Tutti gli sfoghi

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l'amore è così inutile ?

Ho sognato una storia d'amore, credevo di starla vivendo!

Mi sono state prescritte delle medicine per colpa del tuo parlare senza pensarci.
Mi hai fatto tornare indietro di 3 anni a quando stavo male, e con impegno ero riuscito a stare meglio, poi sei saltata fuori tu e hai preteso di aiutarmi, te lo dissi che preferivo tenere per me certi miei pensieri.
Io sarò fragile, strano, ma almeno non trascino una persona innamorata nelle mie fantasie.
E tremo, e devo farmi doccie fredde per non farmi salire l'angoscia mentre penso a te.

Ti ho dato il meglio che sono riuscito a darti, il mio cuore, la mia mente, il mio corpo..e non ti basta più; per te ho speso le mie riserve di fiducia, i mie sorrisi sinceri, le mie parole, le mie carezze, i baci... ovunque...quello che volevi è quello che ti ho dato, e adesso che ti ho fatto sentire speciale non ti basto più..

Ricordo l'odore delle tue albicocche disidratate; che bella che eri mentre leggevi nuda il mio dylan dog; e il mio male alle anche per tu sai cosa?

Continui flash di me e te insieme!

Una persona innamorata conta così poco? a confronto poi di cosa? del niente infondo!
Avidità? Egoismo? Dubbi?
La paura del tempo che passa ti porterà sempre a sprecare.
Dici di essere stanca di noi, ma credo che sei solo stanca e basta, e butti via tutto.

Ma io ti amo ti amo ti amo e non voglio fare a meno di te!

E so che vorresti tornare con me ma ti convinci del contrario.
E mi desideri...
E sai che raramente mi sbaglio.

Cos' è altro tempo per noi a confronto del resto della vita?

ma quanto sono stronzi i miei genitori???

mio padre è sempre stato un grandissimo stronzo, violento, bastardo, sono 12 anni dico 12 ANNI che mi sta rovinando la vita, sono diventata autolesionista per quel bastardo, mia mamma ha iniziato a muovere il culo per separarsi ma se n'è fregata di me e di se stessa ed oggi siamo tornate in casa con questo malato mentale, per la "forza dell'amore" del cazzo. mi ha tradita, ho perso la testa e mi sono fidata di lei e ogni fottuta parola che lei pronunciava per me era ORO  perchè mi fidavo di lei e del fatto che mi poteva aiutare, credetemi, con mio padre si rischia la VITA! siamo state 4 giorni in casa famiglia e lei per pietà di mio padre è tornata indietro... non vuole ascoltarmi, mi da della psicopatica solo perchè ho ancora il senso della ragione e capisco il pericolo che stiamo passando, e invece no, vuole dare un ' ultima possibilità ad un uomo malato che l'ha quasi ammazzata spaccandole il timpano!  che minchia devo fare?? sono 3 giorni che piango e soffro e lei da la colpa a me , dice che ho bisogno di una figura paterna perchè non so controllarmi, io le ho ripetuto che ho bisogno di lei, ma niente, cerca di comprarmi comprandomi sandali, vestiti e magliette, invece di aiutarmi! e mio padre?? sa benissimo che la sua presenza mi fa soffrire, ma rimane qui, mentre mia mamma è ritornata la sua schiavetta, la sua casalinga e la sua puttanella che viene obbligata a scopare!

Porca miseria alla miopia...

Mannaggia!! Ieri sera ero riuscita ad avere una uscita col ragazzo più figo che ho conosciuto e, dopo cena, mentre ci stavano conoscendo meglio, mi è saltata una lentina semirigida (mi mancano "segretamente" 8.50 gradi e non glie l'avrei mai detto!!!). Una figura di merda ke non vi dico.... Chissà se vorrà mai rivedermi.... :-((((((

io e il cibo..

Sono sempre stata snella,nonostante il mio debole per i dolci. Con il mio ex era facile mantenermi magra, o addirittura riuscire a dimagrire, con giusto un mesetto di palestra per la prova costume (in estate tendo a lievitare in maniera inspiegabilmente puntuale). Lui infatti era uno stressogeno per eccellenza,di un possessivo che non sto qui a descrivere (tanto finalmente ho trovato il coraggio di lasciarlo,anche se dopo fin troppi anni!). Tanto per la cronaca non invidiatemi: madre natura ha punito la mia ingordigia facendomi venire l'acne! Ma ora torniamo a noi: col mio nuovo boy é tutto diverso, io sono più rilassata..e anche la mia pancia si sta lasciando andare!! C'è da aggiungere che sono del tutto cambiate le mie abitudini: per periodi anche lunghi mi trasferisco da lui (abitiamo lontani), e ciò significa addio sana cucina di mia madre e benvenuta cucina indigeribile della suocera obesa il cui obiettivo di vita è diventato farmi ingrassare!! Inoltre loro mangiano a orari insostenibili per la mia digestione: colazione a metá mattina,pranzo alle 15 e cena se tutto va bene entro le 23..e di sicuro non essendo a casa mia non posso imporre i miei orari!..inoltre palestra zero, nemmeno il sacrosanto mese all'anno..e come se non bastasse il mio raga non fa altro che costringermi ad andare a cene, pranzi e aperitivi fuori per me inutili.. in compenso  un po per questo e soprattutto per la fissa che ho sviluppato negli ultimi anni col mangiare sano sto mangiando molti meno dolci e in porzioni piú umane..ho iniziato a provare a mangiare meno a tavola (almeno davanti alla suocera, quando sono fuori mi dispiace non finire quello che ho nel piatto..soprattutto quando penso a chi muore di fame e vorrebbe essere al mio posto!)..insomma la situazione mi sta sfuggendo per la prima volta dopo 22 anni di mano (come se non bastasse giá due settimane prima del ciclo peggioro da paura a livello di gonfiore)..e sono sicura che non sarebbe successo in un rapporto meno azzeccato e meno felice.. ci tengo alla salute fisica come a quella mentale, al punto da non riuscire a godermi questo rapporto come dovrei..e ora prendetemi pur a schiaffi se anzichè essere serena in questo che dovrebbe essere un momento relativamente tranquillo, lo sto  vivendo sentendomi in gabbia, sentendomi schiava di mangiare a orari a cui non digerisco e in posti dove andarci una volta all'anno per come la penso sul cibo sano sarebbe anche troppo.  Ne sono consapevole: il cibo  per me è diventato un'ossessione..forse come non lo è mai stato. Soprattutto da quando la suocera non fa altro  che ripetermi che non mangio niente,quando poi guardo quanto mangia mia sorella e mi chiedo cosa direbbe controllando quanto mangia lei! Con questo sfogo CERCO CONSIGLI PRATICI E RINGRAZIO CHIUNQUE RIUSCIRÁ AD ESSERE PIÙ PRATICO DI ME! Unici consigli pratici ma non accetti: distruggi la suocera (ne sono già fin troppo tentata), evita cene col tuo fidanzato ( lo rendono così felice!), non trasferirti piú cosi spesso da lui per non mangiare da lui (spesso  per motivi universitari ne sono costretta), fai palestra,vai a correre,insomma muoviti,pigrona!(quando sono a casa senza lui faccio qualche esercizio sporadico, soprattutto addominali, ma lo so che non basta e purtroppo finchè dovrò stare per lunghi periodi da lui non potró..giá gli ho proposto di andare insieme in palestra o a correre ma ha declinato data la giá poca disponibilitá di tempo libero in questo periodo). Insomma, altri consigli se esistono! BACI A TUTTI bella gente!!

Essere lasciate per una Milf

Ma secondo voi una che è arrivata a 45 anni suonati e va in giro per il paese in cerca di cazzo perché ormai non se la piglia più nessuno può essere definita un'emerita cogliona? Pensa pure di essere una figona! Per carità: bella donna! Ma non puoi fare la gatta morta con tutti solo xk a 45 anni non sai più dove sbattere la testa e nonostante ancora sei bona non te se sposa più nessuno. La verità è che hai fatto la troia quando eri giovane! No perdonate ho sbagliato.. La verità è che un paio di anni fa hai fatto la troia con mio fidanzato! E io ti odio con tutto il cuore esimia testa di cazzo!!! Ieri arriva e ci invita in piscina, ma non perché vuole compagnia, ma xk vuole fare la splendida davanti a noi!! Tanto glielo ho già detto che il mio ragazzo non se la scoperebbe mai xk è una smandrappata! Premetto che ho 26 anni e se il mio ragazzo mi tradisse per una Milf io impazzirei xk sarebbe la cosa più umiliante della mia vita!!

Pigrizia totale

Se ci fosse il premio per la persona più pigra del mondo manderei qualcuno a prendermelo

QUANDO I DIFETTI FISICI TI FRENANO L' ANIMA

Invidio tutte le persone che stanno bene con se stesse. Quelle persone che vivono serenamente perchè non hanno complessi e non hanno blocchi mentali. Io mi odio totalmemte. Non riesco ad accettare i miei difetti fisici e non sto bene con me stessa. Ci sono periodi che non riesco neanche a uscire di casa e mi chiudo in me stessa. Purtroppo ho dei problemi di pelle che sono difficili da correggere. Non riesco a guardarmi allo specchio. Poi adesso che è cominciata l'estate ancora di piu perchè tutti vanno al mare e io odio mettermi in costume! Ieri sera poi (come se non bastasse) è venuto a trovarci un nostro amico e si è portato dietro una zoccola smandrappata che tra l'altro ha fatto anche la troia col mio ragazzo un paio di anni fa. Questa è arrivata tutta abbronzata, con la scollatura, con i tacchi e si è messa a fare la femme fatale pure col cugino del mio ragazzo! Che troia! Io mi sono sentita una merda! Sia perchè mi sento un cesso sia perchè sta stronza è venuta dentro casa mia...(casa nostra) a fare la vamp! Ma vai a cercare cazzo da un altra parte stronza! Stamattina ho anche litigato con il mio ragazzo perchè ero nervosa fracica e gli ho detto che mi sono incazzata per ieri e che avevo bisogno di passare una sera solo noi due e sono scoppiata a piangere dicendogli che stavo male. Lui si è infuriato e mi ha detto che non posso rovinare le giornate per cazzate del genere. Ma io sto male davvero! Non sto bene con me stessa! Invidio le persone che sono se stesse nonostante non siano perfette. Ma vi assicuro che io ho difetti davvero evidenti che purtroppo neanche la chirurgia non puo fare molto per migliorare. E anche se la chirurgia potesse qualcosa, io cmq non avrei i soldi! Il mio ragazzo mi ama così come sono anche perchè al di fuori delle mie crisi esistenziali sono una ragazza dolce. Ma quando mi prendono le crisi non ci posso fare niente. Perdo totalmente la razionalità. Io capisco che la bellezza non è tutto nella vita e che l'importante è avere la salute, ma io non voglio essere perfetta! Vorrei solo essere libera di mettermi una maglietta o un pinocchietto senza vergognarmi di quanto faccio schifo. Mica pretendo di essere Belen cazzo!! Vi giuro che non ho mai messo una canotta in vita mia, anche se mi piacciono tantissimo! Adesso quello che mi spaventa è come farò andando avanti negli anni? I miei difetti peggioreranno e io finirò in depressione?? Vorrei tanto farmi una famiglia ma ho paura perchè non so se sarò in grado di affrontare la gravidanza. E se mi vengono le crisi?? Che faccio?? Io ho un forte desiderio di maternità ma non so se riuscirò ad essere una buona madre. La mia di madre era una depressa alcolizzata che mi ha totalmente rovinato la vita, e io non voglio assolutamente far passare ai miei figli quello che ho passato io. In nessun modo!! Sono una persona con dei problemi ed è una cosa che mi spaventa molto. Io non voglio fare i figli per egoismo e poi farli soffrire a causa delle mie follie. Non so che fare. Sono una ragazza debole e fragile. Basta poco per farmi cadere. Cerco sempre di farmi forza e cercare di vedere il buono che c'è in me ma non è facile se non si sta bene con se stessi. Io non vorrei rovinarmi la vita perchè ho questi complessi ma non riesco proprio a superarli. Ce la metto tutta ma poi mi blocco. Ho troppa paura del giudizio delle persone. Anche se non tutti sarete d'accordo io cmq penso che la bellezza nella vita sia una forza. Ti aiuta, ti da sicurezza; è come uno scudo di protezione, che io ovviamente non ho. Mi chiedo "sarò in grado di crescere dei figli?" Riuscirò a superare i miei complessi? Spero sempre che la chirurgia inventi qualcosa per me, per potermi aiutare a vivere più serenamente e a star bene con me stessa. Potranno sembrare discorsi stupidi ma stamattina mi sono svegliata così e avevo davvero bisogno di sfogarmi.

Bocciato per pigrizia

Mi hanno bocciato per la seconda volta di fila per pigrizia, e con questa le volte che mi hanno bocciato in totale sono 3...

Non riesco ad andare avanti con la mia vita

Ho un immenso bisogno di sfogarmi. Sono una ragazza di 21 anni e da un anno sono intrappolata in una situazione troppo complicata. Partiamo dall'inizio. Sono stata poco più di anno con un mio coetaneo di cui ero innamorata persa e che era stato capace di farmi rinascere dopo parecchie delusioni amorose (storielle che però pesavano sul mio cuore di ragazza insicura come un mcigno). All'inizio sembra il paradiso, lui è disponibile, mi guarda con occhi sognanti e io, che non sono abituata a quelle attenzioni, sono finita nel sacco. Innamorata persa. Poco a poco, con il passare dei mesi, mi mostra un lato di sè che non immaginavo e che odio, ma soggiogata come sono, per paura di perderlo, non gli manifesto il mio disappunto, soprattutto perchè il furbo sa benissimo come farsi perdonare e sa che io non riesco a tenere il muso per molto. Quest'anno insieme passa e complici alcuni miei problemi familiari, la relazione prende una brutta piega. Non è la solita crisi passeggera, che abbiamo già affrontato ,che si può risolvere con una chiaccherata e del buon sesso, no, è qualcosa di più profondo.  Silenziosamente si è insinuata tra noi la mia migliore amica (compagna fidata dalle elementari) che ha subito conquistato la sua simpatia e che, con i suoi modi scherzosi e frivoli, lo conquista, in tutti i sensi. Arriva la rottura. Lui mi assicura che non mi sta lasciando per un'altra. Il motivo è che non prova più ciò che provava prima, che non c'è più dialogo e che non riesce ad andare avanti. E' l'unica soluzione possibile. Il mio cuore va in frantumi, nel mio cervello la convinzione che lei c'entri qualcosa. Ho confessato i miei dubbi ad altri amici e lui ne è venuto a conoscenza, si è incazzato, ma mi assicura che il problema non è lei, non sono io, ma è lui che è cambiato. Mi dice inoltre che mi vuole un bene infinito e che non se la sente di dirmi addio per sempre. Rimaniamo amici. Ed ecco la cazzata: io, convinta che il suo sentimento si fosse affievolito a causa di un allontanamento fisico (per vari motivi non si batteva più chiodo da due mesi) e essendo consapevole dell'importanza del sesso in una coppia di giovani, gli ho proposto..mi vergogno persino a dirlo..una scopamicizia. Già. E lui? Ha accettato. Inizialmente non è possibile metterla in pratica, la voglia da parte sua c'è, ma è combattuto. Io nel frattempo parto per la Spagna e quando torno, scopro che le mie paure si stanno facendo realtà. Lui si è innamorato della mia migliore amica (ci ha messo poco), non ha il coraggio di dirmelo, lei nemmeno, nega, la scopro, mi incazzo, la insulto, mi assicura che lei non prova nulla. Cazzate. Per tutta l'estate (eh sì, mi hanno rovinato proprio l'estate) assisto alle loro scenette melense. Li vedo sfringuellare davanti ai miei occhi pieni di lacrime, davanti al mio cuore sanguinante. A fine agosto finisce tutto. Lei, che lo ha illuso fino ad ora e che mi ha ormai uccisa, si fidanza con un altro. Lui, vive un giorno di lutto e poi? Dopo tre giorni mi scrive, dicendo che ciò che provava per lei non era davvero amore, e mi chiede se la scopamicizia è ancora praticabile. E io? Io, stupida idiota e imbecille, gli ho detto sì. Il tutto dura 9 mesi. 9 mesi di incontri furtivi. La nostra scopamicizia non è però tradizionale. Ci vediamo regolarmente, ci frequentiamo anche fuori da casa sua, è affettuoso, mi abbraccia, mi fissa per momenti interminabili. Non so come interpretare questi comportamenti, ma lui è strano e lo so e quindi lascio correre. Chiedo consigli a quei pochi amici che lo sanno, dicono che forse sta rinascendo qualcosa. Io sono scettica. Ma arriviamo al presente. Per diversi motivi a giugno abbiamo smesso di vederci, ma abbiamo mantenuto i contatti. Mi scriveva molto spesso, mentre io non lo cercavo mai e ogni tanto ci siamo visti insieme ad altri amici. Tre giorni fa mi scrive. Iniziamo a messaggiare e dopo un po', approfittando della casa libera, gli chiedo se gli va di fare un salto. La risposta mi rende un fascio di nervi. "La voglia ci sarebbe tutta, ma a dire la verità mi sto sentendo con una ragazza e voglio cercare di essere onesto, anche se con lei non c'è nulla". Il tutto corredato da faccine. EBBRAVO. Io povera stronza cosa faccio? Vado in agitazione. Gli rispondo freddamente. Capisce che qualcosa non va, ribadisce che con lei non c'è nulla. Perchè ribadirlo? E allora perchè la senti? Ragazzo, ti stai incartando. Rispondo ancora freddamente, termina la conversazione.  Cosa mi faccia più rabbia non lo so. Non so quali sentimenti io provi nei suoi confronti. Amore non è, sono così disillusa che non credo di riuscire più ad amare. Gelosia? Forse. Invidia? Probabile. Credo che ciò che mi faccia male soprattutto sia il fatto di aver realizzato che ci sarà un distacco definitivo.  Da quando ci siamo lasciati, non c'è mai stato un distacco definitivo e questo evidentemente è stato un male. Ora ne sono consapevole e soffro perchè so che lui per me non ci sarà più, che non mi ricoprirà più di attenzioni, che non mi sentirò più apprezzata. Lui sta andando avanti con la sua vita, non me lo nasconde e vuole che anche io vada avanti con la mia, ma io non riesco. Vivo nel passato, ho continui incubi. Ogni istante libero della giornata è dedicato a quel pensiero martellante "l'ho perso". Alcuni miei amici dicono che mi sono lasciata andare a conclusioni troppo affrettate. "Si sentono e basta, lui stesso ha detto che non c'è nulla", non c'è nulla però mi ha rifiutata, non c'è nulla però è sempre collegato su wa, non c'è nulla però mi ha fatto capire "bella, so che soffrirai, ma devo andare avanti" e quindi io lo considero già un addio. 

Oggi mi ha scritto, non gli ho risposto e non so se lo farò. Non so nemmeno come agire. Mi sento svuotata. Non ho appetito, non ho voglia di vedere gente, non mi va di far nulla. Mi sento un'ombra ed è solo colpa mia. Avrei dovuto troncare quando ce n'era l'occasione e invece ora sono in una gabbia e non ho la chiave per uscire. 

La friendzoned è na cosa satanica la odio!

Sono stato con amico di una tipa ero il suo migliore amico mi ero innamorato di lei e lei mi diceva sempre che siamo migliori amici di qua di la nonostante sapeva che a me piaceva una volta gli avevo detto che non la volevo piu sentire e si era messa a piangere poi ci eravamo risentiti, ma porca troia se mi ami anche te stai con me non farti del male da sola...odio la friendzoned poi una volta mi fa se non ero fidanzata stavo con te poi si era molata prima di rimettersi col suo tipo ci provava con altri ma vaffanculo !adesso l'ho mandata affanculo a lei e alla friendzoned bloccandola da whatsapp ben gli sta!