Tutti gli sfoghi

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Sono stufa di questa vita di merda!

Piccola premessa, ho 16 anni.

Mi sono stancata delle mia vita, ormai sono al limite...

La mia rutine giornaliera è : alzarmi, andare a scuola, tornare a casa, pranzare, dormire tutto il giorno, cenare e dormire; e cosi rinizia da capo.

Non ce la faccio piu, passo i pomeriggi interi a non fare assolutamente nulla, il fine settimana chiusa in casa.

Non ho amici (o almeno veri,quelli con cui la voglia di uscire non ti manca), attivita fuori scuola non le faccio perchè non saprei che fare...

Poi ci si mettono pure i miei che il fine settimana mi dicono che devo uscire e fare cose, ma io sono sola e loro non lo sanno.. Questa cosa mi sta distruggendo.. Ho bisogno di qualcuno, qualcuno di vero..

P.S. e non dite che passera' perchè è circa 3 anni vhe vado avanti cosi..

la distanza

Il mio fidanzato si è trasferito all'estero da pochi giorni. Io lo so che è stata la scelta migliore, che lì sará più facile avere un lavoro appagante, gli ho consigliato io di partire dato che ha chi lo ospita. Quando è partito stava malissimo, si sente tutt'ora tanto in colpa di essersi allontanato e io ho cercato in tutti i modi di rassicurarlo, di dirgli che andrá tutto bene e che ogni mese almeno ci vedremo. Ma da quando è partito non capisco più niente, a volte sto malissimo perchè mi manca da morire, a volte invece non sento proprio nulla come in apatia oppure mi sembra come se vi fossimo giá lasciati. La veritá  è che credo non si possa mandare avanti una relazione vedendosi 12 volte all'anno perchè "stare insieme" vuol dire letteralmente stare insieme, frequentarsi e io invece chissá per quanto tempo ancora dovrò stare qui. Ma lui è l'amore della mia vita e io non trovo le parole per descrivere quanto sono devastata. Io devo essere forte per sostenerlo in questo momento difficile, ma chi sostiene me?... Razionalmente so che non ha senso, però mi sento abbandonata e tanto sola

Mi dispiace

Ieri sera, come di consueto, sono andata allo zadankai (meeting buddista settimanale).

Tra le varie cose è stato citato da un compagno di fede un passo che riporto: 

{{{Nella pratica della fede si possono commettere varie offese. Riassumendo, citerò lo Hokke mongu ki: «Illustrando i vari tipi di male, questo testo afferma concisamente: "Enumerando questi mali, uno studioso dice: "Prima elencherò le cattive cause, poi i cattivi effetti. Le cattive cause sono quattordici: 1) arroganza, 2) negligenza, 3) giudizi arbitrari, 4) conoscenza superficiale, 5) attaccamento ai desideri, 6) mancanza di comprensione, 7) mancanza di fede, 8) disprezzo, 9) dubbio, 10) calunnia, 11) mancanza di rispetto, 12) odio, 13) gelosia, 14) rancore"». Queste quattordici offese si applicano sia ai monaci che ai laici, quindi devi guardarti da esse. Nel passato il bodhisattva Mai Sprezzante (Fukyo) sostenne che tutti gli esseri umani hanno la natura di Budda e che abbracciando il Sutra del Loto avrebbero ottenuto la Buddità; perciò disprezzare una persona è disprezzare un Budda. La sua pratica era di venerare tutti. Egli venerava anche coloro che non credevano nel Sutra del Loto perché anch'essi avevano la natura di Budda e un giorno avrebbero avuto fede. A maggior ragione devi venerare i monaci e i laici che abbracciano il sutra.

Nel quarto volume del Sutra del Loto si legge: «La colpa di pronunciare una sola parola sprezzante contro chi abbraccia e predica il Sutra del Loto, che sia un monaco o un laico, è più grave della colpa di insultare direttamente il Budda Shakyamuni per un intero kalpa».Afferma anche: «Se uno vede una persona che abbraccia questo sutra e cerca di denunciarne le colpe, sarà colpito in questa esistenza dalla lebbra bianca, che dica la verità o no». Perciò tieni a mente queste parole e non dimenticare che coloro che abbracciano il Sutra del Loto non devono insultarsi l'un l'altro, perché chi ha fede nel Sutra del Loto diventerà sicuramente un Budda e chi insulta un Budda commette una colpa.}}}

 

 

Bene. Inutile dire che, dopo tutti gli sproloqui che ho fatto in questi ultimi giorni queste parole mi hanno toccato profondamente. 

Non che fossero cose che non sapevo già, ma sentir parlare delle 14 offese, della calunnia, del disprezzo in questo periodo, proprio dopo tutte le cattiverie di questi giorni mi ha fatto giusto giusto un attimino riflettere.

Ebbene si, mi sono fatta un esamino di coscienza.

Già, perché il passo, che è stato anche largamente discusso ieri sera, specifica assolutamente che non importa che tu abbia torto o ragione, che non importa se sei stato discriminato o hai subito una qualsiasi ingiustizia, non devi e non puoi insultare una persona poiché quella è un buddha e insultandola insulti la tua stessa natura di buddha.

 Non ho parlato molto. Ero mestamente impegnata a constatare quanto spesso ho messo da parte questi principi per essere arrongante, offensiva, rancorosa e, insomma, ste accidenti di 14 offese sono mie conviventi praticamente.Pappa e ciccia proprio.

Mi sono resa conto di quante cause sbagliate ho immesso nella mia vita, di quanto male ho fatto agli altri e a me stessa, affondandola nella melma nera del disprezzo e del giudizio. Mi sono resa conto che non posso lamentarmi di quanto mi va tutto male, se il carburante con cui sto alimentando la mia vita è l'odio.

 Scrivo stasera per dire che mi dispiace. Mi dispiace di aver lasciato che dai miei (sterminati) coni d'ombra uscisse così tanto odio. L'odio rovina il mondo, rovina la vostra vita e rovina la mia che vi amo.

A tutte le persone che amo, ho amato e amerò voglio dire che mi dispiace di avervi insultato o odiato o disprezzato anche solo per un minuto. Consolatevi, perché le mie stesse offese umiliano più me stessa che voi. Mi dispiace. Mi dispiace davvero.

Sono una persona purtroppo troppo spesso dominata dalla mia stessa rabbia ma sto imparando, imparerò certamente. Non a cancellarla, ma a trasformarla in cose belle per voi e per me.

Voglio avere solo perdono per chi mi ha fatto del male. Mi dispiace per tutto quello che ho detto e fatto.

Voglio essere un buddha mai sprezzante.

 

 

 

FOTTETEVI TUTTI!!

Voglio raccontarvi la storia della mia vita.. non l'ho mai fatto con nessuno, neanche a me stesso ho raccontato certe cose da troppo tempo tenute nascoste per paura di cadere in depressione.. adesso credo sia arrivato il momento di buttare giù queste righe  per ritrovare un po di calma interiore, che da troppo tempo manca nella mia mente.. Sono nato e cresciuto in un piccolo paese del nord italia. Un paese dalla mentalità estremamente bigotta e arretrata. Le brave persone intelligenti quì sono veramente poche e vengono prese di mira proprio perché si distinguono dalla massa. La mia è una famiglia benestante, però con tante controversie. Tanti scheletri come un po tutte le famiglie. Una madre estremamente amorevole a tratti quasi in maniera castrante, possessiva e a volte dominante, con un passato difficile alle spalle e una profonda depressione per fortuna superata. Un padre a tratti timido e generoso a tratti cinico e freddo con i figli.. incomunicabile! Incapace di comunicare amore al figlio che da tempo cerca di attirare la sua attenzione ma in vano.. mai un gesto di affetto, una parola confortante al contrario della mamma dolce ma troppo invadente.        Un' infanzia apparentemente normale ma caratterizzata da molti litigi, a volte anche violenti a cui assisto in maniera anche attiva (prendendo le difese della mamma ovviamente). Un infanzia fatta di amicizie del quartiere, di uscite, giochi, ma purtroppo anche di esclusioni sociali.. prese in giro da parte di altri maschietti coetanei, brutte parole,  di cui all'epoca ignoravo il significato.. ma che non so per quale motivo già mi ferivano nel profondo come delle lame.. e la mia ferita di rifiutato cresceva. Finocchio, femminuccia solo perchè non parlavo la loro lingua (non giocavo a calcio, non parlavo di ragazzine). Così mi sono fatto forza e sono andato avanti, ma non so per quale motivo, la storia della mia vita sembra ripetersi all'infinito.. nella mia vita la parola chiave è ESCLUSIONE, RIFIUTO, RIGETTO da parte dei coetanei tranne poche anime come me.. I rapporti sociali per quanto li abbia sempre desiderati mi hanno portato solo tanto dolore e tante ferite.. una sessualità ancora oggi confusa, vissuta in maniera compulsiva.. Il non avere forza di sperare che accada qualcosa di bello, non essere in grado di sognare e ovviamente l'incapacità totale di interagire in maniera positiva con i coetanei. Fuggire difronte alle situazioni nuove, fuggire da qualsiasi cosa implichi il mettersi a nudo e stare insieme agli altri.. già.. perchè gli altri potrebbero ferirti dinuovo farti del male. Non parliamo poi della sfera sentimentale inesistente.. autostima sotto le scarpe, incapacità di portare a termine gli obiettivi presi (università) e difficoltà a staccarsi dalla figura materna per crescere e responsabilizzarsi..non provare interesse per la vita reale, quella di tutti i giorni.. trovarla banale, scontata noiosa e trascinarsi in un mare di obblighi.. generare situazioni per attirare l'attenzione di mio padre ( che non fa altro che chiamarmi coglione) anzichè domandarsi cosa abbia il figlio, perchè da troppo tempo sembra essersi spento... questa è stata la mia vita fino ad ora!! bella MERDA!! ti ODIO!! CAZZOOOO

The wrong person

Per 10 mesi ho sognato.La mia vita era vuota, non vivevo, esistevo e basta. O meglio, vivevo ma non abbastanza. La normalità e' una strada lastricata, e' comoda per camminare, ma non vi cresce nessun fiore. E finché ci cammini, ti senti tranquillo e sereno, svolgi le tue 'mansioni giornaliere', fai, viaggi, progetti, e la sera...sogni. Sogni giorni migliori, anzi, giorni un po' migliori, perché la tua vita e' comunque perfetta: sei in salute, abiti in un mondo mozzafiato, hai amici, famigliari, conoscenze...Manca solo quel pizzico di magia in più, quel pizzico di follia, quel pizzico di sentimenti...e ti trovi a colmare quel vuoto di notte.Io l'ho fatto sognando l'inverno: la mia stagione preferita. Sognando che d'inverno finalmente ci saremo parlati, che la monotonia si sarebbe interrotta, che finalmente la mia vita avrebbe avuto una scossa di energia. E sono passati i mesi... Studiavo, mangiavo, facevo sport, sorridevo e pensavo solamente a portare a termine i miei progetti. E lui era tra i miei progetti. Sono passati così tanti mesi che ho iniziato a pensare di essere pazza. Ogni persona che mi approcciava non mi interessava, volevo solo vedere lui, che non c'era mai. Lui che forse non mi ha neanche mai notata. Poi ho capito. Non ci si può innamorare di qualcuno che non si conosce, certo ti può fare un particolare effetto, ti può ispirare, ma qua finisce. Nella mia testa invece era come se lo conoscessi, sognavo e viaggiavo con la mente.La verità è che questi sogni ad occhi aperti sono stati la mia medicina. Ho colmato il vuoto della solitudine immaginando una persona che non esiste. Non fraintendiamoci, magari lui è davvero l'ottima persona che mi sono immaginata, ma non lo posso sapere con certezza.Ero all'apice della solitudine, e non me ne rendevo conto.
Poi un giorno, un sabato sera prima di un esame,  per qualche strano motivo non avendone nessuna voglia, ho deciso di uscire. Serata come le altre, solite facce, soliti posti. Poi d'un tratto arriva questo ragazzo, e non sto parlando dello stesso dei miei 'sogni', ma di un altro, bellissimo certo, ma l'opposto di quello che cercavo al momento. Mi spiego: non mi è mai importato della bellezza. Mi lascio alle spalle una storia complessa, e l'unica cosa che cercavo, ero convinta, era una persona gentile, premurosa, matura, buona e di cuore.Invece mi trovo a parlare con questo qui, classico uomo ricercatissimo, ultra bello e che sa di esserlo. Che ci sguazza e si diverte parecchio. Molto loquace, quasi ipnotizzante. ' Ahhhh ma io non sono come le altre ! Io non ci casco ! Eh no ! Non è proprio il mio tipo 'E così praticamente nemmeno lo degno di uno sguardo mentre parla con i miei amici...Lui tenta l'approccio e così ci mettiamo a chiacchierare molto tranquillamente. Capisco subito di piacergli, e la cosa mi sembra quasi assurda. ' Veramente posso piacere ad uno così ???? Ioooooo ' ???? Chiacchieriamo tanto e capisco che c'è feeling, ci troviamo bene e alla fine mi accompagna a casa e ci baciamo. Ovviamente io l'ho presa più che alla leggera, della serie ' vabbè non sono impaginata con nessuno- OK - tanto per poter dire di aver baciato uno dei più bei ragazzi di questo posto - E già dalla sera dopo ricomincio con i miei sogni impossibili, e dalla mattina dopo a pensare ai miei progetti ed impegni.Ma lui mi scrive. ' Che cavolo vuole questo ?????? ' Vabbè, gli rispondo un po' e poi basta... Passa qualche giorno e mi scrive dinuovo... La cosa quasi mi infastidisce, sono stata bene con lui quella sera ma la mia autostima nei suoi confronti e' bassa, lo considero un puttan* ed un immaturo per i suoi 33 anni... Anche solo per il fatto che ci provi con me che ne ho 21. In più sa di essere bello, e' troppo sicuro di se e fa sempre da protagonista.Così, tutta presa dai miei impegni, praticamente smetto di uscire, e se esco cerco di evitarlo.Ma non si può scappare per sempre, i miei impegni finiscono e così lo becco per caso ad una festa. Sono passati mesi da quel giorno, mesi in cui lui ogni tanto mi ha scritto dei messaggi e io ho risposto in modo abbastanza disinteressato.
Ci mettiamo subito a parlare, e da lI non so cosa è successo, ho ricominciato a vivere. 
Abbiamo iniziato a sentirci, lui non mi ha più lasciato scappare. Ho capito che infondo lui non è così male. All'inizio sono stata schiva da morire, ma poi ho ceduto. Ho iniziato a frequentarlo, chiedendomi ogni giorno ' quanto durerà ? Altri 3 giorni ? E ridendo dentro di me.Il punto è che non finisce, va avanti ed ho perso il controllo. Perché sembra quasi che lui mi tratti come una cosa seria. Ed è assurdo perché ci sono mille ragazze che lo vorrebbero e che lui ha trattato male. E poi siamo così diversi, e so che non posso fidarmi di lui. So che in passato ha tradito, in più va spesso a fare viaggi, non rinuncerà mai alla sua libertà. Io sono riservata e chiusa, lui è loquace e va d'accordo con tutti.Siamo l'opposto. Ma quando siamo insieme stiamo bene. E sono finita a letto con lui, ed è stato bello. E mi sono pentita di tutti questi mesi in cui non mi sono mai lasciata andare. E non sto parlando di sesso amore o di questo... Ma del lasciarsi andare senza pensieri. Senza chiedersi ' e' quello giusto o no' ma facendo solo quello che mi andava di fare in quel momento.E sapete qual ' è la cosa più strana? Che ora vado a letto e non ho bisogno di sognare nulla. 
Ah, allora è proprio così che va a finire, come dicono: sognamo tanto la persona giusta per noi e poi finiamo sempre con la persona sbagliata. 
Ma ho paura, senza rendermene conto ci sono caduta dentro, ed il bello è che nemmeno volevo. E se adesso mi innamoro cosa faccio ? Non voglio più soffrire. Ho sofferto abbastanza, proprio per questo cercavo una persona più 'affidabile' .Fino ad ora sono riuscita a tenere tutto sotto controllo, posso dire che sto bene con lui ma non sono presa al 100%.... Ma se le cose dovessero cambiare ?  Bel problema direi, uno così... Se vuole mi può prendere il cuore a martellate!!!  Statemo a vedere cosa accadrà...  La cosa certa è c'è la vita fa degli strani scherzetti a volte... O forse davvero esiste il destino che è più forte anche della nostra volontà.

Why

E poi boh, sono qua seduta che guardo fuori dalla finestra se ti vedi passare, una macchina dietro l'altra...ogni macchina che passa mi sento più c******a !

Sarei dovuta andare in palestra con le altre, ma non sto ancora bene , e quindi sto qua a crogiolarmi.

il punto è che, probabilmente sei già passato. Ma magari sta sera hai chiamato qualcun altro  mentre guidavi...

why am i so stupid? 

Countdown

non commentate, non cercate di indovinare, non preoccupatevi di me.

E' solo un mio personalissimo ansiolitico

 

-99

Procreare come ultima (o prima) scelta

Ma possibile che tutte le mie ex compagne di classe stanno avendo figli una dopo l'altra?

Ma soprattutto...

POSSIBILE CHE LA GENTE PIÙ È CRETINA E PIÙ FA FIGLI?!? COM'È CHE MENO CERVELLO HANNO E PRIMA SENToNO IL BISOGNO DI RIPRODURSI, QUANDO IO INVECE SPERO CHE LA LORO DISCENDENZA SI ESTINGUA?!?!

Già so che saranno dei pessimi genitori sotto certi punti di vista xche se non riesci per te stesso a capire certe cose, come puoi insegnarle a tuo figlio?;?!!!! 

Poi quando prima hanno fatto le p*ttane dandola a destra e manca a quasi perfetti sconosciuti e poi d'improvviso... L'illuminazione... Che vuoi che sia...si saranno semplicemente stufate di darla e d'improvviso hanno seguito ciò che detta la tradizione...donna? Procrea..

 

non me ne voglia chi invece il cervello lo ha e ha deciso di fare figli con maturità. Non c'è cosa più bella se fatta con la testa e il cuore, sapendo che un figlio non va solo amato, ma capito, istruito, cresciuto indirizzandolo ad un sano confronto con gli altri e se stesso.

incerta

Non so se faccio bene a chiamarti. Mi fai stare bene, mi capisci, sei dolce....romantico...ma poi, improvvismanete cambi.....Vorrei fossi tu a farlo, per una volta....se te ne fregasse qualcosa, credo lo faresti??? Se sentissi la mia mancanza...chiamersti no? Io ogni tanto lo faccio....ma poi....tu non segui....Non lo fai mai...E ALLORA...perchè dovrei rifarlo io?? Del resto....SE TE NE IMPORTASSE QUALCOSA DI ME....SARESTI QUA.....SAREMMO INSIEME.....IO E TE....

Non mi fido più

Ero impegnata da quattro anni e la storia ormai stava finendo, era agli sgoccioli e io ho sbagliato, tutt'ora me ne pento perché per quanto non andassimo più d'accordo so che lui non si meritava un trattamento del genere: l'ho tradito con un ragazzo di cui mi ero "perdutamente innamorata" che era in vacanza qua, dove vivo io, da un mese. Anche lui fidanzato. Ho tradito il mio lui e ho provato sensazioni che non ho mai provato in vita mia e so che è stato tutto ricambiato (ne ho quasi la certezza perché non avrebbe avuto senso comportarsi in determinati modi, visto che ormai era chiaro che avremmo voluto arrivare al sodo, senza mettere in mezzo i sentimenti). Il giorno dopo averlo tradito ho lasciato quello che ormai è il mio ex, ho chiuso definitivamente e ho rotto qualsiasi legame. Con quel ragazzo, invece, nonostante dopo qualche giorno fosse tornato nel suo paese, abbiamo continuato a sentirci, a videochiamarci, a telefonarci e a parlare di noi. Assomigliavamo in tutto e per tutto ad una coppia innamorata che vive l'inizio dell'amore a distanza. Unico dettaglio non trascurabile? Lui non ha lasciato la sua ragazza, mi ha addirittura detto di esserne innamorato. Ciò che più mi diverte (o che poi mi rende triste?) è che non sono insieme nemmeno da un anno, quando tutto dovrebbe andare a gonfie vele e non si dovrebbe nemmeno desiderare un'altra persona. Lui non solo ha desiderato un'altra e ci è andato a letto...no, ha anche provato dei sentimenti unici ma nonostante questo afferma di esserne innamorato e che non la lascerà. 

E vabbé, ok, ormai è passato un po' di tempo e mi sto riprendendo, lentamente sta uscendo dalla mia mente e dal mio cuore però mi chiedo io: ora che ho tradito con un ragazzo che ha tradito la sua nuova ragazza, come posso fidarmi di nuovo di qualcuno? Ho visto com'è la realtà. Ho visto che un ragazzo fa il fidanzato perfetto con la propria lei eppure prova sentimenti unici con un'altra sentendosi si, in colpa, ma senza mollarla e continuando ad affermare di esserne innamorato. Come si può? Come posso andare avanti così?