Tutti gli sfoghi

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Ti ho salutata, ma...

Sono le 5 del mattino.

Fuori c'è una tempesta di neve, ed io sono qui, abbastanza ubriaco ma non troppo, vicino al camino a pensare a stasera. Sei stata per me l'ennesima occasione persa.Ti ho salutata e stavi con il tuo nuovo tipo, che anche mi ha salutato.

Quanta sfiga c'ho in fatto di sentimenti: mi innamoro di ragazze rare che puntualmente perdo, per un motivo o per un altro.

Mi piacevi, mi piaci. Ma anche stavolta è andata male. E continuo ad esser solo, ad avvertire la mancanza. 

Spero non ti arrabbierai ma credo sia meglio non sentirci proprio più.  

Semplice Sfogo di un utente stanco

Salve a tutti e auguri di buon anno. Vorrei tanto raccontarvi di un fatto da cui non posso sfuggire; più che fatto direi destino. Il mio lavoro va male. Ho a che fare con colleghe acide e impoverite dal troppo stress; che non avendo di meglio da fare mettono solo discussioni in mezzo e parlano male alle spalle; calunniando il malcapitato di turno. Ho una cugina al lavoro con me. La odio perché é (scusate la parola) una fottuta esibizionista del cazzo, che non fa altro che mettersi in mostra facendo cose che non le competono e se nessuno la pensa è capace di inventarsi storie strappalacrime per mettersi al centro dell'attenzione. La odio. (E si fa credere, piangendo come una disperata come ha fatto oggi) Fa di tutto pur di surclassarmi e prendere il mio posto e la odio perché mi sta facendo patire le pene dell'inferno. È gelosa, mette solo discussioni in mezzo, è permalosa (non ci puoi fare un discorso serio) che nervi! Ho parlato di destino perché so che un giorno prenderà il mio posto che ho conquistato con così tanta fatica, io timida di natura e lei troppo pazza. Cosa posso fare per potermi difendere? Mi sta mettendo gli altri colleghi contro facendo la vittima che subito le peggiori torture, quando c'è gente che anche se soffre davvero, piange in silenzio senza farsi vedere da nessuno, ne tantomeno esternano i loro problemi. Scusate lo sfogo. È uno sfogo abbastanza egoista ma ho voluto farlo perché non posso parlare con nessuno e volevo liberarmi. Grazie mille e fate buone feste.

tutti che ti dicono cosa dovresti fare

A volte vorresti solo qualcuno per sfogarti, quindi mi sfogo qui. Non me ne frega una cippa di ricevere consigli. So cosa dovrei e cosa non dovrei fare. Conosco i miei limiti, le cagate che faccio e che continuo a fare, so che sono una povera cretina. Non ho bisogno di qualcuno che mi dica quanto sono cogliona o che mi dica fai questo fai quello... io già so tutto. Solo che non riesco, non riesco a mollare mio marito, un  uomo con cui sto da 21 anni e che mi ha dato due figlie meravigliose.  L'ho amato, Dio sa solo quanto, e tutt'ora lo amo, o dipendo da lui, o non so cosa sia, affetto smisurato, so che senza di lui non mi ci vedo. E non è paura della solitudine, è paura di fare del male a lui, alle mie figlie, ai parenti, e si, anche a me. Perché anche se questo uomo non credo sappia cosa sia l'amore e non è empatico, è una persona con cui sto da metà dei miei anni ormai. La nostra famiglia sembra quella del mulino bianco. Siamo semplici, allegri, e sereni. O meglio, lo sono tutti. Io no. Io sono scema, disturbata, cogliona, insoddisfatta o capricciosa, o solo una grandissima stronza. Non so. Ma so che mio marito è molto tirchio, in tutto, anche nei sentimenti. E' incapace di sentimenti di empatia, non si mette nei miei panni o nei panni altrui, nemmeno un momento. Non soffre se soffrono le sue figlie o se soffro io. Soffre se soffre lui, punto. Conta solo se stesso, è un egocentrico di merda. Lo amo lo stesso, troppo. Ma so cosa vuole dire avere qualcuno che ti ama accanto, prima di lui ho avuto un uomo che per me si sarebbe fatto esplodere. L'ho lasciato e ho sofferto come un cane perché a 15 anni soltanto avevo subito uno stupro violento, qualcosa che mi ha segnato e distrutto dentro, qualcosa che ha rotto tutto dentro di me e quindi ero disturbata sessualmente, piena di complessi, indecisa, insicura, non lo avevo detto a nessuno.  Con questo ragazzo non riuscivo a controllarmi, la follia dell'amore mi mandava in panico e non sapendo gestire la cosa lo avevo lasciato e solo Dio sa quanto ho sofferto, facendo soffrire anche lui...e dopo anni cercavo un appoggio sicuro, qualcuno di non troppo passionale, uno tranquillo insomma. E mi sono affezionata, innamorata. Quindi ho sposato e fatto famiglia con questo uomo, mio marito. Lui è un tipo che mi lascia in pace, in ogni senso, soprattutto sessualmente e anche emotivamente. Mi sento sola come un cane, lui non è cattivo ma ovviamente è come stare con un robot e io ho il cuore a pezzi, lo amo e odio insieme, o forse non so cosa sia l'amore ma so che penso da 21 anni al mio ex e ancora piango di nascosto spesso e volentieri, che cogliona. Tanto indietro non si torna e io vorrei solo essere serena, sentirmi desiderata una santa volta, fare l'amore sul serio e avere accanto uno che mi ascolta quando parlo, che mi guarda negli occhi, che mi stima. Invece sto con uno che ama se stesso, un narciso che non ha empatia né émozioni, speravo che cambiasse forse nel tempo e una volta almeno era simpatico e si rideva molto insieme, ora cosa è successo? Mi sembra di vivere con un fratellone...ma le mie figlie son felici, tutti sembrano contenti, sereni. E io son morta dentro. Non voglio consigli, le mie amiche mi dicono di lasciarlo ecc ma che ne sanno loro di come sto...della responsabilità di sfasciare una famiglia per cosa? Per i capricci di una cretina in premenopausa? Mi sembra di essere solo una bambina cogliona e capricciosa, è come se aspettassi solo di morire per ritrovare la serenità. Un giorno accadrà...per ora cerco di godermi il cibo e il buon vino, sorrido e sembro felice davanti a tutti, spesso mi ritengono solare e il giullare di corte, faccio felice la gente, ma io dentro mi sento morta, completamente morta, come se il mio cuore avesse smesso di battere. E penso ancora a lui ogni tanto e piango, perché vorrei una macchina del tempo per scusarmi, per dirgli mi dispiace, per andare al momento dello stupro e ammazzare quella merda che mi ha spento i colori della vita, ci ho messo più di 30 anni per ritrovare un po' di piacere nel sesso e ho strane fantasie malate senza le quali non riesco a godere... mi sento perennemente uno schifo, sporca e malata...oltre a questo non mi sento desiderata da mio marito che è il solo uomo con cui avevo deciso di far sesso... sono una bella donna, un po' troppo in carne e ormai sopra i 40 anni...gli uomini ancora mi guardano ma non come quando ne avevo venti e si giravano per strada a guardarmi. Forse dovrei tornare a mettermi i tacchi, forse dovrei farmi una extension di capelli sembrare più sexy..dimagrire...ma chi me lo fa fare..mio marito non mi nota più da anni, non mi notava più di tanto nemmeno quando ero giovane e bella, figuriamoci ora, non voglio ridurmi a conciarmi come una battona vecchia per farmi notare da uno che in fondo vive solo amando se stesso. E cosi resto semplice, maglietta e jeans, scarpe da ginnastica e capelli per aria, a fare la mamma... anche se le figlie son grandine ormai... che cosa mi resta dei miei sogni? Cosa ne faccio di me? Tante domande , alcune risposte e tanti consigli dagli altri che vorrebbero aiutarmi, ma che non sanno che non possono aiutare una che non vuole cambiare le cose, perché non ne ha la forza di accollarsi altri sensi di colpa, per aver rotto una famiglia e far soffrire le mie figlie, piuttosto mi ammazzo che farle soffrire... beh, buona vita, e speriamo che il 2017 faccia meno schifo...e che mi si apra qualcosa nella testa per essere nuovamente serena come prima dei 15 anni... spero almeno che il mio ex sia felice senza di me. Sono piena di rabbia, una rabbia funesta, verso di me in primis e verso mio marito che non mi ama... verso il mondo, verso quella vecchia merda di essere umano che mi ha distrutto la vita!

Odio la mia padrona di casa che mi ha vietato il gatto!

Che rabbia! Ho commesso il GRAVISSIMO errore di abitare in un misero monolocale senza contratto d'affitto.. mi sono permessa di prendere una tenera gattina ma la padrona vuole che sparisca all'istante e non posso niente contro di lei! Mi sento impotente.. mi sono affezionata e non riesco a rinunciare alla mia gatta, non so cosa fare. Mi ha rovinato le vacanze e la detesto! Che nervi!!

Buoni problemi a tutti

Di solito si usa augurare un buon anno, ma in un sito come questo sa quasi di presa in giro... perché i problemi avuti nell'anno che finirà continueranno ad esserci, anzi in alcuni casi peggioreranno pure.

 Quindi vi auguro di passarvela nel migliore dei modi, spero che risolviate qualcosa.

Sfinimento

La mia storia é arrivata al capolinea..Sono così stanca di credere di meritare di meglio ma non fare nulla per ottenerlo. La pazienza, la comprensione e in parte anche la mia dignità sono finite. La voglia di riprovare a passarci su anche questa volta non c'è...Che amarezza, mi sale il vomito solo a pensarci.. Quanti sacrifici, quanta fatica, quanto dolore, quanti rimpianti per arrivare fin qui, e tutto questo per un bel pugno nello stomaco e un calcio in faccia (metaforici) l'ultimo giorno dell'anno...Non c'è proprio nessun uomo diverso, nemmeno uno nell'universo, il problema é che noi donne siamo così stupide da bendarci gli occhi, siamo perfino disposte a strapparceli, pur di non vedere l'evidenza..E questo mi porta a pensare di meritarmi questo in quanto carnefice della mia situazione è forse é così.. Buon anno aa tutti

Non cambio mai

Sbaglio sempre ma non cambio mai...Forse sono insicuro, forse manca ancora quella persona che ti consiglia cosa fare e non fare, forse manca proprio quella persona che ti dice che stai andando avanti per la strada sbagliata, che ti motiva a cambiare...Quando sei solo è difficile che avvenga un cambiamento.Per mia sfortuna ancora non l'ho trovata e forse non la troveró mai, visto che io incontro sempre gente di merda nella mia vita.Fortunati quelli della mia stessa etá (17) che si sono quasi sistemati e che non hanno i miei problemi e il mio dolore, hanno tutto e fanno di tutto. Non trascurate quello che avete perchè c'è gente che non ha niente, nemmeno le lacrime per piangere e per potersi sfogare...

Ho perso la mia anima

Sono incazzato. Incazzato con la vita, incazzato con questa società corrotta...

In Luglio ho perso mio fratello, la mia anima, ad aprile gli hanno diagnosticato un tumore....

E' successo tutto molto in fretta mi sono reso conto che anche persone come medici e infermieri sono li solo per prendere uno stipendio, un' arroganza unica...delle vere e proprie merde...

Non sento più quella sicurezza rispetto alla vita, ho solo rabbia e tanta...

La persona mite e comprensiva è sparita, non ho piu pazienza con le persone, sono intollerante...Non ho più filtri anche se mi crea più difficoltà che altro ti mando a cagare se mi rompi il cazzo....

Mi sento cambiato, vedere la vita uscire lentamente dal corpo di una persona cara, mi ha devastato per sempre...

odio la puzza di fritto

Sono ritornata da lavoro e ho sentito quella odiosa puzza di fritto.Lui lo sa ke la odio.Mi ha detto che non aveva tempo, cosi i bastoncini invece che al forno li ha fritti.Vado in camera e sento la puzza di fritto ovunque.Che rabbia Quanto lo odio lo fa apposta.E poi anche far mangiare la robba fritta a quel bambino.Come mi rompe

Senza Titolo

Salve,

voi credete nelle forze magiche?

Credete nelle pozioni/fatture d'amore?

Da bambina ho sempre avuto dei problemi con questo tipo di cose.Vengo da due nonne particolari, che mi hanno trasmesso questo dono. Facevano sedute e altri riti

Arrivo al dunque: ho sempre fatto sortilegi benevoli, ma stavolta vado avanti a fare legamenti d'amore.Il primo,abbastanza blando è riuscito come al solito;ma ora ho fatto un legamento con i contro ****!

Stavolta credo di aver fatto un disastro, mi pento, non so cosa mi abbia spinto a praticare. 

Lui mi ha sempre detto che ha sempre avuto un po' di paura di me e di queste cose,perchè crede che esistano persone con una sensibilitá diversa che riescono a fare certi tipi di pratiche e dai miei occhi lo vede!

Dice sempre che ho qualcosa di magico,di magnetico e ne è intimorito.

Non voglio essere giudicata male, nè desidero avere commenti stupidi, ma costruttivi senza epiteti o che parlino di inquisizione.

A volte mi vergogno di quello che so fare e da una parte vorrei non averle mai ereditate, ma dall'altra no,perchè questa è la mia natura.
Ho paura di non saperlo più gestire, di essermi fatta sfuggire di mano la faccenda. Già mi è capitato; persone che mi hanno preso in giro che nel giro di pochi minuti hanno subito qualcosa di negativo, ho persino visto spiriti.

Non è una trollata,vorrei solo un consiglio perchè ora non so cosa fare e come avrete capito non ho nessuno con cui parlarne. E magari se qualcuno tra di voi sa come sciogliere un legamento d'amore perchè io non so come fare.

        Grazie per l'attenzione