Tutti gli sfoghi

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basta!

hai rotto veramente i coglioni, mavaffanculo!

non hai alcuna esperienza nel mio settore e ti permetti di commentare, criticare e dare consigli senza alcuna cognizione di causa!

Aver letto qualche libro e seguito dei video su youtube non fa di te un venditore esperto visto che in vita tua non hai mai venduto  nulla!!!

Non ti reggo più! 

30 anni di vergogna

mi ritrovo a questa età a ripartire da zero, una vita sempre a stare male, ma oltre a non divertirti e ad angosciarti, perdi anche terreno perchè non costruisci niente mentre gli altri vanno avanti.

Un male che gli antichi identificavano come accidia

Ho sempre odiato gli altri, perchè avendo problemi relazionali e comunque siccome la vita mi ha sempre fatto schifo, preferivo starmene in disparte, anche perchè fin da subito gli altri erano più maturi e più avanti di me ad ogni età.

Non sono mai riuscito a divertirmi, a stare bene, in adolescenza poi spesso dovevo uscire da solo il sabato pomeriggio in bici per tirare fino alle 7... anche d'inverno. Compagni di liceo non il massimo, cmq quasi tutte donne e qualche secchione psicotico.

 Troppa paura, sempre e grande nervosismo, alla base non stavo bene neanche in casa, nonostante famiglia eccezionale, non ho mai fatto click, sempre voglia di far niente, ho iniziato a dormire anche di pomeriggio per non pensare.

Poi università, stanza a Milano, sempre solo, devastante, calo psico-fisico e motivazionale, compagni di corso intenti solo a studiare ingegneria, gravissime difficoltà di concentrazione, non riesco più neanche a studiare , arranco poi devo mollare dopo 5 anni, torno a casa cazzeggio, inizio ad aprirmi di più agli altri anche perchè non sono così selettivi e aggressivi verso gli sfigati come erano in adolescenza e due parole le fanno sempre, però è tardi sono rimbambito, ritardato, inizio a vedere  le prime passioni, qualcosa inizia vagamente a piacermi però l'approccio è timido e allora arrivano altre delusioni.

Inizio a lavorare da mio zio, nonostane zero laurea, di questi tempi, regalo, però non sto bene comunque, non mi sento soddisfatto, cerco di dormire per non pensare, dormo sabato e domenica per mantenermi in uno stato di rincoglionimento, non posso accettare la realtà, arriva la fidanzata pescata tra le colleghe, fin troppo facile, si sentiva sola, bellissima,da sogno, ma mi vengono i pensieri sul passato mentre sono con lei, non sono brillante, dopo un po' si sente meglio e preferisce non vedermi più ,la storia con lei però mi ha dato energia,mi sono sverginato,  il cervello inizia a riattivarsi, inizio a cercare di capire chi sono, inizio a ragionare piano piano, inizio a capire che in adolescenza gli altri erano su un altro pianeta, per forza io non avevo mai niente da dire o raccontare, sono stato fregato, per forza mi sentivo un alieno, sono praticamente ancora un infante.

Ho ancora dei problemi fisici iniziati a 18 anni, ero già devastato fisicamente, le spalle chiuse, gobbo come un vecchio troppe delusioni, solo sempre stanco con dolori posturali, poi esci guardi gli altri nei locali che riescono a risolvere i problemi, più hanno , più hanno ancora , sopratutto hanno una coscienza, io sono diventato anche un cattivo ragazzo , mal vissuto, devastante , sei costretto a stare tra gli sfigati, diventi anche una brutta persona, sempre con l'acqua alla gola, non vorresti essere così.

Sono vergognoso, tutti i problemi me li sono creati,  a lavoro sempre musone, ma ora mi fa schifo , ma non ho coraggio a chiedere un altro lavoro come dipendente, non me lo merito, mi dispiacerebbe per altre persone vere, ma cmq non mi prenderebbero, troppo depresso, direi che ora ho capito un po' tutto ma è tardissimo e poi la vita andava vissuta , devi fartela piacere e se non ti piace risolviti i tuoi problemi, c'è sempre una soluzione, basta usare la testa o chiedete aiuto ai genitori, non si può vivere facendo finta che i genitori non esistano, io mi sono sempre vergognato.

scopare

voglia di scopare 

Amica? Ma vaffanculo!

Mi stai sul culo! Ma lo capisci? Tu che sei ricca sfondata e vieni a dire a me che non puoi fare l'anno all'estero perché COSTA TROPPO? Ma inventatene un'altra, pezzo di cogliona! E fosse solo quello...

"Sono depressa, sto male, sono brutta e non mi vuole nessuno" ogni santo giorno messaggi del genere: ma chi credi che io sia, il tuo consultorio? Ma ci credo che non ti vuole nessuno! Sei una rompicoglioni incredibile, e se lo vuoi sapere SI', SEI CESSA!! E che cazzo, mi sono rotta i coglioni di starti a sentire! 

Ma muori, che il giorno che succederà faremo tutti festa! 

 

 

 

E la domanda sotto, "Ti senti pentito": pentita sì, di non averti mandata affanculo prima! 

 

Mi manca mio padre di 13 anni fa

mio padre 13 anni fa era tutto x me, ho molti + ricordo di mio padre qnd ero alle elementari di quando ero alle medie e al liceo

dopo che sn cresciuta, ingrassata (da bambina che ero), e peggiorata a scuola (anche se ora sn brava all'università) lui ha incominciato a trattarmi come merda...qnd prima era dolce, paziente, affettuoso e un gioiello.

Piango se ci ripenso ancora, io mi sento orfana da anni ormai, xkè quello che c'è ora non è il mio vero padre, ma un ombra di quello che era. Sempre tiranno, sempre ad imporsi, a minacciare, insultare pesantemente, criticare...prima era il mio unico eroe

mi viene tanto da piangere xkè so che non tornerà mai più come prima, e non riesco a volergli bene, ma desidero che stia lontanissimo da me

mi manchi davvero tanto papà!

Senza Titolo

Tornavo a casa pensando ai fatti miei, ricordo che ero stanco per via di una giornata pesante a lavoro. Stetto nel mio giubbino avevo un po' di freddo, forse erano i primi freddi autunnali, intravedevo da lontano casa mia. Ero concentrato, guardavo per terra e con la coda dell'occhio vidi delle sagome. Seplicemente due persone  sulla mia strada, mi sposto, le faccio passare.
Erano due vecchietti, una coppia, non so proprio quanti anni avessero ma erano davvero vecchi, stretti anche loro in cappotti che solo dei vecchi utilizzerebbero. Camminavano a passettini uno a fianco a l'altro. Da questi passi proprio piccoli si capiva che uno dei due non stava bene e non riusciva a reggersi in piedi, ma non era chiaro chi dei due fosse perchè stretti sottobraccio sembrava quasi che si tenessero su a vicenda.
Non mi guardarono, avevano entrambi lo sguardo un po' assente e i visi ormai segnati dal tempo, seppur quasi inespressivi, sembravano molto preuccupati di riuscire a rimanere in piedi quanto bastava.

"Ma perchè non ve ne state a casa con questo freddo??" fu il mio primo pensiero,  ed ebbi una cinica impressione di "ormai manca poco"

Faccio ancora qualche passo, alzo lo sguardo verso casa mia...e come d'improvviso mi folgora il pensiero di quella stretta sottobraccio... penso a quello che c'era o che ci poteva essere dietro ad una stretta così, una stretta a cui davo almeno 60 anni di unione, di figli, di nipoti, di lacrime e d'amore, di crisi, di abbracci, di brutti e bei momenti, di passeggiate, di ricordi, una stetta per soper sorreggersi a vicenda... mi venne il magone.

E realizzai che quel magone altro non era se non invidia. Invidiavo quei due vecchi decrepiti, che non riuscivano a reggersi in piedi. E sempre con il magone feci le scale, ma non mi portai solo l'invidia a casa quella sera... ero felice! Felice per loro due! E felice per me! Felice perchè vidi che una cosa così bella non era impossibile ma tangibile! Io l'avevo vista!

Quando rifaccio quella strada, ogni tanto, mi piace regalare col pensiero a quei due dolci vecchini un po' della mia invidia. Penso che se dovesse capitare anche a me, tra 50 anni, di poter fare un po' di invidia in questo modo, vorrebbe proprio dire aver passato una bella vita.

Vorrei massacrarti

Ammetto che ho desiderato massacrare di botte qualcuno, fino a mandarlo all'ospedale. E forse andarci anch'io, ma con la soddisfazione che soffre come deve soffrire una merda. Mi basterebbe una volta per liberare la mia rabbia repressa, ma purtroppo passerei dei guai legali! La solita legge a favore di chi mi fa soffrire: loro possono, invece se reagisco io allora sbaglio.

 

Fanculo gli inglesi.

Studio da anni inglese, sto cercando di capirti. Ho le mie difficoltà perchè tu non capisci una parola di italiano.

Ma cazzo. Ma come parli ?? Sembra che hai la bocca riempita di cotone, e poi fa PFF quando ti sforzi troppo per farti capire. Come se fosse normale che nel mio paese andassi dal fruttivandelo per chiedergli un kg di mele in inglese. Sei qua in erasmus e in 4 mesi non ti sei mai degnato nemmeno di prendere un libro di italiano in mano. Ti posso parlare lo spagnolo, il portoghese e l'inglese, ma tu parli solo questa cazzo di lingua con la grammatica da cerebrolesi.

E la parli come se avessi una patata in bocca. Perciò sforzati, o parli piano scandendo le parole una ad una, o email al professore per te non ne scriverò mai. O ti fai un corso accelerato di italiano. E che fortuna che il mio prof legge solo email in italiano da parte degli erasmus, così impari a credere che solo perchè sei anglofono il mondo è in mano tua. 

Sfogo misto xD

Dunque, penso che la parola giusta sia "VAFFANCULO"!

Ma, dico io, a tutti capita di dimenticare qualcosa, mi sono scusata, ci vuole tanto ad essere sincera e chiarire o a lasciar correre? Sono veramente stanca!

Mi faccio in quattro per tutti, e poi? Commetto una distrazione e sembra che abbia ucciso qualcuno! Che poi, ditelo che il motivo principale è che la macchina ce l'ho solo io!

Mi hanno fatto stare di sabato sera a casa e oggi tutti che mi cercano...-.-"

E altri che spariscono in silenzio, e poi riappaiono solo per Natale e Capodanno, e mi dicono che ci vedremo, e poi chi cacchio li vede più?

E poi, non sto studiando, volevo tanto che arrivassero quei cacchio di libri e ora non ho voglia di far nulla, mi sento sempre stanca, mi sembra di avere il mondo contro... E, in più, mi sento tanto sola.

Lo so ch e i cambiamenti devono partire da me, che la vita va avanti, e tutte quelle cose lì... Ma...

Sono COSì stanca... :(

Vorrei tanto che per magia si aggiustasse tutto, che si risolvesse tutto come voglio io, proprio come nei film...

Aaaaaaaaaaaah... 

ho voglia di vivere

Anche in queste giornate piovose ho sempre voglia di divertirmi, di stare in compagnia, di scherzare..ma mi sento un pesce fuor d'acqua

Secondo me certi giovani non sanno piú divertirsi! Ma peggio non hanno piú voglia di scherzare, tutti con questo telefono in mano, chiusi in casa a giocare al pc..oppure fanno sempre le stesse cose. Ma come fanno?

Sono io che sono matta? Eppure io ho notato che i maschi principalmente dai 30 in su sono cosí allegri e simpatici! Ho qualche esempio in mente, non voglio generalizzare.

Ma io li vedo dopo l'allenemento di calcio che ridono e scherzano come matti, e quelli piú giovani sono mosci come carote bollite e vanno a casa..si stufano di scherzare, di stare con gli altri.

I locali sono zeppi di gente mezzi infighettati, é vero, ma non é detto che quelle persone comunichino fra loro! Bevono, bevono e ..basta. Parlano di cazzate venute fuori da bicchieri di troppo. Fanno i baucchi, battute grezze, si insultano per nulla.

Ma non scherzano delle cose piú semplici senza bisogno di bere!

Ma il divertimento vero dov'é finito?