava ad essere presente fisicamente, "fatto e messo lì..."

Andiamo avanti così, fra alti e bassi, senza farci male, per circa 2 anni.

 

Poi muore in un incidente stradale il mio patrigno e mia madre resta ferita gravemente. Avevo supplicato mia madre di non fare guidare il mio patrigno che non stava bene in quei giorni, le avevo detto che poteva essere un pericolo per lui e per gli altri, ma lei non mi ha ascoltato.

Nonostante avessi anche discusso pesantemente con il mio patrigno, convincendolo a non partire, mia madre l'ha poi convinto del contrario: lui ha avuto un aneurisma e si è schiantato contro un tir.

Mi trovo così di nuovo con una morte improvvisa da affrontare e con un madre da accudire; devo portarla vivere con me e mio marito perché va seguita visto che era allettata.

Maledico ancora oggi di non essermi fregata di questa donna che come ha messo piede nella mia vita l'ha di nuovo rovinata!

Nonostante abbia visto lei stessa la morte in faccia, visto morire suo marito nell'incidente, mia madre è rimasta la solita egoista di sempre.

Purtroppo scossa per l'accaduto, decisi di comprare una casa più grande per poterla dividere con lei: mio marito sembrava d'accordo, mai che nel durante mi avesse detto qualcosa, mi ha lasciato carta bianca purché fossi io a afre tutto.

Infatti lo faccio: mi occupo per un anno di mia madre si invalida, delle pratiche connesse all'incidente, di vedere la casa dove abitiamo e prenderne un'altra per al quale ci siamo indebitati moltissimo, facendo un mutuo molto elevato.

Dopo un anno passato a fare quanto suddetto ho un crollo nervoso; provo a dire a mio marito che non ce la faccio più, che ho bisogno di lui, ma lui neanche ci prova, fa qualche apparente tentativo, ma poi mi lascia sola senza mai essere mai un sostegno per me ma delegando i suoi genitori di darmi una mano, cosa che i mie suoceri hanno fatto.

Mi sento disperata e cerco conforto con altri uomini, avventure per staccare dalla vita odiosa che avevo: rimpiango sempre più di non aver abbandonato mia madre, un veleno nella mia casa che mi usa solo perché ha bisogno di un posto dove stara e di una badante, ma ormai mi son impegnata per la casa e quando chiedo a mio marito di tornare indietro dalle scelte fatte, lui mi dice che non è mai stato d'accordo!

Mai mi aveva detto una cosa simile, mai si era neanche interessato alla faccenda, solo si era limitato a lasciarmi fare e se gli domandavo qualcosa mi diceva che andava bene quel che facevo.

Iniziano così alcuni mesi in cui io vivo da separata in casa, ma mio marito neanche se ne accorge, mi lascia libera di fare ciò che voglio ed io capisco che ciò che conta per lui è il quieto vivere, il non avere problemi in apparenza; va bene tutto purché lui non sia coinvolto direttamente.

Faccio alcuni incontri, solo avventure appunto, ma poi conosco un uomo diverso dal resto, un uomo con il quale posso parlare della mia quotidianità, dei miei pensieri, avere uno scambio di idee, che si impegna nel rapporto, dimostrando interesse per me, per ciò che sento, che mi da sostegno e sa sorreggermi quando mi perdo, ma sa anche dirmi quando pensa che stia sbagliando.

Ci innamoriamo e decido di andare a vivere con lui, ma mio marito per lasciarmi libera mi obbliga a pagare la separazione e a cedergli la mia parte di casa, cosa che sto facendo attualmente, dato che le pratiche per la separazione troveranno, spero, compimento forse a settembre.

Lavoro come supplente precaria e non ho alcun soldo, non sono riuscita neanche a prendere qualche centinaio di euro dal conto che avevo con mio marito, soldi che erano anche miei; l'unica cosa che ho preso sono stati i miei effetti personali e la mia canina e la mia gattina, le sole mie amiche!

Mia madre quando ha capito che non sarei tornata a vivere con loro, lei abita al piano di sopra dell'abitazione dove risiede mio marito, non mi ha più cercata, anche perché temendo di essere cacciata da mio marito, si era opposta al fatto che io cedessi a lui la mia parte di casa.

Così, con le mie cucciole e 3 valige, da ottobre 2012 vivo con il mio compagno; da un anno non sento mia madre che non si è mai interessata di sapere dove abito, come sto, se ho problemi economici o altro, solo mi ha lanciato molte minacce affinché sentendomi in colpa tornassi ad abitare con loro, a fare da parafulmine per tutto ciò che avveniva e ad essere ignorata del tutto!

 

Con il mio nuovo compagno è stato più difficile del previsto, dato che ognuno di noi ha portato in questi rapporto le proprio ferite.

Però ci amiamo e ad aprile scopro di aspettare un bambino, anche se credevo di non poterne avere, visti i diversi miei problemi.

Questo bambino ci aveva unito ancora di più e reso migliori. A giugno, alla sedicesima settimana di gravidanza, ho perduto il mio bambino.

I 4 mesi di gravidanza sono stati i giorni più belli della mia vita; ero spaventata a morte di diventare madre, mi dicevo che sarei stata uno schifo di donna come mia madre e all'inizio avevo pensato di abortire, ma poi ho sentito per il mio piccino un amore mai provato prima!

Mi sembrava che tutto avesse un senso, sentivo di poter accettare una vita tanto sbagliata come la mia, mi sentivo forte e sentivo che niente mi avrebbe mai allontanato il mio piccino! Sarebbe stato un maschietto e sarebbe nato a natale; anche il mio odiato natale sarebbe diventato un bel momento per me!!!!!

 

Come dicevo all'inizio questa perdita mi ha portato a cercare un'altra gravidanza che è arrivata contro ogni aspettativa; aspetto il mio secondo bimbo,ma ugualmente sento tutto il peso di questa vita che per me è stata ed è tanto e spesso solo uno lotta contro qualcosa di avverso che finisce sempre male per me, nonostante il mio impegno, anche se ottengo qualcosa è sempre molto minimo, fallace, troppo sudato e destinato a finire!!!!

Ho fatto tanti sbagli,ma sento che la vita mi fa pagare un conto troppo alto per le mie colpe, colpe che per molti non hanno questo peso!

Adesso ogni cosa mi pesa immensamente e mi ferisce; non sento interesse per nulla ed è come mi avessero svuotata di tutto! Il male è che in fondo non sento il bisogno di cambiare, non ne avrei la forza e neanche il desiderio, mentre stare così riparata da tutto è il solo modo di vivere, sopravvivere a tanto dolore! 

Faccio molta fatica anche a stare con il mio compagno, pur amandolo, ma trovo in molti suoi atteggiamenti delle mancanze, non volontarie come il fatto che spesso mi fa pesare la mia asocialità, non mi comprende e e mi lascia sola.E poi c'è il problema di sua madre, una donna minima e offensiva con me, tanto e spesso e che per i 4 soldi che gli da per tenere in piedi l'attività che purtroppo non può chiedere, fa stare il mio compagno da cani, in un clima di sudditanza infinta. Non sapete le offese che devo sopportare, ora che sono di nuovo incinta mi chiama culona, ma è solo l'ultima di una serie infinta di altre faccende, tipo dirmi che vorrebbe liberarsi di me e tenere il mio bambino oppure che tutto ciò che è del figlio è suo e molto altro; preciso che i soldi dati saranno a mala pena 5000 euro e che lei ha il suo stipendio ed ora pensione garzie all'attività del figlio, quindi se da qualcosa lo fa anche per lei! 

Però non mi sento tutelata e sento il bisogno di scappare via!!!!!Lavorando come insegnante precaria ho finito il contratto a giugno, così passo tutto il tempo in casa e non riesco a trovare un lavoro come purtroppo accade a molti ed ho fatto domande ovunque!

Ho già visto troppo, vissuto troppo e il finale è sempre perdente per me...

Mi chiedo anche se mio figlio sarà condannato a stare male come me, in una sorta di maledizione familiare; magari potrei fargli male senza volerlo! poi dovrà contare solo su si me, nessun aiuto esterno da famiglia e anche suo padre, il mio compagno, non so che padre sarà, se gli pongo un problema sul bambino, tipo come faremo con il bimbo, lui mi dice solo che ci penseremo ed io mi sento soltanto non capita , non apprezzata e troppo sola!!!!!Come non provare ira, anche verso me stessa per gli sbagli fatti e anche contro la vita davvero troppo amara?  

Spero che qualcuno legga questo mio messaggio e voglia scambiare con me qualche parere! vi ringrazio per l'ascolto!

Odio mia madre

Odio mia madre, depressa da più di 20 anni ormai, e avendone io 24, immaginatevi come posso essere cresciuta. Per fortuna appenaho avuto la possibilità sono scappata di casa, di notte a quasi 22 anni e son andata a vivere col mio ragazzo. Credo mi abbia salvato la vita.. Nonostante io da 2 anni ci stia provando a togliermi tutte le insicurezze che quella donna mi ha messo addosso , lo devo proprio dire.. Quanto cavolo è dura.. Mi son sempre sentita ripetere sin da piccola che io non ero capace a far niente, che ero debole, che a lavorare io non ci sarei mai riuscita perché non ce la facevo, che avrei dovuto per forza di cose sposare un miliardario per poter restare a casa a non far nulla.. Ti odio perché ti comporti come una bambina, ti odio perché non mi rispetti e non mi ascolti mai.. Parli solo di te stessa e Pensi sempre cosa pensano gli altri di te.. Sei un' egoista..hai messo al mondo due figli solo per buttare su di noi le tue frustrazioni.. Perché ti sei sposata un uomo assente..mio padre fa fatica a dirmi pure ciao.. E lo hai trattato/ tratti come un bambino da trent anni.. Hai bloccato personalità , ci hai tirato giù l autostima per tenere a galla la tua.. Io mi sono salvata.. Ma la strada è in salita.. 

Morire o Combattere?

Ciao a tutti, mi chiamo Domenico e ho 16 anni, ma tra un paio di giorni faccio 17 anni, precisamente il 29 gennaio 2014. Vivo a Trani, in Puglia. Mi sono registrato oggi. Sono un ragazzo molto sensibile, sensibile fino all'esagerazione. Oggi sono uscite delle verità allo scoperto, terribili. Ma non posso raccontare. Scrivo per ricevere consigli da altra gente che non conosco. Da un anno mi sono confermato per ciò che sono, omosessuale. Da quel giorno, la mia vita è cambiata drasticamente. Sogno di diventare un cantante e scrittore, ma la gente mi tira giù di morale. Mi sento giudicato male e anche criticato. Gli amici cercano di evitarmi oppure sono aggressivi con me...Ma solo con me sono così. Ho pensato di farla finita, ho cercato dei metodi indolori sul web ma poi ho trovato questo sito. Ho letto di questa ragazza che ha i genitori cattolici e che non la accettano per il suo orientamento sessuale. Ho letto i commenti a questo. Ho pensato di sfogarmi anch'io, senza commettere niente di dannoso per il mio essere. Mia madre sembra fregarsene di me. Questo mi fa male. Io amo mia madre, la voglio bene ma ultimamente il nostro legame si è sciolto. Non c'è più il nodo che ci teneva vicini. Non so con chi sfogarmi. Spesso, i ragazzi e le ragazze mi ignorano quando li saluto. Ho cercato di legare di più con loro, ma niente. Mi sono messo in mostra, attirando l'attenzione. Senza risultato. Ho provato a tagliarmi con il rasoio il palmo della mano. Ma è stato bruttissimo e ha fatto male. Ho notato che il sangue non era rosso, ma era quasi sul nero. Ho pensato come un pazzo che il mio corpo si stava indebolendo. Questo però tre mesi fa. Fino ad oggi sogno spesso di perdere i denti. Mi sono informato su internet sul significato. Indebolimento fisico e caratteriale, tutto vero. In un mese da pesare sui 67kg sono arrivato a pesare 52kg. Ben 15kg persi. Mia mamma se ne è accorta e si è preoccupata. Ma poi non se ne è fregata niente. Alcune persone mi fanno domande stupide. Verso luglio, a mare, delle persone adulte mi fecero una domanda: <>. Immaginate l'imbarazzo. Sono scoppiato in lacrime, hanno continuato ad insultarmi. Sono scappato, ma non l'ho detto a nessuno, a parte alcuni amici che credevo affidabili. Mi sto isolando da tutti. Poco fa sono venuto a casa con mio padre, stava mia madre con il suo compagno. I miei sono separati, mio padre voleva farle gli auguri di buon anno. Mia madre mi ha guardato male. Non mi ha cagato e ha fatto rimanere mio padre di stucco. Ce ne siamo andati. Sto pensando di scappare di casa, trovarmi una nuova famiglia che mi voglia bene e che mi accetti per ciò che sono. E magari anche con la licenza superiore. E non delle medie. Aspetto vostri consigli...

Qualche animalista/vegano?

Vorrei sapere se tra gli utenti di trova qualche animalista o vegano che mi risponda ad una mia domanda: alcuni di voi si fanno paladini della natura come dei scesi in terra, volevo sapere perchè capita spesso che codeste creature sensibili, che amano gli animali e sono a favore dell'antispecismo, siano poi le più cattive, che quando si tratta di iniziare un dialogo sono i primi ad augurare il peggio e insultare.

Specifico che sì, penso che molti animalisti siano idioti, ma no, non sto generalizzando, non sono una persona così superficiale, per cui non sentitevi offesi se non rientrate nella categoria. Naturalmente sono aperta al dialogo. 

buon anno a tutti amici miei,con tutto il cuore

Happy New Year to all my friends, with all your heart                                                                                           Bonne année à tous mes amis, de tout votre cœur                                                                                           Frohes Neues Jahr an alle meine Freunde, von ganzem Herzen

Se c'è qualche errore è colpa del traduttore di google :)

Vi mando un grande e caloroso abbraccio a tutti E CONSENTITEMI DI MANDARE UN BACIONE A TUTTE LE DONNE CI TENGO PARTICOLARMENTE :) e con tutto il cuore dico.che tutti i sogni,desideri che avete si possano realizzare.si magari non riusciremo a realizzare tutti i sogni.ma non smettete mai di lottare.azzannate con tutta la forza che avete in corpo questo 2014 e fategli il culo

AUGURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII :)) 

Vorrei che lei fosse qui con me stasera...

Invece no, e chissa dove starà festeggiando...

Buon anno a tutti, soprattutto a coloro che in questa serata si sentono tristi 

almanacchi nuovi!

Su i bicchieri e abbasso i pensieri!! Auguro che tutto cio che volete si realizzi, che i vostri sogni non facciano la muffa nei cassetti e che le maledizioni che inviate ogni giorno o quasi a chi vi sta proprio sui coglioni abbiano buon fine.Buon 2014  gentaccia!! 

 

 

 

 

Feste di m...a

Sono tornata alla base ieri e magari non fossi partita del tutto!Dopo vacanze estive di merda,pure quelle di Natale!I miei sono stati influenzati ed io ero lontana "perché non era giusto non passare il Natale coi tuoi,è da quest'estate che non ci vedono...".Ma magari mi fossi mozzicata la lingua!Ho scoperto persone che si sono mostrate molto diverse da come pensavo (o hanno recitato bene per 3 anni e mezzo?).Con la scusa che il figlio beve,ma che stavolta ha fatto non il bravo,di più,ci è stato impedito di andare in giro e vedere gli amici ed ho passato 10 giorni in prigione in quel paese del cazzo!E poi urla,crisi isteriche varie e le due perle finali...La prima:crisi isterica della "picciridda" di ben 20 anni(la cara,carissima sorellina!)che asserisce di aver sopportato il fratello ubriaco per 3 anni(n.b:lui me lo subisco io in tutte le salse da ben 3 anni,tempo in cui lui ha vissuto qui a roma,e quindi...),voglio vedere che minchia ti sopporti a 1000 km di distanza,rispetto a chi ci vive ogni giorno...Poi,una frase inventata su cui hanno basato tutta sta ridda d'insulti(ed io sono stata non educata,di più,rispettosa sempre,mai una critica,anzi quando il figlio ne parlava male io a dirgli:facci pace,sono la tua famiglia),l'insulto finale da quella stronza di sua madre:ricordati che il sangue è sangue,tua sorella ha te e tu hai lei.Il tutto detto con me presente.Come se questi 3 anni col mio compagno fossero stati tutti rose e fiori...Come se non avessi sopportato tantissime cose.Le due iene si sono alfine rivelate:gentaccia che si batte il petto in chiesa,che fa tanto la bella faccia e poi ti tratta di schifo senza che io abbia una qualche colpa,perché non ce l'ho veramente.Non avrei mai immaginato di sentire frasi del tipo "voi siete gelosi di tua sorella e del suo ragazzo" oppure "che ti credi,lui con sua sorella si sente tutti i giorni e le cose le sappiamo",dette con una malignità e supponenza incredibili.Mai mi sono vantata di nulla,non ho fatto come tanti di città che si sentono superiori rispetto a gente di paese,sono sempre stata umile ed educata,ho mangiato piatti che non mi piacevano,che erano cucinati in modo sommario per fargli piacere e mai ho detto che io cucino meglio,non una volta ho mancato di ringraziare per ogni cosa,ho cercato di riunirli al figlio anche quando lui non ne voleva sapere,sono stata male per i loro litigi ed ho ricevuto fango in pieno viso...E mi domando,ma come può la gente essere così maligna e cattiva?In questo caso non so spiegarmelo,penso soltanto che la gente è malata di testa perché pretende il controllo di tutto e se non lo ha fa del male gratuitamente.Ed in conclusione mi sento schifata,non so cosa mi ferma dall'attaccarmi al telefono e dirgliene quattro.Per fortuna il mio compagno mi ha difesa e siamo in due ad affrontare tutto questo.Ogni tanto capita un uomo che non sia succube della madre...E per me tutte le suocere sono buone per farci il falò!Buon Anno nuovo a tutti voi ragazzi :) 

Buon anno a tutti...!

Auguro buon anno a tutti voi utenti del sito, iscritti, non iscritti, anonimi, spettatori occasionali... che possa iniziare nel migliore nei modi.

Ma anche se così non fosse non mollate, la felicità arriverà per tutti prima o poi. Ricordate che se fate del bene, quello vero, la vita ve lo restituirà sempre. Probabilmente sotto forme che non riconoscerete perchè la vita si sà, è strana. Magari vi ha già messo più e più volte varie occasioni sotto il naso, ma voi non ve ne siete accorti perchè vi siete fermati all'apparenza o eravate troppo impegnati o non avevate ancora capito il bene migliore per voi o chissà cos'altro.

Ma ricordatevi che la chiave per la felicità è sempre in mano vostra, lo è sempre stata, e anche se a volte non ce ne accorgiamo in realtà non c'è situazione buia da cui non si possa uscire.

Bisogna tenere quindi gli occhi bene aperti e mai perdere la speranza.

 

BUON ANNO!