Tutti gli sfoghi

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Sono Una ragazza,Figlia che ha bisogno di aiutare Suo padre

Sono Una ragazza,Figlia che ha bisogno di aiutare Suo padre 

Ho compiuto 21 anni il 6 maggio 2018, ho finito la scuola prendendo la decisione di lavorare per aiutare mio padre Ho laborato due anni tramite il comune e borsa lavoro e con quel poco che ho guadagnato ho aiutato come ho potuto mio papà sebbene lui non volesse i soldi perché voleva che li tenessi io. Ora stiamo avendo problemi economici e da solo non ce la fa sarei disposta a tutto per aiutarlo sono andata anche su un sito di ragazze da compagnia perché voglio aiutarlo ..spero di non essere giudicata anche se non sapere chi sono 

Grazie per chi legge  

ex cognata ora amica... ma è normale?

la mia ex cognata nonché amica attuale ha un atteggiamento strano nei miei confronti ma io non mi spiego il motivo forse chi c'è passato può dirmi il perché...?

io e suo fratello ci siamo lasciati 1 anno e mezzo fa ,eravamo fidanzati ognuno strade diverse, io non voglio lui lui vuole altre tutto ok fin qua.. ma lei da circa 2 mesi mi vuole far conoscere tutti i ragazzi... perché?

mi dice vuoi conoscere questo, o quello, ti vuole conoscere il mio amico.. (che qui penso che lei le dice qualcosa x volermi conoscere l'amico).. a me sta situazione fa rabbia perché io non voglio conoscere nessuno dei suoi amici e nemmeno che lei debba trovarmi il ragazzo .. cioè io preferisco cercarmelo da solo non voglio che sia lei ad impicciarsi .. perché fa così? parlando con un'altra amica le dissi che questa cosa non é normale perché per tanti anni sono stata fidanzatacon suo fratello e lei invece mi vuole far conoscere ragazzi 0.0 cioè raga la situazione è veramente strana, se fosse stata un'amica la cosa era diversa, e in effetti la mia amica dice che non é normale.. lei non da un motivo se glielo chiedo mi dice solo :ma che male c'è--- allora le dico trovateli x te e lei dice No. Cioè ma perché fa così? Che poi mi ha presentato il suo amico e lei si impiccia per le uscite.. cioè se io devo conoscere il suo amico ho accettato di conoscerlo parlavo con questo ragazzo tramite messenger le dissi pochi giorni fa ora gli chiedo a lui se vuole uscire.. mi fa lei (aspetta glielo chiedo io).... ?!?!?  le dico ok e che ha detto che esce? elei mi fa : ha detto No che non c'è-.. ma se lo devo conoscere io xk ti intrometti tu? cioè perfavore spiegatemi sto comprotamento mi viene rabbia xk la vedo troppo azzeccosa, lei non sa chi conosco o meno però non capisco perché deve prendersi questo diciamo "impegno" lei se non lo faccio nemmeno io.. ditemi tutte le soluzioni o quello che pensate perché io non capisco il motivo ... 

Odio il mio lavoro e il dover star a contatto con la gente

Odio il mio lavoro anche se tutti dicono che è bellissimo e che non posso trovare di meglio.

Detesto la gente con cui sono obbligato a stare a contatto ogni santo giorno che sono su questa terra e che parla, parla, parla e ancora parla senza mai chiudere quelle cloache maledette comunemente definite bocche.

Vorrei essere invisibile, correre dietro ai miei pensieri senza che qualche fallito li inquini con le sue ciance idiote. Sto provando a cambiare vita ma sembra che un destino maledetto mi abbia inchiodato in questo purgatorio infernale senza via d'uscita.

Odio il sole che sorge e da inizio alle mie di merda, 6 gg su 7 questo incubo... Anche per scrivere questo post ho dovuto attendere che finissero di rompermi i coglioni! 

Ho bisogno semplicemente di parlarne

Il mio potrebbe apparvi qualcosa di insignificante, un non che rispetto ai veri problemi della vita, ma davvero davvero non ce la faccio più. Ho bisogno semplicemente bisogno di parlarne, ne ho bisogno dopo aver trattenuto tutto dentro. Ne sento la necessità, anche se nessuno rispondera o altro, ho semplicemente bisogno di mettere per iscritto la mia rabbia -o almeno spero di riuscirci. 

 

Ho 16 anni e tra poco potrei avere un crollo emotivo. Tutto ciò a causa della mia famiglia e su chi mi circonda.

Da anni ormai a casa non si respira. I miei genitori si sono traditi a vicenda e continuano a farlo spudoratamente quando uno dei due non c’e, e tutto questo versando su di me la loro rabbia per l’altro. Anche se entrambi desiderano il divorzio i benefici che possono avere stando insieme lo impediscono (soldi e lavoro -visto che non siamo italiani il lavoro che hanno ora mette loro un post per la società, anche se non partecipano molto). 

Ma non è solo questo il problema. I miei sono dei maleducati nati, sanno sputare solo veleno con me (es. “figlia di tro*a”, “pezzo di merda”, “testa di c**”,  “put*na” e via dicendo). Poi a entrambi interessa tanto le apparenze e l’opninione degli altri e non si fanno scrupoli a vantarsi tanto da sembrare ridicoli e ripetitivi (almeno una cosa li accununa ancora), ridicoli da perdere la faccia. Il bello poi della loro poca voglia di fare (infatti a lavoro ci vanno due giorni si e cinque no) è che i loro fallimenti sono a causa mia, mia e del fatto che visto che ho 16 anni ancora non li mantengo e non ridò indietro i soldi che hanno speso per crescermi (cosa che me lo ripetono due per tre a giorno). Passano il 90% del loro tempo sul telefono (veramente lo portano dappertutto OVUNQUE, non li trovi un minuto staccati dallo smartphone.) e hanno anche il coraggio di dire che stanno facendo soldi quando in realtà non riescononemmeno a pagare l’affito di cinquecento senza chiedere prestiti a tutto il mondo. 

Io per motivi personali ho smesso di andare a scuola, non me ne pento, anzi. Non pensate male,  a scuola ero nella media quindi non è un orovlema di studio, è normale trovare 16enni che a compiuto dell’età d’obbligo smettono. Io ora sto impegnando il mio tempo a prendermi cura della casa, faccio tutto ciò che farebbe una casalinga quindi esco poco, anche perché non ho un singolo amico. La cosa non mi rende triste, fin da piccola sono stata sola (allora era perché non potevo uscire con loro) quindi non so nemmeno cosa significa essere in compagnia di qualcuno. E non mi sforzo neppure per creare rapporti visto che sinceramente parlando odio i ragazzini viziati/miei coetanei. E per questo fatto i miei se ne approfittano per sfogarsi su di me. “Sei pigra” “trovati un ragazzo e fatti mantenere” “perché non lavori” “sei inutile” “prestami dei soldi” “non sei nulla rispetto a quando eravamo giovani” cose che mi dicono almeno dieci volte al giorno e che ti fanno dubitare dal fatto che loro siano effettivamente miei genitori. 

 Io finora li ho ascoltati e sopportati rinchiudendo dentro di me la rabbia ma ognuno ha i propri limiti giusto?

Poi a sti fatti si aggiungono anche altri parenti (nonni, zii, cugini, vicini ecc) e mia sorella e mio fratello non aiutano a farmi stare meglio, anzi peggiorano il tutto con il loro modo di fare. Non mi metto a parlare di loro però. Giuro la mia famiglia è la più sporca che ho visto finora. Si lavano pochissimo (denti, viso, corpo, mani), sono in sovrappeso, hanno un carateraccio da bimbi delle elementari e hanno un ego smisturato delle proprie abilità. 

 Io non ce la faccio più. Voglio trovarmi un lavoro ma nessuno vuole una 16 enne, e dubito che riuscirò a mantenermi lucida da fare cose illegali se continua così. Non voglio finire sulla cattiva strada, non ho soldi per andarmene di casa, non voglio che davvero un giorno i pensieri negativi si accumulino da portarmi ai gesti estremi.

 Forse ora sto esagerando, forse questo è solo una fase dell’essere adolescenti, forse è a causa dello stress, forse...

grazie mille per aver letto fin qui e per avermi permesso di sfogarmi. Scrivere mi ha calmato un po’. 

Grasso è bello? No grazie

E bene si. Odio le grasse grosse scrofe che amano strafogarsi e lamentarsi della loro forma fisica. Le vedi con quei leggings aderenti che poco lasciano all'immaginazione, come se un leggings potesse nascondere i rotoli di grasso. 

C'è però una diatinzione importante. Mai mi permetterei di giudicare una persona che ha problemi di peso relativi a problemi di salute quali possono essere la tiroide o diafunzioni ormonali varoe.

Ergo, non sopporto le obese pigre. Quelle che mangiano anche il sotto piatto e poi ti vengono vicino e ti dicono "beata te che mangi e non ingrassi". Eh no belle, con me il metabolismo non è stato per nulla generoso e quando esagero se non smaltisco col dovuto movimento fisico si vede immediatamente. 

Quando poi a ste scrofe gli fai notare che la coca cola zero accompagnata da 2 panini del McDonald è il paradosso per eccellenza ti rispondono che le ossa le lasciano ai cani e gli uomini vogliono la carne. 

E sottolineo che non sono una mazza di scopa. Assolutamente. Ho una 42, in alcuni periodi una 40 e in alcuni periodi addirittura una 44 (non che ne vada fiera), ho una quarta piena e mi piaccio ma mai vorrei essere una mazza di scopa.

Queste donne sono le stesse che se ti vedono con un vestitino corto ti squadrano con aria schifata e ti parlano alle spalle defonendoti una "poco di buono" ma non si rendono conto che essere in forma e poter sfoggiare vestiti un pó più sexy non è sinonimo di essere tr**a. 

Grasso è bello? Sono gusti. Per me è bello essere in forma.  

P.S. Le tette se pesate 150kg non valgono. 

Ok, chiamatemi razzista

Sono sul treno regionale. Nello scompartimento ci sono 3 giovani neri. Dio mio quanto puzzano. E parlano a voce troppo alta senza tenere in considerazione che non sono soli. 

No, non sono dei rifugiati disperati in cerca di aiuto. Sono vestiti bene e hanno l'iphone.

Santo dio lavatevi. Lavatevi lavatevi finché non va via quell'odore naseabondo dalla vostra pelle. O tornatevene in Africa dove questo odore é normale. 

 Schifo schifo schifo. Vi prego chiudete le frontiere. 

Ascoltare il proprio istinto!!!!

Non ho ascoltato l'istinto e alla fine ho preso una bella fregatura!!!!

Si parla di lavoro, dopo 16 anni di lavoro, di cui 9 nella mia ultima ditta, causa contrazione del mercato vengo invitato a trovarmi un nuovo lavoro. Dopo tanta ricerca finalmente un azienda al secondo colloquio mi prende anche se la 'pancia' mi diceva di diffidare...nulla, da una parte la prospettiva della disoccupazione  dall' altra l opportunita di nuova esperienza piu vicina a casa,accetto. Entusiasmo dura poco e la fregatura dietro l'angolo,  dopo 2 mesi di prova già non ce l'ha faccio più... ora sono al bivio tentare di resistere pensando che arrivino tempi migliori o lasciare per l ignoto e tentare strade nuove...mah. In qualunque caso maledico il giorno che non ho ascoltato l istinto, quei 5 secondi che ti dicono cosi a freddo se fidarti o no....

Claudia

Mia cugina di secondo grado è fidanzata con un fessacchiotto di nome Jacopo, lui pensa sempre allo sport, corre le maratone e non sta mai con lei.

Spesso la trascura lasciandola per week end interi da sola.

E' capitato che io mi lasciassa dalla mia ragazza e che trascorressi con lei qualche week end in cui lei era da sola.

E' capitato anche di fare l'amore..

Ora dice che ha un ritardo ed è in crisi perchè in caso di gravidanza non avrebbe la certezza su chi fosse il padre.

Il fatto che lavora in Vaticano la mette davvero a rischio licenziamento se dovesse scegliere di non tenere il bambino.

 

mi hanno rovinata

Ho fatto una live su periscope mentre mi masturbo con il mio flauto dolce.

Gli spettatori di merda della live l'hanno diffuso su whatsapp ed è diventato virale.

Ovviamente c'è una denuncia, chi lo diffonde viene tracciato e finirà in galera.

 

madre stanca da morire

mi confesso : se a 20 anni bella intelligente diplomata e con un lavoro interessante, quando ero piena di sogni felici,mi fossi vista come sono ridotta adesso dopo 26 anni mi sarei sparata direttamente in un occhio! Mamma mia quanto mi faccio schifo oggi. Mi sento cosi stanca. Ho sprecato la mia vita professionale in nome della famiglia. Bellissimo si, ok, per gli altri. Per tutti, tranne che per me. Non è vero dai, sono fiera delle ragazze, in fondo sono venute su proprio bene e intelligenti darei la mia vita per loro e le amo da morire, stanno cercando la loro strada ma sono ancora teenagers tutte e tre e quindi son sempre rogne, se non è una a portare rogne è l'altra, per rogne intendo che sono carine mi raccontano ogni disavventura della giornata ogni giorno e io me le devo sorbire, ore e ore di psicoterapia di gruppo dove loro mi scaricano addosso le loro rogne, a turno, arrivano ad orari diversi quindi torna una e me la sorbisco, torna l'altra e via anche questa e poi l'ultima..arrivo a sera che sono esaurita, mi sento una ragazzamadre, io devo rispondere sempre intelligentemente mentre spesso vorrei dire "Ma menala sta baldracca di merda della tua amica no?" e invece dalla mia boccuccia escono parole tipo "ma si lo sai che è fatta cosi, ma ti vuole bene, sii paziente, cerca di spiegarle delicatamente il tuo punto di vista e vedrai che tutto andrà a posto, in fondo si litiga anche tra sorelle e farete pace tra amiche dai.. !"...che due coglioni posso dirlo qui? Si, perché è uno sfogo di merda dove vorrei scaricare io un po' di fottute parolacce. E mi sento pure in colpa per farlo. Ma vi rendete conto che razza di cretina sono diventata? Mah... Stanca di esserci per le mie tre figlie e per un marito che nemmeno mi vede. Un padre totalmente assente. Lui lavora, poi fa giardinaggio. Punto. Per il resto ci mantiene, è buono ma finisce li. Io sono la sua mamma visto che il sesso me lo sogno in cartolina. In compenso ho perso il lavoro, la ditta non fa contratti a tempo indeterminato e per la disperazione di dovermi occupare di tremila cose per adesso sono a casa un po' esaurita penso, a pulire, lavare stirare occuparmi di tutto e di tutti.  E il lavoro incredibile ma non manca maiiii...finisci e ricominci. Roba di merda perché non mi soddisfa fare la sguattera e la donna delle pulizie a gratis per tutti...Danno tutti per scontato che io ci sia per i loro cazzi. Devo esserci, in fondo altrimenti chi si occupa delle ragazze dei mici e del cane? Mio marito? No, quindi...ho voluto la bici? Pedalo. Ma solo io. Sempre io. Sola. E per forza, sono una mamma e da me ci si aspetta questo comportamento. Sempre brava e gentile, tollerante, la psicoterapeuta di tre adolescenti e mi sento sola da morire.Mio marito non mi caga nemmeno di striscio. Se glielo dico finisce che litigo col muro che lui nemmeno mi ascolta. Ma ovviamente lui è quello bravo, per la gente sono fortunata, in fondo...mica va a donne o al bar. STronzi ma che ne sapete di come mi sento io? SI lo amo. Io. La cretina lo ama. Lui ama me? Boh, pensa di si. Per me ama solo se stesso. E non ditemi che ha un'altra, non ce l'ha. Lui è cosi, è uno tranquillo, ama il giardinaggio e i lavoretti in garage, al lavoro si impegna, torna e ha voglia di tagliare l'erba. Beve una birra, legge il giornale...uno vecchio stampo insomma. Glielo hanno insegnato i suoi ad essere cosi. E io presa come ero dal crescere le mie bambine credendo alla famiglia del mulino bianco ho perso il treno della felicità e nemmeno mi sono resa conto che lui è sempre stato cosi, forse mi ero illusa potesse diventare un padre d'oro. Si lo è, fa tre cagate all'anno con le ragazze, e loro lo adorano. Io sono la strega stronza e cattiva. FAcile scaricare a me il compito della stronza. Ero cosi gentile e carina da giovane, adesso sembro la strega cattiva di Biancaneve porcamiseriaccialadra. Fortunata un cazzo cari amici e gente che pensa che ho trovato l'uomo dei sogni. Nessun'altra lo sopporterebbe un egocentrico narcisistico come lui, pure tirchio. E io lo amo. Quindi sono io la malata mentale a tenermelo.. boh. Cerco lavoro per poter uscire dal guscio avere tre soldi in più che mancano sempre e devo contare la monetina a fine mese se per caso le ragazze hanno bisogno qualcosa. Fortuna che non chiedono mai nulla e sono tranquille...ma io non trovo niente di niente, sono stanca di mandare lettere e presentarmi in ogni dove e sentirmi dire "ah ma lei è troppo qui e li e alla sua età costa troppo ecc.."... e alla fine prendono una ragazzina sveglia ma attaccata al cell che lavora col culo. Io darei tutta me stessa nel lavoro, e non posso restare più incinta, resterei fino alla pensione, meglio di cosi? E non sono ancora proprio cessa al 100% dai... E a casa sono stanca di essere considerata uno schifo. So che è colpa solo mia. O potrei lasciare mio marito e darmi da fare davvero, perché a volte ultimamente mi manca la forza anche di parlare con loro. Le ragazze lasciano caos in ogni dove e guai a farglielo notare che poi si mettono a posto ma col muso lungo e a volte pure capricci manco avessero tre anni. Sono brave non mi fanno disperare, quindi non posso pretendere troppo, le loro coetanee sono delle stronzette viziate che mandano i genitori a quel paese in tre secondi, le mie non oserebbero mai e mi rispettano molto. Però forse sono solo stanca di esserci per tutti, di essere invisibile per mio marito, stanca di lavare mutande per tutti, raccogliere capelli dalla doccia e dal tubo di scarico, stanca di pulire al cacca del cane solo io, di pensare a cosa cucinare, stirare montagne di roba che il giorno dopo riappaiono nella cesta del bucato, stanca di pulire e fare la cucina, cucinare, se cucina mio marito il grande artista, si esalta e sono felice, bravo, applauso...ma a chi tocca lo scempio della cucina alla fine? A me. Giustamente. Lui lavora e io invece sono la casalinga. Quindi... l'idea che si ha della casalinga desperate housewife che col tacco 12 se la spassa è una stronzata. Io faccio tutto per tutti dando il meglio di me e alla fine mi rendo conto che non se ne accorge nessuno. In fondo se non lavo i cessi se ne accorgono dopo due giorni ma se li tieni a posto ogni giorno allora è normale. Forse credono che esista la fatina del cesso? Boh, la mia vita è come un film che si ripete giorno dopo giorno da vent'anni, tanto che mi sembra pure figo andare a fare una passeggiata sul lago se riesco a farlo... mi occupo dei miei genitori, di mio fratello e famiglia tutti disagiati che vanno seguiti, dei suoceri, delle amiche che non so se reputarle amiche è giusto, visto che solo una di loro mi chiede come sto io, le altre parlano solo del loro pattume scaricandomelo addosso per ore. E io ad ascoltare gratis mentre pulisco la cucina con l'altra mano libera. Cioè ma mettetemi una scopa nel culo e pulisco pure il pavimento mentre voi vivete la vostra vita. 

Una sguattera sola, una lattuga che vegeta, non so come sentirmi dentro. Un cencio. Ho aspettato troppo e se prima era frustrazione adesso è stanchezza, forse depressione. Ma tiro avanti, nessuno sa, nessuno vede. E se brontolo e mi lamento sono una rompi e scappano tutti, mi ritrovo a parlare al cane pora anima che almeno lui mi ascolta e mi capisce.

Che ne so, non ho nemmeno mezzo secolo e vorrei già morire. Un bel ictus cosi, in un colpo secco me ne vado da qua.  Una volta guardavo chi l'ha visto e mi chiedevo come può una madre andarsene cosi, di punto in bianco e mollare tutti... adesso inizio a capire e desiderare di fare lo stesso. Non lo farò mai ovviamente, perché le amo e non vorrei mai far soffrire qualcuno. Ma capisco la voglia di fuggire da tutti e da tutto, ricominciare, avere una chance per la felicità. Essere sola una volta tanto ...qui è un porto di mare e non faccio che correre per poi andare a letto dormire e il giorno dopo si ricomincia. E c'è chi la chiama vita. Spero che imparino una lingua bene e che presto possano emigrare lontano per lavorare ed essere felici senza mammina...e solo a pensarlo mi sento un mostro schifoso di merda. Ma lo penso a volte. Vorrei tornare a sentirmi libera sola... mio marito ... uff...un orsetto di pelusche che non mi fa sentire sola del tutto ogni tanto. Ogni tanto. Ma non mi basta. Mi sento cosi stramaledettamente esaurita e sola. E se lo dico alla dottoressa dove chiedevo integratori per non crollare ..lei rideva come una pazza ad ogni battuta cretina che riuscivo a dire (se mi agito e sono nervosa sparo cretinate e la gente mi prende per un allegro essere solare, dentro sono morta) e cosi sono uscita da li con le vitamine e un "che bello averla vista, stia bene, almeno mi ha portato un raggio di sole oggi..." eh grazie tanto dottoressa. Lei si che ha occhio e ha capito tutto... bastava chiedermi come mi sento dentro, se sono felice. Avrei pianto come una pazza senza fine... e forse avrebbe capito che no, non sto bene, non sono felice. E non porto raggi di sole. Li porto ovunque ogni giorno dappertutto a tutti, soprattutto alla famiglia. A me chi li porta, me ne basta uno. Ma adesso indosso la mascherina felice e torno alla mia vita. In fondo non sono in Siria e come dice mia madre, tanto per farmi sentire una merda secca piena di sensi di colpa, non devo lamentarmi sempre e devo sorridere alla vita. E io sorrido. Forse il Signor Ictus mi verrà a prendere. A volte lo vorrei tanto...ma non posso ancora andarmene. Prima devo vedere le mie figlie indipendenti e serene, fuori casa. Poi forse cercherò qualcosa per me. O sarò morta penso... boh... Un consiglio alle giovani baldanzose speranzose fanciulle! E' vero, non sposatevi e non procreate mai. Sarete più felici, davvero. Adesso che ho le mie figlie non posso immaginarmi senza di loro è chiaro, ma se dovessi per sfiga rinascere su sto pianeta..il primo maschio che mi gira intorno lo mando a cagare, sacco in spalla e giro il mondo per i cazzi miei in sacrosanta pace! Si, sono una stronza lo so...grazie!