Ira

Sfoghi: (Pag. 176)

Troppa gente non ha capito cosa vuol dire “sfogarsi“

Questo sito ormai viene usato come una chat, una piattaforma per poeti dilettanti e come forum per cuori solitari.

 Lo so che il sito si autogestisce, ma mi da comunque fastidio. 

Mi manca il sito come era prima quando gli utenti erano anonimi, spesso rileggo i vecchi sfoghi per farmi due risate.

Fastidio, fastidio, fastidio.  

A te col SUV...

...che, ove trovi un restringimento di carreggiata,

ti senti in dovere di sorpassare sulla destra per poi stringere chi ha la coscienza di far la fila...

che osi alzar il braccio se ti suono...

ti dedico una canzone :
http://www.vattenaffanculo.com/

Amica

Sono stufa del comportamento di una mia amica, che pretende sempre tutte le attenzioni. Quando si prende una cotta x un tipo si deve sempre parlare di lei e si prende una nuova cotta ogni due mesi. POi si lamenta sempre con me dicendo ke vuole cambiare, ke vuole dimagrire eccetera ma non fa mai niente di concreto e si lamenta sempre di più. Spesso non risponde ai messaggi e cambia discorso per parlare sempre di se stessa, fregandosene se parlavo io o parlavo di qualcosa che piaceva a me. Poi vuole organizzare sempre un sacco di cose ma devo sempre essere io a farlo perché nessuno nel nostro gruppo di amici si muove,  e si lamenta se le cose non si organizzano in fretta. Non le ho mai detto queste cose xke se la prende molto ma vorrei ke non stia sempre a lamentarsi senza fare niente e ke tutti i miei amici siano più attivi, invece di essere amebe

Sir Peack, lo peggior delli vecchi 'gnorranti

quest'ode delli sensi,

la mi nasce dal cuor infranto,

giacchè la tua inutile vicinanza,

m'appesta l'aire attorno

VEDO le tue rughe cadenti e PENSO al giorno in cui la Morte arrriverà a liberarmi da quell'inutile fardello della tua presenza,

SENTO il tuo olezzo di vecchio decrepito in putrefazione e SPERO manchi veramente poco,

INORRIDISCO dinnanzi la tua mastodontica ignoranza e RIDO del tuo vomitevole DNA passato al tuo primogenito

PERCEPISCO la tua INUTILE paura che ti si fottano i danari, causando solamente il vomitar ira dalle mie budella

SOGNO il giorno in cui i mei piedi si schianteranno sul tuo sederino rugoso e con piaghe da decubito,

RODO delle tue sempiterne mani in tasca, che ti conferiscono un aspetto assai grottesco

a cagion di questo e di altre inenarrabili idiozie,

ti maledico e dicomale di te

attendendo che "l'oscura signora" rallegri le mie giornate 

Rabbia verso le persone

 Qualche giorno fa era il mio compleanno e volevo scomparire dal mondo. Ovviamente non è possibile, perchè non "puoi stare sola e non fare niente il giorno del tuo compleanno". Ebbene quest'anno non avevo nulla da festeggiare nè qualcuno con cui farlo (o volerlo fare! Perchè è ovvio che se organizzi una festa la gente viene.. per la festa.) .. Non volevo nessuno attorno a me, eccetto mio fratello e la ragazza che ci tengono a questo tipo di cose.. perchè le persone sono persone e basta, non esistono più le amicizie in questa attualità, e se "meglio soli che male accompagnati", allora questo valeva ancora di più il giorno del mio compleanno, che a loro non gliene frega un C*; ma ben giudicano: se festeggi, se non lo fai, come lo fai, perchè... 

Ecco, mi sembra che le persone siano sempre più superficiali, egocentriche, costruite, indifferenti!! E che il dialogo ormai si basa solo su ciò che è giusto dire o che alla maggior parte della gente piace sentirsi dire, che i modi di predominanza sono il nuovo successo, che adattarsi è sempre meglio che scegliere, che non c'è tolleranza, non c'è interesse, non c'è accettazione, non c'è rispetto...

Questa società mi fa paura perchè non mi appartiene. Eppure è nella natura dell'uomo "adattarsi all'habitat naturale" per sopravvivere!! 

SEMPRE LEI

Ragazzi io non so che cavolo ho fatto nella vita per meritarmi tutta questa sofferenza dico sul serio. Ogni giorno ce n'è sempre una. Piango proprio ora che lo sto scrivendo. Mia madre mi odia ne sono sicura. Mi domando perché si sia presa la responsabilità di tirarmi su se poi mi doveva trattare come una merda a questo punto poteva tranquillamente abortire! La mia sorellastra fa la bella vita e non si prende nessuna responsabilità mentre io sono quella che si prende tutte le colpe. Una volta ho provato a scappare di casa ma hanno chiamato i carabinieri. Quindi sarebbe impossibile scappare. Mi prendo tutte le colpe di questo mondo. Il latte è rimasto fuori dal frigo? È colpa mia. La piccola si è fatta male? È colpa mia. Io sono stanca la voglio fare finita. Se non posso scappare perché sono ancora viva? Perché?

Ma perchè capitano tutte a me?

Perchè è la parola che mi gira più spesso in testa nell'ultimo periodo. Perchè è toccata a me un'infanzia infelice? Perchè è toccato proprio a me dover crescere troppo in fretta, tra mille sacrifici, sentendo mia madre piangere ogni notte perchè mio padre non è mai esistito. Infatti io lo chiamo "quello lì" ancora oggi che sono cresciuta e non mi ha mai cercata e probabilmente non mi riconoscerebbe neppure tra due.

Poi un giorno anche se giovanissima trovo l'amore. Sembra la persona che ho sempre sognato, vivo delle sue parolem, dei suoi baci, dei suoi abbracci. Vivo di lui. Sogniamo una vita a due , qualcosa che duri nel tempo. Ma poi un giorno mi dice che non ha mai dimenticato la sua ex con cui ha avuto una storia che in fin dei conti non ha nulla a che vedere con la nostra. Perchè io e lui abbiamo vissuto insieme la maggior parte delle nostre prime volte.

 Lo chiamavo MIO ma ora non è più solo mio, lo divido con il fantasmna di un'altra. So che molti di voi mi diranno perchè non lo lascio, perchè non me ne vado, che merito di più, qualcuno che ami solo me e non mi paragoni sempre ad un'altra, qualcuno che mi ami così come io amo lui cioè in maniera totale, esclusiva, così come si ama la vita.

Io non posso lasciarlo o non so che fine farebbe la mia vita messa insieme con lo sputo, quella vita a cui lui ha saputo dare un senso. Nei giorni buoni mi illudo di riuscire a fargliela dimenticare, nei giorni bui vorrei piangere tutte le mie lacrime e chiedermi cosa ho fatto di male per meritarmi anche questa condanna.

Mi dico perchè il suo fantasma non è saltato fuori subito ma dopo mesi, dopo che abbiamo diviso così tanto e cose così importanti che mi legheranno a lui a vita. E mi chiedo se è giusto che me ne parli. Aprrezzo la sua sincerità ma al tempo stesso questa sincerità mi ferisce e a tratti mi umilia facendomi sentire ancora più fallita, sbagliata. E mi assale la rabbia, una rabbia sorda che mi offusca i pensieri.

Scusate lo sfogo ma mi sento così confusa. Lo amo così tanto ma riuscirò a reggere questo peso? O dovrò andarmene o aspettare che se ne vada lui lasciando dietro di sè le macerie della mia vita? Non so che fine farei, che strada prenderei perchè ho troppe cicatrici dentro e lui, solo lui, era  ed è la mia cura. Ma è giusto amare in maniera totale qualcuno che ci appartiene solo a metà? Vale la pena soffrire in silenzio e sperare che passi questo momento e che io e leui torniamo ad essere ciò che eravamo ovvero una coppia invidiata per quanto si amava? Mi sento avvilita e a terra .........   

Senza Titolo

mia madre mi odia e mi tratta di merda e mio padre non fa nulla per questo.

Non ne posso più.

Io non ho una situazione facile. Ho un passato difficile da dimenticare. Sono nata da un errore tra mia madre è un suo amante...Mia madre ora si è sposata con il mio attuale patrigno che odio con tutto il mio cuore! Mia madre mi dice di accettare il fatto che ormai è mio padre. Ma non considererò mai mio padre un uomo che mi dà della troia solo perché mi sono messa (con molta difficoltà) con il ragazzo che mi piace. È stato difficile mettermi con lui perché loro mi impedivano di vederlo o sentirlo solo perché aveva i capelli leggermente lunghi è un tatuaggio sul polso a forma di saetta. È credevano facesse parte di una setta satanica. Mio patrigno non mi dà della troia solo per questo. Mi dà della troia per come mi vesto,per come mi trucco,per come mi comporto. Quindi lo odio e basta. Ora passiamo a mia madre...lei è una bugiarda. Perché in casa mi tratta malissimo. Mi urla ogni giorno dicendo che è stanca dal lavoro quando invece è evidentemente in collera con me per qualcosa che non ho fatto. Poi dice che sono un fallimento solo perché non faccio nulla in casa. Ma magari sarò stanca anche io? Forse avrei altre cose da fare? Che si metta nei miei panni almeno. Poi oggi sono andata dalla mattina alla sera con il mio ragazzo in giro e lui ha avuto l'idea di prendermi un vestito che per me è le mie amiche mi stava benissimo ed era stra carino. Era un po' aperto dietro la schiena ma io non penso sia da troia perché la gonna mi arrivava fino al ginocchio. Non era una minigonna. Torno a casa,mia madre mi apre e comincia a dire "che cazzo hai addosso" "Toglierlo subito". Gli ho detto: "Scusa siamo in estate per un vestito cosa c'è di male?" Io sapevo che dentro di lei mi stava dando della puttana. Per lei in estate si deve stare in maniche corte e pantaloni lunghi. Poi a volte voglio provare a chiarire con lei. Ma lei non si accorge quando sto male,quando sono triste. Quando mi ammalo per lei io devo avere 40 di febbre mentre con mia sorella appena vede che ha 37 la porta in ospedale. Quando sono triste per farglielo notare devo piangere come una fontana. L'unica persona che mi vuole veramente è il mio ragazzo e i miei amici. Io ho 17 anni tra qualche mese ne faccio 18...i miei non mi lasceranno andare così facilmente da casa...non vogliono darmi la libertà che mi spetta. Io chiedo solo questo da loro: libertà. Poi io...ho già cominciato a fare l'amore con il mio ragazzo perché ci amiamo alla follia e lor pretendono che io sia vergine fino al matrimonio. Inanzitutto il corpo è mio non loro. Secondo,decido io quando sono pronta per perderla. Vi prego aiutatemi sono stufa di questa vita. Ho già provato a tagliarmi ma loro non si sono neanche girati,ho minacciato di uccidermi di tutto...ma a loro non interessa niente.... aiutatemi

Parere vostro

gli ignoranti sono i più pericolosi? Cosa ne pensate?