Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1741)

Non mi capisco.. sono pieno di dolore sordo.

Sono sempre stato un tipo particolare, quello che non riesco a capire però è come mai non ho mai provato amore per me stesso. Io credo di odiarmi nel profondo del mio cuore, come se ci fosse una parte di me che vuole distruggermi a tutti i costi! Forse sono depresso cronico da una vita o forse solo narcisista.. o gioco solo a fare il ragazzo disturbato quando in realtà sono sanissimo. Non so'. Fatto sta che nella vita, sto fallendo in tutto quello che mi propongo di fare. Inizio l'università, và tutto bene e do gli esami con buoni profitti. Poi nella mia testa scatta qualcosa.. è troppo tranquillo, non mi piace, devo fare andare le cose male! Mi areno, lascio perdere, mi trascuro. Stessa cosa con il fisico. Dimagrisco, faccio dei miglioramenti, gli altri mi apprezzano mi vedono diverso però io ho paura che tutto possa cambiare.. quindi finisco per ingrassare dinuovo e non curarmi. Stessa cosa nelle frequentazioni. Mi propongo di cambiare, inizio a frequentare persone che mi piacciono, quando magari le cose iniziano a farsi serie mollo tutto scappo. Stessa cosa in amicizia e via dicendo, nel frattempo la mia frustrazione sale a dismisura.. però a me in un certo senso piace essere così. Perchè posso giustificarmi ogni volta che qualcosa che non và.. è colpa di quello e di quest'altro. Mia madre dice che sono profondamente immaturo.. e forse è così! Batto i piedi per attirare l'attenzione, per avere un briciolo di considerazione e quando l'ho ottenuto non mi interessa più.. mi faccio paura cosa sono?? Mi sento un mostro!!

l ho lasciata...

Due anni di relazione io per i 20 lei app 18, i primi mesi baciai un altra ragazza e glielo dissi dopo 6 mesi

Pochi mesi fa ebbi un flirt, non ci feci nulla ma vide i messaggi e parlò direttamente con o interessata.  Mi ha lasciato la sera stessa.

Mi lascia ma vuole ancora i contatti. Vuole riprovarci.  Due settimane cosi, abbiamo momenti teneri alternati a rinfacciamenti nei miei confronti. Dopo basta.

Lei si stacca contemporaneamente al periodo in cui conosce un ragazzo.  Forse è collegato, forse si è stufata. Non so. Non ci baciamo più (anche dopo esserci lasciati avevamo momenti cosi), e mi fa capire chiaro e schietto che nn prova x me amore e che nn vuole rimettersi insieme. Io le dico che ci sono. Che rimango qui e che ci voglio riprovare. Ci provo.  Ma le chiedo solo di rendermi partecipe di quello che fa, e se prova o vuole altro che me lo dica. Ci siamo lasciati a fine agosto. Prime settimane lei intenzionata.  Poi non più.  "Non provo più amore" non voglio" desidero attenzioni da questo ragazzo" non riesco ora a star con te" voglio rimanere vederti parlarti sto bene ma non riesco a riprovare, non voglio"

Ahhh io sto di merda, ogni dannato gg piango, sto male. Le scrivo,  se nn mi risp entro 10 min anche se è on vado a male ((cosa molto infantile ma avevamo un rapporto strettissimo,  parlavamo sempre,  ero sempre al centro, , Whatsappe i dieci min sn un esempio)) la sera esce coj questo (cn ieri siamo a 5 uscite) e io l aspetto e ci sto male,  alterno momenti "cazzo la rivoglio" ah cazzo nn mi vuole, mi prendo sberloni colossali quando mi dice che nn prova amore, che nn vuole, che vuole altro ma tenermi stretto.

 

Sto male e non ce la faccio. Fino a ieri. All ennesimo "nn provo amore" sbotto. La chiamo. Le voglio dire che così nn riesco ad andare avanti, restare alla finestra mentre la donna che amo mi dice chiaramente che nn mi vuole, che le farebbe male e che preferisce attenzioni di un altro,  le cerca! mi dice di richiamarla e io nel frattempo cambio gia idea... non posso mollare. La voglio. È sempre stata parte di me, non posso lasciar perdere. Mollare. Solo a pensare mi farei del male. La richiamo mi chiede,  e piangendo e cercando una logica gli spiego la mia sofferenza ( che gia sapeva e risapeva) e le dico che voglio chiudere i contatti.

Il gg dopo(venerdi) ho bisogno di spiegarmi,  forse ho paura.  Vorrei maledettamente tornare sui miei passi cazzo. Le spiego. Piango di brutto.  L abbraccio,  mi chiede se sabato andavamo a mangiare la pizza. Le dico che sn un coglione e che lo desidero più di ogni altra cosa.

Oggi (sabato pome) dopo che lei ieri sera è uscita con il ragazzo a cui chiede attenzioni, le mie attenzioni le dico e le scrivo tutto quello detto al telefono e a voce

: non posso continaure cosi. Stop. Nn sentiamoci x un po. Io sn qui, ti aspetto. Se scoprirai che nonostante tutto mi vorrai sarò qui ad aspettarti.  Altrimenti fai passare del tempo e poi proveremo a rimetterci in contatto ma con intenzioni a quel punto diverse e cn mente più lucida e senza soffrire cosi.

Bhe mi manca, e sono passate 9 ore . 

Mi state sulle balle!!!

ragazzette e peggio ancora trentenni con mille inutili vestiti, scarpe, bigiotteria e trucchi, che uscite di casa come se doveste condurre uno spettacolo in prima serata, che parlate di outfit e make-up come se fossero le priorità del mondo e che vi credete belle, io vi guardo perché un po' mi fate pena! Chissà cosa celate dietro a quelle maschere! Avete la postazione make-up? Dovete andare in scena? Nessuno che conta vi guarda e chi vi guarda con interesse è un altro povero superficiale. A nessuno importa di voi come a nessun altro! No, non valete di più con il contouring nè con la borsa appoggiata sull'avambraccio. Mi fate un po' pena quando andate contando che mangiate di tutto e poi contate le calorie e vomitate la cena. Siete delle maschere tristi che spero durino ancora per poco, anche ae mi chiedo quando finirà questo tempo in cui conta solo apparire. 

Tempi lunghissimi del siri

non è possibile che impieghino così tanto tempo pee approvare gli sfoghi! Quando finalmente vedo il mio sfogo pubblicato, ormai l'incaxxatura è andata!!! Che senso ha?!?!?!?!?!

Storia

allora io sono laureata e quindi ho perso il conto di quanti anni abbia studiato storia... Nomi, date, etc Ecco, io continuo a dimenticare tutto! Continuo a conoscere la storia a grandi linee nonostante il tanto studiare! Anche a scuola era così: per l'inferrogazione ero preparatissima, poi dopo qualche tempo il vuoto totale! Sono stanca ogni volta di fare la figura da cioccolataio! Ma com'è possibile? A me piace persino, ma mi dimentico quasi tutto! Conosco sempre e solo la storia a grandi linee, a meno che non abbia appena rivisto il periodo di interesse! 

Rifare il letto

ora ditemi a che serve!!! No perché tutti a ripetermi che va rifatto ma non è più igienico che le lenzuola su cui dormiamo prendano aria anziché spararne dj nuovo coperte? Io rifaccio il letto solo se viene qno con cui non ho confidenza e magari vuole vedere casa... Non ditemi che come j miei voi rifate sempre il letto?!?!?!

Raffreddore maledettto

a causa di sto raffreddore terribile la mia cucciola non dorme bene! Inoltre devo farle i lavaggi nasali e non potete immaginare quanto si dimena e piange, il mio amore!

indovinate chi le ha passato il raffreddore? Il suo papino, che ha persino dormito in salotto la notte... Ma non è servito a nulla caxxarolaaaaaa 

Triste

Voglio morire. Ho fatto una caxxata!!! Una caxxata mega galattica !!!! So che c'è di peggio nella vita ma se potessi mi scaverei una fossa!! Voglio sotterrarmi ! Mi sono messo in imbarazzo da morire e se lei non vorrà più avere a che fare con me lo capisco!! Ho paura che non mi perdoni e che dia importanza a questa stupidaggine! Lei sa che non l'ho fatto apposta e che le mie intenzioni erano buone !!! Ma le persone sapete come sono sempre pronte a giudicare! Non è una giustificazione non ho scusanti faccio schifo, vorrei solo tagliarmi adesso 

Dovresti essere....

Ci sono volte in cui queste due parole non vengono dette ad alta voce ma sono piu che chiare nell'aria. 

Per Farla breve ho litigato poco fa con il mio ragazzo...a parte che è un brutto periodo (mesi) per noi..io sono stanca a causa del lavoro in cui mi stressano (i colleghi) e sfiniscono (tanto lavoro).. Cosi già sono pigra di mio, negli ultimi tempi uscire per me è improponibile, voglio solo stare a casa e rilassarmi e ricaricare le energie..lui non mi dice nulla, ma io sento che lui vorrebbe uscire con me..per cui oggi all'ennesimo del tutto innocuo suggerimento di fare qualcosa che avremmo dovuto fare da soli con dei suoi amici, sono esplosa..mi sono arrabbiata da matti. Ho esagerato...ma ho cercato di spiegargli: Io lo capisco...non vorrei deluderlo ogni volta che mi propone di uscire insieme con gli altri e divertirci. Ma sinceramente non mi va di uscire con nessuno, sono anche delusa dalle persone che ho intorno, ed avere la consapevolezza che lui vorrebbe fare altro mi pesa. Preferirei fosse piu egoista e che uscisse da solo e basta perche ormai passo i miei momenti di relax con lui con la sensazione (vera o no, ormai non lo capisco piu) che vorrebbe essere da unaltra parte e questo mi fa sentire di non dargli quello che lui vorrebbe. Insomma perché non esce? Stiamo insieme quasi tutte le sere...

Non capisco piu cosa fare. Io ho tutto il diritto di stare a casa se mi va...però lui non mi costringe mica, mi dice solo che potremmo fare qualcosa con gli altri..ma poi io dico di no, e lui spesso dice "OK!" e rimane con me... io mi sento in colpa e poi respingo con forza quella sensazione e mi dico "perché ti senti in colpa se vuoi stare a casa tranquilla senza vedere nessuno?!" 

In più ce l'ho con lui perché si è comprato casa... A neanche 100mt da casa dei suoi. Ho cercato di dire la mia quando la stava acquistando, ma non mi sentivo in diritto di mettere bocca troppo visto che non conviviamo, e lui mi ha subito rassicurato. lui è siciliano e i suoi stanno sempre a chiamare, almeno 3 volte al giorno, in più con la scusa che suo padre è un commercialista per qualsiasi minima cosa il mio ragazzo chiede sempre a lui..ora hanno pure casa vicino per cui quando torna dal lavoro pranza spesso da loro. Ho provato infinite volte a fargli presente la cosa, che per qualsiasi cosa ha loro come punti di riferimento invece che mettersi alla prova come se fosse un adulto che deve contare solo su se stesso, ma per lui il problema è inesistente: in fin dei conti è mooolto presente in famiglia, ma per loro è una cosa normale, sono stata settimane ospite li in Sicilia da suoi parenti e si incontrano ogni pomeriggio per stare tutti insieme, costantemente..e non perché c'erano ospiti!

 Mi chiedo spesso se siamo troppo diversi. Io sono introversa e ne ho passate tante, con la solitudine ormai ho un rapporto di amore e odio...Per me invece lui la solitudine non sa neanche dove stia di casa. Insomma ci adoriamo, ma su questi punti mi sembra di parlare a vuoto e non prenderci per nulla..e soprattutto non so piu come gestire questa sensazione di senso di colpa nei suoi confronti!!!!

Mi chiamano viziata

Ma siete coglioni o cosa? Cioè, io sono vostra figlia, è ridicolo chiamarmi viziata! Voi avete il compito di educarmi. Se sin all'inizio dei miei giorni mi date tutto quello che voglio e subito è ovvio che cresco viziata,dovevate imporvi. Lo sono e lo so! Ma voi mi avete cresciuto così quindi... 

Ora lo so cosa diranno gli altri "e perchè si lamenta sta stronza, ha tutto- E' pure fortunata che ottine tutto ciò che vuole ma rompe i coglioni" Bhe io mi lamento perchè mi da fastidio che i miei mi chiamino viziata se loro mi hanno reso così, mica ci sono nata! E' da idioti, non ha senso. Ho ragione, oppure sono un'adolescente esaurita? Per favore, spiegatemi voi.