Lussuria

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A volte ritornano...e io ci ricasco!!!

Ho 36 anni e sono sposata da quasi 3 dopo 6 anni di fidanzamento.

Mio marito non è mai stato una persona affettuosa, mai un complimento, mai pronunciata la parola SCUSA anche se aveva palesemente torto, mai un gesto di affetto se non finalizzato a procedere al sesso (fra l'altro a dir poco deludente e ultraveloce), solo evidenti manifestazioni di inutilità verso la mia persona e continue e ripetute accuse di non essere mai all'altezza.

Tutti atteggiamenti presenti in lui quasi sin dall'inizio della nostra storia, e sempre più marcati con il proseguire del tempo, e fino a poco tempo fa,vuoi per amore, per affetto o per abitudine io ho sopportato diventanto a mia volta sempre più cattiva, più rancorosa e fredda nei suoi confronti.

Sopportavo il non uscire di casa con lui perchè praticamente asociale, ma ho continuato a coltivare i miei hobby e le mie amicizie (quantomeno non è stato mai geloso).

Ma già tutto mi stava stretto....e poi ritorna lui!

Ex storia di 15 anni fa..una storia breve, intensa di passione travolgente come solo a 20 anni si riesce a vivere.

Una sera, dopo anni di amicizia on line silenziosa, mi contatta su Facebook.

Resto basita di questo suo farsi avanti, questo suor riproporsi neppure troppo velatamente.

Dapprima gli dò corda solo per cortesia, quasi scocciata, poco alla volta, sera dopo sera mi faccio avvincere da questo ritorno al passato, da questo suo essere costante e presente, da quel suo ricordarsi del passato, nei dettagli, che solitamente solo le donne riescono a ricordare, mi piace sapere che mi pensa, ma non mi parla mai di amore o di sentimenti, solo di voler rivivere la passione che ci aveva caratterizzato.

Io barcollo, vacillo, ma non mollo.

Mi sento in colpa con mio parito, nonostante non si accorga del mio turbamento, del mio cambiamento di umore, del mio saoprassedere su ogni cosa.

Metto al corrente l'altro che questa nostra "storia" mi fa star male, mi nutre sensi di colpa, che io in 36 anni di vita non ho mai tradito la persona che mi stava a fianco, che ho sempre aborrito l'idea del tradimento e criticato chi tradiva.

Lui dice di capirmi, di non volermi forzare, ma di avere voglia di me come e più di 15 anni fa, provo a sminuirmi, a dirgli che le cose in 15 anni cambiano, sperando avesse mollato la presa, ma lui insiste...

Io ho in programma un viaggio con mio marito e degli amici di una settimana, lo metto al corrente della cosa e gli dico che non farò in modo di usare internet per tutto il tempo per togliermelo dalla testa.

Ma non ci riesco, aiutata dall'atteggiamento di mio marito durante il viaggio che peggiora sempre più fino ad arrivare a farmi prendere una decisione...LO TRADIRO'!!!

Torno a casa, e non lo contato subito, aspetto che lo faccia lui, il quale puntualmente lo fa dopo due giorni..io ancora non cedo, per me non traditrice convinta, fissare un appuntamento tramite internet per tradire mio marito mi sembra essere il massimo dello squallore.

E poi non lo vedo da una vita....e allora che faccio? un giorno che ero fuori per sbrigare delle faccende gli mando un sms invitandolo per un caffè...e lui puntualmente si presenta...ed è lì, un bellissimo ricordo di 15 anni fa in carne ed ossa...non è bellissimo, non lo è mai stato, ma l'alchimia e l'elettricità fra di noi non solo non è passata, ma si è moltiplicata...non siamo riusciti a starci lontanti, in 20 minuti stati insieme e in un luogo pubblico, ogni scusa era buona per sfiorarci, per cercare un contatto fisico...e poi al momento del saluto inevitabile, cercato, desiderato spasmodicamente uno sfiorarsi di labbra da bloccare il tempo e voler annullare la città intorno a noi...ma riusciamo a separarci...

Per me un semplice bacio a sfioro di labbra  è già alto tradimento, ma ero felice e cantavo....e poi la sera in chat, abbiamo fissato un appuntamento...due giorni dopo ci siamo visti, stavolta non avevamo la città intorno, ed è stato FENOMENALE, meglio di 15 anni fa, io abituata ad un sesso veloce, quasi obbligato, e da evitare appena si può, ho riscoperto quanto sia bello lasciarsi andare in tutto e per tutto, senza farsi bloccare...un'intesa eccezionale e paurosamente prepotente....due ore tutte per noi, ma senza parlare d'amore, anzi scopro che anche lui nel frattempo ha una storia quasi stabile...

Torno a casa e stranamente anche stavolta nessun senso di colpa, ma felice di aver assaporato un appagamento unico e totale.

In tutto questo mio marito sempre più distante e distaccato, sempre più insensibile al mio star male e alle mie richieste di aiuto, finquando mi rendo conto che un matrimonio non deve essere così...siamo ancora giovani e non ci meritiamo tutto il male che ci stiamo facendo a vicenda...e allora gli dico di andarsene di casa, ovviamente con tutti le problematiche che da questo derivano (genitori, suoceri, amici ecc.)

Giuro di non averlo fatto per  poter vivere liberamente il sesso con l'altro, al quale fra l'altro non volevo far sapere nulla (si sarebbe messo paura), altro che ho visto poi un'altra volta, stavolta su mia richiesta, per altre tre ore di intesa fantastica, sempre incentrata sul sesso, ma anche con piccole sfumature di sincerità da entrambe le parti, che non mi fanno assolutamente pensare che lui voglia da me più di quello che ci sia (ribadisco che lui ha una compagna e a quanto pare ci tiene molto), durante questo nostro ultimo incontro gli ho detto che mio marito non era più a casa, ma di non preoccuparsi che la cosa non era colpa sua o che per questo io pretendessi nulla da lui.

Dopo questa seconda volta, lui è stato più assente, per non dire totalmente assente, certo mi spiace molto perchè la nostra attrazione è palese, perchè 15 anni fa io credevo di essermi davvero innamorata di lui  come può farlo una 20 enne romantica, adesso so per certo che non è amore, ma è qualcosa di calamitante verso di lui, e non vorrei finisse così come è cominciata, ma so anche che non ci starei bene se lo cercassi sempre io e solo per fare sesso, e poi devo considerare anche il mio matrimonio, devo prendere una decisione su cosa fare.

Mio marito si è fatto sentire solo una volta nel frattempo, e stavolta (dopo milioni di richieste mie) è lui che vuole un incontro per parlare, e io ho chiesto ancora del tempo per sbollire la mia rabbia....

L'altro non lo cercherò più io, ma so anche che se per caso lo facesse lui, io difficilmente saprei resistergli, perchè reputo che sia stato come dare un pacco di caramelle ad un bimbo e dirgli che ne può mangiare solo due....

 

 

No way,vicolo cieco.

Credevo di aver trovato un posto piacevole in cui stare.In cui sarei stata la piccola protetta.Pensavo che erano la mia famiglia,più corposa,più grande,più varia.
E infatti lo sono,è così.
Li ho amati incondizionatamente e li amo tuttora.Un gruppo di amici di tutte l'età.
Poi però,temporale all'improvviso,il cielo limpido si offusca.
Perchè uno di loro..ha altre intenzioni,un'altra visione di me.
Quella di ragazza disponibile e consenziente.
Beh..cosa dire.Sono nei casini,perchè non so come si evolverà la situazione.E ho paura.
So che dovrei chiedere aiuto ma come?A chi?Sarebbe il caos,per giunta nessuno mi crederebbe perchè è la mia parola contro la sua,più imponente.
E' una situazione difficile,in cui la soluzione apparentemente più semplice è quella di urlare cosa sta accadendo.
Una soluzione ideale che,appunto,non esiste.

rimedio efficace

come reagisco alle delusioni amorose???facendo sesso,sesso sfrenato cn lo stesso ragazzo da più di un anno è così..stiamo lunghi periodi senza sentirci ne calcolarci poi magicamente dopo una mia o una sua delusione ci contattiamo ci vediamo e scopiamo...e questo mi da la forza di ripartire...io non pretendo nulla da lui ne lui da me c è solo questa forte attrazione fisica ma non è mai scattato altro...e mi sta bene ...giovedì lo porto in albergo e scopiamo come ricci in culo a questo mondo di merda!!!!

Il DESTINO

Ogni volta che provo a non credere a stronzate come il "Destino" ecco che questa oscura forza inventata dagli uomini mi compare davanti agli occhi urlando.

Università...sede dell'Orientale a Via Marina, convegno scocciantissimo e inutile di storia dell'arte. Io e Gennaro ci sediamo e come sempre abbassiamo il tavolinetto... sul suo non c'è scritto "how could anybody deny you?"

Canzone non troppo famosa dei Colpdplay... la nostra canzone in in un modo magico. Non ce lo siamo mai detti, l'abbiamo solo ascoltata nel periodo in cui ci siamo ammessi di amarci da star male. E senza dirci niente lui mi ha battezzato Honey sul cellulare, l'appellativo che Chris usa in questa canzone e io gli ho scritto una frase su un libro della stessa canzone.

Cazzo Destino, Fato, come diavolo ti chiami... ma allora esisti??

L'Universo converge per farci amare

perfetto:sono nella medda!

si sono nella medda e sono una medda perchè son andata a letto col tipo della mia migliore amica...solo che lui mi piace un botto, anzi ne sono innamorata ma sia lei che lui non sanno nulla...ora la situation è alquanto complicata perchè alla fine lei lo ha mollato perchè ha saputo perchè lui è andato con un'alta ma nn credo che sappia che sono io e lui mi vede come una traditrice...! e io cm una cogliona lo cerco ancora non contenta della "prima botta"...ok criticatemi pure ma io voglio un bene dell'anima a tutti e due e non voglio perdere nessuno!

Non capisco

Non riesco a capire cosa ci sia tra di noi. Sono 10 anni che facciamo un tira e molla allucinante. Negli anni sia io che lui abbiamo cercato il riavvicinamento dopo ogni rottura, decisa sempre e invariabilmente da me.  Non ha mai detto che mi ama, quindi non è l'amore che lo spinge verso di me, e non mi ha pregata di restare con lui, quindi non ha bisogno di me. Io non sono capace di amarlo per quello che è:volubile, instabile, inafidabile, egocentrico. è capace di ferirmi al punto che perdo ogni stima di lui e di me stessa e giuro di non rivederlo mai più... ma poi, non so come, ritorna nella mia vita. Dopo l'ultima volta che siamo stati insieme sono dovuta scappare da casa sua per il disgusto che provavo per tutta questa situazione. Pensavo di aver toccato il fondo, ma ora non smetto di pensare a lui. Non riusciamo a stare insieme, o forse non vogliamo. Non capisco cosa sia che ci tiene legati. Spero che lui si stanchi di me e la smetta di cercarmi, che mi liberi da lui. Io non ci riesco. Perchè?

Senza Titolo

Avevo solo 17 anni. La mia vita è stata distrutta che avevo solo 17 anni. mi sono innamorata, a quell'età si pensa che l'amore sia importante di tutto, anche di una famiglia. Così confessai a quest'uomo di essere innamorata di lui. Come non avrei potuto farlo se lui non perdeva mai occasione per chiamarmi tesoro, per fare apprezzamenti o per sfiorarmi?, so che non è una giustificazione ma a quell'età... Fui ricambiata subito.

lui e la moglie lavoravano nello stesso luogo: due insegnanti, ma nonostante questo, lui mi ricambiò. Dopo un mese abbiamo iniziato a vederci. Veniva ogni settimana da me. Parlavamo, ci baciavamo, ma io ero vergine e lui ha atteso tre mesi prima che mi sentissi pronta a far l'amore. mi portò a casa sua, la moglie era partita, e lui mi portò a casa sua, nel letto che condivideva con lei. Diedi peso alla cosa, ma non gliene parlai, mi limitai a pensare che la sua vita con la moglie non aveva poi così tanto senso se uno porta un'altra donna nel suo letto. Fatto sta che da quel momento abbiamo iniziato a sentirci ogni giorno: una o due tel al giorno e poi tantissimi messaggi.

Mi aspettava da scuola, e quando lei lo chiamava, trovava sempre un modo per trattenersi qualche minuto. Diceva di non sentirsi in colpa, che si sarebbe avvicinato a me anche se le cose con lei fossero andate bene. All'epoca avevano solo una figlia di tre anni. Lui non mi ha mai messa nelle condizioni di credere che l'avrebbe lasciata, ma spesso mi ha lasciata intendere che la speranza c'era e non era solo mia.

Io sapevo che prima o poi sarebbe finita. L'ho sempre saputo, anche quando mi pregavo di non abbandonarlo mentre facevamo l'amore; anche quando mi piangeva tra le braccia perchè non poteva stare con me. Ho sempre saputo che sarebbe finita anche quando mi chiamava, davanti ad altri studenti, la mia fidanzata.

trascorse un anno prima che mi spiegasse come fosse in realtà la situazione tra lui e la moglie. Mi disse che il rapporto era deteriorato già prima di me, che si andava avanti per la figlia. Gli ho creduto, non avevo motivo per non farlo e poi lui continuava a ripetermi che non poteva lasciarla per la figlia, perchè altrimenti lei gli avrebbe causato problemi. Io capivo, come potevo togliere un padre ad una bambina? Non gli ho mai chiesto di lasciarla. Lo avrei accolto a braccia aperte se si fossero lasciati per motivi loro, ma non gli ho mai chiesto di farlo per me.

tra depressione, liti e amore, trascorsero 3 anni in cui io avevo la certezza di essere amata profondamente da questa persona. Qualsiasi cosa fosse successa, avevo la certezza che mi aveva amata come mai nessun'altra. Queste erano le sue parole. Organizzò qualche viaggio solo per noi, diceva che io gli davo salute.

poi la scuola è finita, mi sono diplomata, ho iniziato a lavorare e ho conosciuto un altro con cui l'ho tradito. Non per amore ma per egoismo: stavo male a causa della moglie e volevo che lui sapesse come ci si sentiva. La nostra storia è finita per volere mio per qualche mese. due o tre, in cui lui ha cercato debolmente un contatto. Credo che fosse veramente distrutto quando ha deciso di avere un'altra bambina. Questo è ciò che mi ha sempre detto.

dopo sono tornata, io ero innamorata di lui e lui ancora di me. Diceva sempre che quando lo lasciai per l'altro si era sentito come se gli avessero strappato il cuore e che riavermi tra le braccia era stata la cosa più bella che potesse capitargli. testuali parole.

ricominciammo a vederci durante tutta la gravidanza con i ritmi di prima. veniva ogni settimana per due tre ore solo con me e due ore complessive di viaggio in auto.

alla nascita della figlia mi mandò un messaggio in cui mi diceva che quella bambina era anche mia. Non diedi peso alla cosa, preferii prenderle come parole di un uomo innamorato e disperato. Da quel momento, com'era giusto che fosse, iniziò ad essere meno presente. mi amava come sempre e continuava e venire spesso ma lo sentivo distante.

non riuscii a superare la nascita di sua figlia. il rapporto si andava sgretolando, non ti litigavamo nemmeno più. più passava il tempo e più mi allontanavo per non soffrire. Sicché, esasperata, troncai il rapporto. mi sentivo meglio, mi sembrava di respirare. iniziai di nuovo mangiare e ripresi i 15 kg che avevo perso durante tutta la nostra storia. Lui di tanto in tanto mi chiedeva come stessi, e ai miei sto bene, risp: l'importante è che stai bene tu.

da quel momento in poi trascorsero 4 anni, in cui ogni tanto ci sentivamo, cercavamo di riallacciare i rapporti ma si finiva sempre col litigare prima ancora di vedersi.

parlava di nostalgia, e io cedevo, insomma mi aveva pianto tra le braccia per anni, mi aveva chiesto di non abbandonarlo per anni, era arrivata addirittura a dirmi che senza di me non poteva vivere, come sarei riuscita a non cedere?

qualche mese fa, quando ormai io ero certa che fosse una storia chiusa e sepolta da aprte mia, dice che ha un po' di nostalgia, che vorrebbe baciarmi, che lo faccio morire. inizialmente  l'ho rifiutato, ma non so perchèpoici sono ricascata. credevo avesse bisogno di me, che non stesse bene senza di me; credevo ancora alle paroleche  mi aveva dette in passato. Così, seppur riluttante, accettai di vederlo dopo quattro anni. solo che quaesta volta lui da me pretendeva la posizione d'amante. ho chiuso ancora una volta.

dopo vari fatti da quel giorno, sono successe cose che mi hanno portata a credere di essermi illusa su ciò che lui diceva di desiderare o di sperare. dopo tante cose gravi dette, mi sto rendendo conto solo ora che per lui sono stata solo una di passaggio, che ha amato certo, ma che ha sempre considerato una di passaggio. mi ha rovinato la vita, sapeva quanto sono stata male la prima volta, eppure era pronta a rovinarmela di nuovo.

che razza di persona è? e che razza di amore è? se mi amasse ancora come dice,, si farebbe da parte perchè non vorrebbe per me una vita da amante, perchè non me lo merito.

ieri ho letto una dichiarazione d'amore della moglie su un social, lui non ha risposto come un innamorato, ma leggere quelle parole mi hanno fatta sentire tradita, sporca e tante altre cose.

voi che ne pensate? so che devo accettare il fatto che per lui sono stata solo una, ma finora credevo di essere stata io non una per lui! ora non so più dove ripescare me stessa e di sicuro l'unica cosa che non voglio e fidarmi di nuovo di qualcuno. non voglio qualcuno, voglio lui e avrei voluto sentirmi dire che era cos anche per lui. è come se avessi creduto ad un bugiardo, come se avessi vissuto di illusioni

...Venerdì, giorno di novità, forse anche troppe...

piccola premessa utile, visto che alcuni mi hanno contattato in mail e chiesto dettagli (a quanto pare i miei sfoghi creano interesse... e non solo critiche)...

Trattasi della mia sorellastra...  nelle mie storie, per l'esattezza...

Ieri mi ha beccato con la sua amichetta del cuore... e la sera che è rimasta a cena da me mi ha fatto mille domande, perchè, per come, da quando... bla bla bla e che palle! Ma allora io che dovrei dire che lei se la fa col capo?! e con quell'altro? 

Venerdi ero in zona lavoro, nel cuore di Roma, e ben oltre l'orario d'ufficio. Il posto è un condominio e al 5 piano e tornavo da giri di lavoro. Avendo lasciato dal mattino in Studio il portatile decido di salire. Entro dalla porta come sempre, condominio deserto a quell'ora, erano le 22. Per terra è tutto moquettato, è uno stabile datato poi. Cmq, entro, e mentre mi avvio verso la sala riunioni dove avevo il pc, dalla porta accostata della saletta attesa clienti dove c'è un grosso divano bianco ti trovo la mia cara sorellastra e l'amichetto del capo, quello di cui ho già raccontato, che si divertivano ben bene... Sono rimasto impietrito, pochi attimi mentre se la divertivano trombando, e passo passo ho indietreggiato andando via. Poi ho pensato a quello che qualcuno qui aveva scritto, l'altra volta, sul capo ... gli ho mandato una mail dallo Smart iPhone... e ho scritto, ma la sera si fanno straordinari eh per accaparrarsi il lavoro... Stamattina, sabato, lo vedo e mi chiede della mail, gli ho detto dell'amichetto suo che era passato li a farsi mia sorella... in ufficio di sera. Non ne sapeva niente... e sembrava mezzo eccitato il maialino. Ma io ho sempre quel video girato, volta scorsa, e non puo fare lo stupido. Cmq ci ha invitato a cena questo WE... chissà che succede... se lei si rioffre a loro... :-S. Quello l'altra volta le ha sganciato 2cento euro... e poi come dovrei chiamarla ora?!?!

PS: chi è qui solo per critiche da perbenista può anche non commentare, cioè nel senso, non è che siete obbligati, ma io non mi offendo, era per dire! 

IL PIACERE...CHE NON C'E'!!!

Quattro anni di convivanza, uno di matrimonio, vita sessuale calante, ma fino a qualche mese fa almeno era più che soddisfacente...ora è da mesi che non riesco a provare piacere!! mi eccito, mi piacciono tutti i preliminari, ma poi sul più bello...puf!!! lui si scatena e io non sento più niente, perchè??? cosa ho che non va?? non ho mai avuto problemi, anzi...

Non è una soap opera, è la MIA vita.

Pensare ancora ad una persona, dopo un anno, è assurdo.

Ci siamo conosciuti ad una festa. Tra tanti ragazzi, il mio sguardo si posò su un ragazzo biondo, lineamenti celtici,  affascinante... Ne fui subito stregata- il mio primo pensiero fu "m'ispira sesso"-ma d'un tratto, improvvisamente, sentii come un sesto senso che mi diceva di non fidarmi e non parlare con lui... Rimasi turbata, ma mi dissi che c'erano tante persone con cui parlare, sarebbe stato davvero difficile incontrarsi con lui.

Così, la serata passò tra aperitivo, pizze, balli... Ad un certo punto, verso fine serata, si sedette vicino a me e iniziammo a parlare... Non ricordo neanche più come successe... Ci scambiammo i numeri.. Quando tornai a casa, ricevetti un suo messaggio, in cui inviava la buonanotte a tutti gli amici. La sera dopo , decisi di inviarglielo anch'io. Così iniziammo a messaggiare... Ero così contenta quando ricevevo suoi messaggi... Un giorno arrivò la richiesta di uscire insieme, ma decisi di non scoprire ancora le carte, lo tenni sulla corda... Ci iniziammo a frequentare, e dopo sei mesi ci mettemmo insieme....

 Bella storia. Eravamo felici insieme; ridevamo, scherzavamo, ci confrontavamo... 

Ricordo una sera, aveva avuto una discussione con il padre e non si parlavano più. Mi misi accanto a lui, lo ascoltai, lo confortai, lo consigliai... Rimase quasi... Stupito da tutta la mia comprensione, dal mio essergli vicina, mi disse che il dialogo dovrebbe essere alla base di ogni coppia, era una cosa magnifica che noi avevamo dialogo. Così, riprese a parlarsi con il padre.

Ma eravamo anche molto attratti l'uno dell'altra. C'era feeling, in tutti i sensi; quando mi guardava, con ammirazione, con desiderio, diceva che io ero "troppo per lui".

Forse, è vero. D'estate, partecipò ad un workcamp, con diversi altri ragazzi provenienti da altre nazioni. Quando ci rivedemmo, mi disse:"Forse non te lo dovrei dire.." ed io:"Sai che a me puoi dire tutto, non ti giudicherò su nulla.." e di rimando:"Mi piace tanto *Troia*".

Il giorno dopo, suo compleanno, gli mandai gli auguri, ma non mi rispose. "Bene, pensai, avrà da fare coi festeggiamenti con i ragazzi del campo.." 

La sera della festa della patrona della città, ero con le mie amiche ma avrei voluto solo stare con lui, perciò gli inviai un messaggio; non mi rispose. Lo vidi abbracciato a *troia*.

Non mi feci sentire, anche perché avevo gli impegni miei a cui pensare. Gli inviai solo un messaggio con scritto"Dobbiamo parlare". Mi rispose immediatamente, chiedendomi quando. Ci rivedemmo due settimane dopo. Mi vestii con i vestiti che so che gli piacciono tanto; non si aspettava ciò che avrei fatto. Arrivammo in un punto della città in cui eravamo soliti intrattenerci, e lì lo feci confessare, dato che lo avevo visto. Rimasi delusa, perché mi confessò solo che erano stati abbracciati, niente di più. Forse sono stata io troppo rigida, non lo so, ma la mia decisione fu inappellabile. Mi faceva schifo sapere che pensava più a lei che a me, perciò pensai che era inutile continuare la relazione. 

Non sono stata male, non sono stata bene, so solo che non ho versato neanche una lacrima quella sera -anzi uscii con le amiche, senza dire loro nulla- nè le sere successive. Eppure so che tutto ciò mi aveva profondamente ferita. Soprattutto perché ero felice con lui, e lui con me. Nessuno mi avrebbe restituito quella felicità; anzi, quella felicità durata così relativamente poco, la avevo pagata a caro prezzo. Su Facebook ci sono ancora le foto in cui lui stringe a sè *Troia* mentre io e lui eravamo ancora insieme. Io l'ho cancellato, finalmente, solo qualche mese fa. Lui ha ancora lei come amica, e mette mi piace ad ogni sua foto.

Dopo questo preambolo, tutto mi dicono "È un viscido, ha fatto bene a lasciarlo". Ma c'è una cosa che mi sento di aggiungere -non per difenderlo, né per giustificarlo, ma per rendere tutto il quadro più oggettivo: quando ci reincontrammo dopo due mesi da quando ci eravamo lasciati, ci riabbracciammo e lui mi strinse forte e pianse. Pianse, singhiozzava. Non credo fossero lacrime di coccordrillo, erano lacrime sincere...

Ora, a distanza di più tempo, sono io che non riesco a dimenticarlo; mi mancano i momenti spensierati con lui. Mi manca il suo carattere, il suo sorriso, la sua dolcezza. E a lui, io manco? È questo il mio tormento... Forse no, mi avrà totalmente rimossa, per lui c'è solo *troia*?? E perché allora si è messo a piangere?? Perché non mi cerca?? Non sono stata niente per lui?? Cosa devo fare? 

Io vorrei solo fargliela pagare, perché tornare insieme ad uno che ti tratta come "seconda scelta", per il quale non sai mai se sei l'ennesimo giochino, è un suicidio. Sì, ditemi che sono stronza, ma questa storia non può finire così.

*Troia*, preparati alla mia Vendetta. :) (Si accettano suggerimenti per rendere questa vendetta deliziosamente indimenticabile)