Lussuria

Sfoghi: (Pag. 406)

L'altro

Sono fidanzata da quattro anni e quasi uno vivo lontano dal mio ragazzo. L'ho scelto io, volevo scappare dal mio mondo che ormai mi faceva schifo. Ed ora sto bene, ho conosciuto persone in gamba che mi fanno ridere e mi apprezzano. Lui rimane il mio unico legame con il passato, il cordone ombelicale che mi lega a quel mondo che tanto disprezzo, quello del mio passato, della mia famiglia, delle mie origini... Lui.. lui che mi ama più di ogni altra cosa al mondo e che non si merita quello che gli sto facendo, non merita i miei tradimenti, per niente. E pure... quando vedo l'altro lui mi prende una voglia matta di fare l'amore. Non capisco cosa sia quest'attrazione morbosa... eppure mi basta averlo vicino per fare dei pensieri assurdi. Una volta siamo stati insieme, ha iniziato a baciarmi ed io non ho saputo resistere a questa tentazione lussuriosa... Non ce l'ho fatta nonostante sia tremendamente innamorata del mio ragazzo... E' stato più forte di qualunque cosa. Peccato che è stato deludente, considerando l'età ed il tipo di ragazzo mi sarei aspettata qualcosa di più, ed invece niente di speciale, niente che si avvicinava a ciò che avevo immaginato. E nonostante questo... anche ieri ho ceduto alla dolce tentazione di baciarlo, con la paura che chi era in casa potesse scoprirci, gli ho permesso di fare ciò che voleva... Ed ora non riesco a smettere di pensarci...

La mia vita in mille pezzi

Basta, è così. sono innamorata. o forse infatuata. o fissata. non lo so quello che succede. lo penso, sono inquieta. inquieta da morire, come una pentola a pressione che vuole esplodere, andare in frantumi, schizzare da tutte le parti. ma non ce la fa. lo penso, penso agli anni che ci dividono. lo so, è assurdo. tra noi ce ne sono quasi trenta di differenza. io ho l'età di sua figlia! eppure sin dall'inizio la sensazione di appartenersi è stata forte, selvaggia. mezza giornata passata insieme a parlare. le altre volte vedersi per qualche minuto. e poi, tremendamente sapere che se tutto va bene lo vedrò solo fra tre settimane. non so se ce la faccio. quando ci siamo parlati, così a lungo e dolcemente, con una voglia folle di disvelarci, lui mi ha raccontato del suo dolore, io del mio. il resto, vedersi per parlare di lavoro, era tutta un'ignobile scusa. lo sapevamo, pure se di lavoro brevemente si è parlato, quasi per tener fade a quel progetto vano. lo vorrei mio, ma so che non si può. sto male. male! non pensavo potesse capitarmi, così! io volevo solo vivere tranquilla, senza più passioni. volevo vivere da vecchia, saggia, pacata, sicura. lo volevo veramente! lo so che sembra assurdo, non ho nemmeno trent'anni, ma lo volevo veramente! poi arriva lui con quel corpo sottile, quello sguardo palustre, quella voce sinfonica. e tutto si scombussola! la mia vita in mille pezzi!!! Io non voglio, NON VOGLIONONVOGLIO!! ma più non voglio più lui mi è di fronte, più non voglio più lo penso, più non voglio più lo cerco. e lui ha il potere di farmi rileggere con odio tutte le parole che gli dico, alla ricerca di qualcosa di sbagliato che potrebbe averlo offeso. lui ha il potere di farmi sentire un elefante in un negozio di cristalli, ha il potere di farmi distrarre. provo a leggere. provo a studiare. provo anche a camminare per la strada, a non pensare. ma niente, tutto va da solo, sono fuori controllo. e se tutto va bene, lo vedrò solo il giorno del mio compleanno. solo quel giorno, e fino ad allora farò di tutto per non pensare, per concentrarmi, farò violenza su me stessa. poi non lo so, forse vado in mille pezzi anch'io.

Mi sono innamorato di una amica di mia moglie...

Sono perdutamente innamorato di una donna separata amica di mia moglie non so cosa fare. E' una bravissima persona e da quando ha capito che provo interesse per lei cerca di incontrarmi il meno possibile non c'è stato niente solo sguardi battute ammiccanti e nient'altro. per recuperare almeno la sua amicizia le ho scritto chiedendole scusa per il mio comportamento e per dirle che non sono il solito marpione che cerca la storiella diversiva ma il mio è un sentimento vero.

Lei mi ha fatto capire di aver diciamo accettato le mie scuse, ma non riesco a togliermela dalla testa, non sono un ragazzino ho 44 anni e sto vivendo una situazione terribile non riesco a smettere di pensarla sono due mesi che mi sveglio regolarmente nel cuore della notte pensando a lei come se il mio cervello mi volesse ricordare che dormendo è qualche ora che non la penso mi vergogno ma è così.

So di non voler buttare tutto all'aria per lei visto che non so nemmeno se lei prova qualcosa per me o meno però è davvero dura non riesco più a combinare nulla tutto mi costa mi manca infinitamente.

So che io posso fare poco per lei e so che presto incontrerà qualcuno che può corteggiarla e magari conquistarla e questo mi fa impazzire.

Non so se mi fa più male quando la vedo o quando non ho modo di vederla.

Arrivo ad invidiare mia moglie solo per il fatto che la frequenta. 

Se qualcuno può darmi un consiglio lo accetto volentieri.

Grazie. 

Mai dire mai

Questo ho pensato quando ho conosciuto R. sul lavoro. Un colpo di fulmine che dura da 6 anni. Io single,lui sposato con 2 bimbi (12 e 7)ci sono stati solo baci tra di noi,dice che vuole bene a sua moglie(però dice che volere bene è diverso da amare).quando ci vediamo per caso(ora io non lavoro più con lui)esprime il desiderio di volermi baciare...dice che mi pensa sempre e se esco con un'altro diventa geloso!Io sento che mi ama ma....Infondo infondo vorrei avere una conferma a parole,vorrei vederlo meno frenato....non sò forse..è il nostro amore è sempre stato diverso....ed io a distanza di 6 anni stò male e lo amo più di prima.

amore impossibile

So che per te sono stata solo un'avventura, un capriccio, una novità, come dici tu, ma per me non è stato cosi', ti ho amato all'infinito, senza tregua, senza dimenticarti un solo istante;ma tu non puoi capire, non hai mai capito o forse hai fatto finta perchè ti faceva comodo pensare fossero solo piacevoli attimi di passione. Non ti ho mai detto ti amo, forse perchè in fondo credo non meritassi queste parole importanti, o forse semplicemente perchè non potevo dirtelo in quel contesto. Io non ho mai saputo cosa ho rappresentato per te, ci sono stati momenti in cui ho pensato che ci tenevi davvero a me, altri invece in cui mi demoralizzavo perchè non ti facevi sentire e sai che avresti potuto farlo senza problemi, se volevi il tempo lo trovavi eccome. Questo gioco di fuoco l'hai sempre retto tu, fin dal primo momento, ed io sono stata ad aspettarti come una sciocca precludendomi ogni possibilità di vivere altre storie; ma ora basta non ce la faccio più ad aspettare te, i tuoi silenzi, i tuoi baci, i tuoi abbracci, io ho bisogno di rincominciare a vivere senza te, è difficile, lo so, perchè quel poco che sei riuscito a darmi è stato indimenticabile e so che quei momenti rimarranno per sempre impressi nel mio cuore, quel cuore che tanto ti ha amato e di cui tu non credo sia minimamente a conoscenza di quanto, perchè non ho mai voluto fino in fondo dimostrartelo. Ed ora sono qui a dirlo e a gridarlo ad ignoti, visto che non lo posso dire a nessuno e nemmeno a te. Ti ho amato alla follia e forse ti amerò per sempre, ma questa è la mia vita e devo avere il coraggio di riprendermela.

la mia nuova vita

sono una ragazza con un bellissimo carattere, bei requisiti intellettuali e anche con delle capacità particolari in senso di sensibilità...ho molti talenti naturali e la gente mi vuole bene e non si dimentica di me...tutti mi ammirano e mi considerano loro amica...ma io non volgio più essere considerata solo amica e voglio che la gente mi noti come faceva prima che io mi fidanzassi perchè prima io ero molto nota nella mia città e ora non cè più quella fama di prima...voglio dimagrire voglio diventare bellissima desiderata dagli uomini e invidiata dalle donne....voglio poter mettere qualsiasi vestito come una volta e giocare con le mie curve e il mio corpo, vorrei poter sedurre gli uomini e magari un giorno poter riavere il ragazzo  che mi piaceva o semplicemente trovare il ragazzo dei miei sogni, bello come dico io anche di carattere benestant e eche mi faccia avere tutto e mi tratti come una principessa, che mi paghi la cena, mi porti ovunque, mi regali tutto cio che desidero e che mi faccia sentire intoccabile e unica per lui...vorrei che nella mia città e non solo i ragazza pongano lo sguardo solo su di me e su nessun altra....e vorrei che i miei desideri si avverino.......baci dalla lussuriosa

Sfasciacoppie. Amo sedurre

Ok. Lo ammetto. Mi piace. mi piace sedurre. Mi piace far cadere gli uomini ai miei piedi. Mi piace giocare. Fare la cretina. E poi, quando li ho in mio pugno, li ignoro. Così loro finiscono per essere insicuri delle loro storie. Non è cattiveria, la mia. E' solo che amo sentirmi desiderata, bramata. Cosa che non mi è mai successa in adolescenza. Ora, con qualche Kg di meno, un pò sex appeal, e i modi giusti, riesco ad attirare tutti i tipi di uomini, dagli sportivi agli eleganti, gli impegnati, gli strafottenti, i filosofi e gli imprenditori. ed è una meravigliosa rivincita. meravigliosa. Alle volte, quando li mando fuori di testa, però, mi sento in colpa. perchè loro si innamorano di chi io decido di essere. non di me. 

Mi ama o no?

DA DOVE INIZIO? siamo entrambi impegnati nelle ns storie ma da un paio di anni ci siamo io e lui.. LUI tutto il contrario del mio fidanzato carattere + forte ma anche + fragile sensibile dolce quanto duro  e introverso,+ passionale, il fuoco tra noi questione di pelle mai provata prima x entrambi ma nn è solo il sesso ad unirci c'è 1 complicità mentale caratteriale affettiva stiamo proprio bene insieme mi diverte solo quell'ironia complicità malizia che c'è tra noi lo capisco ancor prima che parli..insomma m fa stare bene mi fa sentire viva

poi ci sono IO..dolce carina solare ma anche determinata a volte isterica apparentemente forte orgogliosa ma dal cuore troppo morbido..credo d amarlo ma lui è arrivato quando ancora nn avevo smesso d amare il mio ragazzo a cui sono ancora molto legata e credo x lui sia lo stesso..v dico io farei 1 tentativo lui invece dice che tra noi diventerebbe tutto normale e finirebbe la magia ammette d essere 1 vigliacco ma ammette anche d provare amore x me è protettivo lo sento che vorrebbe di + ma nn osa chiedere ha sempre voglia di fare cose nuove con me nonostante le ns situazioni c lascino poco spazio di manovra è come se nn s rende conto che nn possiamo allora m chiedo xkè se si ha voglia d fare tutto questo nn possiamo stare insieme? secondo voi mi ama? devo rischiare oppure no? ho tanta paura ank'io ..nn so se fidarmi di quello che sento quando siamo insieme o se farei meglio a continuare sulla mia razionalità sul mio buon senso..nonostante la situazione sia scorretta quanto immorale verso i ns rispettivi compagni.. 

CONSIGLI vi prego..NN GIUDIZI me ne infliggo già tanti da sola

ps:come faccio a capire sopratutto lui??

Forse lo tradisco.

sono fidanzata. ma c'è un ma. Ho incontrato un altro. più grande di me di 5 anni. Un uomo speciale, con un passato travolgente e ricco di storie. Mi sono innamorata. Sto nella merdç, perchè sono fidanzata da 9 anni. ommioddio. Il mio uomo vive a milano, e io sono calabrese.  troppa distanza. E questo qua invece? che cavolo doveva succedere nella mia vita? ho 26 anni, una situazione stabile, un lavoro. sto bene così, cavolo.. eppure... non faccio altro  che pensarlo giorno e notte. lo sogno, sogno di farci l'amore. mi attizza da morire. mi sento come se avessi 15 anni. ho una cotta terribile. mi piace proprio. e non so cosa fare. Il mio ragazzo non sospetta niente, o forse un pò di nervosismo  può mettergli dei dubbi, ma io dico che è tutto ok. E lui mi crede. CAVOLO. vorrei che non mi credesse, che mi scoprisse e mi lasciasse. Perchè io non voglio lasciarlo. vorrei che questo uomo x sparisse dalla mia vita. cioè, in realtà no, perchè non ho mai provato niente di simile. oddio, visto? sto in crisi psico-sentimentale! non voglio tradirlo. però. se quest'altro dovesse provarci? non saprei resistergli, perchè è l'uomo dei miei sogni. E forse, dannazione!, mi sono innamorata. 

Mi manchi

mi manchi come l'aria amore....ho voglia di te, delle tue mani su di me....del tuo odore dentro le narici, del tuo sapore sulle labbra....mi manchi da morire, ma sei lontano e non potremo mai stare insieme, troppe complicazioni,...per noi solo quelle manciate di minuti sospesi....forse non possiamo perchè non dobbiamo....ma non riesco a strapparti dal mio cuore e dalla mia anima....ed è tutto più difficile....uffa, ti vorrei anche adesso...vorrei i tuoi occhi su di me...e vorrei che mi dicessi, voglio farti chiudere gli occhi,...ti amo, la tua tata per sempre