Ira

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Bello l'erasmus!

Anch'io vorrei andarci!

Peccato che non ho né i soldi, non è una media alta, né la certificazione C1 di inglese più quella B2 di qualche altra lingua straniera... e insomma, io mi ero illusa che ci sarei andata, Invece mi sa che è molto più difficile del previsto.

Dovrò trovare qualche lavoro di merda che mi aiuterà a mettere da parte soldi per erasmus. dato che nessuno della mia famiglia ha soldi da darmi. 

Anche io vorrei le cose facilitate e un paparino che mi dà i soldi; vorrei non dovermi sempre sbattere per cose che altri hanno a portata di mano 

Depressione intermittente?

Se non fossi cosi bravo a recitare la parte della povera vittima ti avrei urlato in faccia ciò che penso da mesi. 

Io ho sofferto di depressione, sono stata sotto farmaci per anni quando ero adolescente, ho una vaga idea di cosa voglia dire. Te hai la depressione ad interruttore: quando io non ti sto dando attenzioni taaac scatta. 

Ho iniziato gli studi universitari "tardi" (ho 30 anni e sono al quarto anno di medicina), ma se già le cose non sono complicate te me le rendi impossibili. Ti dico che non posso venire al mare con te ste due settimane perchè il 23 ho due esami tostissimi? Boom. Dopo due ore parte la depressione. {Sto male, ho voglia solo di dormire, sparire e non esistere, va tutto male bla bla }.

 Ma è possibile che quando sono a tua disposizione va tutto strabene e quando ho bisogno di spazi miei entri in modalità vivere fa schifo? Come faccio a concentrarmi sugli immunofenotipi della leucemia acuta linfoblastica quando devo stare a supportare ed ascoltare te e i tuoi patemi d'animo?

Sei un egoista narcisista che non sopporta di farsi da parte e se ne sbatte dei miei di casini.

O forse sono io l'egoista che ritiene futile il tuo stato d'animo quando invece magari stai male davvero. 

E intanto di sicuro ci sono io che piango e mangio le unghie per il nervosismo perchè cosi io non studio bene e a te non sono d'aiuto. 

Parassiti e opportunisti, andate a cagher!

Metto questo sfogo nella categoria "ira" ma la verità è che ormai non mi arrabbio neanche più. Dovrei, forse?

 Voglio levarmi dalle balls due "amiche"...

La prima, A, mi doveva già dei soldi (rimborso per vacanza non fatta, ricevuto sul suo conto) e ha avuto il barbaro coraggio di chiamarmi una domenica pomeriggio di maggio per chiedermene altri in prestito perché doveva pagare il carrozziere (mica le servivano i medicinali salvavita) ... due settimane prima voleva andare con me alle Maldive...1400 era il preventivo dell'agenzia... e ora le servivano duecento euro, perché, dopo aver investito dei cinghiali, aveva riportato danni all'auto... e così ha pensato di scomodare me, con quella chiamata, che sono a 800 km di distanza da lei... però dopo 15 giorni era dalle mie parti col nuovo moroso per un concerto e mi ha chiamato, chiedendomi di coprirla, in modo che i suoi credessero che era con me...Poi quel ricchione (non sono omofoba) di suo fratello, dopo una lite col suo ragazzo mi chiama chiedendomi soldi perché il suo bancomat ce l'aveva quel furbo del suo ragazzo e lui era in difficoltà... perché la sorella gli aveva detto di chiedere a me... ma non sono la banca d'italia, cazzo. ad entrambi ho detto che ero dispiaciuta ma non potevo perché avevo molte spese...

sono un'insegnante fuorisede che non può permettersi neanche di andare a vivere da sola. andate a fare in culo. e poi, non contenti, la loro mamma mi chiama chiedendomi di fare ripetizioni alla figlia piccola, la sorellina 11enne...

abbiamo un'amica in comune, che è una persona fidatissima. mi ha detto che questa è una famiglia di parassiti e che non devo dare loro soldi né fare favori perché non li restituiscono più. ha detto che chiedono prestiti e poi fanno roba costosa che ostentano sui social...e infatti ora la signorina è in Grecia... un mese fa ha fatto il laser alle gambe... ma va a morì ammazzata! guadagna 800 al mese, ha l'auto a gas e vive coi genitori..praticamente zero spese. e viene a chiedere i soldi a me...

L'altra "amica", T... siamo amiche dal 2006. E' sempre stata amica mia solo quando eravamo lontane dalle nostre città. Quando poi rientriamo in terronia, distiamo 20 min l'una dall'altra. io le dico che posso venire da lei e lei praticamente non mi caga. dovevamo organizzare una vacanza ma poi lei non ne ha più parlato e ho capito che era perché aveva già organizzato con i suoi amici storici della sua città...doveva venire con me allo stadio a un concerto importante e ha dato forfait...andrò sola... il problema non è il forfait in sé, ma il fatto che, se io non metto in ballo la questione, lei non me lo dice. E poi inventa sempre scuse assurde... ma se lei la scorsa settimana è scesa giù,dicendo che poi sarebbe risalita per il concerto e io poi le chiedo quando sale e lei mi dice che ha problemi perché ha lasciato le chiavi di casa ai proprietari che però sono in vacanza, cosa devo pensare? andasse a morì ammazzata pure lei. Lei, che lavora grazie a me. abitava nella sua cittadina con la mammina a 29 anni. le ho fatto inviare la messa a disposizione nella mia scuola e così ha iniziato a lavorare a milano...e ora lavora lì da 4 anni...andasse a cagare. aveva già pianificato tutto, altrimenti non sarebbe scesa- ci sono rimasta di merda.

a queste due me le voglio levà dal cazzo, ma non so in che modo. la prima è un'ignorante e un confronto finirebbe in lite. con la seconda si potrebbe parlare, ma a che pro??? boh. dopo la relazione con quell'essere tossico e manipolatore, non ho più voglia di rapporti falsi. anzi, certe cose non mi feriscono neanche più. le noto e decido di prendere le distanze. devo solo capire in che modo.

Fanculo

I miei genitori non perdono occasione per farmi sentire in colpa che li vedo poco. 

Mi avete riempita di botte da bambina, ora ho la mia vita all'estero e se vi vengo a trovare rompete il cazzo dopo 4 giorni.

Ma lasciatemi in pace. Schiattate piuttosto. Ho 35 anni, non vi sopporto più.  

Chiedo un consiglio - parte due.

Che in realtà non devo chiedere consigli, era solo un richiamo all'ultimo sfogo.

Ho solo bisogno di sfogarmi, poi spero di riuscire a tornare nel nulla cosmico, dove, tutto sommato, non ci sto poi così male.

Dunque, alla fine ho dato retta al mio orgoglio che scalpitava per avere giustizia nei confronti di quella stronza (ricordate la mia "amica" di cui parlavo?). Un po' perché mi sono resa conto che, alla fine, ero sempre io ad aspettare i suoi fottuti comodi. Un po' perché non avevo voglia di aspettare per mandarla a quel paese. E un po' perché non volevo rischiare di ritrovarmi fra qualche mese con lei che veniva a parlarmi dei suoi problemi e la sottoscritta a fare come se nulla fosse successo.

No, cazzo, tu non insulti mio marito a gratis senza conoscerlo, né mi tratti come se fossi la più cretina sulla faccia del pianeta. O il tuo cazzo di bidone della spazzatura. E non intendo passare sopra alle tue palesi scuse per non venire agli eventi importanti della mia vita. Non puoi sperare di cavartela sempre a buon mercato. 'sto gran paio di palle che lo farai!

Le ho detto che ho ponevo fine al nostro rapporto, in virtù di tante cose che non mi erano piaciute. La sua risposta è stata che sperava che avessi analizzato anche le mie mancanze, non solo le sue.

Per non andare avanti con la discussione, le ho risposto che sì, lo avevo fatto. E che per me era motivo in più per chiudere.

Ed è finita qui. Con lei che non ha chiesto spiegazioni, non ha tentato un chiarimento, si è limitata a dare una risposta passivo-aggressiva e morta lì.

Posso dirlo? Ma vaffanculo, come cazzo ho fatto a perdere così tanto tempo con una stronza così? Le ho dato tutto quello che potevo darle, anche troppo, ben più di quanto si meritasse, ricevendone in cambio solo sarcasmo e cattiverie gratuite, e ha avuto il barbaro coraggio di venirmi a dire che ho delle mancanze nei suoi fottuti confronti???

La cosa mi rende furiosa. E ci vorrà un po' per smaltire questa rabbia. Per farlo, mi sto concentrando su mio marito, sul mio lavoro, sul mio progetto, sui miei amici. E sta funzionando abbastanza bene. Sto capendo che non ho davvero perso nulla, a perderla, a parte un'enorme palla al piede. Speriamo che questo metodo del concentrarmi sulla mia vita, invece di rimuginare funzioni per farmi passare la rabbia. Ogni tanto mi viene il fastidio (tipo oggi, che ho il ciclo e la capacità di sopportazione di Brontolo con i pidocchi), ma vedo che mi sento davvero meglio, in generale.

Poi, ho chiuso anche con il coglione degli articoli.

Indovinate un po'? Non mi darà i soldi che mi deve perché, a detta sua, gli articoli che ho fatto non andavano bene e non sono stati pubblicati. Risposta mia: "a me non frega niente se non li avete pubblicati, io li ho rifatti e tua moglie mi ha scritto che andavano bene e mi avreste pagato!". Non mi ha più risposto. E io sono andata a cercare la chat in cui mi era stato scritto questo, per mandargli lo screenshot e il codice IBAN (del tipo "questo è il messaggio, questo il mio IBAN, paga e vai a cagare!"), ma ho scoperto che è andata persa dopo che mi si era incasinato il cellulare. E non potevo recuperarla perché era passato troppo tempo. Quindi non posso rivalermi su niente per avere i miei soldi, a meno di non andare per avvocati usando le e-mail in cui si evince che gli articoli li ho fatti. Ma sarebbe uno spreco di tempo e denaro. Certo, pagherebbe tutto lui, perché avrei pienamente ragione, ma in quanto tempo? E vale la pena smuovere mari e monti, per duecento euro su premesse così vaghe? Ho fatto due conti: no.

Certo, me lo aspettavo. Dopotutto, gli ho detto molto educatamente che non avrei più fatto parte del suo progetto, gli ho elencato tutte le ragioni e lui, che prima faceva l'amicone, all'improvviso è sparito. Tutta una recita, insomma.

E vorrei essere matura e dire "va beh, almeno me lo sono tolto dai coglioni, tanto quei duecento euro non mi cambiano la vita". Ed è vero.

Peccato che mi sto mangiando le mani perché il mio istinto mi diceva già da un pezzo che lo dovevo mandare a cagare, ma ovviamente non l'ho ascoltato! Io idiota!

Va beh, caro, tieniti pure i tuoi soldi. Tanto li userai per sistemare il casino che farai con il tuo sito. Perché lo farai. E userai un sacco di soldi in più di quelli che mi devi. E fallirai miseramente, finché non ti deciderai a seguire strategie di marketing serie. E tanto non lo farai, perché come venditore sei pessimo. Hai cambiato aziende tantissime volte e, visto come agisci di solito e vista la vita che fai, non era certo perché tutte facevano a gara per averti! Fai un po' di conti.

Nel frattempo, buona vita, stronzo!

...

...

Ok, sto un po' meglio! 

Adulti Frustrati

Vaffanc. a quei genitori frustrati che affondano i valori dello sport, comprando a suon di soldoni, sovvenzioni sottobanco, il patacchino del loro figlio per farlo credere migliore di quel che è, per vantarsi con amici e conoscenti e soprattutto per sentirsi migliore di chi invece il risultato che ha lo ottiene con lavoro quotidiano, sacrificio, costanza, impegno.

Vaffanc. alle società che permettono a genitori frustrati di prendersi gioco di ragazzi volenterosi per proprio tornaconto personale.

Schifo, schifo, schifo.

Evviva lo sport, quello vero fatto di conquiste giornaliere, sudore, impegno, fatica, passione. 

COINQUILINA DI MERDA

Spero che un giorno ci sia un giudizio universale, una giustizia divina che punisca tutti quelli che in un modo o nell'altro mi hanno fatto stare male o mi hanno buttato merda addosso. Voi sarete "social" e pieni di amici, ma io perlomeno sono vera. Spero di trovare una compagnia di amici che mi voglia bene veramente in futuro.

Rabbia nei confronti dei miei genitori

Parlare della mia famiglia in un post è riduttivo, non basterebbe una vita per raccontarvi di loro.

Io sono una ragazza di 26 anni e sono all’ultimo anno di farmacia, mi mancano 5 esami alla laurea e non vedo l’ora che questo accada.

Non sono mai stata considerata speciale da nessuno nella mia famiglia, non hanno mai visto la luce che è in me e questo mi ha sempre ferita.

Io avevo un nonno, un uomo che ho amato con tutta me stessa: mi ha fatto da padre, da mentore e mi ha dato tutto. Quando avevo 20 anni però mi ha detto addio lasciandomi sola perché nessuno mi ha più ascoltata, nessuno ha avuto nemmeno più l’interesse di chiedermi come stessi.

 Mio padre è un fallito, vorrei vederlo soffrire esattamente come ha fatto soffrire me, mia madre e mio fratello.

Uno di quelli che sfoga la sua frustrazione sugli altri perché lui non è in grado di guardarsi allo specchio e vedere quanto fa schifo.

Lui sa solo urlare, minacciare e fare della violenza psichica creando una sorta di bullismo.

Non ha rispetto per nessuno ed io e mio fratello siamo cresciuti in un regime di terrore perché è un uomo imprevedibile.

Ma la colpa è anche di mia madre, la quale lo ha sempre difeso è messo sempre davanti a tutto, anche prima di noi. Avrebbe dovuto portarci via da questo inferno, invece ci ha fatto crescere tra urla botte e minacce.

 Peró se devo essere sincera io una persona che mi guarda con gli occhi di mio nonno l’ho trovata, che mi guarda come se fossi l’unica stella al mondo: il mio fidanzato.

Stiamo insieme da ben 5 anni e mezzo, ma purtroppo per una questione di economica ( visto che io non sono economicamente indipendente) non possiamo ancora andare a vivere insieme. Quanto meno vorrei laurearmi prima.

Però questi giorni stanno diventando pensati: a volte vorrei farla finita, uccidermi e non sentire più la sua voce, ma alla fine mi dico, ma posso dargliela vinta? 

Nessuno mi ha mai fatto sentire importante o speciale e questo ha fatto così che io dovessi trovare da sola quella luce in me ... in un modo o nell’altro mi sono fatta strada e chissà che magri avrò un futuro piu bello di quanto immagino.

Dopo 26 anni di lacrime, di preghiere e disperazione prima o poi la serenità ci sarà anche per me?

 

Il mio fidanzato mi ha permesso i sognare e di fare esperienze che mai lontanamente avrei immaginato, proprio questo anno mi ha portata di California e mi ha fatta sentire una principessa... ed io ero lì pensando “ ma possibile che stia accadendo proprio a me”.

Ma quando sono tornata l’incubo è tornato.

La cosa che mi fa più rabbia è, come può una madre fregarsene così di sua figlia? Non le importa nulla di me, come di mio fratello.

Sono così stufa di soffrire della mia famiglia che a questo punto penso... quando inizierò a sorridere io ? 

quell'odiosa di mia madre

Odio tantissimo mia madre, so che ha fa molto per me, però  mi è sempre e solo stata vicina per cose materiali non ha mai provato a capirmi veramente, lei si incazza se dico parolacce a volte ma lei non si accorge che con le perole che dice ferisce molto di più, ho un autostima che si sta scavando la fossa da sola giorno dopo giorno e lei mi viene a dire che se facessi la sua dieta serei più magra, bella e in forma. Ma dio che nervoso io vado in palestra, ho sempre fatto fatica a matenere un peso fisso ma sono sempre stata magra, quest'anno ho dovuto affrontare un periodo di depressione profonda, sono andata da psicologi, non uscivo più stavo malissimo e per questo ho dovuto abbandonare la scuola e sono stata bocciata e diciamo che sono ingrassata un po', ora né sto uscendo..so di aver messo su peso però non sono neanche così grassa sono 67kg per 1.65m sto lavorando sodo per scendere e se non mangio mi dice che ho un problema alimentare se magari mangio un panino mi dice che mi abbuffo.. la odio troppo è una stronza flaccida vorrei che lei si sentisse come me. fanculo

Senza Titolo

E facile amare la vita sfruttando gli altri. Un po' meno essendo gli sfruttati. Poi ci dobbiamo sorbire pure le prediche degli sfruttatori intelletualoidi che dicono che tutti dovrebbero essere felici. A bocca aperta ad ammirare le mirabolanti imprese degli sfruttatori.