Tutti gli sfoghi

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Alzatevi da quel dannato divano!

Un mese fa circa sono andata a ballare con gli amici. Prima di uscire, avevo pulito la casa per bene e mi ero preparata per bene. Avevo scelto un vestito giallo, per attirare l'attenzione. Le mie intenzioni erano ben chiare: portarmi qualcuno a casa per chiudere il mio semestre in quella città favolosa in bellezza (visto che il giorno dopo l'avrei lasciata). Andammo a ballare, all'inizio tutto normale. Si beve, si balla, si fuma. Poi la mia amica si andò a sedere sul divano e si addormentò. La musica cambiò;  non mi piaceva e mi annoiavo. Così mi sedetti anche io, e iniziai a pensare, a rimurginare, a quanto era stato strano quest'anno, sia dal punto di vista professionale che "amoroso"... piangevo, mi sentivo triste, con la birra in una mano e la sigaretta nell'altra. Dei ragazzi di colore mi deridevano, dicendomi che in discoteca si veniva per divertirsi. Avevano ragione. Ma io ero ero depressissima e pensavo al mio futuro lavorativo immediato e incerto. Poi, però, nonostante quella musica continuasse a non piacermi... mi sono detta che dovevo alzarmi e ballare, perché io all'inizio della serata mi ero prefissata un obiettivo e dovevo raggiungerlo. O, almeno dovevo divertirmi. Così, faticosamente, mi alzai, ancora con le lacrime agli occhi e iniziai a ballare controvoglia, con quel reggaeton del cavolo che io odio. Cantavo, ballavo, facevo la buffona, col mio vestitino giallo. Prima si avvicinò un tizio per ballare con me, ma lo respinsi perché non mi piaceva. Poi un altro e idem. E poi un altro. Quest'ultimo mi piaceva e così abbiamo ballato, parlato, riso e poi me lo sono portato a casa, raggiungendo il mio obiettivo. La cosa poi è finita lì, cosa ci si può aspettare da gente conosciuta quando si va a ballare? Comunque è stato un ragazzo bello, rispettoso, passionale, pulito ed educato ed è stato bello "conoscerlo" e conversare con lui. Dormimmo abbracciati. Tra l'altro, qualche giorno prima dicevo a me stessa che ero curiosa di stare con uno del mio stesso segno zodiacale, visto che non ci ero mai stata, che volevo stare con uno leggermente più giovane, che fosse quindi adulto ma carino e giovane, e che mi facesse una certa cosa a letto (visto che erano anni che non me la facevano).  Tutto questo si è avverato, così per caso, con questo ragazzo!Cosa mi ha insegnato quest'esperienza? Che anche quando la musica non ci piace, dobbiamo farci forza, alzarci e ballare, altrimenti non riusciamo a raggiungere i nostri obiettivi. Non possiamo attendere che la musica cambi: forse non cambierà mai! E' inutile poltrire e lamentarsi su quel divano.Non ho scritto questo sfogo per raccontarvi di una delle mie conquiste sterili, ma per dirvi quello che ho imparato da questa esperienza. Spero di non sembrarvi banale.

la mia vita...

...oggi sono lanciata a scrivere...a sfogarmi...sono stanca...stanca stanca...ho trent'anni con già una famiglia...due figli...uno7 e l'altro due...vedo ragazze che conosco che ora hanbo23anni e si divertono,nn hanno pensieri.. Pensano solo a divertirsi e come vestersi per andare a ballare...io alla loro età pensavo a come mettere i pannolini...si,ok...qua si può dire:"potevi evitare di farlo così giovane!"...lo so,ma innamorata,senza cervello,il mio amore x il sesso e il principio che odio l'aborto hanno fatto si che ho portato il pancione mentre le altre mie amiche andavano al pub...oltre alle23enni che conosco ci sono anche le mie amiche di30/32anni senza figli che fanno ancora le sgarzoline...si preoccupano di come farsi le unghie e di come farsi qualcuno...le vedo ancora in forma...mi guardo allo specchio e vedo il mio corpo cambiato...nn sono la super figa di qualche anno fa...quella che poteva permettersi di mettere tutto!!!!quella che quando usciva per strada faceva stragi di cuori...ora sono una Spell mamma con un po' d'invidia per le mie amiche per le mie conoscenti...sono quella che pensa che se non avesse avuto famiglia forse a quest'ora si sarebbe divertita ancora,avrebbe fatto carriera...forse le mie amiche coetanee invece invidiano me...le noto...guardano con amore me,il mio compagno e soprattutto i miei bimbi...forse dovrei cancellare questo sfogo perché é veramente triste perché ok che non ho più il fisico,non ho la carriera,non ho la libertà,ma ho l'amore...bene...che sfogo di merda ed egoista!!!Spell...nn é che se c'è la nebbia tu devi essere cupa e pessimista!!!!!!

Fortuna

Non ho mai trovato  un quadrifoglio.

voi? 

Se è  si dove  e quando  ? Ha portato  fortuna? 

...tesoro...ma fammi il piacere...

"amore mio,nn andiamo a comprare la cucina...spendiamo troppo...la progetto e la costruisco io!"...MA SU CHE BASI?????sei un falegname????tesoro...sei colto,intelligente,ma una cucina nn farla...basta vedere i risultati dell'imbiancatura!!!ci sono voluti due mesi dopo che hai comprato la vernice...ti sei messo ad imbiancare solo due pareti con il compressorino in autunno con la pioggia e dopo che le hai fatte hai avuto anche il coraggio di dire:"che sbattimento!"?!?!?!?!?!?occupati d'altro nn fare a tutti i costi il macho....occupati di me!!!non é che se abbiamo un pomeriggio libero,senza i microbi che sgambettano per casa tu inviti l'amico!!!ma perché gli uomini nn arrivano a certe cose????????non é che se nel dna ti manca una gambetta all'ultimo cromosoma vuol dire che non puoi ragionare su certe cose!!!!non é che non hai la capacità di intendere col cromosoma Y!!!!!ora tesoro mio voglio vedere se veramente ti metti sotto a fare la cucinaquanto tempo ci vorrà!!!!nn é che la finisci quando i bambini compieranno18anni???e poi...quanto tempo dovremmo aspettare x avere un altro pomeriggio libero????ah...uomini!!!!se rinasco voglio essere single e avere di nuovo il cromosoma X!!!!

Non ti riconosco più!! Cosa c'è che non va?

Ultimamente... dopo 5 anni, io sento di provare ancora amore per te. Ma ti sento stanco, poco motivato, e senza molti argomenti.

Cosa ti sta succedendo? Se te lo chiedo dici che mi ami, che non c'è nulla ma il mio istinto di donna mi dice che è come se tu ti stessi "spegnendo". Routine, quotidianità spinta all'estremo dopo solo 5 anni... è normale? Silenzi lunghi ore, poche risate... nonostante la mia voglia di ridere. Per me è come se fosse il primo giorno, sempre pronta a fare cose nuove assieme, sempre con la voglia di vederti e le farfalle nello stomaco... mentre sento che per te tutto ormai è tremendamente scontato. Sembri svogliato. Che cazzo ti sta succedendo?

Ho provato perfino con i classici mezzucci da donna che non mi piacciono per nulla, giunta alla disperazione di vedere un tuo cenno. Ti ho detto che andavo a ballare più sere senza dirti dove e facendo un po' la misteriosa, che uscivo sola con conoscenze di vecchia data per dei caffè o per mangiare qualcosa assieme (cosa che effettivamente ho fatto). Tu, che hai sempre dimostrato almeno un pizzico di gelosia in passato e mi facevi sempre il 4 grado, fai come nulla fosse... non mi chiedi neanche come è andata, glissi totalmente l'argomento. Guarda, delle due avrei preferito una tua sfuriata o un tuo incazzamento piuttosto che l'indifferenza assoluta. Sei cambiato, sei diverso e io non capisco. Siamo davvero al capolinea? Non per me... ma per te? 

 Perché poi quando ti chiedo cosa succede, di parlarmene, di aprirti a me dici che va tutto bene, che mi ami e che non c'è niente?...

Non riesco a star lontano da lui.

Sono quattro anni che amo lo stesso ragazzo, quattro anni che accetto tutto di lui. Non so ben spiegare come sia nato il mio sentimento so solo che continua ad esserci sempre. Lui non ha mai ricmbiato i miei sentimenti, ci sono stati momenti in cui diceva di aver bisogno di me, di avermi accanto o momenti in cui anche senza dire una parola con un semplice gesto mi faceva sentire importante. L'ultimo anno ci siamo divisi, ha cambiato scuola ma ogni mattina ci vediamo ancora perchè facciamo la stessa strada anche se io vado da una parte e lui dal lato inverso. Mi cerca ogni tanto, si comporta bene alcune volte. Oggi l'ho visto, mi è passato accanto senza degnarmi di uno sguardo, senza salutare. Non ho detto nulla, perchè in fondo è fatto a modo suo, ma quando sono tornata indietro ho incontrato un uomo (amico di famiglia) con cui mi sono fermata a parlare. Già lo sapevo che non era un ragazzo perfetto, che ha mille problemi e una "famiglia" (se così si può definire) che non lo ha mai calcolato (tra madre alcolizzata e fratello spacciatore non è il massimo), sapevo che rubava (anche se giuro che a me non hai mai preso nulla, ne soldi ne oggetti), ma oggi ho anche saputo che attualmente e sotto 4 processi per droga e furti. Anche se è minorenne e io non posso "salvarlo" in nessun modo, ci sto male. Vorrei che capisse che sta sbagliando, vorrei stargli accanto ma non lo permette a nessuno. Qualche settimana fa gli scrissi un messaggio semplice in cui gli dicevo che qualsiasi cosa fosse successa io in qualche modo ci sarei sempre stata e che la sua felicità è la mia, lui ha risposto che nessuno gli dice queste cose, che lui non è nessuno. Nonostante tutto io giuro che non riesco a stargli lontano, anche se non dimostra nulla e ci sono stati giorni in cui è stato cattivo con me in maniere incredibili (una volta mi chiamò per dirmi che si stava facendo una e che mi stava bene, senza motivo, il giorno seguente mi ha chiesto scusa dicendo che non sapeva perchè abbia detto quella cosa e che non era vera), anche se non è perfetto e anche se in quattro anni non siamo mai stati insieme, mai un abbraccio, un bacio,nulla. Non riesco a dimenticarlo. Solo che tutto questo in un certo senso mi distrugge, io non sono nel suo giro. Non faccio uso di droghe, non fumo, non bevo, sono tranquilla in un certo senso. Penso che a 17 anni dovrebbe ragionare o che so io, avere aiuto da qualcuno. Ma niente. Continuo a volerlo. Sempre.

merito di soffrire

anche questa volta ha vinto la mia timidezza, la mia sensibilità del cazzo e le mie insicurezze di merda...  sono veramente un coglione. 

Che bella scena!

Sto in una situazione mai provata. Fidanzata da mesi con un ragazzo che mi piace da matti, dolce e premuroso, abitiamo lontani e non si fa troppi problemi a guidare fino a dove abito. Dimostra i suoi sentimenti a piccole dosi, un po' impacciato nell'intimità, timido. Vorrei che da questo punto di vista fosse un po' più.....uomo, passionale, animale...ma è carino nel cercare di provare a darmi tutto.

Dall'altra parte cé invece un altro ragazzo, con cui ero uscita solo una volta prima di conoscere il mio attuale ragazzo. C'era stata con lui una forte attrazione, fisica e mentale, una cosa mai sentita da far venire i brividi. Tra noi ci furono solo tanti baci, ma entrambi durante quell'uscita sapevamo di desiderare di più. Dopo che mi cofessò di non volere una relazione seria, mi allontanai da lui, scomparendo e impedendogli di contattarmi al telefono. Non cercavo solo sesso e lui mi stava inziando a piacere. Dopo mesi, che ho conosciuto il mio ragazzo, apro la chat di facebook (la controllo una volta ogni 5/6 mesi) e trovo un suo lungo messaggio.

Mi scrive che gli mancava vedermi e sentirmi, capiva il mio allontanamento,che gli piaceva parlare con me e che l'attrazione che ha sentito quella volta fra noi è stato qualcosa di fortissimo. Gli risposi che da lui avrei voluto di più di una bella nottata di sesso insieme e che mi ero già impegnata seriamente con un altro. Lui non smette di cercarmi, così metto al corrente il mio ragazzo. Questo amico è una persona totalmente opposta al mio ragazzo e se ripenso all'uscita, a quell' attrazione fantastica (che alla fine si è rilevata solo fisica da parte sua)......mi incanto .....(per poco). È deciso, sicuro di sè, sfacciato...l'opposto di me. Ricordo i nostri baci di quell' uscita e penso che a letto sarebbero state scintille. Ha quell'atteggiamento da duro, di sfida, provocatorio, un po' sfuggente.... su di me ha avuto un forte fascino.

Mi rendo conto che vuole solo una cosa da me sotto sotto, anche se mi continua a contattare in amicizia. Così decisa a chiudere per davvero tutti i ponti con questo tentatore per il bene della mia storia, racconto questo "ritorno" al mio ragazzo. E da qui si è innescato un forte odio fra i due.

Bhe che spettacolo! da una parte, il mio ragazzo che se solo sapesse in che parte di mondo vive l'altro lo farebbe secco (per fortuna abita a km e km da noi). Sono diventati entrambi gelosi; lo stronzo che potrebbe fare sue quante più "prede" vuole, si mostra infastidito se accenno al mio ragazzo.... e pure il mio ragazzo che si diceva non essere per nulla geloso nelle relazioni, vorrebbe chiamarlo per mettere fine al suo interessamento verso di me.

Sono d'acordo con chi dice che gli stronzi attirano le ragazze più dei timidi.....ma.... non intendo tradire il mio ragazzo ne sono innamorata. Devo ammettere che mi piace da matti, assistere a queste scenate di gelosia da parte di entrambi. Mi sento contesa. È interessante vedere quanto il mio ragazzo così timido si attivi e mi voglia per sè, e dall'altra pate vedere l'altro che non si arrende al fatto che sono fidanzata e che immagino mi vorrebbe sua solo per una notte per poi scomparire. 

E io mi sento così tremendamente felice.. contesa fra il diavolo e l'acqua santa...

I lost hope

Scusate, ma ho perso la speranza.

Fidanzata ma non innamorata

Sono fidanzata da qualche anno con un ragazzo eppure non riesco a smettere di pensare al ragazzo che veramente mi ha fatto provare sensazioni uniche. Il mio attuale fidanzato fa veramente schifo a letto, mentre invece io, con tutta l'onestà e la conferma di molti, sono bravissima. Non mi soddisfa per nulla, ogni volta che facciamo qualcosa resto insoddisfatta o peggio dolorante. Per questo la mia mente vaga e fantastica spesso su altri ragazzi o semplicemente al mio ex che su questo punto di vista era imbattibile. Purtroppo c'è sempre quello stupido sentimento chiamato amore che mi permette di lasciar correre su questa faccenda sessuale, anche se a dirla tutta avrei voglia di farmela leccare dal cane più che dal mio fidanzato.