Tutti gli sfoghi

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Opprimente

Ho quasi 19 anni e vivo costantemente con la presenza di mia madre. Io studio e lavoro (purtroppo non ho un lavoro che mi consente di andare via di casa ), mi occupo della casa sempre e non esco mai, metto il naso fuori solo per scuola e lavoro. Mia madre è una persona apprensiva, che sta facendo con me gli stessi sbagli che ha fatto con mio padre cioè quello di pensare che siamo solo di sua esclusiva proprietà! Io amo mia madre e mi piace passare del tempo con lei ma non tutte le ore e tutti i minuti della mia vita. La sua possessione è arrivata al punto tale da farmi perdere tutte le amicizie, quando dico perdere tutte le amicizie intendo tutte, io non ho una persona con cui andare a vedere un film al cinema o con cui confidarmi se non lei. Oggi sono andata a scuola fino alle 11 poi volevo andare a vedere una mostra, la chiamo, le dico che farò un po'di ritardo perché vado a vedere questa mostra...non l'avessi mai detto!! Si mette a piangere al telefono, a dire che le farò venire un infarto, che non capisce perché voglio sempre stare lontana da lei. Io sono sempre stata una ragazza normale, tranquilla, niente di eclatante ...la sua ossessione è tale che ancora adesso a quasi 19 anni mi chiede se può venire a dormire con me nel lettone la sera e me lo chiede TUTTE LE NOTTI! Ma non è finta, una volta addirittura ha preteso che le passassi al telefono il mio professore per vedere se ero a scuola, potete immaginare la figuraccia in classe...purtroppo è una persona sola, già ha perso mio padre di cui è ancora innamorata..io non voglio andarmene ma vorrei trovare un punto d'incontro, io non posso stare tutto il giorno con lei o al telefono con lei, vorrei avere le mie amicizie, coltivare le mie passioni...

Invochereste il diavolo?

Beh so che la domanda può sembrare un po' stupida, ma l'atmosfera che respiro in questo sito beh me l'ha fatta venire.. insomma alla fine qui si parla dei peccati capitali e se per alcuni ce ne pentiamo per altri (almeno io: lussuria, gola, acciia beh a volte quasi tutti), allora mi viene da domandarvi.. ma se il diavolo esistesse davvero e potesse esaudire ogni vostro desiderio senza il pericolo di sentirvi in colpa o farvi sgamare voi lo invochereste? certo magari dovreste dargli la vostra anima in pegno.. o quella di qualcun altro!! (sull'ultimo punto scherzo) io ogni caso io sono il diavolo se non l'avete capito. :) (per favore non rispondete "no, sei piuttosto simile ad un coglione")

Principesse smorfiose

Certe ragazze proprio non le capisco... chiariamo una cosa: io sono una sostenitrice convinta del "vivi e lascia vivere", ognuno fa quel che vuole nella propria vita e spende i propri soldi come gli va, de gustibus non disputandum est eccetera eccetera. Però ste due smorfiose lavorano dalla mattina alla sera e mangiano a malapena per potersi permettere vestiti, scarpe e accessori firmati all'ultima moda. Tutto qui? Ovviamente no, se no non starei qua a scrivere: queste principessine sul pisello, pur non essendo certo piene di soldi, snobbano apertamente quelle che, come la sottoscritta, sono devote allo shopping low cost. Per loro H&M, Oviesse e via dicendo sono lo Schifo Assoluto. Beh, che continuino pure a sfiancarsi di lavoro a comprare i loro capi esclusivi e tutti uguali, che le rendono indistinguibili dalla massa, e a fare spesa al discount (in fretta e furia e con gli occhiali scuri per non farsi riconoscere... questa è vera, lo giuro!). Anche io, che studio e lavoro part time, faccio la spesa al discount, ma ho sempre il carrello pieno, così come le mie graziosamente plebee borsette Pimkie e Carpisa. E continuo a fare shopping moderato dalle oscene catene proletarie , nei centri commerciali ordinari e, orrore degli orrori! anche nei negozietti cinesi e nei mercatini. Ah, e anche online, in siti dove ci sono cosette tanto graziose e originali che qua non si trovano, altro che le vostre Louis Vuitton tutte uguali. Una di queste signorine griffate, tra l'altro, al liceo guardava dall'alto in basso me e le mie amiche che leggevamo Harry Potter e Twilight e ci vestivamo, secondo lei, da "fighette"... ed ecco che la superbia sale! XD Intanto quest'estate io e il mio ragazzo partiamo per l'Europa con i soldi che abbiamo risparmiato, mentre tu e le tue amiche suppongo che farete un mutuo per andare ad arrostirvi in qualche spiaggia esotica (identica a quelle di Sicilia o Sardegna). Per carità... de gustibus. XD 

Preda o Predatore?

Ciao a tutti, i piu' di voi conoscono parte della mia storia, in pratica per non ripetermi nuovamente ho parlato di una crisi di coppia, dovuta a freddezza di mia moglie associata a non spirito di sacrificio e contestualmente a imbrigliarmi come un criceto in gabbia.

Ci sono delle novità però, come sapete ho meditato il diverzio e ancora lo faccio perchè interiormente vivo un conflitto, la novità piu' assurda è questa, in un momento in cui mia moglie cercava di convincermi di un qualcosa di cui non ero affatto d'accordo, oltre a contrariarla ho espresso con tutta calma, gentilezza e senza alzare il tono della voce il fatto che non mi sento piu' realmente innamorato di lei; gli e l'ho detto con naturalezza, come se le dicessi tesoro sorseggia l'acqua. La sua reazione è stata alquanto assurda, a parte i pianti, ha iniziato a chiedermi scusa, perdono esattamente diceva, si è presa tutte le colpe e io neanche gli e le ho date, ha cominciato a dire che mi ama tantissimo, che sono la cosa piu' bella che le è mai capitata!!!!Cioè io la guardavo con uno sguardo sbalordito, ma come mi neghi il sesso, o diciamo me lo concedi in porzioni omeopatiche, fai la capricciosa, mi togli tutta la libertà, rendi la mia vita un inferno e ora te ne esci fuori che mi ami????? Io pensavo mi avrebbe detto anche io non ti amo, o che ne sò altre mille accuse, avrei voluto un pò di combattività, nulla di ciò. Il fatto è che ora da diversi giorni da carnefice è diventata devota, a parte che ora vorrebbe fare sempre sesso, cosa che gli nego perchè visto che non ho chiari i miei sentimenti ora si attacca lei, mi tempesta di messaggi in continuo, in casa mi è sempre addosso con carezze, effusioni varie, fortuna che ho la bimba piccola che è gelosa (di me) e la caccia. Questa dopo 4 anni fà l'esatto opposto , insomma e non è tutto, ovviamente in questi anni avevo anche perso autostima in me stesso, cioè mia moglie accentuava i miei difetti e sottostimava i miei pregi, essendo stato isolato dal mondo e non avendo riscontri non mi sentivo neanche piu' piacente, solo mia madre mi dava gratifiche verbali ma come tutti sapete la mamma non è mai attendibile.

Fatto sta che è circa un mese che ho ripreso ad allenarmi, qualche settimana che sono tornato in me, io oggettivamente e senza vanto (non sono egocentrico per natura ne narciso), sono un uomo piacente, ho un bel fisico, un bel viso, sò stare con persone di alto ceto sociale come con uno scaricatore di porto. Prima di stare con mia moglie avevo anche diverse relazioni contemporaneamente, ma ciò lo avevo completamente dimenticato , tra fidanzamento e convivenza erano passati 7 anni, fatto sta che ora guardandomi intorno noto che le donne mi guardano, sulle prime neanche capivo il motivo, non c'ero abituato o non sò forse neanche mi accorgevo, ma la cosa mi fà piacere, e piu' di una volta anche io ho risposto con lo sguardo, nel mio lavoro (non dico quale), diverse clienti mi fanno apprezzamenti piu' o meno espliciti.

La cosa mi sta mettendo parecchio in difficoltà, perchè da una parte mi sento rinato, mi sembra di avere di nuovo 20 anni (ne ho 34), mi sento forte uguale, bello uguale, la differenza è che sono sposato e ora anche mia moglie mi sbava come la peggio pischella infoiata, la bimba mi adora, io dall'essere una merda ambulante sono passato ha essere una maschio alfa.

Ora nn sfottetemi , questa cosa giuro ha mandato in tilt il mio cervello, per carità meglio che l'essere una merda ma lo stesso devo trovare un equilibrio, con mia moglie non sò che fare, sto prendendo tempo per vedere se l'amore torna (per ora non la amo), perchè vederla soffrire mi fà stare male e di conseguenza soffrirebbe anche mia figlia. Io sono un padre e allo stesso tempo mi sento di nuovo io, libero, forte, però sono un padre non posso neanche fare il pirla. Sono rinato è vero, veramente non credevo nel giro di 2 settimane di passare da una parte all'altra con questa facilità e la cosa mi ha sfasato, ora devo capire che voglio dalla vita, non sono piu' un ragazzino, dovrei badare a cose concrete e meno voli pindarici, un consiglio è ben accetto. 

Fai pena.

Come da titolo, fai pietà. La tua limitatezza mentale fa ridere: solo perché mamma e papà hanno avuto i soldi per pagarti lauree, viaggi di "studio" (ma per favore.) all'estero, viaggi e ogni tipo di bene, ti senti in diritto di sfottere chi come me va anche a zappare i campi per pagarsi lo studio. Sfotti gente che senza laurea si è saputa arrangiare conciliando passione e arte al lavoro (come i fabbri o i falegnami) definendoli analfabeti. E tu chi cazzo sei? Sei solo un microbo che ha preso una laurea a cazzo, tanto papà ha l'azienda e mamma lo studio legale. Università privata e 30 vanno a braccetto, non sfottere chi come me ha difficoltà a studiare e prende 20. Fai schifo. Te e la tua supponenza. Non sai cosa voglia dire SUDARSI la pagnotta. Sai solo lagnarti per qualsiasi cosa. Ah, e sappi che i miei progetti futur (lavorare il ferro e recitare) sono meglio che stare attaccati perennemente alla tetta della mammina. Cresci.

Non sono felice...

Mi sto rendendo conto che la mia vita me la sono fatta andare bene Per non creare dolore agli altri lo ho creato a me... sono 8 anni che non sono più me stessa fingo davanti a persone che in realtà detesto... sono una debole che non riuscita ad imporsi e adesso ecco il risultato sposata con un uomo che incontrato adesso nn mi sarei mai presa.. una suocera e una cognata che per carità te le raccomando. .. non reggo più non reggo veramente più! !!

Che schifo

Facciamo tante battaglie per i diritti di tutti e poi screditiamo le persone basse e un pochino in carne. Sono alta 1.55 e peso 57 chili circa..sono una promoter e sono stata mandata via dalla profumeria in cui stavo lavorando perché considerata PICCOLA e GRASSA ..vorrei poter davvero descivervi il mio dolore ma non ci sono parole..che mondo di merda

mi sento una cacca

Oggi mi sento proprio così, una vera m****, è un anno che sono a dieta e sono riuscita a perdere solo 20 kg, pochi, troppo pochi considerando il fatto che come minimo ne devo perdere altri 30. A quest'ora avrei dovuto essere quasi a posto con il peso e invece...

Per di più si moltiplicano le occasioni sociali in cui il protagonista assoluto è sempre il cibo. Il cibo per me sta diventando un incubo, croce e delizia, non posso farne a meno ma allo stesso tempo odio il fatto di pesare ancora 90 kg e di vedermi così grossa. Vorrei tanto dimagrire più velocemente, vorrei tanto avere più fermezza ed essere meno pigra. Il peso è il mio tarlo, il mio unico vero problema attuale, vado da una nutrizionista ma siccome ultimamente non dimagrisco, sto saltando gli appuntamenti settimanali nella speranza di recuperare e questo atteggiamento irresponsabile mi fa sentire una fallita, qualcuno che sta mancando l'obiettivo.

Ieri ho mangiato ancora perché ero in compagnia ma oggi ricomincio la mia dieta, voglio farcela, voglio farcela a tutti i costi. Non voglio essere quella che molla. Ma cazzo se è difficile!

Quanto mi vien duro

Ogni volta ch'io ti guardo, mi trasformo in un ghepardo e vorrei saltarti addosso per scoparti a più non posso. So di esser un porcone ma tu sei la Figa Estrema, quelle due enormi tettone, io per te farei anatema, sono sempre in erezione.
Donne non offendetevi per la mia favella, lo maschio è lo maschio, non v'è traccia di malizia nella mia impudicizia, solo un forte desiderio di chiavare con letizia.

Un grande anno

Ho capito delle cose, ultimamente. Delle cose che erano lì, a ronzarmi nella testa da anni, ma che sembravano distanti, criptiche, complicate, inopportune.

Ho capito che ci sono stagioni della vita e sono tutte belle e impegnative ed emozionanti. Ma bisogna saperle accettare. E a me non andava proprio a genio di lasciare andare certe cose, così comode, così ribelli, così leggere, così appassionati.

Un giorno ti svegli, ti guardi intorno, e hai costruito delle cose. Non tutte reggono, non tutte funzionano. Il lavoro va e viene e ti angoscia, ti mortifica, ti dispera o ti gratifica sempre di più. Alcuni amici hanno fatto dei figli, hanno comprato automobili grandi, hanno iniziato a fare le ferie in montagna o al lago, altri passano le sere a guardare reality in TV, a girare il mondo, a uscire e a ridere tutte le sere.
Non fa male essere cambiati, essere cresciuti. Infilarsi a letto il sabato sera a mezzanotte sembra quasi una conquista: non devi più dimostrare niente, non devi più aggredire il mondo, non devi più trasgredire.
Anche se poi lo fai quando ne hai voglia e con più brutalità e con più torto e con più lentezza. E rimane la solitudine.

Non so esattamente cosa volessi dire.

Non credevo che la mia vita sarebbe stata questa. Ma poteva andarmi peggio.
Ho passato tanti anni ad avere fretta. Sempre di corsa. Sempre di corsa.
Avevo fretta di vivere, di provare, di sentire, di fare tutto tutto e allo stesso tempo di avere la mia calma, la mia normalità, la mia tranquillità.
Sempre di corsa. Sempre di corsa.
A volte arrivavo prima. E magari il portone era chiuso e dovevo comunque aspettare che qualcuno mi venisse ad aprire.

Per colpa di desideri o di sensazioni sbagliate, ho passato tanto, troppo tempo, circondata da persone che non mi hanno fatto bene. Ho usato parole belle che si sono consumate in fretta e allora mi sono nascosta nelle parole brutte o nei silenzi violenti, faticosi.

Sono scappata innumerevoli volte e non sono tornata quasi mai, perché ho sempre considerato i ritorni dei fallimenti.

Adesso forse sono un pò adulta e capisco e non ho fretta e aspetto e scelgo. Soprattutto scelgo. Le persone, i colleghi, i posti, gli affetti, l’amore.

Anche l’amore diventa diverso, quando capisci delle cose.

Ho desiderato tutta la vita uomini che non potevo avere o uomini che fuggivano o uomini tormentati, strambi, eccentrici, figlidiputtana.

Ho passato la vita a rincorrere l’uomo che mi facesse vivere continuamente con le farfalle nello stomaco, che mi diceva no, no, non posso, non voglio, non voglio stare con te, non posso stare con te, non so se ti amo, non voglio amarti. Un passo avanti, due passi indietro. Un passo avanti, due passi indietro.

Non so perché l’ho fatto. Per sfida, per paura, per rivalsa nei confronti della vita. Volevo che, dopo tanti rifiuti, qualcuno cambiasse idea, mi amasse. Era come vivere in un romanzo di quelli incasinati e dolorosi ed io speravo sempre nel lieto fine, nella svolta, nella rivincita su chi era stato crudele, nell'amore che arrivava e sconvolgeva e salvava. Sempre.

Ho passato la vita a cercare la metà della mela. Perfetta. Precisa. Ho fatto un po’ di strada con uomini speciali, ho costruito castelli, case, sogni, desideri. Poi è tutto finito.

Passi tutta la vita a idealizzare l’uomo giusto, il principe azzurro, l’artista bello e dannato e poi ti innamori di un esattore delle tasse o di un maestro elementare o di un metallaro quarantenne dai capelli lunghi.

Però è lui a non innamorarsi di te e cominci a capire di essere diventata tu quella tormentata, stramba, eccentrica, anche se fortunatamente non figliadiputtana.
Capisci che sei cambiata tanto ed è diventato difficile farti amare, che gli stronzi non avevano mai voluto ne te, ne il tuo amore ma che ora, i gentili, i buoni, non ti vogliono perchè non sei abbastanza.
Quello che sei non è abbastanza, hai perso troppo tempo dietro alle persone sbagliate, hai dato troppe volte il tuo cuore e ora le persone giuste non lo vogliono più, nessuno lo vuole il tuo cuore consumato, nessuno lo vuole il tuo amore di seconda mano.

Fa così male.

L’amore è la cosa più ridicola e bella e dolorosa che ti possa capitare.

Ad un certo punto lo accetti e impari.

Impari che non è necessario riempire i vuoti e avere fretta. Non è necessario accontentarsi e rinunciare ai propri sogni e bisogni e mettere i tuoi sentimenti e i desideri in un cassetto.
Impari che se non credi in te stesso, nessuno crederà in te, che se non impari a stare da solo, nessuno starà bene con te, che se non impari a godere delle cose che hai, non sarai mai sazio.

Ho capito che non bisogna dare agli altri illudendosi che un domani diano a te.
Ho capito che c’è ancora tanto lavoro da fare.

Ho capito che tutto passa .

Ho capito che l’unico amore per cui vale la pena di lottare è quello che ti dice “Voglio stare con te. Anche se fa paura, fa male, è difficile, è complicato, io voglio stare con te”.

Ho capito che senza di te spariscono i colori.
Ho capito che bevi troppi caffè perché hai fretta di vivere.

Spero che sia un grande anno. Il migliore.
Spesso ho la sensanzione che lo sarà con te.