Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 964)

Lei o me: a lui la scelta.

Allora, sono incazzata e gelosa. Lui ora è da lei a Torino. Porca troia se mi dà fastidio. Non è possibile che neanche tre mesi fa ci stavamo per mettere insieme e perché io ho osato provare a pensare al futuro e non rovinare la nostra relazione, non è possibile che sia io a stare male ora perché tu non sei riuscito ad aspettare. Il giorno dopo che tu mi chiesi "ma tu cosa ne pensi di LEI?" Io stavo per dirti che volevo stare con te, che non era solo una cotta. E ora non puoi fare certe cose e sperare che io mi sia dimenticata di cosa eravamo. Perché non puoi dimenticare quello che poteva essere. Eppure mi manchi, eppure sto male io e tu stai con lei.

Vorrei sapere cosa provi ora. Perché lo so che ci stai pensando. E spero che tu abbia capito ora. Anche se tu non avrai il coraggio di lasciarla (tre mesi, non si capisce se state insieme o no) io sarò qua, arrabbiata vero, ma comunque innamorata.  E anche tu lo sei, di me. Non solo io lo so, ma anche i nostri amici lo hanno notato.

Per favore, torna.

Sono un po' bipolare, sì.  Mi servono canzoni in stile What Hurts The Most. O della Pausini, fa lo stesso. 

Chester

Vorrei tornare al 17 giugno. Vorrei rifare quella coda interminabile durante la quale ho provato ogni sorta di emozione e sono passata dall'annoiarmi all'essere la persona più felice sulla terra.

Forse è meglio non dirlo troppo forte, ma rifarei anche la coda per i bagni chimici che santo cielo, non so chi ringraziare per aver contenuto il mio impulso di rigurgitare le patatine che ho prticamente pagato 15 euro.

Credetemi o no, ma starei ancora sotto al sole per un totale di due ore, aspettando il mio turno per comprare una misera bottiglietta d'acqua che magicamente al mio arrivo spariva. Tre bar diversi e quando toccava a me finiva ogni tipo di liquido, tanto che per un istante ho creduto di trovarmi su marte (la disidratazione deve aver avuto degli strani effetti sul mio cervello).

Comunque sia, dopo essermi persa tre canzoni mentre cercavo invano di placare la mia sete, e dopo aver miseramente fallito, mi sono letteralmente buttata sulla folla (inutile dire che mi è caduto il cellulare, panico) e ho iniziato a divertirmi davvero.

Ho ballato e cantato a squarciagola, sembravo posseduta e a metà concerto non avevo già più la voce, ma non mi sono arresa (conseguenza: una settimana senza dire mezza parola, non che la cosa mi sia particolarmente dispiaciuta).

Ad un certo punto mi sono ritrovata a bere le mie lacrime (istinto di sopravvivenza?). Lacrime che fuoriuscivano dai miei occhi come fiumi in piena e mi verrebbe da dire che non vedevo più niente, ma essendo già lontana dal palco non c'è stato un cambiamento degno di nota.

Non mi pesava tanto il fatto che chi era sotto al palco stava accarezzando Chester mentre cantava One more light dando il 100%, momento che col senno di poi è stato in tutto e per tutto un addio.

Non mi pesava perché continuavo a ripetere a me stessa "la prossima volta ci sarai tu lì, lo abbraccerai e lo guarderai negli occhi" e sapere che non esiste una prossima volta mi fa malissimo.

Sono onorata di aver ascoltato la sua voce dal vivo, di aver cantato insieme a lui, insieme ai Linkin Park e ad altre ottantamila persone quelle canzoni che parlano di ognuno di noi. Canzoni che troppo tardi abbiamo riconosciuto come grida d'aiuto.

Ascoltare le loro canzoni e pensare che effettivamente Chester si sia sentito così per anni mi fa provare un mix di emozioni che non so decifrare. Avremmo potuto salvarlo? E la band, i suoi amici, la sua famiglia? Avrebbero potuto fermarlo?

Questo non lo sapremo mai. Ciò che sappiamo è che gli abbiamo donato tutto l'amore possibile, ma a volte esso non basta.

Mi manca come se avessi perso un amico, un fratello, perché quando nessuno mi ascoltava lui c'era e fortunatamente potrò ancora ascoltare la sua voce, ma lui non tornerà e questo lascia un vuoto incredibile.

Il fatto che lui non sia riuscito a salvare se stesso non cambia il fatto che la sua voce ha salvato me e gliene sarò grata per sempre.

All'idolo che non ho mai incontrato e che mi ha privato di uno dei pochi desideri per i quali sono ancora viva, a colui che è stato un'ispirazione per migliaia di persone compresa me, grazie. Per ogni sorriso e per ogni lacrima.

I'll keep you in my memory and leave out all the rest.

Rimpiango la privata

Ommioddio, mai avrei pensato.

Quando mi iscrissi alla triennale scelsi una privata. I miei pensieri andavano al fatto che magari potessi essere giudicato. Sapete no? Frasi del tipo "ommioddio, s'è iscritto a una privata: non farà un cazzo dalla mattina alla sera".

Oltre al fatto che posso smentire categoricamente questa cosa, dato che mi sono iscritto ad una specialistica presso un'università pubblica e il carico di lavoro è lo stesso, rimpiango con tutto l'animo il periodo trascorso nella privata.

Poche matricole, pochissime (nel mio corso eravamo in 10 per ogni anno accademico). Spazi belli, curati e piacevoli. Docenti giovani e ugualmente preparati, ma molto più presenti e disponibili al contatto (ricordo ancora con simpatia chi mi disse "dammi pure del tu"). Ma soprattutto la segreteria: un team veramente fantastico. Ragazze e ragazzi giovani e in gamba, che ti facevano trovare tutto pronto da un giorno all'altro, non come questi vecchi babbei rincoglioniti che mi ritrovo ora; che non sanno mai una sega di niente di quello che riguarda l'università pubblica per cui lavorano; che non sanno scrivere tre righe di mail in italiano e che forse non sanno nemmeno loro come siano finiti a lavorare per una segreteria che si occupa di migliaia di studenti. La mia speranza è che almeno in cuor loro sappiano di essere dei cazzoni incompetenti.

 

Sentirmi sola

Ciao! Sono una ragazza di33anni e mi sento tanto sola
(premetto ke lavoro adesso sono in ferie1mese,ma non vedo l'ora di ritornare xkè bene o male quando lavoro sono impegnata)poi tra l'altro mi piace1mio collega+giovane di4anni lui diciamo ke sa,ma se ne frega se sto male:
come anke i poki amici ke ho,cioè diciamo ke nella mia"compagnia si sono tutti da poco fidanzati"io sono unica single, xò quando vado bene mi cercano 

Le ultime news

Un saluto a tutti. Ho continuato a seguirvi anche se non scrivevo. Non avevo l'ispirazione. Ora sono qui per dirvi le ultime news!

In breve... vi ricordate che odiavo andare dai miei cognati perchè erano persone di merda ecc? bene. Da Aprile 2017 non li frequento più. Ho chiuso, io, i rapporti.

Mia moglie da sua sorella è libera di andare ma io proprio non ci riesco. Sono persone false e cattive. Che prima ti offrono una lauta cena  e poi ti parlano dietro. Mio cognato è andato a dire a mia moglie che mi ha visto in macchina con una donna...ahahah la gente è pazza. Io mi sono incazzato con una bestia ma non ho fatto il suo gioco. Quello che mi ha fatto incazzare e che ha detto una falsità , nascondendosi dietro al fatto che " mi è sembrato di vedere tuomarito con tizia in macchina (tizia sarebbe un'altra cognata)".

Ovviamente l'altra cognata ha detto che non era con me ma lui non si è sbagliato, l ha fatto proprio apposta. Con mia moglie non ci ho litigato perchè, a precindere che non era vero, non gli ha creduto.

Che cattiveria che hanno le persone in giro.

Gente di merda.

Poi..sto facendo una tirata da giugno a fine settembre per le ferie. Mi era capitato dal 5 al 20 agosto ma ho rifiutato.Ho dato il turno ad un altro collega. A prescindere che ho la casa in Sardegna dei miei e sarei andato li non sopporto la calca di questo periodo. Tutti che si ammazzano e fanno le code per andare al mare, accalcati in una spiaggia della riviera al caldo afoso torrido. Non c'è la posso fare. Non li invidio proprio. 

Io me ne andrò da solo a settembre dai miei , una settimana in relax con poca gente in giro e 30 gradi.

Mia moglie parte domenica per il meridione con due sue sorelle e un altro cognato e vanno dal padre dieci giorni. Adios Amigos.

Non ci volevo andare giu in Puglia. Per carità. Da mio suocero e tutto il parentame. Poi ad Agosto. Da pazzi.

Lavoro e tengo duro fino a metà settembre.

Altra news. Mio padre fa 60 anni a Novembre. Gli ho fatto una sorpresa e ho preso due biglietti per New York. Lui è felice e io pure. Il mio primo viaggio con mio padre. Io 29 e lui 60 anni. Ha sempre sognato l'America e ora c'è lo porto. Per me è la seconda volta in un anno (l'altra era a Natale 2016).

La schiena...giocando da un mese serratamente a basket la mia schiena ha ripreso con le fitte..che palle la mia schiena..tenetevi allenati se non volete finire doloranti la sera come me.

Altro..Fra un mese in teoria mi dovranno promuovere finalmente dopo 7 anni. 40 euro al mese piu gli arretrati ecc. Non molto ma più che altro una soddisfazione personale.

Il mio subarone va bene. Mi diverto un sacco.  Mi dispiace per la moto che la uso poco ma la schiena non regge bene la posizione.

Per il resto odio l'estate e il caldo. Io amo l 'inverno, le mie passeggiate esploratrici in montagna in mezzo alla neve da solo, la mia pellet a camino e il mio the nero bollente.

Da un mezzo sardo suona male ma io il caldo lo odio. VOGLIO LA NEVE. Meno male che a lavoro sono bunkerato con l'aria condizionata. Almeno quello. Buona vita gente  

Smarrito

Perdersi è il primo passo per ritrovarsi. 

Dici di rimettersi in carreggiata ma poi esci al primo autogrill

Basta. Vorrei solo il silenzio. Dovrei essere io quello offeso ma a te non importa minimamente.

Allora farò come se non esistessi, devo evitarti in qualche modo, dopo i miei disperati tentativi di avvicinarti.

Mi danno dello smidollato che sta dietro ad una pazza ed è molto probabilmente così. Te sei smemorata, non è colpa tua, hai bisogno che ti si ricordi sempre e costantemente come un ossessione, ma te non ricordi nulla.

Ho ricordi che spingono per mostrarsi, pensieri che non voglio che si annidano nella mia mente, tentando di costruirci i nidi, per far nascere i miei peggiori incubi.

Incompreso, incomprensibile, incomprendente, non ho l'esatta visione di tutto e di niente, perso nella confusione della gente, degli oggetti, delle organizzazioni

E continuo a vedere fondali che non pensavo mai e poi mai di vedere in sta vita di m.  

Assenza di lussuria

Da un po' di tempo sto con questo ragazzo, non ho mai sentito una particolare "passione" nei suoi confronti ma ho pensato fosse un caso e che la cosa sarebbe cambiata. Ieri mi stava baciando, mi stringeva a lui e io non riuscivo a smettere di pensare: "Smettila, ti prego smettila. Non toccarmi". Volevo solo raggomitolarmi su me stessa e mandarlo via, lontano da me. Non so se fosse una crisi di panico o altro ma so che io non sono attratta da lui, non fisicamente. Dal punto di vista mentale andiamo molto d'accordo, in quel senso lui mi piace ma dal punto di vista fisico è come se il mio corpo urlasse: "Dio no!". Io non sono frigida, sono l'esatto opposto dell'essere frigida ma non con lui e so che se glielo dicessi distruggerei la sua autostima, completamente. Sarebbe crudele, cinico e lo ferirebbe moltissimo ma non dirglielo sarebbe lo stesso per me. 

Aiutatemi..

io e il mio ragazzo siamo fidanzati da 1 anno e qualche. Mese, ma io con i miei genitori lo conosciamo da tanto tempo..oggi è il compleanno di un nostro amico che fa 16 anni, ci dobbiamo incontrare tutti alla 6:30, e il mio ragazzo a casa libera dalle 2:30 fino alle 16:30-17:00..cosa gli invento ai miei genitori per andare a casa sua???? 

AIUTATEMI VI PREGO.. 

Aiutatemi..

io e il mio ragazzo siamo fidanzati da 1 anno e qualche. Mese, ma io con i miei genitori lo conosciamo da tanto tempo..oggi è il compleanno di un nostro amico che fa 16 anni, ci dobbiamo incontrare tutti alla 6:30, e il mio ragazzo a casa libera dalle 2:30 fino alle 16:30-17:00..cosa gli invento ai miei genitori per andare a casa sua???? 

AIUTATEMI VI PREGO.. 

"Sei una sporca egoista"

Il mio ragazzo soffre di depressione da alcuni mesi. All'inizio gli sono stata molto accanto, facevo tutto per lui e cercavo di trovargli tanti stimoli per farlo alzare da quel letto e risollevargli il morale. Ma non ascolotava e mi diceva di stare zitta. Ho passato tanto tanto tempo così, voleva solo stare a letto a piagere. 

Tutto quello che facciamo io o la sua famiglia è tutto inutile!!! Trova sollievo solo quando esce con gli amici alla sera, ma quando poi torna da me ricomincia ad usarmi come secchio dei lamenti, dei pianti, delle tragedie per ogni minima cosa, dei finti svenimenti e delle inutili chiamate al pronto soccorso. Quando esce con gli amici va al ristorante e poi quando è con me faccio fatica a fargli mangiare due forchettate di pasta che inizia ad urlare manco lo avessero accoltellato.  Avevo una settimana di ferie e l'ho passata in casa perchè non voleva che lo lasciassi solo mentre era a letto.

Io lo amo tanto e all'inizio è stato un piacere fare tutte quelle cose per lui, per poterlo vedere sorridere almeno una volota. Ma sto incominciando a non poterne veramente più... NON HO PIU' VOGLIA DI ANDARE A CASA SUA E STARE SU QUEL LETTO, TENERGLI MANO E COMMISERARLO PER OGNI COSA. Mi sono stancata e adesso gli urlo sempre contro e lo sgrido, gli dico che è un bambino e che TUTTI ABBIAMO CERCATO DI AIUTARLO MA SE LUI NON VUOLE FARSI AIUTARE IO NON SO PIU' CHE FARE!!! Mi arrabbio tanto ma non perchè non gli voglia bene o non lo voglia aiutare ma perchè VORREI SOLO VEDERLO REAGIRE, ALMENO UNA VOLTA, e la sua negazione continua non la sopporto più, durerà all'infinito?? 

Lui adesso mi odia e mi da della sporca egoista, e sicuramente ha ragione, una buona fidanzata non lo avrebbe mai trattato così, ma non posso più tornare indietro!