Tutti gli sfoghi

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Situazione ambigua e problematica

Ciao.

Sono una ragazza di quinto superiore che ha cambiato mille prof cone ogni anno.

Ho una vita alle spalle e nel presente pesantissima. Una diagnosi psichiatrica anche sono intelligente, so pormi, ma il mio umore fa come cazzo vuole -bipolare- e in piu mi attacco facilmente a chi è piu grande e uomo. Mancanza di un padre presente e di un fratello che è assente e anzi, crea solo danni.

Quattro anni dietro al mio ex capo scout, mi dichiarai anche. Sfinita. Lui 36 anni. Io 19.

Sono fidanzata, ma premetto che è una relazione aperta, è come se fossimo migliori amici che fanno sesso ma di base una sorta di fratelli quindi aperti anche a provare forti sentimenti verso altri. Ovvio. 

Ora...  sto sempre male per lui, ma.. il mio prof di italiano e storia... E un continuo scherzarci, prenderci in giro, acidità di ogni tipo e solo con me... forse perché solo io so pormi.. sono le materie che amo di più e ora poi soprattutto storia -lui è un archeologo quindi la preferisce ed io italiano lo so pure senza studiarlo- la studio molto di piu... oggi mi ha pure accarezzato la spalla e rifiuta, ho notato, il contatto con gli studenti... 36 anni pure lui. in piu dopo eravamo in corridoio e ha fatto una scena ambigua che non capivo se era ironica e basta o altro... creiamo situazioni troppo strane e in classe hanno capito i miei sentimenti, o almeno una lo ha capito. ecco, si, io mi sto innamorando pesantemente... e non so cosa fare... non capisco piu nulla... ne se può essere ricambiato, ne nulla... lui convive, niente figli. tre cani. sta con lei da pochi mesi.

Voglie

Sto di merda da più di un anno, con alti e bassi...l'unica cosa che vorrei é qualcuno che mi abbracciasse e mi dicesse che andrà tutto bene...

ma ne vogliamo parlare dell DEPRESSIONE che ce nell ARIA DI NOVMBRE-DICEMBRE?

Mi sono stufata, senso di insoddisfazione di tristezza solo perchè le giornate sono piu corte

sacrifici

Quanti sacrifici bisogna fare in questa vita? E soprattutto quanta forza bisogna avere per andare avanti nonostante tutto e tutti? Sto lavorando a più di 400 km da casa mia con una bimba piccola al seguito, oggi mio marito che non lavora mi ha detto, in seguito ad ma piccola discussione: Come fai a parlarmi cosi' dopo tutto il sacrificio ch sto facendo per te??? Non lo so... Non capisco!

Distrutta...

 

 Scusate se è da molto che non mi faccio viva, sto passando un periodo sfortunato e non me la sentivo di scrivere... ci ho provato un paio di volte, ma era troppo doloroso ed ho lasciato perdere...

 Vi aggiorno sugli ultimi avvenimenti... vi ricordate che quest'estate non avevo le ferie perché quando la ditta era chiusa son dovuta restare a casa a fare da "babysitter"? Senza avere la possibilità di vedere il mio ragazzo tra l'altro...
Ecco, i primi giorni di quel periodo è morto il mio cucciolo... l'unico che mi dimostrava sempre il suo affetto, che mi proteggeva sempre e che mi faceva sentire sempre "accolta" e mai "rifiutata"... 

Poi è finito agosto ed il dentista mi ha estratto uno dei denti del giudizio. :( Settembre l'ho passato depressa e raffreddata. Ottobre ho dovuto far di nuovamente da "babysitter" e per halloween mi sono ammalata...

Poi è arrivato novembre, mese in cui abbiamo scoperto che mia nonna ha un tumore, il mio migliore amico si è preso la bronchite, la mia cuginetta è finita all'ospedale con la polmonite e suo padre (mio zio) mentre tornava a casa dall'ospedale ha fatto un incidente con una che non ha rispettato lo stop e parlava al cellulare... Ed oltre a questo è stata violata la mia privacy, sono stata licenziata con quasi zero preavviso per essere "usata" come una marionetta... 

 A volte mi domando cosa succederebbe se una mattina non mi svegliassi... :( 

 

Lo amo

Ciao sono marta, ho bisogno di parlare con qualcuno che non conosco, a volte parlare con sconosciuti e piu facile che parlare con amici o parenti. La mia è una storia abbastanza triste,..un anno fa conobbi un ragazzo e mi innamorai perdutamente di lui.. Questo ragazzo mi fece star male in tutti i modi possbili immaginabili..il giorno del suo compleanno lo vidi..gli diedi il regalo, e lui sembrava la persona piu felice di questo mondo!! Poi litigammo, mi bloccò in ogni dove, cosi non ebbi piu modo di sentirlo! Fino ad agosto, quando mi chiamò e mi disse che gli mancavo,..ora a volte mi manda qualche messaggio, mi scrisse che mi vuole sposare, che e contento ce vado all università che e una scelta da donna, e da ragazza matura! Sto male perche non so cosa fare, io lo amo, so di piacere anche a lui, pero non so che fare, so che lui ha vari problemi del suo passato, ha un figlio ed e sposato! Vi prego aiutatemi sto male

Senza Titolo

È stato sin da subito tutto più grande di me, ho resistito per amore, un amore incondizionato che speravo fosse ricambiato anche se in un modo diverso da quello che avrei voluto, diverso da ciò di cui avevo bisogno. Ho aspettato, ho taciuto, sono stata li nell'ombra e poi sono emersa. Sei prevalso su tutto, sempre e solo tu e non hai mai visto altro, solo i tuoi problemi ed i tuoi pensieri, mai uno sguardo verso di me mentre sprofondavo, non sei stato in grado di tendermi la mano nemmeno quando hai potuto. Ho pianto, ho pianto tanto, ho pianto troppo. Ho deciso di lasciarti ma non so quando, non so come, ho pregato mi amassi, l'amore non si chiede e non si elemosina. Ogni giorno un passo indietro, sempre più lontana da te, te che sei quello a cui il mondo ruota intorno a se.

Detesto anzi odio mia madre e non so il perche!

Mia madre ha quasi 49 anni, è un'insegnate di matematica, insegna nella mia stessa scuola. sono mesi che pretende che io studio la sua materia del cazzo , che mi assilla dicendo di trovare uno sport o un hobby che mi piace, ma non è finita, a scuola cinque mesi fa ha comunicato alla preside che c'erano buone probabilità che lei fosse incinta, le colleghe, quando hanno saputo che lei era davvero incinta, quasi la guardano con ammirazione e invidia sia per via dell'età sia perchè loro, molto più giovani, non lo sono. L'altro giorno una mia amica di scuola che è alunna di mia madre ed io scambiavamo quattro chiacchere, lei mi dice che ammira molto mia madre, che è in gamba ecc ecc. poi dice tipo sta frase "fecondare alla sua età è un miracolo" io mi sono sentita a disagio...a scuola tra l'altro sento che parlano di lei ma questo mi crea disagio, una ragazza spudorata mi ha detto tipo sta frase(riferendosi a lei) "la professoressa e' così brava in matematica, e ha saputo fare i calcoli anche per copulare nelle date giuste così si trova a 49 anni incinta" . Insomma, io mia madre non la voglio più tra i piedi, visto che a casa m'insulta e mi opprime ed a scuola devo sentirmi i racconti dei compagni sulla gravidanza e copule di mia madre. Forse è un problema mio,

CHI SEI TU PER ME?

non so come cazzo liberarmene di questa rabbia stupida, infantile, egocentrica. a sto punto vuol dire che mi piace stare in questo pantano. non so come cavolo e perchè sono cresciuta diffidente, sulla difensiva, avercela col mondo. il mio problema è la difensiva, troppa. sono anni che sbraito per le ingiustizie , e ho pure smesso in parte, andava e va a mio discapito, mi è sempre sembrato che il mondo sia una giungla..in effetti lo è. la mia vera rabbia è che ho sempre creduto di dovermi difendere dal fatto che mi sono stati tolti gli spazi..forse l'ho dati io questi spazi che non riesco a ritagliare. il buonismo, l'interessarsi per forza a persone, troppo. mi hanno rotto troppo le palle. uno ama come sa fare mi dicono. non me ne frega un cazzo delle cene di lavoro, dei compleanni dei baminini piccoli, della socialità imposta come formalità. il problema è che io come tutti i santi cristiani ho bisogno degli altri, ma ho paura di essere uniformata, di aderire a formalità bestiali che con me non c'entrano nulla. il sabato sera quando mi chiedono "cosa fai per cena?" come cosa faccio.. non c'è un altro  modo di passare il tempo? si deve magnà a tutti i costi, quel che costi non importa a discapito delle mie prefernze, come dovesssi fare un favore a me stessa. e voi direte..chi ti obbliga ? nessuno. infatti nessuno mi obbliga, ma mi fa incazzare che il mio disinetersse venga troppo giudicato e visto come puro e semplice disinetresse per rituali che mi annoiano profondamente. non posso esserci col cuore. e dopo che hai capito, assodato, convenuto che il disinteresse è una veirtà condivisa e scontata che muove il mondo dalla parte opposta dove va l'interesse vero, quello genuino, ll'etichetta è quella della menefreghista. perchè.. cazzo non vi siete mai  accorti che non me ne frega nulla? perchè a voi ve ne frega qualcosa?no di certo.NO , VE NE FRGA DI SALVARE LA FACCIA.  soltanto quella e tiri un respiro di sollievo quandotutto finisce e hai adempito al tuo dovere. non me ne frega un cazzo di manigare insieme a persone che durante il giorno si strofinano le mani chiedendosi cosa possono ottenere da me solo per loro interesse, sia speculativo o semplecemnte professionale (e qui hanno il mio rispetto). MI DEVO OCCUPARE DI VOI PER 6 ORE AL GIORNO SE VA BENE, PER IL RESTO DELLA GIORNATA DIMENTICO LE VOSTRE FACCE. SIETE IRRILEVANTI come io lo sono per voi.aiutatemi a sfanculare il prossimo cosìchè io lo accolga con sincerità. la mia diffidenza rivoltosa e rabbiosa è data dal fatto che mi sento in obbligo verso cose a cui do troppa imortanza. la leggerezza non è mai stato il mio forte. la seriosità è il mio prendere troppo sul serio il mondo, me stessa e chi mi circonda. ma chi mi circonda non è così imporatnte..non posso aver scelto io tutte le pesone che mi cirondano come loro on hanno scelto me.non c'entraimo un cazzo l'uno con l'altro.e io sono così per tanti ambiti. ho una certa filosofia, amorosa , professionale , politica. la cosa che più mi sta sulle balle è la politica. dalla politica non si prescinde, è sempre tutto una questione politica, fatta di compromessi, cosa ti do io e cosa mi dai tu in cambio, te lo devi guadagnare. devo darti il culo per avere i miei diritti. ma andatevene  a fare in culo parassiti, viziati e fannulloni. non me ne frega un cazzo delle cene pagate dagli sponsor se il prezzo è darmi in pasto avoi. Neanche gli uomini possono pensare che offrirmi la cena equivale a dire "ADESSO ME LA SONO GUADAGNATA" ocose del genere. TE LA DO SE MI PIACI ANCHE SE NON MI OFFRI LA CENA. il fatto di dartela non è un favore che ti faccio, è interesse MIO  che ho per te. Ma non ti senti male solo a pensare che ho interesse per il tuo portafogli piuttosto che di te? io mi sento male a pensare che siamo riuniti, lavati, stirati, messi a tiro per interessi che non ci riguardano l'uno per l'altro.fate le vostre obiezioni. aiutatemi, sono cose scontate che dico, ma hanno la loro importanza. 

Odio i bambini

Odio i bambini e soprattutto le madri coi bambini. Ogni mattina prendo la metropolitana e trovo sempre una madre con due gemelli di qualche mese che urlano e strillano dalla prima all'ultima fermata e lei non fa niente per calmarli, anzi li guarda e sorride orgogliosa dei due stronzetti che ha appena messo al mondo.
Odio i bambini che al ristorante si mettono a correre intorno ai tavoli e soprattutto odio i bambini perchè sono una palla al piede, una croce da portare e un impegno a vita che ti toglierà il tempo e la voglia (e i soldi ) di fare qualunque cosa che non riguardi portarli a scuola, cucinare per loro, lavargli i vestiti, controllare che non facciano stronzate e che non causino problemi. 
Sapete qual è la cosa peggiore? Il medico non mi permette di farmi sterilizzare. Aiuto... vorrei fare l'amore con il mio ragazzo senza il terrore di finire in questo guaio, quello di restare incatenata a vita a curare un coso che urla e piange dalla mattina alla sera. 
Mi fanno impressione. Sono brutti ed egoisti, opportunisti, e soprattutto se la gente continua a mettere al mondo figli, questo mondo sarà ancora più sovrapopolato di quanto non lo sia ora. 
Parenti ormai sono rassegnati al fatto che da me non avranno alcun nipotino. Non ci tengo a finire come le madri di adesso che sono esaurite e frustrate dalla loro vita a cusa di questi affari di scarsa intelligenza che camminano.