Tutti gli sfoghi

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La mia vita

Decisi di togliere i tappi.
Non mi sarei mai aspettato che quel semplice gesto avrebbe cambiato per sempre la mia vita.
Tre palline di carta, nelle quali erano avvolte 3 magnifiche pietre, avrei scoperto poi che si trattava di 3 diamanti uno da 5.01 ct uno da 4.88 ct ed uno da 4.98 ct.mai visto tanto splendore.Inoltre nel tubo c'era una specie di portachiavi con un sigillo. Una lettera arrotolata.La lettera diceva che il proprietario del casale riceveva i 3 diamanti come pegno per il pagamento del casale il 9 Settembre del 1943 da parte di un signore tedesco che alla fine del conflitto si sarebbe voluto trasferire in Italia.L'atto di vendita si sarebbe dovuto ufficializzare entro 6 mesi.Purtroppo il povero nobiluomo morì lo stesso mese di Settembre del 1943.Mi misi sulle tracce del tedesco ancor prima di avvisare di tutto mio padre e mio fratello.Purtroppo in quegli anni non era così facile fare ricerche.Quel tizio, di cui avevo tutte le generalità non risultava negli elenchi telefonici di Monaco di Baviera dove risultava residente dalle carte.Decisi di andare a Monaco di persona.Non capivo perchè un documento così importante, e le tre pietre, che superavano di molto il valore del casale pagato da mio padre, fossero stati lasciati così alla portata di tutti, dietrouna fila di dodici mattoni e non conservati in un luogo più idoneo.Cosa ne sapevano gli eredi del proprietario di questa cosa ?Come mai quando avevano spogliato il casale di tutti gli arredi non avevano visitato la cantina ?O meglio l'avevano visitata perchè era del tutto priva di botti e tini conteneva solo vecchie bottiglie vuote ed alcune scaffalature in legno oltre che quei mattoni ..Non sarebbe stato molto difficile ritrovare quel tubo, come lo avevo trovato io lo potevano trovare anche i muratori che si erano avvicendati nel restauro.Intanto il Conte che ci aveva venduto il Casale era da poco trapassato a causa di un malore improvviso.Lasciava due figlie di 19 e 26 anni che molto probabilmente ne sapevano meno di me di tutta questa vicenda.Mi feci prestare dei soldi da mia nonna, depositai le pietre presso una cassetta di sicuerezza in banca a Firenze, dopo averle fatte valutare da un orafo del ponte vecchio.Mi disse che non aveva modo di pagarmela, ne portai solo una, ad occhio nudo erano  tutte uguali, mi disse che valeva sui 25 milioni di lire per il peso ma per la sua rarità dovuta al taglio ed alle dimensioni, il valore era quasi doppio.Sul mercato internazionale i diamanti giravano sui 7500 dollari al carato, ma pietre di quelle dimensioni erano e sono davvero rare.Mi fu consigliato di provare a venderlo a Parigi.Per farla breve feci passare del tempo, nel frattempo avvisai mio fratello ma non mio padre del ritrovamento.Concordammo che conoscendo il carattere di mio padre sarebbe successo un casino generale.Nel 1981 io e mio fratello ci recammo da Cartier a Parigi ed incassammo 1 miliardo di lire a fronte di due pietre.La terza la feci montare su un anello in platino che regalai alla mia fidanzata Carlotta chiedendole di sposarla.Carlotta è mia moglie ed è la nipote del Conte da cui ho ereditato il tubo di ferro.Carlotta non ha mai saputo la provenienza di quella bellissima pietra che talvolta ancora oggi le adorna i dito.Si sarà fatta mille domande ma quell'anello che oggi vale oltre i 500 mila euro, spero sarà tramandato alle prossime generazioni da nostra figlia Michela.La nostra fortuna, la nostra casa vinicola, è nata in quella cantina 50 anni fa.Mio padre non seppe mai come io e mio fratello avessimo trovato tutti quei soldi per impiantare la vigna ma ne fu felice.Trasformammo il Casale in una delle prime aziende agrituristiche della Toscana.Oggi a distanza di anni ci guardiamo indietro e sorridiamo alla fortuna che ci ha sorriso.

Brufoli

Odio i brufoli e i punti neri, sono un ossessione per me, appena ne vedo uno devo schiacciarlo, che sia mio o sul corpo di qualcun altro... È più forte di me, se capita che ne vedo su qualcuno che non conosco devo girarmi per non vederli, se no mi viene la voglia di schiacciarli... 

il mio istruttore in palestra...

Sto col mio ragazzo da un anno e mezzo, a febbraio casualmente ho visto che si scambiava messaggi con una ragazza che conosciamo entrambi, non un'amica ma solo conoscente, e i messaggi non erano niente di che solo che precedentemente mi aveva negato di averci mai parlato e questa cosa mi ha fatto incazzare molto.. ne abbiamo parlato e abbiamo lasciato stare la cosa però in verità non l'ho mai digerita.

 Fatto sta che adesso lui fa il geloso per via del mio istruttore e secondo me è anche un po' invidioso.. (è un ragazzo che farebbe ingelosire chiunque, è praticamente perfetto fisicamente, bello, un gran bel figo insomma...) e ogni volta uso quella storia passata dei suoi messaggi con la tipa per non dargli possibilità di replica, e diventa immediatamente comprensivo..

Solo che... e qui arriviamo al punto, lui non sa che scopiamo da almeno un mese e ne sono come incantata.. 

Sessualmente è una bomba, mi sbatte letteralmente al muro, fa quel tipo di sesso selvaggio che col mio ragazzo manca e che invece ho scoperto mi piace da impazzire. A volte ci vediamo anche solo per una pompa, come se mi usasse soltanto.. e la cosa mi piace da morire!!! 

La parte comica è che il mio ragazzo (facendo il geloso) dice che i palestrati si pompano perché hanno delle carenze da compensare..senza sapere che il mio istruttore ha un mostro là sotto, e ogni volta rischio di ridergli in faccia... 

Ieri sera mi sono fatta accompagnare a casa con la scusa di un mal di testa forte ma in verità dopo mi sono vista con lui, avevo troppa voglia di fargli un bel servizietto <3

Uomini stronzi

Cazzo ma perché non mi hai lasciata subito?

Perché un uomo sposato e con figli non ha il coraggio di lasciare la moglie che non ama più se non MOLTO dopo aver iniziato un'altra storia fuori? Perché gli uomini non lasciano subito?

Questione di pigrizia, opportunismo, codardia?

Bello stronzo! Te ne sei andato quando stavi per diventare di nuovo padre con l'altra! 

Che bell'esemplare di "uomo" !!!

Ma sono tutti così ????

 

Chiudo la porta, e....

SONO TROPPO CONTENTO!!! Finalmente ho finito!!!!!

 

Ho fatto insonorizzare tutta la mia camera da letto. Ho pagato complessivamente la bellezza di 1450€ e il prezzo di avere per due settimane la camera sottosopra peggio di un cantiere, ma ne è valsa la pena!! Alla grandeeeee! Ho fatto sostituire i serramenti, ho isolato la porta principale con materiali fonoassorbenti, il pavimento, il soffitto e tutte quante le pareti... e adesso? È stu-pen-do!!! Se metto lo stereo fuori dalla stanza a tutto volume, così alto che mi fanno quasi male le orecchie (il fonometro segnava 115 decibel) con le casse a 20 cm dalla porta di camera mia fuori dalla stanza, chiudo la porta ed entro in camera....mi metto in ascolto e....assolutamente niente!!! Come essere nel deserto. L'isolamento è stato fatto bilateralmente, pertanto come nessun suono può entrare, nessun suono può uscire! Sapere che potrò parlare ad alta voce o al telefono o con un amico in camera mia senza il timore che qualcuno al di fuori possa sentirmi è bellissimo. Nessun rumore di auto che passa o di cane che abbaia potrà più disturbare il mio sonno. Nessun vociferare dei vicini o nessun rumore giù in strada potrà svegliarmi la mattina anzitempo. Basta che chiudo porte e finiestre e potrò sentire la musica a tutto volume fregandomene di tutto e tutti. Nessuno sapra mai cosa avviene all'interno di camera mia. Dopo domani sera verrà a trascorrere la serata (e si spera anche la notte) a casa mia la mia attuale compagna, e....beh, non dovrò più preoccuparmi che nei nostri momenti di intimità i vari "suoni" possano giungere alle orecchie degli altri componenti della mia famiglia. E, una volta chiusa la porta, è esattamente come se fossimo a casa da soli! Sempre. Tutto ciò è sensazionale. I lavori sono terminati ieri, e stanotte non ho chiuso occhio per l'euforia e l'emozione.

Quando chiudo la porta, è come se fossi entrato in un altra dimensione. Non ho più nessuna informazione di cosa accade all'esterno. E nessuno può più sapere cosa accadute all'interno.

Awesome. 

Diciamoci la verita

Da quando ci sono i nuovi moderatori (saranno un paio di anni) gli sfoghi vengono approvati non solo in modo lentissimo, ma anche a seconda del gusto del moderatore. Io sono qui da tanto e conosco le regole...eppure i miei sfoghi non vengono piu approvati, perche evidentemente sto sul cazzo a qualcuno. 

Ho trovato un altro sito simile e piano piano mi sto trasferendo li perche mi sono rotto di sfogarmi a vuoto e soprattutto di vedere che questo sito ormai funziona come facebook. 

Odio me stessa

Sono una ragazza di 19 anni, mi definirei “normale”, non sono mai stata bullizzata da nessuno e sono brava a scuola... nella vita un po’ meno però... diciamo che all’inizio non tendo ad aprirmi con le persone, anzi, per paura di dire qualsiasi cosa di sbagliato spesso sto zitta e non dico nulla. Io odio me stessa e sono molto arrabbiata perché vorrei riuscire a fare amicizie più facilmente, vorrei essere diversa... invece mi impappino quando parlo con qualcuno e finisco per allontanarlo, perché con lui/lei non mi esprimo liberamente. Sono molto insicura e dipendo (purtroppo) eccessivamente dal giudizio degli altri. Ho sempre il timore di parlare con tutti... ho comunque tante amiche che tengono a me, e con loro mi trovo molto bene, posso esprimere interamente il mio carattere senza freni o limitazioni, però vorrei veramente tanto acquisire più sicurezza e soprattutto avere più autostima, cosicché le persone possano divertirsi insieme a me. Spesso non esco perché so con certezza che la mia assenza non verrà notata... so di sembrarvi una sfigata, ma io vorrei che mi consigliaste il modo in cui io possa capire quanto valgo e farlo capire agli altri... tra l’altro non ho neppure un ragazzo, e questa cosa mi pesa ancora di più. 

la setta

allora stavo tentando di socializzare di più, conoscere persone e tutte quelle puttanate lì, da anni. 

ero uscita con una tipa una volta e mi ha reclutato in questa setta di studenti universitari. purtroppo ieri sono andata per la prima volta alla loro cena in una grotta inculatissima ed è stato orrendo. 

in pratica i membri anziani si sentono in diritto di umiliare i nuovi trattandoli di merda. tra questi c'erano anche dei 50enni. mi hanno costretta a abbracciare tutti per salutarli, lamentandosi perchè ero timida, perchè non li salutavo abbastanza ecc con battute e scherzi pesantissimi. a un certo punto ho anche litigato con delle tipe e lì ero troppo offesa e incazzata e mi sono praticamente messa a piangere. poi hanno fatto un rito in cui prendevano a calci due persone (calci "finti" ma non dati tanto piano). beh comunque io ci ero andata per socializzare, per mettermi alla prova, per conoscere altre persone, nonostante io sia timida e io sappia che poi la gente fa sempre commenti su come sono, sul mio carattere e così via. io mi impegno per andare d'accordo con gli altri ma quello che sono non va mai bene a nessuno. e dopo essere stata trattata così sinceramente sono tornata a casa sentendomi una vera merda. sarà perchè non ho dormito, perchè sono stanca e stressata, ma davvero mi sento triste e scoraggiata. a volte mi sembra di fare davvero così schifo come dicono tutti. magari non ho davvero abilità comunicative, magari sono debole, sono una persona di merda, sfigata, insicura, infantile, cosa c'è che non va in me? avevano ragione i bulli delle medie quando mi dicevano che non piaccio a nessuno? perchè a volte sembra vero. sono una sbagliata, forse. non lo so cosa faccio di male, cosa c'è che non va bene in me, io ho provato di tutto.

 

ho fatto anche tanti progressi.

ho parlato in pubblico, di fronte a tante persone.

mi sono sforzata di andare d'accordo con la gente, di sembrare più allegra, di parlare di più, di fare quello che potevo fare.

 

però mi deprime tanto quando succedono queste cose.  

è difficile, perchè nessuno crede in me. a volte sembra che tutti mi danno contro. e boh niente non so. tanto alla fine qualunque consiglio si ritorce in una critica contro di me (non stai facendo abbastanza! sbagli questo e quello!) e quindi boh. 

Inutilità

Se sapessi le fantasie che ho la notte, in quanti (e quali) modi ci ho immaginati insieme, come ti penso quando mi tocco...eppure è così facile fingere -anche a me stessa- quando parliamo di cose così serie, guardarti negli occhi senza vergogna né timore.

Lo so che saresti contento se lo sapessi. Ma tu resterai infelice ed io insoddisfatta. 

Quante inutili regole di condotta. 

Avvincente epilogo con Tizio

Sono una drogata, una drogata, una drogata di emozioni.

Le mie emozioni sono così belle

che quando scopro che sono mal riposte resto agghiacciata.

 Poteva evolversi in tanti modi: una storia d'amore tormentata e clandestina, una storia di sesso breve ma intensa, un'amicizia tra anime affini, un caloroso vaffanculo e a mai più rivederci. Cosa è potuto succedere? Tizio continuava a lanciare segnali romantici. Segnali di sconforto quando mi vedeva con il mio compagno. Io raccoglievo i segnali e li custodivo in una scatola nella testa, aspettando che si riempisse abbastanza per tirare fuori la mia.  Qualcosa è sfuggito da quella scatola, ma ho cercato di dargli la parvenza di cordiale simpatia. In sintesi fingevamo di essere amici, ma il nostro continuo stuzzicarci emanava desiderio con una intensità imbarazzante. Frattanto ho dovuto lavorare con Caio, altro collega educato, amico di lunga data di Tizio. Con lui mi sento talmente a mio agio da annusarmi le ascelle sudate. Ma niente, nel cuore di Caio è scoppiata un'indesiderata scintilla, o forse nelle Sue mutande, ma con tale perseveranza da disturbare i nostri tremolanti progetti. Qualche giorno fa abbiamo presentato i nostri lavori al capo, e nell'attesa io e Tizio non riuscivamo a staccarci: ogni argomento sembrava interessantissimo, ogni scusa era buona per toccarci distrattamente, e i nostri occhi erano sempre lì, gli uni sugli altri, negli altri, da sopra, da sotto, di fianco, da tutte le angolazioni erano sempre a fissarsi. Ma Caio pure era lì, anche se ce ne dimenticavamo, e purtroppo stentavamo anche a rispondergli quando lanciava qualche frase nel discorso. A un certo punto sbotta ' andate a fanculo, tutti e due'. Inutile dire che non ci siamo preoccupati di lui e abbiamo continuato a navigare nelle calde acque del nostro desiderio. Pertanto quando Caio ritorna si ritrova nella stessa situazione, e si siede senza parlare. Tizio cercava di coinvolgerlo un po', ma poi ricominciavamo a parlare e ridere e ci dimenricavamo di lui. Finché nuovamente se esce 'andate a fanculo TUTTI E DUE'. Vi risparmio altri dettagli strazianti. Dopo qualche ora Tizio comunica di essere di pessimo umore, e non si fa più sentire.  Io mi adeguo. Oggi ho dovuto vedere Caio e mi ha detto, chissà dove ha trovato lo spunto, che gli piacciono 'le persone esaurite, che hanno mille cose da fare' per ridere gli ho detto: come me, ecco perché siamo AMICI. Lui muto. Dopo se ne esce che gli piace lo stesso cantante per cui ultimamente sono in fissa. Hai visto quel tizio nel video? No. Bella cazzo di passione, giusto un po' improvvisata. Insomma, la mia arguzia, anche se tardivamente, mi ha rivelato che Tizio si è fatto da parte a beneficio di Caio. 

Il mio cuore ferito, e la mia fi*a più arida del suolo di Marte.

Se vi va, votate: chi è il più sfigato in questo losco quadretto? Io; Tizio; i nostri ignari fidanzati; Caio.