Lussuria

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il professore

Perdonatemi, perchè ho peccato, e credo che continuerò a farlo. Faccio sesso con il relatore della mia tesi, vent'anni più grande di me, sposato lui, sposata io, figli lui, figlio io, almeno "un'altra" amante -sicura- lui, nessun "altro" amante io.

Disgustoso, vero? Eppure mio marito è la persona che amo e con cui voglio passare il resto della mia vita. perchè è divertente, responsabile, comprensivo, innamorato, è insomma tutto ciò che non immaginavo nemmeno esistesse in una persona sola.

Con "l'altro" c'è solo gustosissimo sesso, una volta ogni tanto, rubato tra un capitolo della tesi e l'altro, quando lui sa che in dipartimento non c'è nessuno. Arrivo, sc*****o e ci salutiamo. Gli do sempre del Lei, sia in pubblico che quando siamo a quattr'occhi, e questo fatto mi eccita ancora di più. Agli occhi degli altri io sono l'irreprensibile studentessa XY, prossima alla laurea.Ed ogni volta che vado nella sua stanza non so mai se dovrò battere documenti al computer o dovrò, semplicemente, battere...

Immagino che stiate pensando che sono una di quelle che apre le gambe per ottenere dei vantaggi (e sappiate che non ho nulla in contrario su quelle che lo fanno davvero, mi sono molto simpatiche, e quasi quasi vorrei essere come loro) ma sono troppo orgogliosa per chiedere qualcosa a chicchessia perciò se lo pensate, sbagliate. Ho finito gli esami un mese prima di rivolgermi a lui per la tesi, ho la media del 28,4, il 110 e lode non me lo toglie nessuno. E mai, MAI, avrei pensato che tutto questo potesse accadere. Lo vedevo irraggiungibile, stimatissimo, conosciutissimo...e 1000 anni luce distante dal mio mondo. Ma quando siamo nudi (o quasi) sulla sua scrivania, le distanze si annullano. Mi piace da morire sentirlo fremere di piacere. In quei momenti è nelle mie mani.

E mio marito? So che capirebbe, se solo gliene parlassi come ne sto parlando a voi.. Ma non voglio parlargliene. Voglio che questa cosa sia solo mia...quasi come non fosse mai accaduta. Vigliacca? Forse. ma tutto funziona a meraviglia così.

Il prof pensa che mio marito sappia tutto, e che me lo lasci fare perchè sono capricciosa e perchè in fondo non tolgo nulla a nessuno, che poi è ciò che penso anche io. Il motivo per cui gli faccio credere questo è evidente:  non voglio che pensi che tra me e mio marito ci siano segreti. In altre parole non voglio che il prof creda di condividere un qualsivoglia segreto con me. Spesso mi ha invitata a casa sua, per trascorrere folli pomeriggi di passione (la moglie lavora in un'altra città, e dell'amante tutti, in facoltà, sanno che esiste ma siccome detesto i pettegolezzi non ho mai voluto sapere dettagli) ma io ho sempre rifiutato. Per la mia coscienza non è una gran colpa cogliere l'occasione di un amplesso sul luogo di studio, ma sarebbe colpa gravissima agghindarsi magari con pizzi e veli, dire a mio marito che vado in facoltà o in un qualsiasi altro posto, e invece vado ad infilarmi nel letto del prof. In altri termini, c'è una certa differenza tra mentire e mentire per omissione.

Non mi chiedo cosa succederà dopo, io sostengo sempre che il diavolo fa le pentole e non i coperchi, Speriamo che almeno questa volta, per sbaglio, il coperchio l'abbia forgiato. Perchè francamente di essere additata come la sgualdrina di turno del prof, non è che mi vada tanto. e meno ancora mi va che l'equilibrio perfetto (sì, perfetto) su cui regge il mio matrimonio sia turbato da qualche sco***a con uno così carismatico che fa sbavare orde di ragazzine. Ed io che gli faccio quello che voglio, e mi faccio fare ciò che vuole....ahhhh che meravigliosa sensazione di potere! e non me ne frega proprio nulla se -probabile- non sono l'unica....mica sono sua moglie o la sua amante!

Grazie, ora mi sento meglio...non è per niente facile essere così str**** e sembrare brave persone...ogni tanto, sfogarsi fa bene :-)

Sono gesola marcia

M...ia se non arrabbiata nera!! Se non mi sfogo scoppio...Ma è giusto che io sia qua a lavorare e lui fuori a divertirsi??E chissa quante amiche incontrerà e abbraccierà, e bacierà! E io a rodermi il fegato....però la stupida sono io che devo fregarmene, tornare a casa vestirmi e uscire e conoscere altra gente...Mi sa che lo faccio, e me ne frego dei risvolti...e che cavolo solo lui si deve divertire??? Bastardo!! Ma perchè ci casco sempre? Come si fà a non essere gelosi? Uffa!!!

 

ovviamente...lo tradisco

Il mio lui, 35 anni, , carino, dolce, tranquillo, affidato compagno di una vita rilassata, fatta di vita quotidiana, di sabati tra amici, di sere a raccontarci le routine lavorative, di giri di spritz, di risate , di dolci compromessi voluti estremamente da me.

Io,37 anni, carina, dolce, affettusa, premurosa, pronta a correre per ogni sua richiesta o difficoltà, compagna di serate, di dolci notti abbraciata dentro il suo tepore, sguardo dolce e pieno di ammirazione.

l'altro...45 anni, separato da poco, due bambini, affascinante, tenebroso, inquieto, solo, bisognoso di tutto e di nulla, non sò che vuole, non sò che pensa...vuole me, tutto il possibile di quello che riesco a dargli, tutti gli spazi, tutta la mia mente, tutto il mio corpo. Un amante perfetto, consapevole di esserlo, un' intesa sessuale e mentale sopra ogni limite.La mia mente è presa, il mio corpo pure,i miei spazi...completamente occupati dalla sua presenza. Non ho più via di scampo, affascinata e ammaliata da non sò cosa. dipendente da uno sguardo e da una parola...amore, ho bisogno di te...e io corro. Migliaia di bugie per fuggire, sensi di colpa che mi devastano, ma...per ora...non posso farne a meno. Costante il mio pensiero sù lui...consapevole che...rimarrò con il mio fidanzato. Amo l'altro? Si!!! Vorrei la favola, vorrei tutto di lui, ma...troppi dubbi, troppe incertezze, poche affidabilità, per quanto dica di amarmi, di essere la vera e l'unica per lui, c'è pur sempre una separazione di 18 anni di matrimonio e la consapevolezza di essere magari una delle prime della sua lunga lista che verrà. Conosco gli uomuni e la loro volubilità. E' una droga ormai, ma non ho volglia di disintossicarmi.

amore vir

sono un uomo di 51 anni sono sposato, mi sono innamorato di una donna di 33 anni, è iniziato in chat, ci scriviamo da 6, 7 mesi, anche lei dice che ha un interesse forte , ora lei mi ha dato il numero del cellulare mi vuole sentire,vorrei un consiglio da voi, come mi devo comportare.

grazie

Non riuscirò mai a perdonare me stessa.

Ciao ragazzi...Sono Stella e ho 21 anni, vengo da Trento.

Sto davvero male, in questo momento ho il magone e non posso parlarne con nessuno.Dovrei essere felicissima,l'uomo della mia vita mi ama,e una persona importantissima nella mia vita mi ha perdonato nonostante lo abbia fatto soffrire moltissimo.Perché sto male? Non riesco a perdonare me stessa a causa della mia immaturità e per i miei sbagli, sì continuo a pensare al passato nonostante tutto,nonostante stia cercando di ricominciare non commettendo più gli stessi errori.

Tutto ha avuto inizio quando il mio attuale ragazzo,allora solo il ragazzo che mi piaceva,non mi considerava minimamente,ne chiamava,ne uscivamo insieme,mi faceva sentire una pezza,il che per una ragazza insicura come me,bisognosa di conferme è davvero molto scoraggiante.Fu allora che conobbi lui,diventammo subito amici e mi confidavo con lui,lui era identico a me di carattere,solo molto più chiuso e insicuro,ma eravamo in simbiosi perché riuscivamo a confidarci come non riuscivo a fare con il ragazzo che mi piaceva. Lui era molto attento con me,non mi faceva mancare attenzioni,e così per due mesi abbiamo continuato a sentirci,e il ragazzo che mi piaceva non si faceva proprio sentire,insomma mi dava tutto quello che avrei voluto,ma da un'altra persona.

Poi un giorno non so perché...forse trascinata dai sentimenti che più volte mi aveva dimostrato,ma evidentemente per dispetto al ragazzo che mi piaceva abbiamo passato una giornata intera a casa mia, e non vi nascondo quello che è successo e ve lo lascio immaginare. Io mi sentivo una dea,perché lui non era bellissimo e irraggiungibile come il ragazzo dei miei sogni,ma bruttino e goffo,ma sopratutto timido e insicuro. A me non piaceva affatto, per me era un amico,ma non so perché mi sembrava tutto un gioco così eccitante.

Lui ormai si era innamorato e io mi sono ritrovata coinvolta. Ho avuto il coraggio o la vigliaccheria di ''lasciare'' il mio sogno, il mio bellissimo tesoro e lui ha cominciato a disperarsi e a dirmi tutto quello che avrei sempre sognato e io a piangere come una fontana per tutto il giorno,ma era troppo tardi, e io ero pazza ancora di lui.Venni a sapere che il ragazzo che mi piaceva proprio quel giorno in cui successe quella cosa uscì con alcune ragazze,e io che sono gelosissima continuai la mia ripicca. Mentre continuavo a far finta di dimenticarlo adornata da mille complimenti e premure, il mio dolce amore per cui uscivo pazza mi riempiva di messaggini e chiamate per farsi perdonare, mi diceva le frasi più dolci e belle che avessi mai sentito,che forse mi hanno fatta proprio cedere al suo amore, ma io continuavo a fare finta di ignorarlo e a non risponderlo.

Un giorno cominciai a risponderlo e cosa dopo cosa, messaggino dopo messaggino le provocazioni si facevano sempre più incalzanti, e lui mi chiese di vederci e il nostro rapporto era ancora più bello di prima... poi all' improvviso lui mi baciò, e io lo amavo ancora più di prima!!!!!!!!!!!!!!!!! E così iniziai a vivere due storie parallele. La sicurezza e l'affetto da una parte e la bruciante e scottante passione dall' altra. Io non ero per niente convinta dei sentimenti del ragazzo che mi piaceva, ma sicura dei miei per lui, così dopo poco un giorno lasciai il mio amico e ritornai da lui, senza la certessa che lui mi amasse, rischiai, perché i miei sentimenti per lui erano troppo forti. Non vi dico quante sofferenze ho arrecato a quel povero ragazzo che mi amava...così iniziammo a litigare tutti i giorni e io a piangere,e così per tanti mesi, intanto la mia storia con il ragazzo che mi piaceva andava a gonfie vele, finché senza nemmeno accorgercene ci rendemmo conto che non potevamo fare a meno l'uno dell' altro.

Adesso stiamo insieme felicemente,e lui mi dice che mi ama tantissimo, ogni momento insieme a lui ringrazio Dio, sono innamoratissima, e da quando sono realmente innamorata di lui, non ho nessun dubbio, non lo tradirei con nessuno al mondo nemmeno con Raul Bova!!!! Da quando sto con il mio amore ho cercato di evitare qualsiasi sbaglio, e di non ricadere nei soliti errori, e ho evitato qualsiasi contatto con quel ragazzo, ma mi ha mandato un sms chiedendomi che fine avessi fatto. Gli ho parlato a cuore aperto e gli ho spiegato tutto quello che sentivo, e che mi dispiaceva tanto ma non volevo essere falsa e far finta di niente... Lui mi ha risposto sereno, ormai è tutto passato lui mi ha perdonata per il male che gli ho fatto.... ma questa storia non ha un lieto fine....

Perché io non mi perdonerò mai e qualsiasi cosa potrà succedere non starò mai bene con me stessa, ma devo sopportare questo peso sempre più brutto perché adesso che amo il mio amore, non perché non sono sincera con lui non gli direi niente, ma perché mi ama così tanto che una verità del genere lo distruggerebbe.......e lui che c'entra con il mio dolore???? Non oserei mai scaricargli tutto questo peso per un errore che ho commesso allora si che mi odierei veramente tanto.... Se non fosse successo tutto questo forse non staremo nemmeno insieme perché ci saremo ignorati per sempre.... però sto male perché ora come ora non gli avrei mai fatto un simile gesto, era la cosa più brutta che potessi fargli, ma ora lo amo così, non prima.... e mi dispiace....

Amore mio non ti confesserò mai niente... ma lo faccio perché ti amo... se qualcuno deve stare male sono io.... ti amo troppo... e più mi ami e più mi odio....

lO LO VOGLIO!

Cacchio ma è possibile che si può avere tutto tranne quello che si vuole??????????? Io voglio G.Lo voglio. Voglio affondare le mani nella sua felpa calda e stringergli la schiena per sentire il suo peso. Voglio disperatamente che quegli occhi mi guardino con desiderio forsennato. Mi bagno se quel marrone nocciola mi sfiora. Lo amo, lo voglio. E' solo mio.Quella t**** di A. continua  astrusciarglisi contro anche se lui la schifa e la allontana ogni minuto. Ma che sfacciata. Voglio G. e la sua voce nel mio orecchio

e solo uno str... o davvero innamorato come dice lui????

in pratica c'è un mio vicino di casa che è bellissimo ma è anche fidanzato da un anno!!! ci siamo conosciuti siamo usciti un paio di volte mi ha cercato di baciare ma io rifiutavo sempre,l' ultima volta che ci siamo visti era il giorno prima che dovevo partire per l' ucraina lui mi disse che gli  dispiaceva che parti vo ecc. 
In ucraina sono stata benissimo e l'ho cercato di dimenticare fidanzandomi con un ragazzo che mi piace e che é molto carino con me... ma poi quando sono tornata lui mi contatta appena ha visto che io sono ritornata a casa e mi ha detto " a dire la verità mi sei mancata" mi ha chiesto se ho trovato il ragazzo e io ho risposto di " si" infatti da quel momento era freddo con me anche se mi contattava. Un giorno li chiesi perchè fosse cosi freddo con me e lui ha risposto " io sono freddo con te .....e tu ? da quando sei tornata dall'  ucraina non mi pensi piu' " --e io " sono fidanzata e credo che per il tuo bene e per il mio bene non dobbiamo piu' vederci " lui dopo di questo mi ha salutato e poi non si è fatto sentire per 3 settimane e io queste settimane ho passato da schifo infatti l'ho cominciato contattare sempre ma non mi rispondeva...ma poi quando mi sono convinta a lasciarlo stare perché tanto non potrà essere nnt tra noi due..... mi arriva la richiesta di amicizia di francesco, si è fatto un nuovo contatto e mi dice che non mi facevo piu' vedere e che mi voleva vedere ma che vedeva che non volevo , io ho risposto non è che non voglio, solo che non voglio essere presa in giro da un ragazzo fidanzato lui---" non ti prendo in giro tu mi piaci anche se sono fidanzatolo sai che ti avevo bloccato da msn ma poi mi sono pentito e ho fatto un nuovo contatto solo per sentirti??????????" io--" che cattivo " lui-" si lo so ma non c'è la facevo piu' a non sentirti voglio capire perché prima di comportavi in un modo e ora in un altro modo  l'Ultima volta che ci siamo visti hai fatto antipatica, manco ti avevo fatto qualcosa" io gli risposi--" tu non mi hai fatto nnt e solo che io sono troppo scema" lui " in che senzo" io " che mi sono innamorata di un ragazzo fida" lui" perché per te conta cosi tanto che io sono fida non dimenticare che anche tu lo sei eh?" poi sono dovuta scendere con mio cane e lui mi aspettava fuori dal cancello abbiamo parlato .....mi parlo con molta dolcezza e con molta sincerità anche se io facevo fredda e antipatica ma solo perché non volevo complicare le cose volevo che lui mi cominciasse odiare e forse solo cosi mi lascerà stare anche se lo facevo contro mia volonta ma lui nnt anzi ha detto che non li importa nnt di nessuno li importa solo di me, dice di essere innamorato di me ma non può lasciare fida perché è ormai da un anno che stanno insieme" e allora io li risposi quasi piangendo " allora che intenzioni hai con me? che vuoi da me? tu mi hai detto chiaramente che non vuoi lasciare fida perché non mi lasci stare?" e lui invece" non lo so cosa ho ma so che non ci riesco è piu' forte di me anche se sto sbagliando, mi piace stare con te potrei stare con te tutto il tempo e non mi scoccerò, in te c'è qualcosa che mi attira, quando mi hai detto che ti sei fidanzata sono rimasto male e ti ho bloccato ma poi mo sono pentito ed eccomi qua a parlare con te " ... io sono rimasta senza parole perché mi sembrava molto sincero.... poi dopo alla sera lui mi ricontatta di nuovo chiedendomi di uscire oggi pomeriggio ma io risposi che no possiamo sentirci solo su msn però qualche giorno ci vedremo sicuramente e lui " okkkk allora ciao ci vediamo qualche giorno"e io ho detto" non te la prendere se lo faccio è solo per tuo e mio bene" lui" non vuoi vedermi per mio e per tuo bene ma se non ci riesco a fare altro che pensarti.....vabbè è inutile insistere con te ho già insistito troppo vuol dire che non è importante per te.... ciao!" io li ho risposto che ti sbagli tu non puoi capire perché faccio cosi... lui----- allora ciao vedrò di non pensarti " dopo 5 min mi risponde e dice come faccio a non pensarti tu sei davvero stupenda!! e io" puoi pensare alla tua fidanzata quanto la vuoi bene e come stai bene con lei" e lui---" non me ne frega se vuoi saperlo ho anche litigato con lei perché mi scocciavo di uscire ma tanto inutile che te lo dico non ti importa niente CM non mi piace idea a non pensarti piu' perché non c'è la faccio" e si è disconnesso 
oggi non si è messo in linea perché doveva andare al università o forse ha da fare non so speriamo che non mi ha bloccato di nuovo.....
Ora secondo voi è stato sincero o è un str... che si vuole approfittare di me??? Faccio bene a evitarlo anche se è molto difficile ho un vuoto dentro senza di lui?? però ora che lo evito lui trova sempre il modo per incontrarmi o parlarmi che devo????? sono confusissima ...........


P.S scusate per italiano non so scrivere ancora benissimo ma ci ho provato . 
io ho 16 anni!!!

Come posso amare due persone

E' possibile amare due persone contemporaneamante? Sopratutto quando con uno ci vivi insieme da 10 anni e non puoi fare a meno della sua presenza? Se consideri poi che l'altro lo conosci appena. Eppure non puoi fare a meno di pensare a lui, di vivere per ogni suo respiro. Di morire ad ogni minuto che non ti scrive. Ti addormenti alla sera ed è il tuo ultimo pensiero, ti svegli alla mattina e al tuo fianco trovi l'altro. A cui vuoi bene, e non hai il coraggio di guardarlo negli occhi... ti fai schifo da sola, non è la prima volta che hai preso una cotta per un altro, però questa volta è diverso. Purtroppo è ricambiato, e non sei tu che lo hai cercato. E' lui che ti ha cercata, si però tu ti sei fatta trovare. Ormai è come una droga, ti fa stare ti fà salire alle stelle, però si sà da più in lato cadi più ti fai male.....

 

Mi attizza perché è s*****o

Ho rincontrato dopo quattro o cinque anni un mio ex compagno di scuola e... accidenti se era cambiato!

Ci siamo visti una volta, assieme ad altri amici: lui ostentava un gran fare da playboy che, in una persona meno carina, sarebbe stato ridicolo. In lui NO. Insomma, dopo qualche tempo si fa risentire via chat e comincia a provarci abbastanza spudoratamente -e non è stata solo una mia impressione: ne ho avuto conferma anche da terzi-.

Progettiamo di uscire insieme.

E a quel punto, lui evapora.

Non si fa risentire per più una settimana, fino alla sera stessa del giorno ipotizzato come quello dell'uscita quando, tutto innocentino, se ne esce con un "allora, che facciamo per stasera?". Capito? Me lo chiede alle sette per le otto! A quel punto io ho dovuto penare parecchio per non spedirlo a quel paese. E non se ne è fatto niente.

Ora ci ripenso e capisco quanto il suo atteggiamento sia stato maleducato e rozzo... e nonostante questo, mi attizza!

Non solo perché è un pezzo di gnocco; no, la cosa è più grave. Mi attizza perché è s****o; perché il mio ultimo ragazzo era formale e cortese quanto un maggiordomo; perché si comporta come se non gliene importasse niente di nessuno.

Sembra un cliché ma è così.

Immagino che, conoscendolo meglio, finirei per trovarlo insopportabile.

Ma intanto... addio, dignità. 

 

Fidanzata Con Forte Attrazione Per Altro Essere Maschio.

Ok. Mi sento un'idiota, ma magari qui trova qualcuno che mi dica qualcosa di sensato. Sono fidanzata da 8 anni. E con lui le cosa vanno benino, tranne che da ormai 3 anni viviamo a 600 Km di distanza. Lui si impegna, ce la mette tutta per essere l'uomo ideale, ma.. ma.. c'è un ma. Ho bisogno di essere sempre considerata, di vivere accanto alla persona che amo. Ho bisogno di sguardi, di pelle. E così (dannazione!) mi sento attratta da altri uomini. Non da UN uomo, ma da ALTRI uomini. Che hanno le caratteristiche che noto in un uomo. Di questi, 2 mi corteggiano e io, da perfetta idiota, ci sto. Che cavolo faccio? Lui, owiamente, non sospetta nulla. ma proprio nulla. E io, beh.. io ho bisogno di quotidianità.