ScarsoFeccia

Il mio invidiabile corpo

 

Amo il mio corpo. E' così magro e flessibile, semplice da lavorare ed immune all'ingrasso. Posso ficcarmi in bocca tutto lo schifo che voglio senza mettere su un chilo. La natura mi ha benedetto con un metabolismo miracoloso, solo adesso mi rendo conto di quanto sia fortunato. Perdonami per tutte le mie lamentele Vita, grazie per avermi concesso i privilegi di cui godono i magri. Non mi sentivo così forte da anni. Voglio esporre il mio corpo in spiaggia ed essere ammirato e mangiato con gli occhi.

E non mi masturbo da quasi due settimane.

MORTE E FURTI E CLASSE CASINISTA, LA MIA IRA

Porca Puttana.

Tornando a casa in bici dopo settimane di vita altrove mi imbatto nel corpo maciullato del mio gatto, gettato sul ciglio della strada come il sacchetto dell'umido, lo seppellisco per bene spaccando il vecchio badile nell'operazione, tutti gli altri gatti vengono a guardare e ho abbracciato il suo corpo morto in cerca di conforto prima di avvolgerlo nella sua coperta e ricoprirlo di candeggina. Il cadavere era così malmesso che non ho osato mostrarlo a mio fratello, che fastidio, continua ad apparirmi in testa l'immagine e provo un senso di irrealtà assurdo, non ci posso credere.

Ma non è finita qui! Un bel signore si presenta all'uscio di mia nonna, bypassando il cancello e il portone per colpa degli altri fottuti condomini, un branco di vecchi senili e inutili su cui non puoi fare affidamento. Sono il maresciallo dei carabinieri di fottesega, suo figlio ha avuto un incidente dobbiamo coprire le spese sa...

e lei che un tempo era così sveglia, dà tuuutto a questo bastardo fede compresa e questo si permette di prenderla per il braccio quando lei cerca di raggiungere il telefono, "No signora, non stia a chiamare sua nuora che ci rimane male..."

Non si può nemmeno fare l'elenco delle cose rubate perchè lei gli ha dato una scatola piena di roba alla cieca. Ma che cazzo vi costa serrare gli ingressi! Ho attaccato lettere a tutte le altre 6 porte del suo condominio intimando agli ebeti di darsi una cazzo di svegliata e lo stesso vale per quella stupida ragazza che viene a cazzeggiare al piano di sotto, cazzo ok che è difettoso ma vi pesa così tanto il culo a ricordarvi di dare una leggera spinta al cancello prima di tornare a pensare ai cazzi vostri, è successo anche l'anno scorso alla Tina, odio questo quartiere di merda sperduto in periferia, dilaniato dal crimine e da drogati e spacciatori con prospettive di futuro quasi peggiori delle mie, ma ci dovrò vivere per un bel po' di tempo.

Non ci credo che è morto e poi in quel modo orribile, qualcuno deve pagare per questo. Ho passato il pomeriggio a sprimacciarmi il gatto grasso. La gatta se ne frega altamente invece, probabilmente è contenta di avere più attenzioni.

Il cellulare si rompe definitivamente. Mi si rompe anche il pc, e ho perso un manoscritto di 46 pagine su cui lavoravo da due mesi perchè il backup automatico non ha funzionato per qualche enigmatica ragione, non ho studiato nulla, devo mantenere gli standard alti o perderò tutto, ammazzarmi di ginnastica la mattina è divenuto tanto palloso quanto stare in classe.

 

Nella mia classe c'è un parassita di merda chiamato Giovanni, uno dei miei tanti pseudoamici. E' un coglione ritardato, bullo vergine, urla come un pazzo 5 ore su 5 e il suo migliore amico è un odioso nanetto imberbe (vergine) che puzza di fogna, un nerdino stereotipato da film americano, vomita stronzate, mi rompo i coglioni, sono 40 cm più alto ma non riesco a tenerlo a bada! Sarà perchè non mi piace essere violento?

Haha Vale non ti ama, non ti amerà mai, non avrai mai il privilegio  di infilare il tuo membro in lei e non solo perchè sei piccolo e grasso ma perchè sei sgradevole in tutto. Astucci che volano, gruppi esclusivi, gente che si fa la guerra tra un banco e l'altro. La mia insegnante di latino è una cerebrolesa che non sa insegnare è vecchia e sorda la gente le urla e le fuma in faccia ma lei non vede, non vede cazzooo! TUTTI COPIANO ALLE TUE VERIFICHE IMBECILLE!!! PERSINO IO STUDIO A MALAPENA, NON DOVRESTI STARE IN CLASSE SE NON SAI IMPORRE LA DISCIPLINA. Luca sei uno sfigato, con gli altri prof non ti atteggi in quel modo vero, non hai le palle di fare quelle cose con qualcuno in possesso delle sue facoltà mentali.

ECCO COME VANNO LE LEZIONI CON QUESTA SCAPESTRATA: entra in classe, tutti le applaudono senza motivo e fano casino lei perde 20 MINUTI ad organizzarsi perchè è vecchia marcia, tutti parlano, gridano e cantano.

Poi qualcuno fa una domanda stupida, la poveraccia cerca di rispondere ma non riesce a mantenere il silenzio e urla e batte la mano sulla cattedra fino a rompersi un unghia accidentalmente e noi partiamo a ridere e lei mette una nota a qualuno, senza contare che fa un casino di preferenze.

Mi ha preso in antipatia perchè mi ha visto ridere e ora mi odia e continua a fissarmi, ignorando la gente che le tira gessi e la insulta. Pensa che io sia un teppista.

Il mio compagno di banco ha urlato BLLLEEEAAAUGH quando c'era il silenzio più completo e lei non ha mosso un muscolo. 

Con tutto questo stress non sono riuscito a mettere le mani sul mio cazzo per giorni e quando ieri notte mi sono masturbato sono esploso come un tubo da giardino indomito e stato qualcosa di catartico, probabilmente la sega più dolce e gratificante che mi sia mai fatto. Ho contratto ogni mio muscolo all'inverosimile, godendo del dolore estremo commisto a piacere e ho consumato fazzoletti su fazzoletti per ripulire tutto il casino, ma mi ha fatto sentire così vivo.

Sono ancora vergine. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Micro-trauma

Non riesco a dormire perchè continua a tornarmi in mente l'immagine del mio gatto di 5 anni spiaccicato sull'asfalto, l'occhio grottescamente all'infuori e il fatto che fosse ancora caldo, indice che probabilmente ha agonizzato a lungo. L'ho messo in un sacco, ho scavato una buca e l'ho sepolto in giardino con la sua coperta preferita, ma non prima che il gatto ciccione si facesse una pisciata sul sacco. La gatta invece ha usurpato la sua cuccia in terrazza. Mi sento in colpa perchè non riesco a piangere e dovrei mostrare più emozioni, ma probabilmente sono ancora sotto shock.   

Devo scopare il prima possibile o...

 

 

 

Qualche tempo fa ho accidentalmente letto un articolo riguardante il sesso.

Secondo questo articolo perdere la verginità oltre i 20-22 anni porta a disturbi relazionali avanzati.

Siccome sono da poco maggiorenne e non ho mai toccato una ragazza salvo abbracci occasionali mi sono spaventato a morte e ora mi sento un rifiuto biologico indesiderato e incapace di accoppiarsi.

Qual'è il metodo più veloce per rimediare del sesso, postitute escluse? Nel senso, da qui ad una settimana come posso portarmi a letto una ragazza scostumata nel modo più facile, veloce e piacevole possibile tenendo conto che sono ridicolmente timido e non ho mai messo piede in una discoteca?

p.s. e non sono eccessivamente dotato. 

 

 

 

INFERIORITA'

Pensate che tutti siano uguali o che esistano persone superiori e inferiori?

Nel senso, se si potesse fare una somma complessiva di tutti i parametri fisici, morali, intellettuali, caratteriali, sex appeal e dei fattori esterni (ricchezza, "figaggine", fama etc...) associati a una persona non emergerebbe una chiara superiorità di alcuni individui rispetto ad altri?

Se si, pensate che la vita delle persone inferiori valga quanto quella delle migliori?

Pensate che se una persona si impegnasse davvero, sarebbe capace di incrementare esponenezialmente il proprio valore umano o sarebbe comunque destinata ad annaspare in una posizione di inferiorità per tutta la vita? 

NON VALGO NULLA

Secondo un'antica leggenda indocinese io non valgo assolutamente nulla. 

Il pene non va bene

 

Lo so che avercelo sotto i 16 è un problema è inutile che fate finta di niente, piantala di sorridere, non va bene, è moralmente sbagliato ok? 

Sono stanco di studiare questa spazzatura teorica, chissenefrega se ho una media alta quando non sono all'altezza delle aspettative sessuali richieste. 

Perché non insegnano come ingrandire il pene con efficienza invece, molto più utile e soddisfacente che ficcarsi nel cervello trenta pedagogisti la cui conoscenza non mi servirà a nulla al di fuori di queste 4 mura sbilenche, brucia all'inferno Rousseau.  

Meglio tornare al seno e al coseno per compensare, meglio. 

Spero di diventare ricco sfondato, così mi farò installare una protesi enorme e metterò i jeans più attillati che posso affinché tutti siano costretti ad ammirare il mio mastodontico membro e soffrire. 

Specialmente tu, Giovanni!  

 

Abbordare prostitute in bicicletta

In via del tutto eccezionale ero ad una festa con un mio "amico", e avevo appena passato l'intera serata con una ragazza che mi piace molto. Ero ubriaco marcio (perché da sobrio non so socializzare). Anzi entrambi lo eravamo e non sapevamo che fare quindi, siamo andati a zonzo in bici sullo "stradone" . In realtà l'idea è stata tutta sua, visto che è sempre il più istintivo. "Andiamo a cercare delle prostitute" dice lui. All'inizio si va per scherzo ma poi ne troviamo due e improvvisamente la cosa diventa seria. In pratica ci siamo fatti fare un pompino in un vicolo. È stato orribile, pieno d'alcol come ero non ho provato nulla, il preservativo di plastica non lubrificato mi ha fatto spillare sangue (lei aveva l'herpes), il concetto di dover pagare per farmelo fare mi ha messo profondamente a disagio, con il risultato che non ho avuto mezza erezione, probabilmente complice anche la dipendenza da seghe. Non lo farò mai più. In bicicletta poi, pensa che schifo, ahah, due ragazzi ubriachi in bici che abbordano prostitute tutti impacciati. 

mi chiedo se sia successo davvero per quanto sembra surreale. Che vergogna, per non parlare della paura e del senso di colpa per aver buttato 40 euro al vento. Tornare in classe il lunedì successivo e vedere la sua faccia è stato così imbarazzante e divertente che qualcuno deve saperlo. Che schifo.  

 

 

 

Che palle

Che palle il desiderio carnale, se non avessi questo schifo non starei a torturarmi sul sesso e su come ne sia escluso. 

Essere timidi è peggio che essere brutti

La differenza tra un introverso ed un timido è che il primo può scegliere di socializzare a sua discrezione, il secondo non ha possibilità di scelta in merito.

È normale passare 30 giorni all'estero con un un gruppo di dieci persone e non riuscire a legare con nessuna di queste? 

Ovvio che non lo è, come non è normale conoscere una persona da 5 anni e ancora non riuscire a parlarci senza che ti tremino le gambe.  

Prestare attenzione in classe è impossibile, perché sono troppo spaventato dalle persone intorno a me, quando saluto non mi esce la voce, non riesco nemmeno a notare i segnali che qualcuno è interessato a me quando succede, mi nascondo in bagno per evitare il disprezzo che suscita la mia incapacità di comunicare . Questo significa avere una personalità di merda. Soprattutto non sono capace di far ridere gli altri. 

E non è che la gente non mi venga incontro, tutto il contrario, ma lo stesso non scatta quella molla che vorrei scattasse, lo stesso mi blocco, mi sento a disagio, divento indifferente, cado preda dello sconforto e poi arriva il caro vecchio complesso di inferiorità, quindi non ho nessuno da biasimare. 

Chiaramente le persone socievoli hanno un manuale mentale per gestire questi problemi e riescono a cogliere sottigliezze relazionali per me impensabili. Voglio dire, può un blocco simile essere risolto? 

Non ricordo nemmeno un istante in cui non sia stato timido ahah.