Tutti gli sfoghi

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Amore finito per una bugia

1. Mi ero follemente innamorata di un ragazzo,era il mio primo amore.Eravamo una bellissima coppia,tutti erano invidiosi di noi.Io avevo completemte perso la testa per lui,ed anche lui sembrava esserlo.Lui era il tipo di una botta e via,aveva 20anni ed un unica relazione seria.Da quando stava con me era diventato un bravo ragazzo.Non era uno al quale piaceva dimmostrare i sentimenti ma gli si leggevano in faccia.Io ormai dopo due anni che gli sbavavo dietro decisi di smettere di pensare a lui,si diventa una specie di migliori amici,mi trattava come una sorella mi sentivo protetta.Un'giorno guando ero  acasa sua lui improvvisamente mi bacia,io tremavo come una foglia perche non sapevo dare un bacio vero.Da lì parti tutto,io ero felicissima,mi sentivo completa e protetta.Con lui ho perso la mia verginità e non me ne pento,e stata la cosa piu giusta che ho fatto.per tre mesi sono stata benissimo con lui.Ma quando era riuscito a trovarsi un lavoro le cose erano cambiate lui non mi scriveva piu non ci so vedeva piu.Lui diceva che era stanco dopo 12 ore di lavoro andava a letto...Inomma il tempo passo e arrivo il compleanno della mia migliore amica che si sentiva con uno ...allora si organizzo una giornata al fiume noi quatro io e il mio rgazzo e la mia migliore amica con il ragazzo con qui si sentiva.Fu una giornata stupenda.Ma i miei sentimenti verso il mio ragazzo era un po cambiati..Dopo qualche giorno la mia miglior amica aveva deciso che quel ragazzo non faceva per lei e allora lo lascio,ma si rimase in contatto tutti ervamo amici.Dopo qualche mese l'ex della mia miglior amica mi dice che mi deve parlare.Il fatto era che il mio ragazzo ando una sera in discoteca senza dirmi nulla,quella maledetta sera lui aveva bevuto si era infilato in una rissa e mi ha tradita....ecco cosa mi doveva dire.Io non ho voluto nemmeno avere le prove gliolo detto e l ho mollato.Vi giuro che stavo malissimo.Lui continuava a dire che non è vero,ma non volevo piu sentire nulla dapparte sua.Dopo qualche giorno invede di stare a piangere decisi di uscire con l'ex della mia migliore amica ed ecco che stiamo per fare 8 mesi da quando stiamo insieme,sono felice mi sento amata e protetta.E' una persona stupenda. Solo che mi manca parlare con lui, l ho amato tantissimo ,è stato il mio primo e unico vero amore.Avvolte penso a lui provo ancora qualche sentimento anche se minimo!

Difficile

E davvero diffice fare le faccende da ubriaca....

capodanno - libero sfogo disorganizzato

mi sto facendo crescere i capelli.

sto mangiando a dismisura e temo di ingrassare.

il gruppo whatsapp coi cugini e gli zii e i cugini di vintuordicesimo grado ha scassato i maroni.

la loro proposta di andare a giocare a casa loro dopo la mezzanotte li ha scassati ancor di più.

l'idea di trascorrere la notte piu importante dell'anno in mezzo agli ipocriti invidiosi mi fa venire l'orticaria.

mi sono fatta un viaggione per passare la mia prima settimana di ferie con l'influenza. ancora non sono uscita di casa dalla vigilia.

fa un cazzo di freddo.

tra una settimana tornerò in quel postaccio di merda-e quel che mi aspetta non è bello.

ho ancora il raffreddore.

ho i dolori mestruali.

non ero così depressa dai tempi del liceo.

ho deciso di non vedere mai più i trombamici impegnati. prima pensavo solo a divertirmi. ora ho capito che non è giusto per me. meglio l'astinenza (e i trombamici single, che però scarseggiano!)

a natale una lite familiare di proporzioni titaniche. mentre mangiavo la mia piadina mi urlavano in faccia.

non ne posso più.

rivoglio la mia vecchia vita. vorrei essere di nuovo la tipa coi capelli corti che andava da una città all'altra, da un posto di lavoro all'altro, da un'avventura all'altra.

non c'è cosa peggiore se non la stasi.

Sono scontenta e non riesco a rassegnarmi.

Da settembre lavoro a tempo indeterminato, in una bella cittadina turistica, e ho finalmente un'auto mia. E ho compiuto 30 anni un mese fa.

Che culo, direte voi. E invece non sono mai stata così infelice in vita mia: dopo tanti sforzi e tanti sacrifici...ho vinto il famigerato concorsone e mi ritrovo a vivere in una città per famigliole, noiosa da morire, a fare un lavoro frustrante, stancante e che offende la mia intelligenza.

Sono talmente depressa che ho perso la voglia di cucinare e di mangiare sano, la voglia di truccarmi, di vestirmi bene. Voglio sempre stare a letto perché sono sempre stanca e non riesco mai a dormire. E' come se il destino mi avesse fatto un brutto scherzo: nessuno mi capisce, la gente pensa che lavorare e guadagnare, soprattutto alla mia età, sia un gran privilegio.

Sono a mille km da casa. Non è la prima volta che vivo lontano dai miei; ho vissuto pure all'estero. Ma prima me la spassavo. Che senso ha vivere lontano dai genitori che ti controllano e ti rompono le palle, se poi non ti puoi godere la vita, perché sei in una città che non offre divertimenti e non conosci nessuno?

Non vado a letto con qualcuno da agosto. Sto impazzendo. Tra l'altro, nel residence dove vivo ci sono diverse ragazze tra i 30 e i 50 anni. Molte di esse vivono e lavorano lì da anni. Sono belle, colte, sportive... e sono tutte single. Sono capitata in una città deprimente, per vecchi e per famigliole. Ormai ottenere il trasferimento non è più così facile come lo era anni fa. A volte, facendo domanda di trasferimento, non si fa altro che aggravare le cose.

Mi è crollato il mondo addosso. Ho sgomitato tanto nella vita, ho un cv che molte persone della mia età se lo sognano (scusate l'arroganza, ma è vero)... e questo è il risultato? Fare un lavoro così stupido, essere usata come una pedina dallo stato, che "ti mette dove vuole lui (sia relativamente alla città che alla mansione)"? E io ho studiato, ho lavorato, ho vinto un concorso per avere un cazzo di posto fisso -da quattro soldi- tra l'altro (non guadagnerò mai neanche duemila al mese) per questo?

Sento come se la mia vita fosse già finita. Invidio quelli che hanno progetti, che non sanno l'anno prossimo dove, se e quando lavoreranno... fino all'anno scorso vivevo così -e ogni volta era una nuova avventura. A me piace vivere così: con l'adrenalina sempre a mille, con la novità sempre in agguato! E' questo ciò che cerco e che mi fa sentire viva. E invece qui, mi sto spegnendo poco a poco.

Dicono che la felicità non esita veramente, e che, per averla, sia necessario rassegnarsi, accettare la realtà. Ma io non ci riesco. Ci ho provato, ma non ci riesco. La notte piango e dormo male. Non riesco a vedere i lati positivi e di quei quattro soldi guadagnati non so cosa farmene. Tra l'altro, io amo viaggiare. Ma, lavorando dal lunedì al sabato, mi risulta quasi impossibile. Che ne sarà di me? Mi sento murata viva.

Vorrei avere il coraggio di mollare tutto e partire per l'ignoto...

amiche di merda

Io e la mia "migliore amica" non ci vediamo mai dato che si è trasferita e quando ritorna qua sembra quasi che non mi voglia incontrare. E' uscita con il suo gruppo di amiche che non sopporto e non mi ha detto nulla, poi ha trovato la scusa di dover andare a trovare altra gente e per me ha trovato solo una fottuta ora. Una fottuta ora per di più in compagnia di quel suo gruppo di amiche. Ormai non sopporto più neanche lei, è diventata come loro. Continuano a prendere per il culo la gente diversa da loro ma non si rendono conto di essere solo un branco di pecore. Boh, non ho più voglia di vederla, quando usciamo non mi calcola e parla solo con loro. Vabbè.

Buone nuove per l'anno nuovo

Alle 3-4 di mattina credo fosse ancora sveglia, ubriaca al telefono con un'amica.

"non ti preoccupare, sistemeremo tutto!" bella come il sole, convinta di quel che diceva. Chissà perchè è come fa quell'amica, quell'amica che conosce solo via facebook o telefono.. ok, ma va bene.

Poi stamattina, ore 12.00 il mio buon padre la chiama al telefono perchè deve andare a farsi la carta d'identità. Per varie stronzate da ufficio, serve la sua carta d'identità. Corrente e non scaduta. Sono tipo anni che è scaduta, credo forse nel 2008... in 8 anni, ormai 9 non siamo riusciti a rinnovarla?

Ma vabbè, cazzi loro. Mi chiedo solo perchè mio padre deve chiamare prima me tot volte... per:

1) ma la mamma è sveglia

2) ma il comune quando chiude

3) vai ad accendergli l'auto prima, altrimenti la tira a freddo e la fonde

4) niente lascia stare, tutto cancellato.

Nel frattempo in casa si sentono urla e rumori stile king kong con trascinamenti di alberi di natale e urla "natale di merda!"

Ok, fatti loro.

Poi ahimè, essendo io la figlia 20enne mi tocca entrare in casa loro... devo andarci, non ho ancora una casa mia.

E mi viene rinfacciato che uso la lavatrice, che gliela uso SEMPRE e lei poverina non riesce più a lavare i vestiti di mio fratello, che dovrei attaccarmi un contatore separato perchè lei è stufa (si sono stufa anch'io, ma poi dove la metto la mia lavatrice? non abbiamo altri attacchi dell'acqua e scarichi sai) che non gliene frega a nessuno di come sta, nessuno gli chiede, che io sono una testina anoressica di merda (?) che gli rendo la vita impossibile, che era meglio un'aborto mi pare di aver sentito ma non sono sicura perchè ormai faccio finta di niente.

Brutta stronza se hai la sbornia addosso non rompere a me, mi dici "quando avrai 52 anni sarai stufa anche tu di vivere" ma con sta vita ne ho piene già adesso, e te fai tanti la saccente che sei ancora a mezza strada. Già ti consideri una vecchia? Sbagliato, non è ancora il momento di fare la pensionata con la demenza. Tuo marito ha la tua stessa età e lavora come un cane.

Non lavori, stai a casa, il marito ti mantiene e gli fotti anche soldi. E urli "ma io dove li trovo i 5€ per pagare al comune per fare la carta ehhh! a quello non ci pensa!! quell'idiota di tuo padre..." si si, quell'idiota.

Anche io penso che sia idiota, certe volte, a non darti un calcio in culo e mandarti a lavorare.

Devo monitorare le volte che entro dalla porta per evitare di usarti troppo lavatrice, acqua per lavarmi, il gabinetto.

Mi rinfacci le sgommate di merda, quando non sono neanche io a sporcare. Ma quasi quasi adesso mi rovino e butto via tutto i soldi che ho per un affitto, una macchina usata e vado a fare una vita di merda altrove! altro che aspettare l'indipendenza economica, bisogna buttarsi e stringere il culo. Liberarsi da sto fardello, peccato per il lavoro che non è tanto stabile.. ma son qua che mi chiedo che senso ha continuare a stare male in questa casa. Manco sono libera di farmi la doccia senza le critiche di qualcuno che considera il mio farmi la doccia come 'eccessivo' o mi fa notare che mi chiudo tutti i giorni in bagno a far correre acqua. Il culo non si lava a secco, sai com'è.

Vai al diavolo, và. Torna a giocare alla play e a crescere mio fratello come un rincoglionito. Oggi ho scoperto che manco sa come lavarsi la faccia, lo shampoo e il bagnoschiuma in casa vostra non esistono, gli asciugamani in bagno non ci sono. Lavi le lenzuola al cambio di stagione (o stagionatura) e poi vuoi che tutti siano lì al tuo cospetto a farti i complimenti per come cucini... macchissene frega di come cucini, ci metterai giù i tarzanelli delle ascelle per insaporire i ragù.

Hai rotto il cazzo. Fa la brava, la gentile, tutta uno zuccherino (circa) come se non avesse più niente contro di te poi appena le gira ti grida addosso tutto quel che pensa veramente. Ormai siamo all'ennesima volta che fai così, e si stupisce che poi la gente gli sta alla larga o non gli da le attenzioni che vorrebbe.

Ci credo che i parenti di mio padre non ti sopportavano, SEI insopportabile. Me ne ha parlato male per anni e anni dei parenti di mio padre... salvo poi scoprire che subivano anche loro quel che subisco io. Poi nel frattempo siccome ha esaurito gli epiteti e gli insulti inizia a dire che sono esattamente come quelle troie delle sue cognate. Ah ok, va bene.

Cosa ci faccio ancora qua? ah siii giusto giusto, perchè altrimenti mio padre non sa come fare con certe faccende col computer... vedrai un domani dove andrà tua figlia a vivere, vedrai! dammi il tempo di sistemare le cose veramente importanti e non distruggermi mentre ti sopporto, poi vedrai cosa faccio della mia vita.

Devo sentirmi dire che devo farmi la bolletta a parte  da una che si fa mantenere 100% dal marito, quando non ho nemmeno una casa, mi pago da mangiare, la benzina e tutto quel che posso pagarmi per ora. Come se io proprio non facessi niente per guadagnarmi il posto dove dormo. Come se, in caso mio padre mi chiedesse un contributo, gli dicessi di no e vaffanculo. Figurati....

Tranquilli, lasciateci il tempo e poi vi liberiamo il buco. 

Non piaccio

io non piaccio.

Ma non è questo il problema, più che altro è che sto proprio sul culo alle persone senza alcun motivo.C'è della gente con cui parlavo e scherzavo, che da un giorno all'altro non mi rivolge più la parola.Vecchi amici che incrocio per strada e mi negano il saluto.

Gente che nemmeno mi conosce che non mi sopporta o non mi può vedere, e manco ci ho mai parlato o avuto a che fare.

Ma io dico una cosa, ma andatevene a fanculo.Io ho la coscienza pulita, non ho bisogno di nessuno.Ho la mia migliore amica, la mia ragazza e la mia famiglia.Non ho bisogno di altro.

 E poi dicono che sono buono e bravo, che tutti dovrebbero essere come me.Mah.

Troppa falsità in giro. 

Senza Titolo

Vorrei avere la percezione che sei stato uno stronzo bipolare con qualche trauma infantile o forse adolescenziale o forse senza nessun trauma...semplicemente un pazzo, bipolare psicolabile...o forse un ragazzino che si finge uomo e non sa cosa vuole..opure stringiamo il campo...un ragazzo che ha voglia di...senti non c la faccio a scendere ai tuoi livelli ...do un senso alle parole...do un senso al sesso..all'amore...mi hai preso in giro e lo sai anche se mi accusi del contrario...c'è solo una cosa che mi hai detto più volte e che è l'unica verità ? Tu cosa vuoi?  Coda ti blocca? Coda vuoi davvero?  Continuo a domandarmelo..continuo a ripetermi che sono una donna di 26 anni...ma cazzo forse anche in questo avevi ragione mi sento poco più di una ragazzina con le stesse paure e insicurezze sul mio corpo ,sul mio futuro...Con una paura costante della morte,della fine...Mia di mia madre e di mio padre che odio e allo stesso tempo amo nonostante il male...una paura di non vivere sprecare...ho avuto paura di perderti..a volte anxhe che morissi da un momento all'altro e ti giuro che non so xhe cazzo è successo nel.mio cervello...Ti alzi una mattina e hai un nodo in gola e ti fa schifo la tua vita e ti rendi conto che stai cercando ossigeno disperatamente...Ti senti un peso enorme sul petto..un apnea eterna...e credimi è assurdo anche per me pensare che si arrivi a tanto...mettersi a piaGere per una guerra dall'altra parte del.mondo...per persone che non conoscerai mai..piangere senza un vero perché o forse perché dopo tanti anni è come se si fosse squarciato un velo...Non lo.so...Non mi sento degna di questa vita..non mi sento degna di questo dolore inutile...e mi sono persa perché io ero grata di tutto ciòc He avevo ora invece non rieso più a vedere la bellezza.

E hai ragione tu...Mia madre mia zia i miei amici...basta sogni...basta...prenditi la laurea che sei già fuoricorso e avrei tutti i motivi del mondo ma è una colpa enorme l aver sprecato questa opportunità ...pensa a chi non ha potuto studiare. .e poi...lascia perdere lui..lascia perdere me è pensa alla tua vita..fatti una vita...sposati fai figli. ..levati dalle palle e sopravivi come tutti.....anche se nkn è quello che vuoi...anche se nn realizzera te stessa...vai avanti.

Beh..avrei voluto che mi avessi capito. ..ma so che forse era troppo anche per te ..o forse non volevi..non ero abbastanza...Me l hai detto più volte  ...stupida...idiota...cretina...e lo sono..Perché voglio credere nell'amore nella bellezza e nelle luce .

Ti auguro il meglio l ho fatto già altre volte ...io sto male lo sai..tu mi hai già dimenticata..io non potrò mai...Perché sei stato il primo uomo che mi ha spogliato il corpo e l 'anima..Perché ho creduto in noi..Perché la sera del nostro primo bacio sono stata ad un passo dal toccare il cielo perché ero finalmente donna..e si può essere donne anche senza un uomo ma è stato chiaro dal primo sguardo...ho cercato te in tutti questi anni..eri la mia metà. ..quello che min mancava. ..e in tutte ste cazzate non c ho mai creduto fino a quel giorno...io vorrei potessi leggere tutto questo...vorrei che ti importssse di me..vorrei essere me stessa...vorrei tornare la donna che ero..ma non so più niente..

Vorrei pensare di meno...essere meno pazza paranoica...racchiudono tutto sto scempio dicendoti...P. mi manchi. 

Poca fiducia nella mia ragazza

Buongiorno a tutti. Il mio problema è uno di quelli piuttosto comuni nelle relazioni odierne. Ho una relazione con una bellissima ragazza (di tre anni più piccola di me) e nonostante lei non abbia mai peccato in in modo grossolano non riesco a scorrere giornate in maniera serena. Son quasi 5 mesi e io sin dall'inizio mi son mostrato assai geloso nei suoi confronti o di chiunque osasse avvicinarsi a lei, e nonostante abbiamo avuto problematiche leggere affrontate a testa alta siamo ancora qui. In passato ho avuto un sacco di delusioni e ciò mi hanno reso una persona poco fiduciosa. Questa ragazza con cui sto insieme sa di questo mio chiamiamolo punto nero. Lei ha fatto un errore, non esagerato, dopo un mese di fidanzamento, quando mi nascose che il suo migliore amico la contattó per dirle che dovevano parlare e lei in questa conversazione si era mostrata assai curiosa, ansiosa! Parlarono due giorni dopo di persona e lui altro non voleva che confidarle una bravata che aveva commesso. Niente di male fin qui ma il fatto è che tutto ciò mi è stato riferito e non ammesso da lei. Io, odio le bugie o più semplicemente le cose nascoste, e le ho proibito di avere questa amicizia e dopo un litigio lei mi ha accontentato ma non del tutto. Dopo un altro mese lei esce con la sua amica e vede questo ragazzo e si avvicina a lui per salutarlo. La sera lei mi dice che era stato lui ad essersi avvicinato e io dopo averci già parlato in precedenza gli ho semplicemente detto che era l'ultima volta che lo avvisavo di non darle confidenza e lui ha detto che era stata lei ad essersi avvicinata e lei dopo aver negato, si è trovata in un gruppo a tre che ho creato su whatsapp e giustamente ha dovuto ammettere.

Da qui son tornato a vivere con l'ansia addosso! Adesso sembra che non mi stia nascondendo più niente ma anche quando sembra innamorata la paura che possa tradirmi è a livelli stellari! Come fare per essere più fidiuciosi? Anche quando lei esce, come posso stare più sereno? 

la gogna

Bene ragazzi,siccome il mio precedente sfogo fatto da loggato è stato censurato,ghigliottinato e incestinato io lo voglio riscrivere,si lo so è una puttanata ma è mio e non dormirò finchè non sarà pubblicato.....no non è vero finchè non entro in ferie,ma bando alle chiacchiere,io voglio recensire tutti gli utenti o almeno quelli più interessanti nel bene o nel male.

Non posso usare i nick completi perchè altrimenti i moderatori non lo postano,perchè le bestemmie si ma questo post offensivo no giustamente.

 

Cominciamo:

 

sjk: è pieno di scheletri nell'armadio ma nonostante tutto consiglia agli altri ciò che lui non è in grado di fare.

Ipocrita

 

gag: è il colto del sito,gli piace bearsi dell'avere ragione a volte è troppo prolisso,è uno dei pochi educati

filosofo

sfza: uno stalker,anzi il mio stalker,indimenticabile un suo sfogo con cui si sputtana con tutti,nel caso ve lo consiglio caldamente,a parte questo i suoi interventi sono sempre senza senso

Confuso

Joe: alterna momenti di lucidità a momenti di pessimismo cosmico

Bipolare

sdubito: gli piace fare sesso,e lo grida ai quattro venti,non si rende conto che non le si contesta l'atto in sè ma la facilità con cui si concede e cambia partner

coccinella

 

protago: lui è un utente totalmente inutile,commenta sempre a sproposito e il nick è tutto un programma di ciò che lui non è.

Quando manca non se ne accorge nessuno

Comparsa

 

Gio: lei è onnipresente,starà mica cercando un cono diverso da quello di suo marito? ci rimarrà il dubbio

 

Spell mitica!!!!!!

 

lacrima:difficile trovare una persona più dolce e sensibile 

Cucciola tenera

 

 vaiser:l'essere più insulso del sito,i suoi sfoghi sono un pugno negli occhi,da denuncia,io ho ipotizzato schiacci tasti a caso con la testa per scrivere

analfabeta 

Bardei&Lottascudo: batman e robin,gli eroi di sfoghiamoci

Mi fermo qua tanto non credo venga approvato. 

 

Anonimi commentatori: sono i più vili,lanciano il sasso ma nascondono mano e tutto il resto.

senza palle