Tutti gli sfoghi

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Ai vampiri emotivi

A tutte le persone che vivono per annientare le energie degli altri e non hanno altro scopo nella vita:

chi pensa che sia tutto dovuto e quindi rompe le scatole al prossimo;

chi non riesce a gioire per gli altri e quindi rompe le scatole al prossimo;

chi non si mette nei panni dei nessuno e quindi rompe le scatole al prossimo;

siete cosi inutili.

 

 

vaffanculo

Vaffanculo tu e il tuo pensare che io stia sempre qui ad aspettarti e vaffanculo a me perchè ci sto eccome ad aspettarti come la peggiore cogliona dell'universo.

Vaffanculo a tutte le volte che, senza neanche io ti dica nulla, te ne esci con "tale giorno probabilmente sarò libero" e vaffanculo a me che ti rispondo che "se ne riparla tale giorno" perchè tanto in fondo so che non ci sarai, e vaffanculo a te e quando poi arriva tale giorno e mi dici che non ci sei e vaffanculo a me perchè nonostante l'immaginassi ci resto male e vaffanculo doppio triplo a me che mi incaxxo come stessa per il fatto di rimanerci male .

e vaffanculo a te a me e a tutto quanto 

Sei forte.

Girovagava per le strade della città deserta.

Denudata.

Vuota.

Delusa.

Spaccata.

Enormemente triste.

Piena di rimpianti.

Si fermò.

Un senso di colpa verso gli altri e verso se stessa le squarciava l’anima.

Mille domande e nessuna risposta.

Urlava, urlava, ma nessuno la sentiva.

Aveva sbagliato, da sempre. Aveva fallito.

Era diventata la persona che temeva.

Si sforzava di ritrovare fra le sue memorie degli sguardi amici. Delle mani morbide.

Ma non le vedeva. Aveva perso anche i suoi ricordi.

D’un tratto, una forte folata di aria tiepida la travolse, spettinandole i capelli.

Per un secondo i suoi occhi spenti si spalancarono inondandosi nuovamente di vita. Quella folata di vento aveva spazzato via i rimpianti e le aveva restituito la calma e la speranza.

E quando scomparve, la sensazione inebriante che la  travolse un attimo prima, rimase per qualche altro secondo, poi se ne andò.

Si decise.

Rizzò le spalle e la schiena. Alzò la testa. Sistemò i capelli. Strinse i pugni e mosse le gambe.

“Sei forte”, si disse, e se ne andò.

Perversioni

Salve a tutti, sono una ragazza di 20 anni e questo è il mio primo sfogo, perciò siate clementi :)

Inizio con il dire che la sessualità è un discorso che mi ha sempre imbarazzata, in famiglia è una specie di tabù, nel senso che ci imbarazziamo un po' tutti e quindi non ne parliamo mai (credo che sia normale in fondo). Preciso che sono vergine, un po' perché non mi sono mai messa in gioco, un po' perché magari non sono poi così interessante, e ho scoperto relativamente tardi la masturbazione (intorno ai 18 anni).

Vado al nocciolo della questione. Ultimamente ho notato una "cosa strana". In realtà non so se sia strano o no, ma negli ultimi tempi mi sono accorta che per eccitarmi guardo solo dei porno omosessuali con soli uomini. All'inizio non ci feci caso pensando che magari fosse una cosa passeggera, ma più passa il tempo, più mi rendo conto che i porno eterosessuali non mi suscitano niente, o poco, molto poco. Ho cominciato a leggere anche i manga yaoi e giuro che ora ne sono dipendente e non riesco più a leggere gli shojo.

Sono etero e ovviamente amo il sesso fra un uomo e una donna (anche se non l'ho mai provato) e ne sono attratta, ma quando si tratta di pensare a qualcosa di eccitante mi ritrovo sempre a pensare a due uomini. Non so, ma lo trovo estremamente passionale, profondo, necessario e più bello di quello etero.

Indirizzo questo mio sfogo soprattutto alle donne. A qualcuno di voi è mai capitato? C'è qualcuno che la vede come me e che capisce quello che sto dicendo? Sono una deviata?, io personalmente non mi ci sento, ma forse lo sono?.

Grazie dell'attenzione! :) 

Childfree

Ho passato una notte d'inferno per colpa dei crampi. Ogni tanto mi vengono prima del ciclo, durano relativamente poco ma sono forti e guarda caso decidono sempre di presentarsi in piena notte, svegliandomi e rovinandomi il sonno. 

 Ma come cazzo funziona quest'utero di merda. Una deve vivere l'inferno per colpa del suo corpo isterico, oppure assumere pillole anticoncezionanli non prive di rischio che se sei sovrappeso o ansiosa o depressa possono far male, che se ne salti una sono cazzi amari, e tutti gli altri metodi come il Nuvaring o l'impiento sottocutaneo custano un occhio della testa. E il cerotto? Che fate, prendete per il culo?

IO NON LO VOGLIO UN CAZZO DI BAMBINO. Perchè allora devo stare così male?!

Sono circondata da stronzate madornali secondo cui i bambini sono piccoli miracoli, ciò che dà un senso alla vita, l'evento più bello nella tua vita. Ma vaffanculo. La vita non è un miracolo, è solo il frutto di un caso fortuito creato su un pianeta alla giusta distanza da una stella in una zona dello spazio relativamente tranquilla, con tutta probabilità sviluppatasi sulla crosta terrestre perchè portata qui da asteroidi il cui ghiaccio conteneva microorganismi. Le amebe si riproducono, i pesci si riproducono, i cani si riproducono, quindi non raccontatemi le solite stronzate pseudo-cattoliche secondo cui la nascita di un essere umano è un evento miracoloso. non è altro che il frutto di una scopata, nè più nè meno.

E poi non sarei una buona madre. Un bambino non è un coso carino da coccolare e da portare in giro per vantarsi con gli amici e i parenti, non è una biona scusa per sentirsi fighi, è UN CAZZO DI ESSERE UMANO. UN INDIVIDUO IN VIA DI SVILUPPO CHE DIPENDE SOLO E SOLTANTO DA TE, CAZZO! Ogni parola, ogni gesto, ogni sgridata contribuisce a creare quell'individuo. Una sola parola sbagliata può stravolgere totalmente il suo mondo, avviandolo verso la depressione e l'insicurezza. Davvero, basta un singolo episodio, una reazione rabbiosa dovuta allo stress, e quel bambino se lo ricorderà per sempre. Chi cazzo sono io per accollarmi una responsabilità del genere? Inoltre, so cosa mi rende felice. L'unica cosa che mi rende felice è essere me stessa, leggere un libro, riposare la mente in un benefico e isolato silenzio. Se dovessi occupartmi 24 ore su 24 e 7 giorni su 7 di un pupo sbavante smetterei di esistere come persona. Perderei quei piccoli momenti che mi permettono di coltivare me stessa e diventerei un mostro. I bambini non sono per tutti, men che meno per quei mentecatti senza un briciolo di senso etico e civico che sforna figli solo per poterli maltrattare e trasformarli in orridi mostriciattoli e futuri adulti anche peggiori.

Quindi non mi scassate il cazzo con questa storia dei bambini, che se potessi farmi sterilizzare e rimuovere il mio cazzo di utero lo farei sedutastante. So già che tutto il resto della mia generazione mi guarderà con pietà e ironia quando loro poteranno in giro i loro pargoli in carrozzina, perchè in fondo l'ideale di base che ci viene inculcata è di figliare per creare i futuri schiavi dell'economia e della religione e loro penseranno di essere migliori di me. Mi guarderanno e mi prenderanno in giro, poi mentre io sarò seduta in un parco a leggere un libro loro saranno a casa a pulire il loro divano preferito dal vomito del loro piccolo principe, e non potranno ddedicare una serata a loro stessi se non con mesi di anticipo e ricerche di baby sitters pregano che al pupo non vega un'emorragia cerebrale o cosa, si guarderanno allo specchio e si chiederanno dov'è finito il loro io del passato, quello che dormiva e si svegliava quando voleva e mangiava quel che voleva e andava in bicicletta per godersi il sole.

Poi oh, c'è gente sinceramente felice d'avere un figlio e lo cresceranno bene. Buon per loro, sono felice che alcune rare persone riescano a mettere al mondo e crescere un individuo sano che sa cos'è l'amore e il rispetto. Sono una ristretta minoranza, ma sono felice che gente così esista.

Ma io non faccio parte di quella sfera ristretta.  

la lingua non ha le ossa ma le spezza

Ieri a quest'ora mi hai detto una cosa e mi hai fatto esplodere il cuore in mille pezzi.

La sincerità è l'unica cosa che mi devi, l'unica che puoi darmi e non te la premio, cio che mi hai detto esclude sia possibile il tuo amore per me e viceversa.

24 ore, un turbinio di pensieri e una sola certezza:io devo farti uscire dalla mia vita.

Non so come, ma devi uscire.  

Amante

Non lo so perchè ti stai comportando così con me...davvero non lo riesco a capire...Sto giustificando il tuo comportamento...come ho sempre fatto da Gennaio a questa parte, perchè tu mi hai fatto provare nuovamente cosa voglia dire essere innamorati di qualcuno...erano secoli che non mi sentivo così. Ma tutto questo dolore inutile e gratuito proprio non riesco a capirlo. PERCHE' QUANDO SEI LONTANO MI CHIAMI DIECIMILA VOLTE, STIAMO AL TELEFONO DELLE ORE....E CHIACCHIERIAMO TENERAMENTE DI TUTTO..E QUANDO TORNI NON SOLO NON MANTIENI LE TUE PROMESSE...MA NON TI FAI NEMMENO SENTIRE E SENZA GIUSTIFICAZIONE?? PERCHE'??

Io non vogli pensare che per te potevo essere una semplice scappatella alla tua noia e alle tue delusioni...e comunque sai, sarebbe stato sufficiente anche saperlo...NON CI SAREBBE STATO NIENTE DI MALE!! CREDIMI...MA...SAI COSA PROVO PER TE!! E SAI CHE SONO SEMPRE STATA INNAMORATA DI TE....FIN DAL 2003!! TU LO SAI BENISSIMO....ERO INNAMORATA DI TE QUANDO ANCORA TU NON ERI SPOSATO..ED IO ERO FELICEMENTE SINGLE!!!

Perchè non ha funzionato?

NON HO DUBBI SUI MIEI SENTIMENTI...E NON HO DUBBI SULLE MIE INTENZIONI E CAPACITA'....NON HO DUBBI neanche sulla MIA FORZA INTERIORE ED IL MIO CORAGGIO...

MA PER FAVORE...UN CHIARIMENTO ME LO PUOI DARE?

 

é interessato?

Ho conosciuto questo ragazzo , tra l'altro fidanzato e mi piace parecchio. L'altra sera era molto demoralizzato a causa di una discussione con la sua fidanzata e a me é dispiaciuto molto vederlo cosi giu. Rideva di gusto alle mie battute e l'ho visto sereno, solo con me ha fatto cosi. Sono venuta a conoscenza che lui si é sentito molto sollevato a parlare con me e che sono simpatica... É un buon segno? Tra l' altro lui mi guarda molto spesso.

come è piccolo il mondo

mio padre dice sempre, meglio avere un figlio drogato che gay! ieri sera son stato per tipo mezz'ora a guardare la casa del mio vicino, sperando tornasse, ma no, poco dopo mi viene a trovare un mio amico, mi dice di andare ad una festa e mi preparo e mi faccio bello, mi vesto abbastanza elegante, andiamo li e noto che il party è in un garage, ma che cazzo, dimmelo prima cosi venivo in tuta e felpa. entriamo tutti e due dentro e la prima persona che trovo davanti è la mia ex, che appena mi vede, si lancia tra le braccia del suo nuovo ragazzo, capra, ma chi ti guarda, un attimo dopo fingo di stare male per farmi riaccompagnare a casa. e mi fumo una canna, adesso 7 di mattina devo andare all'ospedale, spero non mi facciano urinare nel bicchiere altrimenti mi sgamano che ho assunto ancora droghe, sono una fraana

E basta!

Basta! Non ne posso piú! E pensa e ripensa e ripensaci...basta!

Basta pensare che la tua amica ti mette i piedi in testa e per quanto lei sappia che hai problemi di soldi sfrutta le tue competenze per farsi i suoi interessi.

basta pensare che a lavoro non hai (in ordine alfabetico) amicizia, contratto, polso, rispetto, sicurezza, soldi, stima. e che adesso lnon hai manco piu il lavoro!

Basta pensare che hai laurea post laurea corsi di aggiornamento e tutte le altre stronzate che servono su un curriculum e vedi cazzo de raccomandati, e anche i superfortunati trovare la loro strada!

basta a tutti quelli che dicono che mi sento superiore solo perche pure io mi permetto di dire questo é bello, questo fa cagare! I giudizi tuoi sono d'oro? Ma proprio no visto che l'unica cosa che partorisci da quella testa sono le frasi fatte di barbara d'urso! 

basta pensare al fatto che non hai autostima, che non mandi abbastanza a fanculo che non sei abbastanza bella, i giudizi della gente detti in faccia (1%) e a quelli detti alle spalle (99%)..BASTA!

Bisogna che io smetta di pensare...e vaffanculo a chi ho incontrato fino ad ora e vaffanculo a sto cervello che macina stronzate e non mi fa tornare a essere positiva! 

Ma, quasi quasi, lo sai che c'e..MA VAFFANCULO A TUTTO! Pure a quello che verrá preventivamente, almeno mi sono tolta st'incombenza!