Invidia

Sfoghi: (Pag. 59)

Sfoghi non soddisfatti :-)

Mi sa che nel centinaio di post che ho fatto tra seri e ridicoli :-) questi sfoghi li avevo già fatti. In tal caso sono sfoghi non sfogati :-) Allora il primo è una forma di omosessualità che sento di avere che deriva direttamente dal fatto che sono innamorato perdutamente di un uomo:" me stesso" e la cosa è alquanto preoccupante per la mia virilità testosteronica e mascolina uahauhauahuahauahuah

Il secondo non meno grave è che questa mascolinità e quindi amore, collima fortemente con un'altra questione che va un po a diminuire quell'amore dell'essere uomo.

 L'orgasmo multiplo femminile!

allora come risolvo questa diatriba interiore e sopratutto come risolvo il periodo refrattario che sarebbe, per chi non lo sapesse, quell'intramezzo triste e desolato solo maschile, dove tutto tace e si è costretti a inventare qualche discorso mentre la lei è ancora nel desiderio vivo?

Si dice che tramite l'orgasmo multiplo si tocchi addirittura il cielo con un dito, a volte, anche attraverso un solo dito! (questa è bella vero?) :-)

Io voglio completare il mio amore e se l'amore è infinito, allora anch'io voglio sperimentare fisicamente il significato dell'infinito. Voglio l'orgasmo multiplo anch'io cazzo!

Donne a proposito dei favori del post di sgambetto, c'è qualcuna tra di voi che spontaneamente mi presta la possibilità di sapere cosa provate in cambio del periodo refrattario?

Solo un prestito, poi giuro vi restituisco tutto uahuahauahuahauahuahuahauaahuahuaa!

di non avere nessuno con cui scopare

Voglio solamente scopare

Perchè tutti spariscono?

Tutte le persone a cui mi affeziono spariscono, cerco di non affezionarmi a nessuno ma così rimango sempre sola. Cerco di analizzare il mio carattere ma non penso di fare qualcosa di assurdo, non rompo, sono buona, sensibile e paziente. Non capisco perchè perdo tutti. Mi ero presa una piccola cotta per un ragazzo conosciuto tramite chat. E' un ragazzo giapponese, abbiamo parlato per mesi. Poi è venuto qui in Italia (insieme ad un amico) per visitarla e parlava molto di più con la mia amica (che era venuta per vedere me, non abitiamo vicine) piuttosto che con me. Aveva già visto mie foto e sapeva che ero timida. Abbiamo continuato a parlare tramite chat anche quando è tornato in Giappone poi all'inizio di gennaio è sparito. Ho provato a contattarlo più volte ma niente non mi risponde. Ho chiesto ad un suo amico e dice che sta bene. Non capisco che cosa ho fatto di sbagliato. Perchè con me spariscono tutti? Alle altre persone va sempre tutto bene. Vorrei non sentirmi così sola..

Chiamami Seconda, Seconda Scelta.

Non ho mai avuto il piacere di sentirmi bella/speciale per gli occhi di qualcuno.
Sopporto questo peso da 20 anni ovvero da quando sono nata: mio padre voleva un maschietto (*inserire qua la canzone di Lady Oscar*) e dunque dopo il ciclo sono diventata come un mostro assetato di sangue da evitare, mia madre ha occhi solo per la piú grande dei miei cugini, il mio ragazzo guarda fanservice di anime e mi regala sí e no un'occhiata al giorno e cosí via...
Lo ammetto senza pentimento o dubbio: io sono ESTREMAMENTE gelosa e non provo rimorso per questo.
Non ho la minima idea di cambiare la mia personilitá o il mio atteggiamento per via della loro carenza di tatto nei miei confronti :'D, ho passato 5 anni a dimostrare alla mia famiglia che anch'io valgo e che esisto, cosí ho fatto per quasi 2 anni con il mio ragazzo.

Ora, ho un metodo tutto mio ed innovativo: loro fanno soffrire me sapendo che queste cose mi danno fastidio? Benissimo, nessun problema, feriró anch'io loro. <: Non sono un oggetto da modellare al loro piacimento e se non mi vogliono come sono e vogliono avere tette gigantesche/palle varie... Beh, tutti sono utili ma nessuno é indispendabile :3 possono tranquillamente vivere senza di me.

...Ma tra dire ed il fare c'é di mezzo il mare... Meglio che ritorni nel mio angolo emo :'D

Grazie per la lettura ;3

Senza Titolo

Tornavo a casa pensando ai fatti miei, ricordo che ero stanco per via di una giornata pesante a lavoro. Stetto nel mio giubbino avevo un po' di freddo, forse erano i primi freddi autunnali, intravedevo da lontano casa mia. Ero concentrato, guardavo per terra e con la coda dell'occhio vidi delle sagome. Seplicemente due persone  sulla mia strada, mi sposto, le faccio passare.
Erano due vecchietti, una coppia, non so proprio quanti anni avessero ma erano davvero vecchi, stretti anche loro in cappotti che solo dei vecchi utilizzerebbero. Camminavano a passettini uno a fianco a l'altro. Da questi passi proprio piccoli si capiva che uno dei due non stava bene e non riusciva a reggersi in piedi, ma non era chiaro chi dei due fosse perchè stretti sottobraccio sembrava quasi che si tenessero su a vicenda.
Non mi guardarono, avevano entrambi lo sguardo un po' assente e i visi ormai segnati dal tempo, seppur quasi inespressivi, sembravano molto preuccupati di riuscire a rimanere in piedi quanto bastava.

"Ma perchè non ve ne state a casa con questo freddo??" fu il mio primo pensiero,  ed ebbi una cinica impressione di "ormai manca poco"

Faccio ancora qualche passo, alzo lo sguardo verso casa mia...e come d'improvviso mi folgora il pensiero di quella stretta sottobraccio... penso a quello che c'era o che ci poteva essere dietro ad una stretta così, una stretta a cui davo almeno 60 anni di unione, di figli, di nipoti, di lacrime e d'amore, di crisi, di abbracci, di brutti e bei momenti, di passeggiate, di ricordi, una stetta per soper sorreggersi a vicenda... mi venne il magone.

E realizzai che quel magone altro non era se non invidia. Invidiavo quei due vecchi decrepiti, che non riuscivano a reggersi in piedi. E sempre con il magone feci le scale, ma non mi portai solo l'invidia a casa quella sera... ero felice! Felice per loro due! E felice per me! Felice perchè vidi che una cosa così bella non era impossibile ma tangibile! Io l'avevo vista!

Quando rifaccio quella strada, ogni tanto, mi piace regalare col pensiero a quei due dolci vecchini un po' della mia invidia. Penso che se dovesse capitare anche a me, tra 50 anni, di poter fare un po' di invidia in questo modo, vorrebbe proprio dire aver passato una bella vita.

Una paura che ritorna.

Sono alta 1.60 e peso 50 kg.Anni fa ero anoressica e ne pesavo 36.A volte penso che ritornare a quel peso mi risolva tutti i problemi.Invidio le modelle alla tv.Invidio chi mangia come un elefante e non aumenta di un etto.Io per non aumentare devo stare attenta ad ogni cosa e preoccuparmi ogni giorno di OGNI SINGOLA CALORIA.Invidio chi ha un fisico da paura.Il sogno di ogni donna sarebbe di mangiare mangiare senza mai ingrassare certo....ovviamente è anche il mio.Certe volte sapete,mi sento cosi diversa da tutte le altre,cosi imperfetta con quella ciccia in più.Questo mi invita a pensare che quel "demone" ritorna ogni volta ed è per questo che alla fine invidio chi è riuscita a combattere del tutto l'anoressia perchè io....non ce l'ho ancora fatta purtroppo.Ed ho paura che tutto possa ritornare. 

Le ingiustizie...

Sono invidiosa....

Io mi sto ammazzando a studiare all'università e un giorno, dopo tanti sforzi chissà, potrei rimanere pure disoccupata, mentre una mia amica è diventata carabiniere e non fa un c*zz* dalla mattina alla sera... prende 1500 euro al mese, alloggia in caserma e di conseguenza non paga bollette o IMU...ha i buoni pasto e tutte le convenzioni riservate ai militari...si è comprata una macchina nuova...ha il galaxy S4... e ha pure il coraggio di venirmi a dire che è stressata per il suo lavoro!! Ma andiamo va!!!!! Quando scende dal nord viene tutta "chic"... quante arie si da... ma se a scuola era l'ultima della classe!!! E io continuo a farmi un c*lo così senza avere nessuna gratificazione!!! Cammino a piedi e ho un telefono da antiquariato!!

Senza Titolo

Salve ho 23 anni e scrivo da Milano .. odio profondemente un mio (ormai per me non è neanche un amico) conoscente... perchè non fa altro che accentuare dei miei complessi.. rispetto ai miei coetanei ho poca barba e non ho peli nel petto (già ho fatto anche visite specialistiche e livelli ormonali OK).. io di questa cosa mi sento un sottosviluppato, meno maschio e meno uomo rispetto ai miei coetanei.. meno virile.. 

Questo mio amico ogni volta che si cade sull'argomento non fa altro che puntualizzare me e queste carenze.. facendomi sentire ancora + complessato di quanto lo sono.. lo odio.. !!!!! questo lo fa perchè lui è "perfetto"non ha alcun difetto fisico, tutti lo elogiano per il suo fisico, pettinatura perfetta, della sua folta e meravigliosa barba ecc ecc ...

Sono invidiosa...

Sono invidiosa del fatto che la mia ex migliore amica abbia ancora un'amica, vorrei fosse sola perché se lo merita dopo tutto quello che ha fatto a me e alle mie migliori amiche, vorrei essere un po' più ricca perché sono gelosa del fatto che ci siano le mie amiche che si possono permettere di prendere due tre maglie a settimana( io non posso). Vorrei essere popolare e desiderata da tutti, apprezzata da qualcuno per la mia bellezza (lo so che son tutti falsi, ma è bello parlare con un sacco di gente senza essere definita sfigata), vorrei essere più brava a scuola, come quelle persone con tutti i voti alti. Vorrei mangiare e non ingrassare (impossibileee), vorrei essere invidiata, non quella che invidia. 

non so più come fare......

sento un male interiore, ma non posso capire dov'è, perchè non so proprio dove si trova l'anima... non riesco più a sopportare di essere in continua lotta con la rabbia e la tristezza, non ce la posso fare; io ormai sono persa di te, e anche se mi fai ridere o scherzi con me, non posso far altro che piangere nella mia mente perchè so che tu non proverai mai quello che io sento per te, e questo mi fa malissimo, mi blocca il cuore e non so proprio cosa fare... e ogni volta che sei con qualcun'altra, o solamente che guardi qualcun'altra, non posso far altro che provare odio per lei, vorrei farle del male, vorrei che tu riuscissi a vedere solo me, ma questo non succederà mai, perchè io non ho niente in confronto a tutte le altre ragazze... oggi, oggi avrei voluto piangerti in faccia, non riuscivo a tenere dentro niente: mentre parlavi con lei il mio cuore gridava e avrei voluto non vedervi; poi quando lei ti ha detto, perchè mi guardi in quel modo? io ho sentito una rabbia immensa pulsare e uscire allo scoperto, non mi ero mai sentita così... e non preoccuparti se quando mi guarderai mi scenderà una lacrima, è solo la mia anima che mi avvisa che è stanca di provare dolore...