Tutti gli sfoghi

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Non so come uscirne

Ho perso una amica più di un anno fa, no non è morta, semplicemente mi ha abbondanata e non riesco a capire il perche.. Non era un'amica qualunque, altrimenti credo che sarei riuscita a superare la cosa senza troppi problemi, come ho sempre fatto, ma a sto giro va sempre peggio... Ci vediamo tutti i giorni quindi stiamo mantenendo un rapporto civile, come voleva lei d'altronde, il punto è che non è quello che voglio io .. Parlavamo di tutto, mi sentivo compresa e con lei i miei demoni facevano un po meno paura.. Le raccontavo dei miei incubi e correvo da lei quando facevo cazzate e lei non mi giudicava mai, ma capiva, comprendeva e cercava sempre di aiutarmi come poteva.. Forse sembrerà scontato ma è stata la prima amica cosi..  E ora che non c'è e che sono circondata da persone che non possono e non vogliono capire, persons con cui non posso parlare... Mi tocca tenermi tutto dentro.. Piano piano sto implodendo... e non so come uscirne...

Io non credo di aver fatto nulla di male per meritarmi questo...

siamo insieme da quasi 2 anni , ha fatto tante cose per me , é migliorato per me ... Peró non mi fa sentire importante .. per lui la famiglia conta , per lui non fa nulla se lo chiamano sempre  due volte ,quando siamo insieme ..ma per me fa eccome , é rispetto questo..

altro esempio : dice che non gli sta più bene il mio carattere timido ( ma lui si innamoró proprio della mia timidezza , del mio essere sfuggente )  mah ..

 

da parte sua credo che ci sia amore perché noto che mi chiama , che gli manco , che chiede scusa e che sono sentite peró noto che non crede in me ..

é stressato  per lo studio ma questo é troppo ..cosa devo pensare? Aiutatemi .. 

 

Sono sull'orlo dell'esasperazione

La mia potrei definirla ira ma soprattutto dolore, un dolore che mi porto dentro da ormai un sacco di tempo. Lo so, ho solo 18 anni, alcuni di voi potranno dirmi: "Sei ancora troppo giovane, cosa vai a scrivere!?" ma io desidero comunque condividere con voi tutto ciò che sento, perché non ne posso veramente più, sono stufa marcia. Ho un fratello disabile che ha due anni in meno di me, e purtroppo non è per niente autosufficiente, così abbiamo una tata che sta con lui tutto il giorno e nessuno lo perde mai di vista. So che è crudele da dire, ma io molte volte vorrei che non fosse mai nato, perché per me è solo e soltanto un limite. Non possiamo mai andare da nessuna parte (città come Firenze, Roma, o all'estero) perché c'è lui, è iperattivo e quando non vuole fare una cosa si impunta e comincia a urlare e a picchiarsi, e io provo una vergogna immensa davanti agli altri che ovviamente si girano e fanno commenti poco graditi. Inoltre non cammina, è sempre stanco, e rovina le uniche vacanze che facciamo in tutto l'anno perché i miei lavorano molto (un mese in Valle d'Aosta ad agosto): devo rinunciare a bellissime passeggiate su per le montagne (per lui sono troppo ripide), o ad escursioni in mezzo al bosco... È peraltro incontinente, e molto spesso il pannolino non basta, così ogni santa volta io pulisco per terra perché sono una maniaca dell'ordine e della pulizia, e tutto ciò che lui (si chiama Luca) fa, mi manda in bestia. La cosa che più mi fa arrabbiare è che mia madre ha letteralmente costruito la sua vita attorno a lui, lo vizia, lo coccola, gli sta sempre addosso, dimenticandosi di me e mia sorella; inoltre, ogni volta che andiamo (le pochissime volte) fuori di casa con amici, l'unico argomento di conversazione deve sempre essere mio fratello, cosa fa, cosa non fa, se mangia, se dorme, se i suoi capelli sono puliti o sporchi ecc. Io ci patisco molto, perché mi sembra sbagliata una cosa del genere e se fossi negli altri tirerei due schiaffi a mia madre, e poi soffro quando lei si sfoga su di me, lamentandosi del fatto che Luca deve essere operato, del fatto che lei non dorme mai perché ha paura che gli succeda qualcosa ecc, dimenticandosi del fatto che NON DOVREI ESSERE IO LA SUA PSICOLOGA PERSONALE. Mia sorella va all'università a Torino, mio padre è sempre assente, preso dal suo lavoro, quindi sono io quella che tutta la settimana deve sorbirsi la seduta psichiatrica. Io non ne posso più, mi sento sola più che mai, vedo Luca solo come un grosso peso da portare, e quando ho detto con tutta sincerità a mia madre che da grande voglio vivere da sola e voglio mettere lui in una casa famiglia, quando le ho detto che voglio una vita LIBERA e soprattutto VERA, lei si è molto arrabbiata e mi ha fatto chiaramente capire che mi dovrò portare questo gravoso fardello per tutta la mia esistenza. Potrei suicidarni e finirebbe tutto, ma tanto so che la morte non è mai la soluzione ai problemi della vita. Inoltre mi fa imbestialire quando gli altri mi dicono: "Eh, ma il tuo fratellino è un dono del cielo, è speciale, e tu dovresti amarlo ancora di più e soprattutto capire, non vergognarti". MA PORCA DI QUELLA MISERIA, SONO STUFA MARCIA DI CAPIRE, CHI NON SI TROVA NELLA MIA SITUAZIONE NON PUÒ SAPERE COME MI SENTO E SOPRATTUTTO NON PUÒ GIUDICARE I MIEI COMPORTAMENTI. LUI NON È SPECIALE, È DISABILE E SOLO PERCHÉ È COSÌ NON VUOL DIRE CHE DEBBA AVERLE TUTTE VINTE. Vorrei sapere da voi se sono io quella matta in questa famiglia (oddio, sì ho anch'io dei problemi, ma un po' come tutti) o se qualcosa (o qualcuno) deve cambiare.

Cos'è per voi il Natale?

Da piccola riusciva a trasmettermi tantissime emozioni questa grande festività... ma adesso non riesco più a sentire quelle emozioni di un tempo :(

Aiutatemi

Io ho 11 anni,ho appena iniziato la 1 media e fino a qui tutto bn.Verso il mese di ottobre già ero abbastanza affiatAta con alcuni della mia nuova classe.già avevamo un gruppo whatsapp con tutta la classe.Un giorno,sempre ad ottobre,io scrivo"Raga che fate,io i compiti" e due bambini mi mandano un messaggio vocale dicendo"tu nn li fai mai i compiti,strano"io a quel punto mi sn offesa pke questi due bambini erano e sn i più ciucci della cl'asse e io diciamo ero bravina.Poi litighiamo un po' sul gruppo della classe.A un certo punto questi due coglioni mi scrivono sulla chat privata (io ero a casa di una mia amica)cominciano a sfottermi pke ho gli occhiali e sn diciamo in carne.Io gli dico che sn molto bassi e loro continuano a prendermi in giRo.Finito tutto questo io mi sento male e vado un attimo in bagno.Chiamo mia mamma che era al lavoro e gli dico di venirmi a prendere ma lei nn può.Rimango un sacco di tempo in bagno.Poi esco e i genitori di questa mia amica cercano di consolarmi.Io stavo male nn volevo andare a scuola il giorno dopo,mi tremavano le gambe e m sentivo cadere.Il giorno dopo io,nn sapendo cosa fare,faccio andare mia mamma a parlare con questi due ragazzini.Diciamo che si risolvono le cose.Poi quando hanno fatto la riunione professori e genitori,le mie prof dicono che sn timida e che devo sbloccarmi.Visto che io nn sn mai stata così,mia madre spiega tutto a i professori e il giorno dopo la mia prof di mate fa una merda a questi due Bimbi e io tipo a morirè dalle risate.Avvolte anche mio cugino mi prende in giro.Io nn ce la faccio più a vivere così.Avvolte,può sembrare esagerato,ma penso al suicidio.AIUTATEMI PER FAVORE.Ho perso totalmente la fiducia in me stessa.Aiutatemi GRAZIE

 

Ciao amore mio

Ciao piccolo mio..anche se tutti dicono che eri solo un cane per me eri la vita..

Sono 2 giorni che non ci sei più e la tua mancanza si sente..è brutto tornare a casa e non trovarti davanti il cancello ad aspettarmi..oppure svegliarmi la mattina e non farti una carezza...mi manca chiamarti mi manca prenderti in braccio e anche baciarti il musetto..mi manca tutto..non doveva finire così volevo continuare a crescere insieme a te..a correre insieme a te e anche se non ci incontreremo più grazie a te sono diventata una persona migliore...eri la cosa più preziosa della mia vita che mi hanno strappato via.

So che mi crederete stupida  con questo sfogo ma il mio cagnolino era davvero importante..lui era tutto..era una compagnia soprattutto per mia madre che è rimasta sola e anche per me era una ragione per non pensare a tutti i problemi che ogni giorno mi assillano..ma purtroppo 2 giorni fa lo hanno investito e appena l'ho saputo mi è crollato il mondo addosso..io vorrei solo dire a chi ha un animale..di amarlo fino alla fine e di non darlo per scontato perché di una cosa si capisce il valore di quanto era importante solo dopo averla persa..e l unica cosa che non rimpiangerò mai  è che ho trattato meglio lui di qualsiasi altro perché mi ha sempre dato un motivo in più per dire che gli animali sono meglio delle persone.

ma la sapete una cosa

PERCHè IO MI CHIEDO IOL PERCHè NON FACCIO CIO CHE  MI SENTO DI FARE, SE ORMAI CI SONO, RIESCO PERCHè NON TENTARE?

è cosi

la verità è che non sarai mai abbastanza felice se continuerai ad ignorarti. non sarai mai abbastanza felice perchè le persone che ti circondano non possono comprendere perchè anche loro non hanno trovato loro stesse. finche sara cosi lascia perdere, sai come sei fatta. tu sai che hai maturato una parte di te prima degli altri, l' altra parte l' hai ignorata perchè tutti hanno ignorato te. nessuno ha vissuto le tue insicurezze e tu sai che dietro a quello sguardo forte nascondi dolori che non riuscirai a sopportare. ma il problema è quando sul tuo viso non compare alcuna espressione, la felicità, l 'odio, la paura hanno lo stesso significato per te, in fondo è questo che hai visto e che gli altri non hanno visto. sono all' inizio, sono alla fine, sono al limite....passano gli anni e solo con quelli si può chiarire ma il vuoto nel cuore come si può riempire? tu, che ti conosci bene perchè vuoi sempre quello che non puoi avere. 

tu devi solo trovare te stessa, non sarai mai abbstanza felice se non sarai sempre te stessa, non hai bisogno di terze persone, non hai bisogno di sfide impossibili hai solo bisogno di te stessa.  così potrai vivere e non essere. Non hai bisogno di amore, attenzioni o persone non credersti alle loro parole non ce la faresti mai perchè se non hai questo da una famiglia ti potrai illudere. ma non importa. vuoi solo diventare quelo che credi sarà meglio per te, vuoi acquistare forza e furbizia per superare quello che speravi non accadesse mai.  a volte non sopporti i pesieri ma non riesci a eviarli perchè oltre a te intorno non hai altro.

Siamo al limite..ormai è finita. .

Sento che tutto sta finendo..non ci sta pi niente neanche la rabbia...piatto .vuoto, il vuoto che sento per avere fallito...nn reggonpiu tua madre te e tua sorella. ...mi avete annullata mi avete distrutta ..voglio che uscite dalla mia vita per sempre. ..basta!!!solo così r comincerò ad essere di nuovo io..

Odio il mio compleanno

Odio il mio compleanno.

Domani è il 'gran giorno', ma ciò che sento.... ciò che ogni anno sento... sono ansia e frustrazione.

Non ho voglia delle chiamate (false) dei miei parenti, di essere al centro dell'attenzione, di vedere mia madre e mio padre che cercano di raccapezzare i pochi soldi che sono in casa, e che potrebbero servire per tante cose utili, per comprarmi un regalo. (apprezzo il pensiero e ne sono felice, ma ci sono tanti problemi in casa, ed io odio  essere un peso).

Odio il fatto di aspettare una telefonata da mia nonna che non mi parla da anni a causa di un litigio con mio padre, ma che tanto non arriverà mai. 

Odio il 4 dicembre, e l'unica cosa che mi consola quest'anno è che lavorerò dall'alba fino a mezzanotte passata.

Non vedo l'ora sia il 5.