Tutti gli sfoghi

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basta!

non ce la faccio più!

mi piacerebbe essere diversa! sono una ragazza normale, ho degli amici, vado a scuola,..

ma non riesco mai a legarmi alle persone, o perlomeno prima di farlo ci metto tantissimo. vedo un sacco di mie amiche che riescono a fare un sacco di nuove amicizie mentre io resto li, bloccata, a sorridere come un'ebete;

sono sempre la buona, la dolce, la timida,quella che parla poco ma alla fine mi sembra di essere sola e di non interessare a nessuno.

ho 15 anni e non sono mai stata con nessun ragazzo non perche io non piacessi a loro o loro non piacessero a me, ma perche mi blocco sempre, mi sembra di non essere all'altezza e mi vergogno non capisco nemmeno io di cosa.

le giornate mi sembrano tutte vuote e monotone vorrei a riuscire ad interessarmi per davvero a qualcosa! 

Odio profondo.

MATEMATICA?

IO TI ODIO PROFONDAMENTE. (: 

Essere giovani in Italia

Ovvero, le palle girate. Provincialità italiota, tv spazzatura, musica tutta uguale, troppi coetanei rintronati, tutti vestiti uguali e già vecchi dentro, la Chiesa che ficca il naso dappertutto, tamarri e e simil-veline, il maschio italico con l’appellativo "tr**a" (e sinonimi vari) sempre sulla punta della lingua, la femmina italica che si crede libera ed emancipata ma non sa stare senza un uomo, ragazzetti che fanno sesso promiscuo pur non sapendo nulla sull’argomento... Padroni che non puliscono i bisogni che i loro cani fanno sui marciapiedi, parcheggi in doppia fila, connessione Internet che non va bene quasi da nessuna parte, gente che ti guarda storto se ti vesti in maniera anche solo leggermente diversa dal solito, comari di paese, certe famiglie opprimenti e ingombranti in stile "cosa penserebbe la gente" (almeno questo a me è stato risparmiato...), architettura monocolore e deprimente, film e serie tv censurati anche in emittenti e orari in cui i bambini non ci sono, perfino marche e prodotti fantastici che qua non si trovano o quasi. Tutto questo da Aosta a Palermo, in provincia come in città. Lo so, lo so, ci sono problemi molto più seri: la crisi, manca il lavoro, il governo che fa schifo sempre e comunque, i servizi che funzionano alla bell'e meglio, il Sud, eccetera... A confronto di questo, le cose che ho elencato io sembrano quisquilie; però sul serio... che palle.

desiderio di vendetta contro la ex

lo so non mi fa onore ne servirebbbe a nulla....ma ho dei momenti di ira e rabbia per come mi ha preso in giro, gettato da un giorno all'altro, per come subito si sia messa con l'altro senza rispettare i tanti anni insieme...ho dei momenti in cui la penso e provo odio, se la incontrassi le direi tante di quelle parole, da vomitarle addosso tutta la mia rabbia...mi rendo conto che questo atteggiamento non mi porterà a nulla e spero prima o poi di non pensarci più...voglio la sua infelicità...

Genitori...?

Mi hanno negato la vita, rinchiudendomi tra le quattro mura, impedendomi di stringere amicizie, negandomi compleanni, feste, non ho mai fatto manco una vacanza, manco una misera cena al ristorante, MAI, mai mai.
Sempre chiusa in casa, ho passato anni NERI, l'inferno, con i miei fratelli che giustamente impazzivano per la vita di m***a a cui eravamo costretti e hanno scaricato tutto su di me anzichè prendersela con quegli aguzzini dei nostri genitori.
Sono uscita da anni di depressione (adolescenza) in cui vedevo mio padre ubriacarsi solamente, mai un dialogo o una parola con i figli e nemmeno con mia madre che è una psicotica che soffriva e soffre di crisi isteriche.
Una madre totalmente disamorata, mai un abbraccio, è scomparsa dalla mia vita per anni e anni anche se abitavamo nella stessa casa.
Mai venuta a una recita, mai detto "brava", anzi mi ha sempre fatto sentire stupida e inferiore raccontandomi le sue disavventure di gioventù e vantandosi di quanto era bella (sono più bella io di lei onestamente e non me ne vanto).
Sono stata piena di fobie, e adesso sto guarendo grazie A ME. Perchè con le mie forze ho trovato un lavoro e sto cercando di aprirmi nonostante soffro ancora di ansia.
Erano sempre loro due al centro dell'attenzione gridando e mettendosi le mani addosso, ho passato l'infanzia a vedere mio padre ubriaco ed immusonito e mia madre piangere istericamente.
Non invitavano mai nessuno a casa (che comunque era disordinata, sporca e impresentabile), mai un amico, niente di niente.
Mi hanno traumatizzata non poco e adesso che sono ultrasessantenni e hanno acciacchi io ci godo, devono soffrire per il male che hanno fatto a noi figli. Non ho nessuna pietà, mi dispiace ma non meritano nulla.
Ancora oggi mio padre non riesce manco ad avere un dialogo, gli chiedi una cosa e non risponde. Poveretto, lui e quella pazza che ha sposato, mi auguro che finiscano dritti all'inferno dove meritano di stare per l'eternità.

La mia vita al top

Ho 26 anni,un passato da modello seppur non da professionista,sono oggettivamente bello e ho una dialettica invidiabile.Nel lavoro sono sempre stato un esempio da seguire per solerzia e tenacia,tant'è vero che da qualche anno mi hanno promosso di livello nominandomi responsabile di un settore nell'azienda per la quale lavoro,ho la gestione di circa 30 collaboratori e uno stipendio che mi ha permesso di concedermi il lusso di acquistare casa.

Sono oggettivamente soddisfatto della mia vita e del mio modo di essere,forse anche troppo,mi sento nettamente superiore a coetanei sbarbatelli che vivono ancora sotto l'ala protettrice della mamma,mi sento fiero di me stesso perchè nel mio piccolo,mi tolgo tutte le soddisfazioni che voglio,contando quasi unicamente sulle mie forze.

Il punto è che non riesco ad avere una relazione stabile,questa mia superbia mi ha reso un vero stronzo,passo ragazze su ragazze senza affezionarmi mai,da un lato non mi lamento certo ad essere cercato e desiderato da più donne,dall'altro sono scocciato perchè in loro io non vedo altro che un passatempo di una notte.

Mi sforzo alle volte di uscire per più serate con la stessa persona,ma troppe volte torno a casa annoiato e scocciato,finisco per svegliarmi la mattina con ragazze accanto che teneramente mi svegliano con coccole che non ho voglia di ricevere,e mi chiedo se mai uscirò da questo limbo di viveur che da un lato mi diverte,dall'altro mi comincia a star stretto.

oumm...

Io non so che cos'è di te che mi attira in questo modo così pazzesco. Se è la tua dolcezza, la tua fragilità, o piuttosto il sapore dei tuoi baci, la tua pelle.. io non riesco a staccarmi da te. E non voglio nemmeno farlo. Però ci penso perchè so che tu ci pensi, intendo alla paura che qualcosa possa cambiare. Eppure i giorni passano, i mesi passano e la voglia di te è costante, anzi direi in aumento costante. Vorrei semplicemente portarti via dalla tua vita, come se tu potessi smettere di esistere nel tuo mondo e nascere nuovamente nel mio. Vorrei presentarti a mia madre, ai miei amici, al resto della mia famiglia che già sa di te. E darti una nuova famiglia. Sono pazza? Corro troppo? Può darsi, questo è semplicemente quello che sento, nè più nè meno. E non so perchè te lo scrivo qua, forse perchè vorrei gridarlo a tutti. Vorrei che tu fossi mio e vorrei non doverti dividere con nessun altro. E insomma.. io sono innamorata di te (ci ho messo un quarto d'ora a scriverlo ma ce l'ho fatta)

:*

scusa, non ti voglio incasinare..cioè lascia perdere è solo che io dovevo scriverlo. Tu ignorami.. 

Maledizione.

Penso di avere addosso una maledizione: si, qualcuno deve avermi fatto un malocchio perché da quasi 3 anni non riesco più a fidanzarmi. Eppure non mi manca niente: sono bello, colto, intelligente e simpatico; inoltre il lavoro non mi manca. Ma come c***o è possibile che tutte le ragazze che mi piacciono e con cui ci provo mi dicano di no? Poi esco, mi faccio un giro per la città e vedo dei rottami umani in compagnia di belle ragazze e li mi girano i co****ni e mi guasto la giornata. Non potete capire la rabbia che provo ultimamente.

Ma tutte io le minchie?

Conosci un uomo. Attraente, interessante, intelligente, con successo lavorativo. Poi iniziano a uscire fuori tutte le cagatelle:

il lavoro é troppo stressante e lo distrugge internamente

a letto é bravo, ma il lavoro lo stressa cosí tanto che ce la fa solo fino ad un certo punto

casini in famiglia

ipocondriaco

con problemi a stare in mezzo alla gente (a parte a lavoro)

con paranoie del tipo "vorrei una famiglia ma mettere al mondo dei figli in questa societá mi fa paura"

Ma tutte io ste minchie di uomini???? 

AAA cercasi uomo adulto, con stipendio normale, senza paranoie e senza bisogno della baby sitter!!!!

  

 

invidia a 360

Sono invidiosa!!!!si lo ammetto!!!!invidio chi é piu ricco!!!chi é piu bello!!!ect ect!!!!on mi pento ne mi vergogno!!!!non so da quand é che ho iniziato a provare quel sentimento ma ora é vivo in me!!!So anche di non essere messa poi così male!!!!mi dicono che sono bellissima...ho un buon lavoro...ho studiato.,..Non sono stupida.,.,ma ...ma non riesco a non essere invidiosa degli altri...della loro bella vita diciamo!!!