Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1339)

Occhi azzurri, occhi marroni

Dalla nascita di mio figlio, un bel biondino con gli occhi azzurri, ho sentito decinaia e decinaia di volte la domanda 'Da chi li ha presi?'. Io occhi azzurri, mio marito idem...secondo te? 'Eh no, non vuol dire, non è detto, perchè nella mia famiglia...' e qui cominciavo a sudare freddo, temendo che l'aneddoto riguardasse genitori con occhi azzurri a cui era nato un pargolo con occhi marroni. Fortunatamente si trattava sempre del caso inverso, genitori occhi marroni, figli occhi azzurri. Nulla da segnalare insomma, pericolo rientrato.

Fino a qualche giorno fa.

Dopo 15 mesi, ecco che una povera inconsapevole signora che contesta il mio ragionamento con 'Non è detto, i miei genitori hanno entrambi gli occhi azzurri e sia io che mia sorella abbiamo gli occhi marroni'. Eccallà!

Non le ho detto niente. Il padre anagrafico è morto. Quello naturale (il fratello di quello anagrafico) pure. La madre è rincoglionita al punto da non riconoscersi allo specchio. Lasciamo le cose come stanno

Solo un consiglio mi permetto. Signore sposate a cui piace saltare da una fava all'altra, fateli studiare 'sti figli, con chiunque li abbiate concepiti pellamordiddio fateli studiare. Così tra un pisello giallo rugoso e una drosofila con le ali atrofizzate, magari acquisiranno la consapevolezza di avere una genealogia non proprio cristallina, ma eviteranno di sputtanare in giro le vostre aperture di cosce extramatrimoniali. Poi se non ve ne frega nulla fate 'n po' come ve pare.

Con buona pace di corno, cornuto, e della buonanima di Mendel. 

masturbazione

sono una ragazza di 19 anni. mi masturbo due volte al giorno perchè spesso ho voglia. potrei fare sesso con dei ragazzi, visto che (non per vantarmi) molti ragazzi mi dicono che sono una ragazza bella e sensuale...il problema è che non voglio fare sesso con gente a caso (nel senso gente che non conosco bene) perchè so che mi sentirei in colpa. ad esempio, una volta ho provato a limonare con uno sconosciuto in discoteca, e il giorno dopo mi sono sentita in colpa...mi sentivo una brutta persona...e mi sembrava di essermi fatta usare. però ho una voglia pazzesca...una voglia che continuo a trattenere. 

Vorrei non essere mai nato

24 anni di merda,24 anni senza soddisfazioni personali o rivincite,mai esistita una ragazza che mi abbia dato amore vero sempre sofferto come un animale per zoccole...solo da poco ho trovato un lavoro (di merda e provvisorio) ma pur sempre un lavoro,dopo l'ultima ennesima mazzata sentimentale che mi ha ucciso moralmente non ho più stimoli in nulla,vedo tutto superfluo e banale,nelle donne che vedo per strada al lavoro o in qualunque posto,ci vedo solo sesso e nient'altro. Mi sono sentito sempre inferiore agli altri,sconfitto mi sono sentito sempre un perdente. Solo da qualche tempo a questa parte la poche persone che mi conoscono mi temono/rispettano. Come se fossi una persona con un grandissimo vissuto alle spalle,come se fossi un grande saggio o un gangster buono (cosa in cui io non mi ci vedo assolutamente anzi mi faccio schifo come persona)... parlando di esperienze di merda nella mia vita ne ho avute tante e non me ne vanto di certo,della mia famiglia si salvano solo i miei genitori anche se spesso non sanno comportarsi come tali,ma fra zii nonni ecc è tutta una montagna di merda...non ho moltissimi bei ricordi perchè non ho vissuto momenti davvero felici o comunque ne ho passati talmente pochi che neanche me li ricordo,la mia vita scolastica è stata uno schifo ho solo brutti ricordi,sono arrivato solo ed esclusivamente alla terza media e la metá dei professori diceva che ero un buono a niente,che non arrivavo al chilo ecc ecc ovviamente si sbagliavano perchè sò di valere almeno un minimo. Quando le persone estranee parlano con me e dopo scoprono che ho solo la terza media rimangono stupite,dai discorsi che faccio da come mi pongo ecc ma non fraintendetemi,non sono uno che se la tira o dice di essere dio in terra nel modo più assoluto sono molto umile. Mi dà fastidio però che purtroppo in molti pensano che le persone che abbiano solo una terza media siano cerebralmente ritardate,beh vi assicuro che vi sbagliate di grosso,conosco diplomati e laureati (che tanto di cappello per gli studi fatti) non valgono niente,neanche sanno allacciarsi le scarpe (per dire)... ma questi sono pregiudizi stupidi. Che dire,dato che nessuna mi caga e colei che ho amato per due anni a vuoto si stà facendo sbattere da un'altro...pensavo propio di buttarmi via completamente facendo sesso a pagamento con prostitute,psicologicamente non stò bene ma sono un uomo e ho anch'io le mie esigenze..tanto ormai è tutto una merda..l'amore non esiste non esiste un cazzo di niente fà tutto schifo...vorrei non essere mai nato,lo penso ogni singolo giorno,la mia vita non ha senso.

Ma com'è possibile..

Che la mia vita non cambi mai? Me lo chiedo e spesso e soprattutto ultimamente.. la mia non è stata una vita dura, ma più che altro una vita piatta, triste e monotona dovuta al mio continuo disinteressarmi a tutto quello che mi circonda.. Oggi sto vedendo i profili dei miei ex compagni di scuola.. sono passati 6 anni dalla maturità, li ho cercati tutti di proposito su facebook e in particolare ho cercato il gruppetto che spesso mi punzecchiava e prendeva in giro per i miei modi di fare goffi e bizzarri, per il mio essere sempre out side asociale e per altre cose.. a loro non stavo bene ed era evidente che volessero cambiare i connotati con i loro atteggiamenti.. ho sopportato tanto soprattutto alle superiori e poi.. e poi niente.. si è rotto qualcosa.. poi sono andato lontano da casa e ho iniziato a studiare.. anche in questa città zero esperienze significative, una breve parentesi di amicizia durata un anno finita perchè lei si è fidanzata e poi più nulla.. il taglio netto con il passato e il Non presente che vivo ora a caratterizzare le mie giornate. Anni di isolamento sono stati questi fuori casa, ho provato a frequentare qualcuno ma con scarsissimi risultati, tutti volevano solo trombare, non gliene fregava niente di conoscermi.. ma i gay sono così cosa vuoi farci.. poi, un anno fa dopo circa 3 anni rinchiuso in casa arriva la svolta che sembrava mi avrebbe cambiato vita. Trovo un posto tramite mio padre buono, bello stipendiuccio 1400 euro al mese puliti, divento indipendente e mi stacco definitivamente dai miei. sono passati tanti mesi e comunque mi ritrovo sempre quì a scrivere. Nel frattempo nessuno è entrato e nessuno è uscito dalla mia vita, single da sempre e sono passati troppi anni e ora mai sto iniziando a rassegnarmi al fatto che non sono portato per vivere certe esperienze e forse a me non è dovuto perchè ho avuto già troppo e senza neanche impegnarmi poi tanto.. poi ci sono loro, gli stronzi delle scuole.. tutti super affermati, anche i più scorfani hanno trovato uno straccio di partner.. e che partner cazzo! Che fidanzate, che fidanzati.. Hanno studiato in un'università prestigiose e tutti sono riiusciti a rifarsi un giro di frequentazioni.. tutti tranne il sottoscritto, Lo sfigato per antonomasia, per eccellenza, la merda Number One. Ecco questa è la mia breve vita.. Niente avevo solo voglia di scrivere..

Cugina, ti odio.

Ti odio. Non c'è giustificazione. Dalla morte di tua madre ho cercato di darti supporto morale, di consolarti, di esserci nel momento del bisogno e tu cosa fai? Fai la pu**ana, ti droghi e fumi canne come una pazza. Fai la vittima, nonostante tutti gli sforzi che abbiamo fatto per darti almeno dei valori. Tutto andato al fumo. Vuoi fare la battona? Falla! Vuoi fare la vittima per raccogliere quei "mi piace" di merda su Facebook? Falla a me non interessa. Sei il degrado della societá. Sarò anche cattiva, ma in fondo sei sempre stata così. Mi fai pietà e basta. St*onza di merda, vittima del ca*zo. Che devono dire quelli che non hanno nemmeno un parente, che intanto hanno le palle sotto per andare avanti. Alla fine vuoi solo stare al centro dell'attenzione. Non elemosinare e caccia le palle. Sii una persona giusta con dei valori. Non una papera di merda. Ma tanto giá so che sono solo parole andate in fumo. Sei il degrado di una societá che più andiamo avanti, più siamo in rovina.

Addio

Avevo creduto di aver perso la serenità 

Il valore di me stessa

Avevo creduto che non avrei mai più provato le emozioni che mi hai fatto provare tu.

Ho sofferto, ti ho maledetto

Lacrime e rabbia.

Poi, l'amore è tornato sotto un altro volto...il mio.

E ho capito che in realtà non avevo perso nulla...semmai ho guadagnato.

La chiamano "maturità "...quello stato dell'essere in cui prendi consapevolezza che tu e solo tu puoi darti ciò di cui hai bisogno.

E qualcun altro ti seguirà di conseguenza.

Ora per te ho solo un pensiero : io ti perdono.

Lascio alle spalle ciò che siamo stati, ciò che non saremo mai più.

E lo faccio con un sorriso.  Non ho più rancore.  Solo amore. 

Addio, piccolo uomo confuso. 

Cosa prova una figlia nel sentir dire dalla propria mamma che non ha mai amato il proprio marito?

cioè mio padre? ma che l'ha sposato solo perché credeva di sistemarsi, che il suo più grande amore era un altro uomo. Cosa sono io allora? Sono venuta al mondo solo per soddisfare un suo capriccio... non fa che ripetermelo da anni ormai... dice che se tornasse indietro non sposerebbe mai mio padre. A volte vorrei morire. 

 

 

Perche' le fidanzate in Erasmus diventano improvvisamente troie?

Hai rotto le palle a non finire per metterti con me al liceo, Moby (Dick). Sei stata con me 8 anni senza mai fare sesso e facendomi sentire un maiale perché lo proponevo (quando la bigotta che pero' sembrava una troia eri tu). All'università te ne vai in Danimarca per l'Erasmus senza chiedermi nemmeno come la penso.

Mi manchi e ti fai sentire sempre meno. E quando ti fai sentire mi scrivi che "è  tutto a posto, non ti tradire mai, è solo che qui sono sempre impegnatissima". E al tuo ritorno scopro che eri impegnatissima a succhiare l'uccello del tuo coinquilino. 

Ti lascio e inizi a fare la gatta morta con me perché il tuo ex coinquilino non ti fila più, e io, come uno stronzo, ci casco e, pur avendo una nuova ragazza, continuo a farti mille favori (sistemarti  il PC, risponde a ogni tua chiamata di inutile gossip, etc). Parli male della mia ragazza e mi manipoli a più non posso...e io ti sto anche ad ascoltare!

Racconti a tutti che sono io che ti ho sostituita e che mi rimpiangi tanto, mentre ti fai infilare la lingua in bocca da Angelo che, a tuo dire, "fa schifo". E poi, dopo tutto questo finto lutto, te ne vai oltreoceano e in meno di 2 settimane ti metti con uno che scrivi su FB di amare alla follia.

Ti fai pure fare un'intervista da un tuo amico che lavora in un giornale sul tuo favoloso, ma banalissimo progetto di vita (che marchettata). 

Sei falsa, ipocrita, bigotta, manipolatrice,opportunista, finta suora, vera troia. Vergognati . Spero che tu venga usata e trattata come mi hai tratto tu. Stronza!

 

Le scene del terremoto in tv

Mi da un profondo fastidio vedere alcune scene del terremoto passate nei telegiornali. Odio vedere i giornalisti inseguire quelle povere persone per chiedere come stanno, cosa fanno ecc..ma siete idioti? Come pensate possano stare?! Odio continuare a sentire quella tirata sui bambini morti o che sono ancora sotto le macerie. Per carità, lasciateli stare! Come se per le loro famiglie non fosse già abbastanza difficile (e questi sono solo esempi). 

Odio tutto questo dolore strumentalizzato, la totale mancanza di rispetto per tutta quella gente che soffre e l'assoluta noncuranza con cui distruggono la loro dignità. 

Mi chiedo se i giornalisti non si sentano dei perfetti deficienti a continuare a stare in mezzo alle balle di chi, invece, sta davvero dando una mano in tutto quel casino.  

Suocera

Stronza e maligna, doppiamente stronza e doppiamente maligna.  Ti odio e all'infinito ti odio. Vai all'inferno vecchia strega