Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1242)

lo stess che avanza...

...io sono stressata:ovviamente

...il mio compagno è stressato:ovviamente...non è abituato a fare il mammo e quando torno dai ricoveri ha un sorriso che gli si illumina la faccia!!!ieri mentre mangiavamo tirava dei sospironi pazzeschi...gli mancava la mia cucina,gli mancava il trambusto che creo,gli mancavo!

...il grande è stressato:non va a scuola, tutte le schifezzine che deve prendere e gli mancano i capelli!!!accarezza sempre quelli del microbo 

...il microbo è stressato:gli manca la mamma quando siamo ricoverati...fa scene di gelosia...ha bisogno di stare un po' con me...

...quello che mi fa più strano sono i gatti!!!stressati anche loro!!!

...gattomaschiocolnomedafemminacastratoeciecodaunocchio(il suo nick su sfoghiamoci)piange quando me ne vado...torno a casa e me lo ritrovo pieno di carpogni sul pelo...quando si stressa gli vengono i nodi...ieri una faticaccia a toglierli...ha il pelo lungo!ho preso le.forbici e ho tagliato...non ha detto nulla!si vede che voleva anche lui le piccole attenzioni di spell!

...gattanerasenzaunpezzod'intestino non mi molla nemmeno quando vado a far pipì...esco a fumare e.mi segue...

devo stare dietro a tutti,ma chi sta dietro a me?ho bisogno di togliermi lo stress anch'io...coccole e attenzioni a tutti... 

A te.

Il ricordo di te lo paragonerei più a un sogno, che a una realtà vissuta. È passato tanto tempo, tempo in cui non ti ho visto, sentito, seguito. Tempo in cui ho cercato di rimuovere ogni ricordo. Mi ritrovo però, qui, in un altra vita, a pensare a quei momenti, pochi ma indelebili, come un bambino di 10 anni già consapevole del fatto che Babbo Natale non esiste, ma talmente restio ad accettarlo che si aggrappa a qualsiasi appiglio che gli dimostri il contrario. Dopo di te ho avuto il meglio, ciò che chiunque vorrebbe. Lo dico consapevolmente, perché so che non sei il meglio, per me. Tutte queste razionalità le conosco a memoria, e mi consentono di aggrapparmi all'idea di te solo nella solitudine, solo di notte. Forse per te si è trattato di un episodio, non lo so. Forse vorrei che fosse così, perché ora non ci penserei. Mi ricordo il giorno prima di vederti, fra vari ghigni in comitiva dicevo "Farà numero, sarà una bella scopata". In verità, da subito, non è stato così. Quel thè/aperitivo/nonsoche si è trasformato nella migliore conversazione mai avuta, con una persona che riusciva a rendere speciale una birra nella triste cornice di una sala bingo. Tanto che ancora adesso, nonostante il lasso di tempo trascorso, fatico a passare davanti a quella cazzo di sala bingo, posto in cui ho vissuto una notte così... Ci sono così poche, ma tante, cose che potrei dire ma forse non riesco neanche ad esprimerle a parole. Perderebbero di significato. Forse di quella  prima volta in cui abbiamo fatto sesso , che è la prima cosa a cui penso ogni volta che mi capita di rifarlo con un qualcuno che non sei tu. Lo so, è terribile, ma ho bisogno di chiudere gli occhi e pensarti. Come sto facendo ora, momento in cui posso abbandonarmi alla sincerità più pura. Non c'è notte in cui non pensi a quella volta in cui, fra mille risate, siamo caduti nella doccia rompendo la tendina, e abbiamo continuato a fare sesso. E' stato uno dei momenti più magici della mia vita. O quella volta in cui siamo andati da Franco a mangiare piatti ignoranti e tu mihai fatto assaggiare la pagliata. Tu queste cose non le sai, non sai che valore hanno per me, e non lo saprai mai. La cosa è nata e finita, e ho fatto in modo di farti pensare che sia stata una cosa così... ma no, non lo è stata. Ho fissato nella mia testa dei momenti che nessuno potrà mai togliermi, nei quali rifugiarmi. Siamo ancora a terra, pieni di lividi, l'acqua che scorre e noi a ridere nudi e felici. 

Robe da chiodi

Tanti anni fa, sera tardi, nessuno in giro, poche macchine posteggiate in strada. Io me ne andavo sul grande marciapiede del corso proncipale alla riunione di un club. Tra un tiglio e l'altro i posti macchina. Quasi tutti vuoti. Ad un certo punto il Coglione. Quello che per pigrizia posteggia obliquo, arrivando ad una quarantina di cm dal muro dei palazzi, ostruendo la quasi totalità del marciapiede. Ricordando quando solo qualche mese prima spingevo mia sorella invalida sulla carrozzina, penso a quanto potesse essere stronzo uno che per pigrizia, o perché si sente figo con la sua auto vintage americana anni ‘60, se ne sbatte della gente, degli anziani, dei disabili e posteggia come cazzo gli pare. La settimana dopo, stessa scena. E la volta successiva pure. Ma avevo con me un bel chiodo. Un bel profondo graffio, come per magia, comparve sul cofano proprio mentre strisciavo tra muro e auto. Dalla settimana successiva non vidi più quell'auto. Probabilmente lo stronzo, in quel bar di fighetti ci sarà andato a piedi.

Ho mentito e non so più come uscirne

Aiutatemi per favore. Sono una donna adulta che esce da un matrimonio con due figli. La storia con il mio ex marito mi ha devastata e minata tanto nella mia autostima, mi sento sempre troppo poco rispetto agli altri e per questo per due anni non ho avuto storie e ho tenuto tutti a distanza. Invece sei mesi fa mi è capitato di conoscere un uomo in chat e abbiamo cominciato a parlare. All'inizio io stavo proprio solo giocando, nemmeno lo avevo visto bene in foto e comunque non mi piaceva molto..quindi era tanto per passare qualche sera a chiacchierare. Invece ci siamo presi e io sono stata sincerissima con lui su tutta la mia vita. Quando abbiamo parlato dei rispettivi lavori, lui mi ha detto di occupare un posto molto importante, mentre io faccio le pulizie nelle case per mantenere i miei figli. Non c'è nulla di male, ma mi sono vergognata perchè so che nella vita acrei potuto aspirare a tanto di più, avendo anche una buonissima cultura e così per quelle insicurezze di cui ho parlato prima, ho mentito dicendo che mi stavo adattando a fare questo lavoro, in attasa di trovare di meglio essendo laureata. In realtà io non sono laureata, ho lasciato gli studi a metà. Mi sono subito pentita della bugia, ma mi sono detta che era solo una chat e che non mi piaceva nemmeno e magari mi stava dicendo lui un sacco di balle. Invece il tutto è continuato, ci siamo incontrati e io mi sono innamorata di lui. Non sono mai riuscita a rivelargli la verità sulla  mia menzogna. Ci siamo fidanzati e ora lui vortebbe conoscere i miei e io ho paura che la verità esca fuori e comunque mi sento malissimo sapendo di avergli mentito per questi otto mesi. Lui spesso tira fuori l'argomento della mia laurea dicendomi di fare concorsi a cui ovviamente io non posso accedere invece. Una volta due mesi fa ho provato a parlargliene chiedendogli se lui mi aveva mai mentito, pure su una cosa piccolina, invece mi ha detto di no, che trova le persone che mentono immature e con qualche problema, poi mi ha guardato strano e mi ha chiesto se lo avessi fatto io e mi è mancato il coraggio, gli ho detto di no. Non so come uscirne. Lo amo e so che non potrebbe mai perdornarmi perchè a questo punto perderebbe ogni stima di me. Sto pensando di lasciarloe mi sento uno schifo, e so che ho mandato a monte un opportunità di vera felicità per aver detto una stupidaggine. 

Sono malato mentale.

Ho scoperto di avere il DOC .Disturbo ossessivo compulsivo di personalità. 

I miei genitori si sfogano su di me

Non è facile parlare di questo per me.

 

Io penso di soffrire ormai da un paio d' anni di una forma di depressione ricorrente, che ha causato anche un rallentamento degli studi universitari...partiti in quinta, e poi, come se fossi in salita, son rallentati sempre di più. Chiusa parentesi.

 

Qualche giorno fa ho ordinato dei libri di scuola per mio fratello, da Amazon. Avete presente il codice che c'è dietro ogni libro no? Ecco. Se anche un solo numero non corrisponde, il libro non va bene.

 Oggi è arrivato il corriere. Apriti cielo.

 Mia madre e mio padre mi hanno fatto una merda, per 'sta stronzata. A urlare come pazzi, soprattuto mia madre "Sei un imbecille, non servi a niente, sei superificale anche nella vita, ma cosa vuoi fare tu nella vita eh? Cosa?" e altre belle parole che non ho ben capito perchè ero al tel con Amazon per risolvere 'sto disguido. Per la cronaca, solo un libro ho sbagliato a ordinare eh. 

Adesso, lasciamo stare 'sta stronzata. Questo è solo uno dei tanti episodi.
Sbaglio una cosa? Mi fanno una merda
Non passo un esame? Torno a casa e lo dico, tutto ok.

Il giorno dopo, devo essere svegliato dai loro discorsi su di me (sempre urlando): "Ma che cazzo si  è messo in testa questo imbecille?! Non è buono proprio, non combinerà mai niente ecc ecc"

 Io mi rendo conto che la situazione non è delle più rosee, per via di altre cose che non sto qui a spiegare. Ma io non posso essere la loro pattumiera, mi fanno pesare ogni cosa.
Una volta ho avuto un crollo emotivo. Sono scoppiato, come un vulcano; mi sono chiuso in camera e ho pianto, tantissimo. Non piangevo da anni. E mentre piangevo, nella mia mente rimbombavano le loro parole: che sono un fallito, che sono un imbeclle, che non combinerò mai niente... mi stanno convincendo, piano piano.  Inutile dire che questa cosa mi condiziona un po' la vita in generale, penso che la mia depressione ricorrente sia dovuta anche a loro.

Adesso ho dubbi su tutto, su quelle che sono le mie capacità, su quello che sono io, sulla persona che sono veramente. Ho rallentato parecchio con l' uni, non rendo più come prima. Quando ero più sereno, agli esami più difficili andavo benissimo, adesso per fare esami più piccoli e facili fatico 10 volte di più, e prendo anche voti bassi; sto perdendo la fiducia in me stesso e nel futuro. Non so che fine farò.

Cosa mi sta succedendo?

Da due anni sto seriamente lottando contro il mio declino mentale: sto commettendo sempre più errori al lavoro, sono sempre più distratto e fatico a ricordare i dettagli. Si tratta di un vero e proprio disastro considerando che sono un consulente informatico! Non vi dico quanto sono avvilito quando vengo chiamato per aiutare un collega a sistemare un pasticcio che ho combinato mesi prima: attualmente spero solo che non mi licenzino! Ho accettato la diagnosi di depressione, sono in cura da uno psicologo e da uno psichiatra ma, a parte convivere meglio con le mie mancanze, non noto sinceramente alcun miglioramento. 

Ho effettuato gli esami neurologici di rito (tac, rm) e relative visite neurologiche: dicono che è tutto a posto eppure non mi riconosco più, ho 30 anni e mi sembra di averne 70.

Oggi è stata una giornata particolarmente umiliante al lavoro, sono uscito a pezzi: non fraintendetemi, i miei colleghi sono molto comprensivi ma al tempo stesso schietti e difronte alle mie mancanze e ai miei errori, soprattutto se mi vengono fatti notare in modo palese, mi sento crollare il mondo addosso. Una volta reagivo con rabbia difronte ad un mio errore e, con grinta, mi mettevo a lavorare ancora più sodo sapendo che potevo fare di meglio e così era. Adesso ho smesso di funzionare in modo corretto e provo odio verso me stesso: tanti sacrefici, tante rinunce e alla fine a farmi scherzi è proprio il mio cervello. 

Mi odio, vorrei morire, lasciare questo mondo per smettere di soffrire, per non avere il tempo di vedere la mia situazione peggiorare ulteriormente. Nessuno mi capisce, o meglio nessuno può aiutarmi nel modo che desidero: ridarmi le miei facoltà mentali precedenti a questo inesorabile declino.

Desidero la morte ma non ho il coraggio di uccidermi: non si tratta di istinto di sopravvivenza ma di vigliaccheria!

Non ne posso più

Avete presente quando avete il morale cosi tanto a terra da pensare che pure i vermi siano piu alti di te? Io mi sento cosi.

Ho 25 anni e mi sento distrutta. 

vivo nella miseria ormai da quando ne ho memoria e piu lotto e meno ottengo. Sto cercando lavoro, da molto tempo, abito assieme al mio fidanzato e cerco di non fargli notare quanto io stia male. 

Non riusciamo ad andare avanti, dobbiamo pagare l'affitto, fare la spesa e pagare le bollette, ma ogni volta, ogni mese cè la scelta. Pagare le bollette, l'affitto o mangiare?

Siamo giovani, non dovremmo vivere cosi. Vogliamo metter su famiglia ma cosi sta diventanto impossibile.

Sono una ragazza che sa fare di tutto e non si stanca mai, ma ogni volta che rispondo ad un annuncio di lavoro son sempre le stesse "Non hai esperienza" oppure "Sto cercando una ragazza ler massaggi hot. Se sei interessata chiamami."

So dosegnare, cucinare, so fare la dogsitter, la babysitter, so pulire e disinfettare, ho un corso di primo soccorso, ho avuto una mia attività riatorariva. Mi somo fatta il culo per anni pulendo scale, appartamenti, case, cantine e ho imparato a fare il colore e il taglio ai capelli da sola. 

Non capisco cosa succeda a questo mondo.

So solo che non voglio perdere casa.

Non voglio ritrovarmi a viaggiare da un capo all'altro del mondo. Anche se mi sembra gia di farlo. Ma tanto a chi interessa.

Loro dicono che devo studiare.

Ma senza soldi come si fa a studiare? Corsi costosi, bisogno di mangiare e pagare gli autobus. No è impossibile. Ma. È la vita. Strana. Sempre. 

lavorare si, essere schiavi NO!

Amo il mio fidanzato più di ogni altra cosa, ma non più di me stessa. In attesa di un lavoro coi cosiddetti mi sto occupando di una cooperativa, il salario è nulla e questo mi impedisce di trasferirmi a Padova, sua città, per convivere come invece vorremmo tanto dopo 5 anni di fidanzamento. So bene che il mio moroso è uno dinamico che ha un cv fornitissimo come chef ma credo che stia esagerando adesso. Lui *non riesce* ad avere una vita sociale, perché inzia a lavorare alle 8 di ogni sacrosanta mattina, pausa pranzo e ricomincia fino alle 3 di notte. Per me è impensabile lavorare in maniera cosi stakanovista. Sono d'accordo sui sacrifici ma questo è schiavismo. Il suo contratto, ovviamente non prevede tutte quelle ore di lavoro. E lui viene pagato 900 euro. Ovviamente essendo cheg niente weekend., niente feste, niente di niente. Abitando lontani geograficamente, io non ho problemi nel mio tempo libero a salire ea lui. Ma ora sono stanca rotta, salgo magari tre giorni e non lo vedo mai alla fine perché si lo aspetto alzata alle 3 ma lui ovviamente è anche stanchissimo al rientro (e ci mancherebbe) praticamente salgo per stare in casa coi suoi. Oggi era il primo giorno libero da due mesi ma ovviamente il suo capo si ê lagnato ed è comunque a lavoro. Da una parte non voglio lasciarlo, dall'altra lui non esiste per me. Non lo vedo più, non posso sentirlo se non alle 3, è struggente. Quando mi lamento mi sgrida dicendomi "eh ma è il posto fisso", si vabbè, molte persone hanno il posto fisso ma non vivono la'. Mi sento morire per la tristezza

Grazie di avermi insegnato l'amore

Quando avevo 18 anni rimasi incinta e volevo portare avanti la gravidanza andando anche contro la mia famiglia. 

Purtroppo al terzo mese ebbi un aborto spontaneo, mio figlio morì nel mio ventre dopo che avevo sentito il battito per più di un mese... è stata una delle esperienze peggiori della mia vita, mi ha segnata profondamente, e per alcuni anni ho sofferto di una forma predepressiva che ho superato solo facendo un grande lavoro su me stessa.

Da allora è passata tanta acqua sotto i ponti, ho avuto altre relazioni, e attualmente ne sto vivendo una che mi fa soffrire, in quanto con una persona che, dopo diverse esperienze, non crede più nell'unicità dell'amore, e vorrebbe una coppia aperta.

Sto pensando di chiudere questa relazione, perché mentre lui dice che la differenza tra me e lui è che lui è emancipato, per me è che io all'amore vero ci credo ancora , mentre lui non ci crede più. 

Sarà ingenuo o fuori tempo, ma non mi vergogno di dire che secondo me è stata la breve esperienza con mio figlio a permettermi di crederci per sempre. Dopo aver sentito il battito del suo cuore non ho mai smesso di credere che qualcosa di tanto forte e puro possa entrare nello spirito di una persona e mettere radici. Mio figlio che non è mai nato è stato l'esempio di quell'amore che vorrei dedicare a un compagno mio pari, e il battito del suo cuore si è impresso nella mia mente come una ninna nanna antica, indimenticabile.

Ricordo ancora il momento in cui, nello studio della ginecologa, i miei genitori si guardavano sconfortati perché nel mio ventre mio figlio era vivo... ma il suo cuore riempiva tutta la stanza, e mi sembrava più forte di qualunque cosa, più forte della loro disapprovazione, o di tutto quello che avrebbe potuto dire la gente. E lì ho capito che oltre tutte le stronzate che facciamo, oltre tutte le persone squallide e superficiali, oltre ogni situazione sordida che può passarci accanto e ammiccare alle nostre debolezze, c'è qualcos'altro che noi possiamo scegliere di avere dentro; ed è una scelta radicale e impegnativa, perche presuppone non aver paura di cantare fuori dal coro, di rischiare di essere delusi , umiliati.

E l'unica cosa che continua a rendermi forte nella scelta di crederci sempre e nonostante tutto è che so bene che nella tomba tutte le cazzate squallide della nostra vita non ce le porteremo. Ci potremo portare forse solo pochi momenti davvero importanti, e quello che mi porterò io sarà il momento in cui il battito di mio figlio è uscito dal mio ventre per entrare nel mio cuore.