Lussuria

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1° Volta

E' successo due o tre giorni fa e ancora non posso crederci, il solo pensiero mi eccita ancora e mi impedisce di dormire la notte. Eravamo io e te al lago come è solito nostro ritrovarci sempre li in comitiva. Ma stavolta c'era qualcosa di diverso, sapevo del tuo stile un pò anticonformista e ribelle e le persone cosi, mi attraggono da morire, cosi ti ho chiesto se ti andava di darmi un bacio. La risposta mi ha spiazzata, ce ne siamo andate da sole nascote dagli altri e ci siamo date un bacio a stampo, il successivo poi è stato più intenso, una vera goduria. Non vedo l'ora di andare oltre con te e sperimentare cose nuove. Non me ne frega niente del mio attuale ragazzo, lui ha una mentalità tutta sua, vuole metter su famiglia, sposarsi, ma io non voglio. Lo lascerò perchè è giusto cosi, non perchè sia diventata lesbica, ma non ne posso più di queste catene.

M. 

collega del marito

 

1. Vorrei dire a quella simpaticona collega di mio marito di andare a fare la cagna in calore com il suo di marito, sta zoccola. Cioe'  voglio dire sei in ferie? Ma non rompere I coglioni con le foto del bellissimo mare che avvolge la tua testa di cazzo bacata fino all ultimo neutrone, non mandare messaggini del tipo "-ho fatto una nuotata di un ' oretta e ora sono qui a prendere il sole" ma c' afogassi in quel mare... ma lascia in pace mio marito, che te garberebbe facci qualcosina. Accidenta a tutte ste colleghe che fanno le splendide, trucco la mattina, parrucco sempre fatto,aperitovo con amici,tacco 12, minigonna e a momenti manca  la frusta e il corsetto per fare la dominatrice, la mrs grey della situazione; te la darei io la voglio di strusciatte adosso a la gente quando lavori 14 ore come me, pasti sempre pronti, casa sempre a posto e figlio sempre a cui pensare e anche il mutuo da pagare. Conclusione e' facile fare la splendida quando la tua unica preoccupazione nella tu vita e' quella di quale borsa abbibare alle tue scarpe della guess, oppure in fase aperitivo " che dici mi bevo un bianco e un prosecco" e artoni a casa briaca, e nn scopi il tup marito e  vorresti scopare il mio???? Bono anche lui sto deficente testa di cazzo che ai messaggi con 3 baci gli risponde,ionn so proprio che dire... me cadono I coglioni. QUESTI DUE IMBECILLI TESTE DI CAZZO CHE NON CAPISCONO UNA SEGA 

 

Ti voglio...e tu vorresti me...ed allora vivi la tua vita

Mi chiedo come fai ancora a trascinarti qualcosa che potrebbe chiamarsi in qualunque modo fuorché amore. Affetto? Prendi un cane. Soggezione? Non sei bambina, hai quasi 40 anni. Garanzie? Lui ha due figli con la ex e tu stessa hai sempre confermato che non esiste futuro tra voi. Felicità? Ma se dopo qualche ora che stai con lui ti viene 'l'ansia', ti sembra di stare in 'carcere'. Mandalo a quel posto una volta per tutte e viviti la tua vita. Con me o senza di me, non lo so, almeno provaci, ma non posso vederti e percepirti così, sofferente, infelice, in un limbo che è privo di passione e sentimenti sinceri. Ma poi, voglio dire, ma da uno che a quasi 50 anni mastica il chewingum a bocca aperta e non ha mai letto un libro in vita sua cosa ti aspetti? Amore vero? No, quello non c'è, sono parole tue. Sesso folle? Non c'è nemmeno quello, parole tue. Comprensione? Vivete su due mondi diversi, lui strafottente, un coatto che a 50 anni pensa di comandare il mondo e non sa nemmeno dire 'buongiorno', non sa cosa voglia dire cortesia o rispetto. Parole tue. Ed allora? Cosa aspetti a prendere una decisione? Lasciati andare, la vita è una sola. E tu la stai rendendo uno strazio. Mi desideri? Ed allora amami e fatti amare come meriti!

vorrei tanto fare il porno attore!

Mi piacerebbe tanto.. è una cosa che non ho mai confessato a nessuno! Adesso ho 22 anni e un lavoretto che mi fa' guadagnare tanto quello che basta per togliermi qualche sfizio.. ma non posso andare avanti così. La mia passione è stato sempre il sesso gay, sono molto maiale e disinibito e mi piacerebbe lasciare tutto e cominciare questa professione in america dove l'ambiente è florido! Però ho paura di spezzare il cuore a mia madre e a mio padre. Mia madre in particolare è molto religiosa e ho paura che la mia scelta la mandi in depressione.. non so cosa fare sono così combattutto!! uffi

Astinenza..

Che palle l'astinenza.. avere mille appettiti sessuali e non poterli soddisfare perchè non si ha un partner fisso.. perchè non c'è mai stato un partner. Quanto puo essere frustrante questa cosa?? ci avete mai pensato?? per me è impensabile andare avanti così, non so più cosa fare... ovunque mi giri vedo allusioni al sesso oramai e non poterlo fare perchè non si è trovato ancora nessuno e anche perchè si è timidi è la cosa più brutta.. so che essere fidanzati non è sempre rose e fiori ma almeno chi lo è stato sa cos'è accarezzare qualcuno, abbracciarlo sentire l'odore della sua pelle e baciarlo. io non lo so.. è questa cosa mi sta uccidendo. Sono quasi sempre depresso ora mai, non sono neanche brutto, sono stato sempre un bravo ragazzo ma sembra non importi a nessuno. Nessuno prova ad avvicinarsi e quando lo faccio io fallisco miseramente.. dovrei rassegnarmi.. già.. ma a 22 anni come si fa a rassegnarsi.. è una cosa che uccide..

Parenti serpenti... voglio, ma non posso, non devo... sto da schifo. Aiuto!

Premetto due cose: che la storia è lunga e che il parente serpente sarei io, visto che si tratta di me e del compagno di mia cugina, e che vorrei che qualcuno mi aiutasse a capire come dimenticare questa storia che mi attira e mi fa anche schifo…

 

PREMESSA: ho 30 anni, sono fidanzata da quando ne avevo 18, il mio primo ragazzo, la mia prima volta (prima solo baci, non concedevo mai altro, perché volevo farlo per amore ed ero molto determinata in merito, ci sono riuscita). Sia io che il mio ragazzo abbiamo perso il lavoro negli ultimi anni, per vari e diversi motivi, fatto sta che il sogno di creare una famiglia al più presto, ovvero tre anni fa, è sfumato in un niente, solo lui ora fa qualche lavoretto che però non porta a nulla di concreto, anche per altri problemi in famiglia che non sto a dirvi. Insomma, dopo tanti anni e questi problemi, abbiamo avuto degli alti e bassi, dovuti in parte alla diversità caratteriale, ma soprattutto al non raggiungimento dei nostri sogni.

Però ogni volta li risolviamo e il sentimento è sempre presente, non ne abbiamo mai dubitato.

Ora vi parlo di Andrea e mia cugina. Sono insieme da otto anni, sembrano la classica coppia perfetta, stesse passioni, stesso carattere, fanno mille viaggi insieme, surf insieme, ecc. Io e lei non ci siamo mai frequentate tranne da bambine perché si frequentavano i genitori. Poi sei anni fa, abbiamo iniziato a rivederci, il mio ragazzo e io abbiamo legato subito anche con Andrea, anzi direi più con lui che con lei. Il mio ragazzo non si trova male neppure con mia cugina, ma lui non lega molto con l’altro sesso. Io invece nel tempo ho legato molto con Andrea, siamo entrambi due persone giocose (cosa che forse manca a mia cugina), ci piace farci scherzi, avventurarci, ecc.

Mi è capitato fantasticare un paio di volte su di lui (anche se non è il mio tipo O.o), ma così come posso farlo su un collega o su Brad Pitt, e tra l’altro il mio ragazzo lo sa. Non ci nascondiamo queste cose e ci stuzzichiamo spesso in materia, ma, per la cronaca, lui è molto geloso, io sono gelosa, credo, al punto giusto, solo se me ne dai motivo. In ogni caso entrambi troviamo orribile il tradimento, roba che io non riesco nemmeno a leggere libri o vedere film che ne parlano, anche se sono bellissimi.

Questo fino a qualche tempo fa…

 

IL FATTO: mia cugina finalmente dopo tanto tentare rimane incinta, dopo le vacanze di natale, al settimo mese, parte con i genitori e il fratello, due settimane. Noi facciamo dei giorni fuori, a casa di Andrea, al mare. Siamo un gruppo di amici. Il mio ragazzo riparte per lavoro, si aggiungono due persone in più, insomma, fatto sta che per una notte mi ritrovo in camera con lui. Siamo un po’ ubriachi e dopo che ci siamo messi a letto, lui mi dice di non sentirsi bene e trema di freddo, gli ho chiesto se volesse andare al pronto soccorso, mi ha detto di no, di aspettare un po’… Ho abbastanza intimità con lui per fargli un po’ di coccole, da parte mia, del tutto innocenti. Mi ha chiesto se mi disturbava, gli ho detto di no. Ma non avevo capito… ho capito solo quando è andato oltre e le sue mani sono scese oltre un certo elastico…

In un misto di terrore, schifo, sorpresa, ma lo ammetto improvvisa eccitazione, sono riuscita a fermarlo. Gli ho detto che anche se mi piaceva non potevamo e lui mi ha detto che non voleva (sì vabbè). Mi ha detto che si spostava sul divano, ci siamo coccolati un po’, in maniera casta questa volta e se n’è andato.

 

Ecco, da allora non ragiono più… sono andata del tutto in crisi, so di aver fatto la cosa giusta, giusta per me, per quella che sono sempre stata per come vivo l’amore, la coppia, per quello che provo per il mio ragazzo, eppure mi sembra di aver perso un occasione unica, ho provato a parlarne con Andrea al telefono, perché non avev altri a cui dirlo, lui mi ha detto solo che non si può fare perché è in famiglia e ama la sua donna… in un primo momento ho razionalizzato, mi sono complimentata con me stessa, lui è sparito per un po’, ne sono stata contenta, sono legata a lui, ma pensavo che uno che ci provava con la cugina mentre la donna era incinta non potesse nemmeno essere calcolabile. Ma poi abbiamo fatto una vacanza insieme… lui normalissimo, io coscia del fatto che provo attrazione fisica per lui, anche se non mi ero resa conto quanto fosse forte prima che lui facesse quello che ha fatto. Però… però se beviamo è la fine! È palese che entrambi vorremmo altro…

Nel frattempo è nato il figlio, abbiamo evitato di vederci tutti i week end, anche grazie al pupo che occupa tempo e anche perché avevo chiesto una pausa al mio ragazzo (uno dei momenti più difficili della nostra storia). Ci siamo visti tre volte in famiglia, lui non mi parlava quasi, evitava di sfiorarmi anche solo per caso, l’ultima volta è andata meglio, alla fine eravamo rimasti solo noi (compreso il mio ragazzo con il quale ci siamo chiariti e ho risolto, anche se non ho mai detto nulla di questa storia), quando ci siamo salutati, per sbaglio (lo so, non ci crederete, ma è così), gli ho mezzo dato un bacio in bocca. Così gli ho chiesto se potevamo vederci da soli, avevo bisogno di parlarne, di chiarire la situazione. Mi ha risposto vago, dopo di che è sparito… con la scusa del pupo è sparito anche con gli amici (che per lo più sono amici miei).

Prima dell’estate, a metà luglio, gli ho scritto che non mi importava, che me ne sarei fatta una ragione, se potevamo tornare al rapporto che avevamo prima, che forse è quello che mi mancava di più, che amo il mio ragazzo, ecc.

A fine luglio ho festeggiato il mio compleanno, quindi invitato anche mia cugina, sono venuti. È stato normale, niente più rapporto che avevamo prima, ma almeno normale. Anche qui, quando ci siamo salutati, lui mi ha abbracciata e mi ha dato un bacio sulla testa…

Teoricamente dovrebbe essere tutto ok. Invece per me non lo è… amo il mio ragazzo, il sesso va bene, stiamo iniziando a realizzare qualcosa, per creare questa famiglia che tanto vogliamo, ci siamo fatti qualche giorno fuori e siamo stati benissimo, però quando sono da sola penso ad Andrea, fantastico su di lui come non ho mai fatto con altri, non è il mio tipo (il mio tipo è Brad Pitt XD), eppure basta che vedo le sue dita, quelle dita, muoversi o lui che fa surf con quel corpo, che vado ai matti, mi immagino le scene e ne esco distrutta. In diversi modi, sia perché non lo ho, sia perché mi sento rifiutata (io sono un po’ cicciottella, mia cugina è una figa!), sia perché penso che sia possibile, ma non lo è, sia perché quando razionalizzo penso che non potrei mai fare sesso con uno che A non è il mio ragazzo e non amo B di fatto ritengo uno stronzo (per quello che ha fatto e perché non ha neppure voluto chiarire) C si scopa mia cugina, per la quale anche se non provo chissà quale affetto è sempre mia cugina, la vedo spesso, SO che fa sesso con lui… mi fa schifo!

In parte so che questo è dettato dal fatto che sono fidanzata da anni, che sono stata solo con un uomo, che anche se c’è sesso e va tutto bene da quel punto di vista, manca il batticuore, la novità, la scoperta, cose che riconduco ad Andrea e non a Brad Pitt o al tipo figo che vedo per strada e che non sanno manco che esisto… Andrea è reale, potenzialmente è interessato a me e non ha interesse né a una storia con me, perché ha la sua famiglia, né a rivelare la cosa, perché vuole mantenere la sua famiglia così com’è.

 

Dopo tutto questo dire e questo sfogo, SINTETIZZO: provo per Andrea un attrazione che non riesco a spegnere, non ho la più pallida idea di cosa gli passi per la mente e questo mi manda ai matti e ci penso il doppio, vorrei tantissimo fare qualcosa con lui, tanto da starci male perché non lo ho, so di averlo idealizzato a forza di pensarci, vorrei non vederlo più (razionalmente), per renderlo meno reale e quindi scordarmi di tutto, ma alla fine lo avrò sempre in mezzo ai piedi perché fa parte della famiglia, provo schifo per me stessa, perché non sono mai stata così e non riesco a vedermi in questa veste, provo schifo a conti fatti quando passa il momento e penso che lui fa quelle cose che io immagino con una persona che conosco e, ciliegina sulla torta, NON mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo, ma nei miei confronti e la cosa non mi fa stare meglio.

 

Chiedo consigli su come dimenticare questa persona e questa storia, perché non so più cosa fare, complice depressione da mancanza di lavoro fisso/serio, problemi in casa e problemi di ciccia (non sono obesa, ma dovrei perdere un po’ di ciccia che mi fa sentire brutta).

 

Vi prego di non scrivermi ovvietà tipo “fai schifo”, “ ma come ti viene in mente, è l’uomo di tua cugina”, “sei una tro*a”, “lui è uno stro**o, non ci pensare” e simili, lo so da sola e certo non mi aiutano. Se ho scritto qui è perché magari qualcuno ci è passato e sa come migliorare la situazione.

 

 

 

Amore a distanza

Dico a tutti che è solo un flirt, in realtà qualcosa sta nascendo.

Il problema è che lui ha già un'altra relazione a distanza, me l'ha detto quasi subito, su mia richiesta  per evitare che mi affezionarsi troppo. Però non sono riuscita a mandarlo via, lui mi da tutto quello di cui ho bisogno, tenerezza, passione... vogliamo incontrarci.

Lei non la sente quasi mai, invece noi due ci sentiamo tutti i giorni.

Un problema in più? Provo qualcosa anche per un altro ragazzo, che però mi vede solo come un'amica. 

vecchia conoscenza

Domenica sera ho incontrato per puro caso un ragazzo che conosco da anni con il quale c'è stato un qualcosa all'epoca.

È quello che definirebbero "tipo" alto 1.90 moro, bel fisico, tatuato, allegro, un po' esaltato, vita mondana alle stelle.

Ecco lui è il classico tipo da una sera, o da tenerlo come amico. È simpatico, ti fa conoscere un sacco di gente e ti diverti sempre.

Sta sempre su fb a mettere mi piace a foto di tizie, ha oltre mille amici, mille commenti.

Ogni volta mi dico sempre di non cascarci ma quando lo vedo perdo la buona volontà. Sapere che piaccio ad uno così desiderato e popolare mi fa aumentare l'autostima.

Lo amo da morire, ma non riesco a non pensare ad un altro.

Ho 22anni e una relazione seria da 6 anni. abbiamo avuto i nostri periodi di crisi ma li abbiamo sempre risolti. lui è perfetto, dolce, premuroso, leale, fedele, innamorato. Non potrei veramente chiedere di meglio e ho seri dubbi che io possa trovare qualcuno come lui là fuori. Eppure , dopo un nostro breve periodo di pausa in cui mi sono concessa delle scappatelle, mi capita spesso di ripensare a un ragazzo con cui sono andata a letto svariate volte in quel periodo. Questo ragazzo mi affascina parecchio, Quando l ho conosciuto mi ha fatta subito impazzire e devo ammettere che il modo in cui lo facevamo mi piaceva ancora di piu di quanto non mi piaccia farlo con il mio ragazzo. Dopo quel periodo di pausa, che avevo chiesto io, sono tornata io dal mio ragazzo, il quale giustamente aveva avuto altre storielle come me durante la pausa, ma abbiamo capito che non eravamo comunque capaci di stare separati. Siamo tornati insieme e le cose finora sono andate a gonfie vele, ancora meglio di prima. Ma adesso continuo a pensare all altro. Mi ricapitano flash di quello che abbiamo fatto insieme e ogni volta penso che mi piacerebbe da morire farlo di nuovo con lui. Penso si tratti solo di sesso, nient altro. Con il mio ragazzo non riesco a farlo "in quel modo". Non è nel suo "stile" diciamo. Da qualche giorno io e "l'altro" ci siamo risentiti. C'è la possibilità di vederci, da soli. Io mi sento molto vulnerabile, vorrei davvero finirci a letto, ma allo stesso tempo so che dopo mi sentirei schifosamente in colpa e starei malissimo. Ma so anche che se non lo farò contiuerà a perseguitarmi l'idea e mi sentirò una persona repressa. cosa posso fare??? Sono davvero in una situazione di merda e mi sento quasi sull'orlo della depressione, perchè essendo una ragazza molto emotiva mi faccio totalmente prendere da mille emozioni e sensi di colpa e desiderio. Datemi un consiglio, vi prego!! Non voglio sentirmi una schifosa stronza , ma nemmeno una schifosa repressa!

La pura verità

3 anni fa, visitai una chat italiana. Eri il più estroverso, simpatico e disponibile. Poi io scomparii. Fino a 8 mesi fa. Ti cerco di nuovo, ti ricontatto e tu sei ancora li. Solo che stavolta decidiamo di incontrarci. Ti fai un sacco di km e vieni da me. Passiamo due giorni splendidi, e il mese dopo ritorni da me. Mi sono innamorata. Ma poi scompaio di nuovo perché io un fidanzato già ce l'ho. Ho 21 anni e tu 46, e la differenza non si nota nemmeno. Mi manchi tanto.