Tutti gli sfoghi

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sono una sfigata...

sono una sfigata di merda.non ho costruito niente in 25 anni.sono innamorata della persona piu sbagliata al mondo e non riesco a lasciarlo,non ho costruito amicizie solide nella vita,non so con chi parlare e mi sento sempre piu sola...senza contare che non riesco a trovare nessun tipo di lavoro.per la tristezza a tutto ciò mangio e ho preso dieci kili.lo so,sono una sfigata,non riesco a reagire.non saprei da dove iniziare.

Senza Titolo

sono mesi che io so di mia sorella maggiore. Che se la fa col capo. Lui più grande e sposato. Con la scusa di cene di lavoro a casa sua, fuori dalla capitale, e invita pure me e altri amici, colleghi, ma una volta li ho beccati anche se non era difficile immaginare. Lui ha capito che io adesso so. La domanda è, che faccio? la cosa per loro va avanti da mesi e mesi... la moglie non sospetta niente. Lui sta fatto di lei... 

suggerimenti?

 

3 anni senza te....

Se solo non ti fossi scopato quella troia, se solo avessi capito prima che ero io la donna della tua vita, quella che non ti avrebbe fatto soffrire, che non ti avrebbe tradito..... invece mi hai rovinato l'esistenza, non ti vedo da 3 anni ma non riesco a dimenticarti, 4 anni trascorsi insieme a te sono stati stupendi, fino al giorno in cui ho scoperto che mi tradivi con lei..... che ne sarà della mia vita? Ho provato a ricominciare, ma non è lo stesso.... tu mi davi qualcosa in più.... dico io... PERCHE' MI HAI FATTO QUESTO SE AI MIEI OCCHI ERAVAMO FELICI, SE MI FACEVI LE SORPRESE E MI COCCOLAVI, SE MI AIUTAVI, SE MI CAPIVI, SE ANDAVAMO D'ACCORDO, SE PARLAVI DI MATRIMONIO, SE FACEVI L'AMORE CON ME, SE TI FACEVI ADORARE PER QUELLO CHE ERI??? PERCHE' HAI BUTTATO NEL CESSO LA NOSTRA STORIA, 4 ANNI DELLA MIA VITA PER QUELL'ADOLESCENTE ROVINA COPPIE, PER QUELLA BRUTTA CRETINA BAMBINA CON LA VOGLIA DI SCOPARSI UNO PIU' GRANDE DI LEI.......? Sono passati 3 anni e vorrei almeno rivederti per sputarti in faccia, perché sei il mio incubo, perché vivo ancora di un amore platonico che non esiste, ti odio e ti amo allo stesso tempo, immagino di poterti riavere un giorno, ma se ti avessi ti distruggerei........ 2 sentimenti in contrasto che mi stanno distruggendo!

voglio una tromba amica

voglio una tromba amica emiliana me lo tiro via altrimenti!

Sono frustrata da questo problema

Ciao ragazzi, vi prego aiutatemi sono frustrata, davvero frustrata. E' un po' imbarazzante parlarne ma non riesco a godere, sto con il mio ragazzo gia da un po' di mesi ma non sono mai riuscita a raggiungere l' orgasmo. Nemmeno a provare piu' di tanto piacere. All' inizio pensavo che questa cosa si potesse risolvere con facilità, ma non è così. Il ginecologo non mi ha detto nulla di che, e cercando in internet continuo a leggere che puo' derivare da un problema psicologico, ma perchè io dovrei avere un problema psicologico??? sono stufa di queste stronzate. Vorrei avere una riposta e una soluzione semplice al mio problema. Perchè devo essere diversa dalle altre? perchè devo essere così sfigata cazzo, ok che c'è di peggio nella vita ma questa cosa è veramente fastidiosa!!! Il bello è che io ho voglia, e mi sono sempre toccata da sola, e quando lo faccio mi piace, non so se raggiungo l'orgasmo esterno ma comunque ho un momento in cui sento molto piacere anche se dura molto poco. Credo che mi manchi qualcosa ad arrivare ma almeno godo. Quando lo faccio con lui non riesco a riprodurre lo stesso movimento circolare , forse perchè ho anche poca potenza muscolare ma credo che nemmeno lui si muova troppo bene, sento che non asseconda i miei movimenti, ma non voglio dare la colpa a lui; anche perchè per mia natura tendo a pensare prima di tutto a me stessa che agli altri e sono solita trovare piu facilemente qualche cosa che non va in me stessa che nelle altre persone. Ma non sento nulla nemmeno quando mi tocca o lecca, ma come è possibile??? tutte le mie amiche non hanno questo problema, forse lui non sa fare, o sono io ad essere diversa??? Purtroppo non possono nemmeno fare un paragone perchè non ho avuto rapporti seri con altri ragazzi. Ma questa cosa sta rovinando la nostra relazione che è sempre piu' tesa ,tanto che non sono nemmeno piu' attrata fisicamente da lui e questo non migliora le cose. In piu' sono ancora piu' frustrata perchè penso che se mai dovesse finire con lui nessun ragazzo vorra stare con me, o rimarrebbe deluso perchè nessuno vuole fare sesso con una che non riesce a venire. So che forse sto esagerando , e che non dovrei pensare questo, ma voi cosa pensereste nella mia situazione? E so che ci sono moltissime ragazze con lo stesso problema , ma cazzo io mi sono rotta il cazzo di leggere post su al femminile e frustrarmi ancora di piu', sono arrabbiata perchè non voglio essere diversa dalle altre , non voglio partire sempre da meno 10 in una relazione con un uomo rispetto ad un altra ragazza che parte da 0. Vi prego ditemi qualcosa perchè sto impazzendo.

non mi vanno i messaggi privati...

Non mi vanno i messaggi privati ormai da qualche giorno, quindi userò questo sfogo per mandare ad una persona del sito un forte abbraccio. Perdonami, ho provato a scriverti tante volte anche per gli auguri di natale ma senza successo. Spero vengano sistemati al più presto, nel frattempo... beccati questo abbraccio virtuale!

Non c'è bisogno che dica per chi è... vero??

Cose che non dovrebbero succedere... MAI

E' stata la conversazione più imbarazzante della mia vita. Finalmente il ragazzo che mi fa girare la testa mi parla, inizio ad attaccare bottone ed esce un qualcosa che non ha nè capo nè coda. Abbiamo partorito un discorso, che davvero non sarebbe dovuto venire al mondo. Attacco, *zac* lui fa una battuta (che detto tra noi, non faceva ridere, gli ho chiesto un'informazione per sapere dov'era un bar e mi risponde "vicino casa mia, ahaha" e non era di certo un'allusione) e io lo guardo con una faccia stranita, mi ha lasciata spiazzata. Continuiamo a parlare e ora io attacco con una battutina, ma una sciocchezza, e adesso è lui ad avere la faccia spaesata (avrà pensato lo stesso). Io non demordo, perchè sto parlando con LUI, alla fine capisco di essere di troppo e me ne vado visibilmente incazzata, e lui mi saluta calorosamente come se non avesse capito niente. Che non gli interessi questo lo sapevo da tempo, ma Dio, o sa recitare benissimo la parte dell'idiota, o lui è nato con qualche cromosoma in meno.

flirt

Ieri sera, ero un po ubriaco ed ho iniziato a provarci in modo alquanto spinto con un gruppetto di lesbiche che ovviamente mi hanno dato il 2 di picche, e fin qui niente di male... ma sono fidanzato, e questo gruppetto di lesbiche sono amiche della mia ragazza, non so come comportarmi, sicuramente loro glielo hanno già detto xchè lei è tutto il giorno che non mi risponde al telefono. ora sto provando un grande rimorso, perchè ho ferito la mia ragazza, anche se magari lei non lo sa, comunque mi sento una merda egoista.voi cosa mi consigliate? di dirglielo? di non dirglielo? cosa fareste al posto mio?

"E il fidanzato??"

Sempre con questa cazzo di domanda.. Anche quest'anno non potevate fare a meno di farla, eh?? "E il fidanzato??" E il fidanzato non c'è, non esiste e non lo voglio.. E BASTA chiedermi di questo cazzo di fidanzato perchè a me piace la patata.. Che palle non potervelo dire!!!

Non tollero piu' mia madre.....

Sono sempre stata una figlia modello, sono cresciuta con sani principi, ma sin da piccola ero molto paurosa, avevo paura di morire, di addormentarmi e soprattutto di non risvegliarmi dopo la nanna, questa capita a molti bambini, ma io ne ero terrorizzata, mi sentivo sbagliata, fuori luogo,a scuola e non avevo amiche, facevo molta fatica, a relazionarmi con gli altri, pur essendo bella e molto spigliata di carattere, mi sentivo sempre inadeguata.

Mia madre era per me tutto, mio padre era nei miei pensieri il papa' lavoratore, il tutto fare, quello che risolveva i problemi piu' gravosi, mia madre la vedevo come una tigre, una combattiva, ma in realta' era molto triste, e molto polemica con mio padre, ricordo che a  ogni festa, Natale...e cose cosi', lei era spesso aggressiva e triste, diceva che le mancavano i suoi fratelli e il sud. IO vivevo in svizzera con mia sorella e con i miei genitori, eravamo nate li'....e io ero felice di vivere e lo sono ancora, di vivere qui.

 Ora che sono cresciuta, che ho studiato che ho una famiglia e dei figli e un marito, molto buono e responsabile, avrei sperato nel riconoscimento di mia madre nei miei confronti, l'accettazione, della mia persona, invece non manca occasione per farmi sentire sbagliata, darmi la sensazione che io le provoco dolore, fisico e mentale.Anni fa conobbi mio marito era il mio primo ragazzo, mai avuta esperienza avevo gia' 24 anni, e ci siamo frequentati per tre anni, io sentivo dentro di me, che era una brava persona che con lui avrei costruito molto, e bene, ma ovviamente buon sangue non mente, avevo anche un fondo di insoddisfazione, e di timori nei suoi confronti, con il senno del poi, ho capito che invece lui mi ha fatto crescere, mi ha fatto capire che i sensi di colpa tremendi che avevo verso mia madre e mio padre non avevano motivo di esistere. Ho sofferto e soffro molto per il modo in cui mia madre mi ha sempre paragonata ai parenti peggiori che avevamo, soffro molto nel sentirgli dire:"tua sorella per me e' mia figlia mentre tu sei tu". Soffro moltissimo sentirgli dire tuo marito non mi rispetta perche' non mi chiama mamma, perche' non mi telefona mai.....mi addolora molto che lei adula me  e mio marito con gli estranei, ma con noi mai.Mi addolora molto che lei ora soffre di depressione e in parte colpevolizza me......ho due figli meravigliosi, non li chiama mai, ma si aspetta che loro lo facciano,

io non ho mai istruito i miei figli non ho mai detto loro chiamate la nonna....perche' dentro di me sento che lei non li cerca, e non vedo perche' debbano farlo loro.....l'amore con amor si ripaga...e qui di amore non ne vedo.

Oggi e' st.Stefano, ho passato il Natale con la mia piccola ma grande famiglia ,io mio marito e i miei due figli, due giorni fa ho telefonato a mia madre, dopo 4 mesi che non ci sentivamo, mi ha solo detto che stava male, non le e' importato di sapere ne di me ne dei suoi nipoti, ma per contro...ha parlato male di mio marito x l'ennesima volta, dicendomi che non l'ha mai rispettata cosa non vera, in 18 anni di matrimonio lei non e' mai riuscita a litigarci, perche' lui e' stato molto bravo a ignorare ogni sua provocazione, questo attegiamento l'ha portata ad odiarlo a criticarlo, mia madre adora farmi soffrire di gelosia verso mia sorella piu' piccola, adora mettere  zizzania, e questo ora l'ha portata alla depressione, perche' io mi sono allontanata.

Non riesco piu' ad andare a casa sua, mi viene l'ansia il batticuore, e se penso di andarci mi viene la paura e mi rovino la giornata. Lo so e' un mio limite, ma sto soffrendo molto, a volte immagino che mi chiamano, e mi dicono che sta male, o per morire, lei ha 74 anni, ma la sua lingua ne dimostra 30, e io mi immagino che alla notizia della sua morte resto indifferente sto male al sol pensiero di essere cosi', ora....,ma perche' devo sentirmi cosi' crudele...sto male e non voglio piu' soffrire per lei, parlare con lei e' impossibile perche' si finirebbe per litigare e mio padre urlerebbe come sempre parolacce verso me  e mio marito, quindi io resto qui...a guardare il mio giardino la mia casa i miei figli......e sperare in una chiamata di mi madre dove dice figlia mia perdonami ti aspetto.!