Ira

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Notte Rosa...

Ci siamo conosciuti in un gruppo whatsapp, abbiamo parlato ci siamo trovati, lei non era mai stata alla Notte Rosa e voleva venire. Prima voleva venire con amiche ma io volevo stare solo con lei ed accettò di venire da sola.
Presi il treno, ed arrivai a Riccione stavolta è strana questa Notte Rosa sento qualcosa di diverso, apro il telefono c'è una chiamata ed un messaggio whatsapp, vieni da me a Senigallia che forse non ce la faccio per Riccione. Sono le 23:00 vado in stazione a Riccione e non ci sono treni per Senigallia ma solo due per Rimini che è dall'altra parte, quindi sarei stato da soll ad aspettarla fino alle 03:00 orario del treno da Senigallia a Riccione, accetto la mia condizione di sfortunato e vado in un parco li vicino pee evitare di stare in mezzo a troppa gente, poi mentre mi sto per addormentare mi arriva un messaggio: "Non ti muovere dalla stazione sto arrivando".
Sono felice perché alla fine sta facendo di tutto affinchè ci vediamo, aspetto altri trenta minuti, e finalmente il suo treno arriva e scende una miriade di gente sorrido ma non la vedo mi chiama e finalmente la vedo, ci sono attimi di silenzio ma imbarazzante ma col tempo ridiamo insieme e troviamo punti in comune, camminiamo per chilometri fino ad arrivare ai famosi bagni di Riccione l'atmosfera non è delle migliori e decidiamo di cercare delle sdraio in cui sdraiarci la bacio sulla guancia ed il passo è breve le tocco il seno, le faccio un succhiotto, le Lecco il seno, ma quando voglia baciarla si rifiuta andiamo ovunque quando torniamo sulla sdraio le dico di venire sopra di me le mie mani sono sul suo sedere e dice che le piace ma quando provo a baciarla non vuole ancora, le rubo un bacio a stampo ma non più di questo, non riesco a capire perché faccia così, dice che vuole solo un'amicizia perché tutti gli uomini parlano e basta, ma io non sono così e lei non mi crede perché mi fa toccare il suo seno le sue grazie lascia che la abbracci che la coccoli ma non mi vuole baciare?????? È stata una notte rosa Brutta brutta perché c'era poca gente e musica orribile, brutta perché lei non mi ha regalato un bacio, martedì la rivedo ed andremo al mare e non so come comportarmi, se le faccio un regalo sarei un idiota perché ho regalato un segno d'amore ad una donna che non mi vuole? Oppure sarò bravo perché le farò vedere che sono diverso da tutti gli altri? Lei non ha mai fatto l'amore con nessuno me l'ha detto ma a me non interessa io voglio lei ma non so se riuscirò a conquistarla Aiutatemi amici ed amiche fatemi capire dove ho sbagliato o dove mi sono comportato bene, dove lei vuole farmi andare a parare. Ho cercato di scrivere secondo la migliore ortografia possibile vi prego di aiutarmi ragazzi mi piace davvero e sto impazzendo per lei.Sono arrabbiato per il semplice motivo che lei non sta capendo che siamo fatti per stare insieme, eppure si fa inutili paranoie 

Dedicata a quegli invidiosi dei miei "amici"

Ne ho piene le scatole!Solo perché sono  una ragazza alta 1:82 a 16 anni non vuol dire che debba sempre soffrire.Siete solo dei nani invidiosi!Cercate sempre di fare battute senza un minimo di significato per discriminarmi...battute del tipo:"torna nella terra dei ciclopi"bhe sapete che vi dico?il ciclope vi da un bel calcio nel sedere e vi manda in un bellissimo posto.Essere alti é una cosa bellissima.In questo mondo purtroppo c é troppa gente  piena d 'invidia e tra quella ci siete voi..Che pensavo eravate amici veri ,persone non superficiali con un minimo di intelligenza.E per tutti gli altri invidiosi:non invidiate,applaudite e poi fate di meglio.

Non ce la faccio

 

Non ce la faccio piu, la relazione che ho con mia madre è diventata insopportabile, c'era un periodo in cui nn facevamo altro che litigare, ma poi abbiamiamo smesso, e adesso ricominciato. Insomma è un ciclo che non smette più. Ad esempio lititighiamo per stupidaggini. Adesso crederete che sia una stupidaggine e che sia normale tra madre e figlia, ma è insopportabile non cerca mai di capire il mio punto di vista. La sua e di conseguenza anche la mia vita non sono state facili per così tanti motivi che non potete immagirare ma la cosa che mi fa arrabbiare è che tutte le volte me lo rinfaccia come se fosse colpa mia (Anche se non avete capito è un problema con mio padre, che non voglio manco nominare). Lei non mi ascolta mai, vorrei tanto che mi guardasse negli occhi e mi che mi chiesesse "come stai?" Sembra una domanda stupida, ma in quella semplice domanda ne somo comprese tante altre. Mi scuso per eventuali errori. 

-F

Senza Titolo

Sono così stanca... Forse non è un peccato, non lo so, ma io sono arrivata al limite e l'ho superato. Vivo da 18 anni con una madre malata mentalmente, che non ha mai ammesso il suo problema e l'ha sempre proiettato su di me... Accumula compulsivamente, ha crisi isteriche, non si prende mai le proprie colpe ma è sempre pronta ad autoflagellarsi pur di essere la vittima. Nessuno può avere un problema se non lei, nessuno può star male se non lei e se è così urlerà, strepiterà e si lamenterà finchè qualcuno arriverà a consolarla. Non io, io sono troppo stanca. Sono cresciuta con lei, soffrendo così, morendo un po' ogni giorno ed adesso non ce la faccio più. Sono stata un autolesionista, sono stata depressa e nè lei nè mio padre se ne sono mai accorti. Ero sul punto di suicidarmi ma loro non se ne sono mai accorti. Sono troppo concentrati su loro stessi, mio padre è troppo codardo per fare qualcosa ma lo è sempre stato, mia madre è troppo folle. Da bambina non mi dava da mangiare, non puliva, non lavava, mi lasciava a me stessa ed io a quattro anni ho imparato a cucinare e a badare alla mia persona, se mia nonna non mi avesse aiutato probabilmente non sarei qui, ma mia nonna è morta da anni e io sono rimasta sola contro di lei. Mi urlava e tutt'ora mi urla contro insulti su insulti, mi ha augurato anche di morire. Lo rimuove, non ricorda cosa mi fa, non ricorda cosa mi dice e quindi se io provo a dirle qualcosa, qualsiasi cosa per lei sto mentendo, sono una bugiarda schifosa e lei ricomincia da capo... Questo è l'inferno, è il male del mondo. Gliel'ho detto e gliel'ho ripetuto che sono arrivata al punto di non ritorno, che ormai mi hanno perso ma loro pretendono il mio perdono, dicono che io sia capace di pensare solo al passato ma non ho mai ricevuto nemmeno delle scuse... Gli ho dato mille possibilità e ho ricevuto mille pugnalate, sarebbe troppo per chiunque. Sono i miei genitori ma io non mi fido di loro, sono i miei genitori ma sono stata più madre io per loro di quanto loro lo siano stati per me. Mi hanno trascinato da una psicologa... Buona anche lei, si è identificata con mia madre, è arrivata a darle ragione anche quando mi ha lasciato in un parcheggio a 30 km da casa sotto la pioggia perché le avevo detto di non urlare contro la cameriera. Mi viene detto che sono un'inetta, rancorosa, incapace, un fallimento... Io ormai neanche provo più a difendermi, non serve a niente. Sono solo dannatamente stanca. Presto me ne andrò a 1000 km da qui, ed è questo che mi dicono ogni singola volta che ne parlo con qualcuno ma non vuol dire niente. Io non sarò libera, una vita così te la porti dietro per sempre e lei non mi lascerà mai libera... I danni che mi ha fatto a livello psicologico sono ferite che non guariranno mai. Ora sto dando la maturità, sarà fra 2 giorni e fra 12 gli esami della patente. Sono molto stressata e non posso neanche uscire dalla mia stanza perché appena le dico una parola che non va bene lei urla. Urla sempre. Non è un modo sano di vivere e io non so più cosa dovrei fare. Sono solo stanca e così arrabbiata. Io mi meritavo un'infanzia ma lei me l'ha rubata, mi meritavo la felicità ma lei me l'ha rubata. Grazie a tutto questo sono stata preda dei bulli per otto anni, tornavo a casa e le dicevo cosa succedeva e lei mi rispondeva che era colpa mia. Ero una bambina! Lei mi avrebbe dovuto proteggere. Non l'ha mai fatto ma giurerà il contrario. Io odio questa vita e non la perdonerò mai per tutto quello che mi ha rubato. Io la odio.

Pecora nera

Sono sempre stata la pecora nera della faglia quella non voluta ed odiata da tutti,ho quasi 19 anni mi sono appena diplomata , in casa  mia non si è mai vissuta una bella sensazione di felicità , una sensazione che sento quando vado a casa delle mie amiche o dei miei amici , quando entrò dentro casa sento solo odio . Un fratello di 14 anni rompicoglioni senza amici che non fa altro che rovinarmi la vita, ma giustamente lui non è mai mal visto lui è sempre il santo della situazione , sto scrivendo questo sfogo in camera mia chiusa a chiavi mentre guardo la finestra aperta davanti a me , ora vi racconto cosa è successo : avantieri sono andata al mare e mi erano rimasti 15 euro tre pezzi da 5 , avevo diviso 10 euro nel portafoglio e 5 nella cover , ieri sono uscita ed ho lasciato il portafoglio in camera mia al mio dietro ho trovato il portafoglio non al suo posto ma non ne ho dato peso , sta sera dovevo uscire dopo essermi vestita e tutto metto i 5 euro della cover nel portafoglio e mi trovo 1 pezzo mancate è monete , monete che prima non c'erano nel mio portafoglio ho iniziato a chiedere spiegazioni ma come il  solito  essendo la pecora nera non sono arrivata a nessuna conclusione anzi difendevano mio fratello dicendo che i soldi me gli ero spesa quando io non avevo speso nulla , da qui è iniziata la lite,mia madre mi ha perfino sputata in faccia dopo avermi preso con il bastone di legno , qui mondo ho visto più ho detto ciò che pensavo e che sento "odio mio fratello l'ho sempre odiato ,odio la mia vita ,odio questa casa , odio questa famiglia preferirei morire più tosto che rinascere e vivere qua" ma che ve lo dico a fare faccio "schifo" come figlia, vengo perfino cacciata di casa eppure mio fratello se la ride e giustamente a lui viene data la ragione e me il, giustamente sono  la pecora nera , giustamente sono quella che gli viene ricordato che sono nata da una scopata venuta male .... in quasi 19 anni di vita non ho nemmeno un ricordo felice con loro, nemmeno da piccola , pagherei oro per avere una famiglia "normale " una famiglia che mi ami una famiglia come tutte le altre ,altro che la "mia" , questa fa schifo questa non è la famiglia che vorrei oppure una famiglia che immaginerei per mio figlio....

Sono l'opposto di una persona romantica

Da quando mi hai conosciuto, 10 anni fa, e ci siamo messi insieme, sono sempre stata chiara.

Non mi stare addosso.

Non mi scrivere in continuazione quanto stai bene con me, che ti faccio bene, che se rimango a dormire da te ti senti in forze come non mai etc...

Insomma, chiedo troppo?

Fidanzati da 10 anni

Ci vediamo TUTTE LE SERE, o mette il muso 

Non l'ho mai tradito e non mi interessa farlo.

Non stiamo convivendo, anche se me l'ha chiesto quasi subito, perché vengo da una famiglia maschilista e ho bisogno prima di fare questa esperienza da sola, per dire a me stessa che SI CAZZO, SONO IN GRADO DI MANDARE AVANTI UNA CASA SENZA DOVERMI AFFIDARE AD UN UOMO come invece i miei continuano a dirmi...e poi si, possiamo convivere, ma prima io questa cosa me la devo sentire addosso.

   Abbiamo già litigato perché sto appunto cercando casa, ma lui mi mette un'ansia addosso che non vi dico, perché ovviamente prima vado a vivere da sola e prima vado da lui (cosa sottintesa, ma non me la far pesare ca*zo no?! Fammi vivere sto momento)

E niente, insiste, questi giorni mi sta addosso come una piattola, gli dico che sono nervosa, e come risposta mi dice che mi adora.

Allora, sono chiara porca miseria...se vuoi una ragazza a cui dire pucciosamente in continuazione quanto è indispensabile, non sono io. Io capisco che ti fa piacere, e cerco di capirti, ma tu non hai mezze misure e o metti il muso o mi sommergi di coccole/baci/paroline dolci.

Vienimi incontro no?! Ti dico che oggi sono nervosa e odio il mondo, non ti mettere un bersaglio addosso! 

Così sono il triplo più nervosa percje non posso rispondere male a una persona perché è felice! 

suocera invadente o sono io che me la prendo troppo?

Ieri, finalmente, dopo un quiete , molto probabilmente, studiata, mia suocera ha fatto un passetto falso. Il lupo può far credere a tutti che sia senza pelo ma non riesce a perdere il vizio per cui prima o poi salta fuori. Mi sono separata da mio marito nei primi mesi di quest'anno, dopo circa 15 anni di matrimonio. Tra i motivi che mi hanno portato a prendere questa decisione dei quali non avevo parlato con nessuno, nemmeno con il mio avvocato, sono stati, durante tutto il matrimonio, tutte le ingerenze e le mancanze di rispetto nei miei confronti da parte di mia suocera. non ne avevo parlato con nessuno perché era la mia parola contro la sua ed avendo capito che era molto brava a mentire e a falsare la verità ritenevo che fosse una causa persa tirare in ballo certi argomenti. lei ha contribuito, in gran parte, alla fine del mio matrimonio anche per il fatto che mio marito non mi difendeva se io mi lamentavo della sua invadenza. poco prima dell'udienza queste cose sono venute fuori in famiglia e lei , ovviamente, ha negato ,in gran parte, tutto oppure diceva che ero io ad aver frainteso le sue intenzioni. Io, di conseguenza,sono stata accusata dai suoi 2 figli maschi di essere falsa, bugiarda, cattiva perchè accusavo ingiustamente la madre anziana e vedova, che mi lamentavo solo di sciochezze e, addirittura, che dovevo andare da un psicologo perchè ho tirato fuori vecchie cose di molti anni fa'. Inoltre,mi hanno rinfacciato che mia suocera mi ha sempre rispettata e tenuta in palmo di mano. Ieri, nel pomeriggio, ho portato a casa di mia suocera mio figlio di 11 anni, dopo alcune settimane che non ci andava. Dopo un paio di ore , mentre ero al lavoro, mio figlio mi chiama con il cellulare della nonna dicendomi che voleva un altro videogioco. Io gli ho comperato una settimana fà un videogioco per la sua promozione ed eravamo d'accordo che non ne avrei comperati altri fino a che non mi avesse fatto prima i compiti delle vacanze. Al cellulare mio figlio mi dice che i soldi sono i suoi, che io non posso impedigli di comperargli il videogioco perchè glieli hanno dati come regalo di promozione, ecc. A quel punto, mi è salita una rabbia dentro, come mi era già successo altre migliaia di volte che mi sono ritrovata in situazioni simili grazie a mia suocera, ma, come ho sempre fatto, ho trattenuto dentro tutto e non ho ceduto alla tentazione di farmi passare il cellulare per digli quello che penso di lei. Io in tutti questi anni non le ho mai risposto male, aggredita, insultata, mancato di rispetto o altro perchè, primo, non mi piace litigare, secondo, perchè avevo capito, anzitempo, che avevo a che fare con la classica persona che se gli rispondevi male ti faceva passare per quello che non eri. Ho avuto pienamente conferma dei miei sospetti in questi ultimi mesi perchè mi sono sentita dire di tutto. Io vi chiedo, perchè ho bisogno di capire dopo tutto quello che mi sono sentita dire, se sono io che me la prendo troppo per queste cose, che loro definiscono stupidaggini, oppure ha sbagliatoo mia suocera ad andare contro ad una mia decisione nei confronti di mio figlio. Vi ringrazio se mi rispondete.

..finalmente!

Nn so da dove iniziare e per problemi legati alla privacy decido di non presentarmi. Per voi sarò, Anonima.

ho bisogno di riprendere la mia vita in mano, sono arrivata al punto di non conoscermi, non sapere cosa mi piace e non piace fare.

vivo perennemente incazzata, e sono insoddisfatta.

 

Perchè mi da fastidio che mia madre parli di me agli estranei?

Odio quando lo fa, anche se racconta cose stupide mi dà fastidio, e non riesco a capire perchè.

Ti odio, Anna

Ti chiamo Anna, perché non meriti il titolo di madre.

Ti odio Anna, perché quando quel bastardo di tuo marito è scappato anziché aiutare i tuoi figli a superare il trauma, una bimba di otto anni ed un bimbo di due, hai iniziato a bere.

Ti odio Anna, per non avermi permesso di completare gli studi, perché ero impegnata a prendere quelle due lire per andare avanti mentre tu eri troppo presa dall'ubriacarti e scoparti chissà chi.

Ti odio Anna, per aver cercato di istillare in me lo stesso odio verso gli uomini che ti porti dietro da 14 anni.

Ti odio Anna, per esser stata fisicamente e verbalmente violenta con mio il mio fratellino, rendendolo un ragazzo fragile e che ha paura di socializzare.

Ti odio Anna, per avermi costretto a scappare per salvare me e mio fratello dalla tua follia.

E infine, ti odio Anna, per aver sempre riagganciato la cornetta quando ho cercato di riappacificare i toni con quella che molto tempo fa era mia madre.