Ira

Sfoghi: (Pag. 292)

Il bilancio: due anni di lotta continua

Premetto di aver scritto diversi sfoghi in forma anonima in questo sito, ma questo è lo sfogo dei miei sfoghi, giusto per fare mente locale su quanto cazzo sia stata, e ancora lo sono, cretina in questi due anni e sfogarlo con chiarezza.
Poi boh, mi sono voluta registrare. Mi state simpatici.

Tutto cominciò poco più di due anni fa, quando un mio amico dal carattere abbastanza...particolare iniziò a dare di matto per motivi personali. Io, preoccupata, iniziai a parlare di questo con uno dei suoi amici più cari e di vecchia data (lui - chiamiamolo Clodoveo), residente a qualche centinaio di chilometri da noi. Ma dopo le discussioni iniziali sull'amico, scoprii che io e questo ragazzo andavamo molto d'accordo. Stesse passioni, grande affinità di pensiero, ci scambiavamo sempre consigli...ma, piccolo problema, lui aveva una ragazza e io ne soffrivo, non volevo essere "l'amante" di turno. Circa un mese dopo essersi messo con la ragazza iniziò a provare i miei stessi, identici sentimenti: "cazzo però, Magenta è davvero bella, dolce...abbiamo tante cose in comune. Però alle relazioni a distanza non ci crediamo, poi non ci siamo mai visti di presenza..."

Con il passare del tempo le cose si facevano sempre più interessanti, io ero una pasqua e avevamo tanta voglia di vederci. Programmò un viaggio nella mia città per vedermi in estate (tre mesi dopo) e lasciò la sua ragazza. Inutile dirlo, quei tre mesi mi parevano i più lunghi del mondo: finalmente, arrivata l'estate, ci siamo incontrati e tutto mi pareva un sogno: Clodoveo era adorabile, premuroso, bello, passionale...praticamente perfetto. Un mese dopo il viaggio ci rincontrammo a metà strada. Ma...

Qualche giorno dopo esserci rivisti, io vidi una foto in atteggiamenti inequivocabili con lei, sì, proprio lei, la ragazza che disse di avere lasciato secoli prima. Ero totalmente furiosa, il mio atteggiamento era inizialmente irremovibile: non potevo sopportare un tradimento, non sono proprio il tipo. Ma lui pianse al telefono...disse che "non è come sembra, io non la amo", mi diede spiegazioni, e un amico che avevamo in comune mi disse che era distrutto dai sensi di colpa e totalmente a pezzi. Senza fare troppi complimenti, lo perdonai e in seguito non ci pensai più di tanto perchè ero troppo innamorata. I mesi trascorsero tutto sommato felici, cercammo di vederci il più possibile, ma...

In estate diventò un'altra persona. Gelosia totale. Dove vai come ti vesti cosa fai. Esplose quando gli dissi che sarei andata a un viaggio studio all'estero, dov'era presente quello che all'epoca era il mio migliore amico (di cui era particolarmente geloso sebbene non gli avessi mai dato motivi per esserlo). Ho cercato di fargli capire che non era necessario inalberarsi, io e il migliore amico (Dagoberto) avremmo alloggiato in due case diverse e non avevo interesse a fare cazzate perchè il posto era pure tranquillo: così è stato. Ma, inutile dirlo, lui si incazzò e per tutto il tempo del viaggio stetti una merda. Per tutto l'inizio dell'estate litigammo continuamente, soffrivo troppo, ma ero comunque speranzosa. In tutto questo, lui si fece due bei viaggetti di puro piacere con i suoi amici, quasi tutti single: io non dissi proprio niente.
Poi lo scoppio: a mia insaputa, Dagoberto lo contattò e iniziarono a litigare: lui sosteneva che questo amore mi faceva solo male, Clodoveo, invece, disse che lui non aveva capito un cazzo delle dinamiche della nostra relazione, delle nostre insicurezze e che doveva farsi i cazzi suoi. Così mi lanciò una domanda tremenda, che mi fece trascorrere uno dei giorni più brutti della mia vita: "scegli senza troppi dubbi, o il mio amore o l'amicizia di Dagoberto". Io tremavo, piansi tutto il giorno, entrambi mi mettevano troppa pressione e per me era una violenza psicologica. Volevo bene a Dagoberto, ma ero certissima di amare Clodoveo, anche se il dolore era troppo. Così alla fine della giornata cercai Clodoveo e gli dissi che lo amavo, ma ero troppo disperata e una domanda del genere non l'avrei voluta in nessun momento, figuriamoci in quello. Ma già dal giorno dopo ero disposta a comportarmi con indifferenza verso Dagoberto per dimostrargli che io la mia scelta l'avevo fatta. Però, vi erano buone notizie all'orizzonte: i due si erano riappacificati, e Clodoveo fu colui che propose di fare pace. Io ero troppo felice, sollevatissima, ma la felicità durò poco. Infatti, mentre Clodoveo era nella mia città, lesse un messaggio totalmente diffamatorio nei suoi confronti nel telefono di una nostra amica, da parte di Dagoberto: dopo quest'episodio tagliai i ponti con lui e mi dedicai esclusivamente a Clodoveo.
Durante ogni litigio pesante, però, esce dal cilindro questo brutto episodio perchè sostiene che io sia stata incapace di scegliere tra lui e Dagoberto (mh, si vede quest'incapacità, ci parliamo a malapena...)

I mesi trascorsero, non sempre felicissimi: si arriva al 2016, qualche giorno dopo Capodanno. Durante una conversazione cazzona mentre eravamo insieme, io gli dissi che a Capodanno avevo sgarrato un pochino, senza sballare (non bevo e fumo praticamente mai), e lui si incazzò come una belva perchè nei giorni precedenti non gliel'avevo detto (in quel periodo ero incazzata come una belva, di ste cose mi importava ben poco). Il motivo, oggettivamente, non è un granchè, ma lui disse di aver totalmente perso la fiducia nei miei confronti, che ero una bugiarda e io, dopo qualche starnazzamento iniziale, gli porsi tutte le scuse di sto mondo. Mi insultava pesantemente per questo, uscì tutti gli epiteti più brutti di sto mondo, ma io sempre a chiedere scusa. Mi disse pure che la sua ex (QUELLA ex) lo ha fatto stare molto meglio di me, che quando stava con me aveva lei in testa sin dall'inizio, che l'ha avuta per un anno intero nel cuore e nella mente (quindi la felicità che mi ha fatto provare in diverse volte che ci siamo visti era tutta una finzione) e che ancora, quando la vede, prova qualcosa, che amore non è, ma è pur sempre qualcosa. E io, dopo tutti questi soprusi? Piangevo, soffrivo, amavo, nessuna sfanculata, niente di niente. Iniziò pure a fumare erba con regolarità, quasi per ripicca dopo Capodanno (prima la fumava qualche volta al mese, che non era estraneo a questo lo sapevo giusto perchè me ne parlò più di un anno prima, ma lo faceva senza mai dirmelo dopo (lo disse durante quella famosa conversazione), quindi il suo discorso sulla gran perdita di fiducia vale poco...ma io non dissi niente, PER ME non era un dramma - però io devo dirgli cazzi e controcazzi anche se faccio un tiro o bevo un sorso e devo sorbirmi il sermone). Si incazzava continuamente, ma a volte capitava che si addolcisse e io ci cascavo come una pera cotta.

Dopo tutti quegli insulti, quei paragoni, quel menefreghismo verso la mia sofferenza...smise di parlarmi. Disperata cercai un amico in comune per sfogarmi. Non avendo fatto nulla in confronto a quello fatto da lui, avevo comunque il senso di colpa. Gli dissi che stavo troppo male, non riuscivo a dormire, a mangiare, il senso di colpa mi tormentava e non volevo perderlo. Gli dissi anche che avevo incentrato la mia vita su Clodoveo, volevo vivere insieme a lui, non sapevo come parlargli e farmi perdonare se non andando da lui a sua insaputa. Insomma, nessun accenno a insulti, soprusi, e roba varia. Ero immensamente amareggiata, ma non lo feci passare per lo stronzo di turno; fui anche molto vaga nel parlarne. Essendo amico di entrambi, questo ragazzo ci teneva a essere delicato anche con Clodoveo e gli disse che io lo amo, che ci tengo a stare con lui, che sto soffrendo tanto. E Clodoveo cosa fa? Diventa una furia, dice che sono una puttana, che ho sempre bisogno di fare la vittima con gli altri e farlo passare per il cattivo della situazione (sebbene io lo avessi praticamente ELOGIATO con il nostro amico) e mi minaccia e ricatta pure.

Insomma, adesso è finita.

Sono stata tradita, illusa, insultata, insultata pure per parlato bene di lui, minacciata, mai messa allo stesso piano.

E mi sento ancora in colpa, io. E sono innamorata persa. E voglio pure raggiungerlo.

Sono sempre stata una che i piedi in testa non li ha mai voluti, ma così mi sono fatta fottere il cervello più di una volta.

Fanculo a lui e a me.

Scusate il papello. 

Corsi inutili

Perchè, bontà divina, devo studiare tre libri per un corso del tutto inutile per la mia facoltà? Facendo scienze dell'educazione, a cosa mai mi dovrebbe servire studiare come era fatta la mia città nel Medioevo? E' un corso inutile e noioso, non me ne frega niente di sapere che nei nostri fiumi vive la trota marmorata! Odio sprecare il mio tempo per cose che nemmeno mi interessano.

Mio marito non vuole fare l amore

QuestA notte lui km al solito dormiva quando x un attimo si è svegliato gli ho raccontato ke io raccontato di lui in questa chat....mi sento morire x ogni giorno e notte ke passa senza avere mai un attenzione....sono una donna ed ho bisogno anke io di sentirmi amata....ma tornando indietro nel tempo mi sto accorgendo ke il dolore mi sta spegnendo da sola....dove sono i sentimenti in un rapporto. .. .ciò ke fa andare avanti un matrimonio e l amore....la stima reciproca il rispetto....sono 13 anni ke la maggior parte lo vedo dormire.   Km fa a non aver desiderio.....non so cosa pensare awolte penso ke non è normale ma forse è gay.....se no non penso ke un uomo non senta la voglia di fare l amore buuuuu......

Mio marito non vuole fare l amore

QuestA notte lui km al solito dormiva quando x un attimo si è svegliato gli ho raccontato ke io raccontato di lui in questa chat....mi sento morire x ogni giorno e notte ke passa senza avere mai un attenzione....sono una donna ed ho bisogno anke io di sentirmi amata....ma tornando indietro nel tempo mi sto accorgendo ke il dolore mi sta spegnendo da sola....dove sono i sentimenti in un rapporto. .. .ciò ke fa andare avanti un matrimonio e l amore....la stima reciproca il rispetto....sono 13 anni ke la maggior parte lo vedo dormire.   Km fa a non aver desiderio.....non so cosa pensare awolte penso ke non è normale ma forse è gay.....se no non penso ke un uomo non senta la voglia di fare l amore buuuuu......

Mio marito non vuole fare l amore

QuestA notte lui km al solito dormiva quando x un attimo si è svegliato gli ho raccontato ke io raccontato di lui in questa chat....mi sento morire x ogni giorno e notte ke passa senza avere mai un attenzione....sono una donna ed ho bisogno anke io di sentirmi amata....ma tornando indietro nel tempo mi sto accorgendo ke il dolore mi sta spegnendo da sola....dove sono i sentimenti in un rapporto. .. .ciò ke fa andare avanti un matrimonio e l amore....la stima reciproca il rispetto....sono 13 anni ke la maggior parte lo vedo dormire.   Km fa a non aver desiderio.....non so cosa pensare awolte penso ke non è normale ma forse è gay.....se no non penso ke un uomo non senta la voglia di fare l amore buuuuu......

la banca ci ha in venduto un prodotto sconvenientissimo

devo usare un eufemismo per non fare reato.

mia madre ha firmato un contratto vincolando qualcosa come 50 mila euro quasi tuti i suoi risparmi.

l'ho saputo dopo perché c'è andata da sola con la badante. l'ha fatto 1 settimana fa. stamani ho letto il contratto e glielo ho spiegato. ha capito l'errore. domattina proviamo ad annullare. spero sia possibile. è quasi demente senile. sono incazzato e mi fa male alla pressione alta.

non gli avevano detto quello che dovevano dirgli. non posso usare termini forti ma famo a capissi.

domani non rispondo delle mie azioni.

vogliamo l'annullamento del contratto. saranno 10 pagine e mia madre l'ha firmato senza leggerlo. come si fa?

se non lo annnullano vado di corsa dai carabinieri. di più non posso fare e ho paura di compromettermi legalmente.

 

Dirò molte parolacce

Come ben sapete studio in un'accademia di belle arti. Ho ottenuto uno stage di un mese e mezzo, in una galleria che ospita una mostra. Oggi primo giorno.

Il gallerista è una delle persone più squisite mai conosciute. Mi lascia da solo a gestire la mostra. Nel frattempo arriva una troia, accompagnata da troia-madre, ancora più troia. Sapete quelle persone altolocate del cazzo, che fanno di tutto per fartelo capire, facendoti sentire una merda? Quelle!

Il gallerista, inspiegabilmente, entra in galleria, avendo dimenticato delle pratiche, le scorge, le riconosce, e, dati i rapporti, illustra lui l'evento. 

Finito di parlare, decide di presentarmi a loro, dice che studio in un'accademia in città, di cosa mi occupo artisticamente ecc. 

E tu, brutta stronza, hai deciso di fare la troia: "Ma perché non sei andato a Brera? No, perché per queste cose è meglio cominciare dal massimo". E' una domanda che equivale, per chi fà ingegneria, a dire: "Perché non sei andato al Politecnico di Milano?".

(E tu perché non te ne sei andata affanculo?!) 

Perché non abbiamo le possibilità di farlo; non abbiamo le possibilità di trasferirci... E ci arriverebbe persino un ritardato. Ma tu no. Vivi talmente in alto che potresti soffrire di vertigini. Ma la verità è che sei tanto stupida che non sai vedere al di là del tuo naso. E quella troia di tua madre che se ne stava a guardare quei cessi di opere, sapendo dire solo "Meraviglioso, wonderful...".

Tu, sgualdrina, sei solo un'attrice decaduta e mai arrivata. Avrai fatto due commedie di merda e vivi ancora con quell'ottuagenaria di tua madre, che piuttosto di stare in un ricovero se ne va in giro a dire "wonderful" anche alle merde. E tanto cosa ti serve far carriera? Non hai mai mosso un dito in vita tua, neanche per ficcartelo in culo, tanto c'era mammina.

 

Deficienti rincoglionite. 

Di tutto ciò che faccio, non ti va mai bene nulla

È da due mesi, due infiniti mesi che le cose tra di noi vanno male, anzi, malissimo...

Mi hai fatto pesare come un macigno una piccola azione sbagliata fatta durante un momento di rabbia (è molto più stupida di quanto si possa pensare, davvero) anche se tu, onestamente, hai fatto di peggio in passato, e io te l'ho perdonato: ho passato ogni giorno a chiederti scusa, e anche se il motivo era estremamente patetico, tu l'hai visto come un affronto. Ma io sono dell'opinione che, se ami davvero una persona, ti importa più del suo perdono che del tuo volere avere ragione. Così ti chiesi scusa, continuamente, anche se i tuoi insulti mi facevano davvero male e hai iniziato a incazzarti per le cose più assurde. Vedevo, e ancora vedo un po', il peso delle mie azioni come qualcosa di insostenibile, sebbene nel mio cuore sia consapevole che quello che ho fatto è davvero una piccolezza...ho iniziato ad assumere atteggiamenti autodistruttivi.

Hai tagliato tutti i ponti con me, qualsiasi modo per contattarti era inutile, così, distrutta e frustrata, mi sono sfogata con un amico che abbiamo in comune. Direi che quando si sta male, parlarne con un amico è normale, a volte anche utile.

Anche nello sfogarmi sono stata una gran signora, non ho rivelato nessuna dinamica personale perché non volevo spifferare i cazzi tuoi, non ti ho insultato o criticato, anzi: ho anche detto delle cose belle su di te, su quanto conti per me, sebbene fossi davvero incazzata e amareggiata. L'intenzione che non avevo era proprio quella di farti passare per uno stronzo, e così è stato: il nostro amico ti ha cercato, sebbene io fossi davvero restia, e ti ha parlato in maniera delicata, cercando di farti capire il valore che ti attribuisco.

E tu? Mi hai cercato, furiosissimo, dicendo che ho sempre il bisogno di fare la vittima e di farti passare per il cattivo della situazione (quando invece ti ho pure difeso) con una conseguente carrellata di insulti pesantissimi...e un ricatto per cui sono davvero, davvero preoccupata. A questo punto la situazione mi pare al contrario: sei tu che cerchi di farmi passare per la cattiva della situazione, rigirando e rigirando la frittata per fare sembrare un'azione innocente e disperata come parlare di quello che provo a un amico, una merdata totale.

Sono a pezzi. E con tutto che il tuo atteggiamento è stato sbagliato, io continuo a sentirmi in colpa: vorrei non averti mai incontrato. Ora sono delusa, minacciata, a pezzi, succube...e innamorata.

Aiutatemi..

Sono molto triste ultimamente in questi mesi non riesco a fare più niente non riesco a studiare e i giorni sono diventati pesanti, ho sempre avuto amicizie sbagliate nella mia vita e ora mi ritrovo a scuola dove le compagne mi escludono .. all inizio non era così infatti avevo stretto amicizia con alcune ragazze e un giorno così mi hanno voltato le spalle ora hanno formato un gruppetto ma la cosa che mi fa più arrabbiare è che le ragazze con cui hanno formato quel gruppetto prima le sputtanavano di tutti i colori e ora le fanno la bella faccia..a volte mi chiedo se sono io sbagliata cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Ho un nodo alla gola ogni volta che vado a scuola mi manca il respiro a volte cerco di inserirmi ma ogni mio tentativo è inutile e così ritorna il mio stato d'animo che diviene cupo e triste  Non so più cosa fare so solo che le odio a morte quelle puttane!!

Aiutatemi..

Sono molto triste ultimamente in questi mesi non riesco a fare più niente non riesco a studiare e i giorni sono diventati pesanti, ho sempre avuto amicizie sbagliate nella mia vita e ora mi ritrovo a scuola dove le compagne mi escludono .. all inizio non era così infatti avevo stretto amicizia con alcune ragazze e un giorno così mi hanno voltato le spalle ora hanno formato un gruppetto ma la cosa che mi fa più arrabbiare è che le ragazze con cui hanno formato quel gruppetto prima le sputtanavano di tutti i colori e ora le fanno la bella faccia..a volte mi chiedo se sono io sbagliata cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Ho un nodo alla gola ogni volta che vado a scuola mi manca il respiro a volte cerco di inserirmi ma ogni mio tentativo è inutile e così ritorna il mio stato d'animo che diviene cupo e triste  Non so più cosa fare so solo che le odio a morte quelle puttane!!