Tutti gli sfoghi

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Sto litigando con il mio ragazzo

Sono tre giorni che litigo con il mio ragazzo e sono tre giorni che nemmeno mi guarda in faccia. Io vivo con lui, nella sua città a centinaia di chilometri dalla mia di origine. Tutto è nato perché è un periodo che non ho voglia di fare l'amore. Non so nemmeno io perché e questa cosa mi fa stare malissimo. Lui all'inizio mi diceva che "non ti preoccupare, non importa. Abbiamo tempo" e dopo un paio d'ore si incupiva, quasi non mi parlava più. Io gli chiedevo scusa, mi sentivo mangiata dal senso di colpa e lui ancora a dirmi "stai tranquilla". Le cose sono andate avanti e ora non mi guarda più, non mi parla più, nemmeno mi saluta al mattino. Non so da quanto tempo è che non mi fa una carezza o mi da un bacio perché mi dice che se me le fa poi gli viene voglia e a me non va. L'unico contatto fisico ricevuto da parte sua negli ultimi tempi è stato provare "scherzosamente" a mettermi la mano tra le gambe e ad appoggiarmelo, ma quando lo scansavo perché mi dava fastidio se la prendeva. Lui ha un pc, passa il tempo a svagarsi con quello e ci sono pure dei ragazzi online con cui parla spesso. Io sono sola, non ho nessuno. Non ho amici qui e passo tutto il giorno seduta sul letto a guardare il telefono. Non posso nemmeno sfogarmi con nessuno e mi sembra di morire. L'altro giorno gli ho detto per l'ennesima volta che mi sentivo sola, chiedendogli per favore di passare un po' più tempo con me e magari di uscire un po' (sono due settimane che non usciamo a fare qualcosa insieme); la sua risposta è stata "se vuoi uscire, vai, mica ti trattengo. E poi se ti annoi puoi fare qualcosa anche tu". Nemmeno il tempo di andare in bagno un secondo a sciacquarmi la faccia che lui era già tornato al suo pc. Mi sono sentita davvero presa in giro perché viviamo insieme, sa che non conosco nessuno, non guido per colpa dell'ansia , il mio pc praticamente non si accende più..cosa dovrei fare? Lui è l'unica persona che ho vicino al momento. E da lì non mi ha più parlato né guardato. Ieri notte sono uscita a farmi un giro perché non riuscivo più a stare dentro casa, sono tornata dopo un'ora e mezza e lui manco si è accorto subito che ero rientrata (era sveglio, mi ha vista andare via e non si è nemmeno offerto di accompagnarmi. Se non lo salutavo io prima di andare, manco mi avrebbe detto "ciao"). Tutt'ora non sa dove sono stata e cosa ho fatto. Non gli frega proprio di niente. Poi quando siamo a tavola con i suoi mi parla come se niente fosse e io cretina che gli reggo il gioco perché sono una persona riservata e non voglio che loro sappiano che stiamo litigando. Ma vaffanculo, va. Prima mi si è avvicinato e mi ha chiesto "ma se io non vengo a parlarti, quanto andrà avanti questa storia?", io gli ho risposto che non lo sapevo e lui ha detto "ok, dai. Vediamo un po' quanto dura" e si è rimesso al pc. Ma io dico, questa situazione non l'ho voluta io, non mi sono svegliata un giorno dicendo "facciamo che d'ora in poi la mia libido sarà totalmente azzerata yuppi che bello". Io ci sto di merda e lui si sta comportando come un coglione. Dovrei anche chiedergli scusa? Oltre a sentirmi in colpa dovrei pure sentirmi responsabile per i tuoi comportamenti del cazzo? Quanto vorrei spaccargli quel computer di merda, così magari tornerebbe a darmi un minimo di considerazione. Sinceramente non capisco perché si comporta così, è sempre stato molto dolce e attento con me. In passato avevo anche provato a parlargli (facendo delle ipotesi perché io ancora non so perché non ho più voglia di fare sesso), spiegandogli  cosa secondo me andava cambiato per invogliarmi maggiormente ad avere rapporti, ma lui queste cose non le ha mai messe in pratica. Non so più cosa devo fare, davvero. Mi sento così triste e sola. 

Ma sto sito é morto o cosa?

Non ho nient'altro da aggiungere.

 

Frustrazione

E arrivi a fine giornata dove l agenda è ancora piena di cose da fare che vengono rimandate a "domani"'forse per il solo gusto di rimandare, dove vorresti solo una persona con cui parlare (ma pensi che significa solo rompere le balle a qualcuno), dove l'unica cosa importante è essere accolta. Ma da chi? Da quel fidanzato ideale che non hai perché sei tanto esigente e nessuno è all altezza, dagli amici che non coltivi perché nuovamente ti senti al di sopra delle righe, senza senso. Accumuli impegni, ti prendi incarichi a cui dovresti dire no, affretti le cose quando non hai il tempo di sistemare la stanza, o forse vuoi solo sentirti incasinata per non goderti nulla, per non rallentare. E finisci così, ad essere frustrata perché le cose non vanno come vuoi, perché le giornate nn durano 48ore, perché non ti accetti per quel che sei. Intanto la testa fa male, hai sonno, la stanza è un caos ma il disordine è dentro, in quel vuoto, in quel deserto arido dove il sole picchia forte, dove l acqua è poca e la papera non galleggia, dove sei sola in balia delle decisioni che non prendi, in balia di scelte egoistiche. 

Ma chi me lo fa fare?

Vorrei solo rallentare. Godermi il tempo. Guardare il mondo e sentirmi bene, senza accumulare cose da fare, di corsa senza prestare attenzione. 

é impossibile fare una cosa cosi!!!!!!!!!

Allora,sono sempre innamorata dei carabinieri e della polizia eppure ora mi stanno piacendo l ambulanza .Ora sta accadendo qualcosa... NON RIESCO A PARLARE DI LORO!!!!!!!!!!!!!

Lui è brutto ma ha un carattere d'oro.

Sono una ragazza di 22 anni, piuttosto carina a detta di molti. Ho conosciuto questo ragazzo fisicamente bruttino e per nulla attraente ma affascinante e intelligente. Una parte di me vorrebbe lasciarsi andare a questo caro ragazzo, contemporaneamente non riesco a superare il problema della bruttezza. A lui sono molto affezionata e non so che fare. 

perche vuoi che sia io la stronza

Presi un'attivita da gestire con il mio ora ex ragazzo. Questo ragazzo soffriva di episodi di bipolarismo,capitava che mi urlasse insulti per cazzate,ha alzato le mani piu volte sui suoi genitori perche era depresso,e tutto questo perche era ossessionato dalla sua ex. Io,stupidamente,invece di dileguarmi ai primi segni di violenza cosa faccio? penso che magari,aiutandolo a diventare indipendente perche e disoccupato e frustrato dalla vita,possa salvarlo e fargli superare tutto questo. e quindi finisco a lavorare con lui nell'attivita legalmente solo sua,lui nel frattempo si deprime e non si presenta al lavoro e quindi almeno una volta a settimana mi tocca fare tutto da sola per poi tornare a casa e trovarlo depresso o incazzato sul letto a lamentarsi che la sua vita fa schifo. continuo a dare il massimo e chiaramente si presentano le prime difficolta,le scadenze,le cose da pagare,e li la cosa prende una piega drammatica.

Io cerco il suo aiuto e lui si deprime e minaccia di dare fuoco al negozio o di rompere i macchinari,mi incolpa di averlo spinto ad inguaiarsi cosi per fare una vita di merda dove non puo piu divertirsi e uscire con gli amici. Allora nella mia paura io cerco di vedermela da sola e risolvo i problemi,per un po funziona,ma poi lui non ne puo piu e allora per stare meglio sente il bisogno di concedersi regali e uscite alle quali io cerco di compensare dandogli tutto cio che in teoria sarebbe la mia parte di guadagno. comincio a perdere sonno,ad essere sempre piu stanca e frustrata,la mia schiena si riempe di macchie e puntini rossi per lo stress,e lui non trova nulla di meglio da fare che "spronarmi" a risolverlo perche cosi faccio schifo. Mi dice che di questo passo se ne andra con un'altra,che il mio seno e troppo piccolo per i suoi standard,che ora si sta accontentando ma che con me non sara mai felice perche non sono perfetta. ed io come una stupida inizio questa corsa verso la sua approvazione nella speranza di farlo felice,mi sforzo il doppio in tutto.

Lui inizia a sentirsi con la sua ex ed improvvisamente anche la nostra relazione sembra migliorare,questo finche non iniziano i suoi episodi di depressione dove "ma secondo te quella torna? per te lei ci pensa ancora a me?" diventano domande frequenti nei suoi deliri e per rassicurarmi sulla natura del loro rapporto lui mi dice che si tratta solo di una vendetta. Qui inizia a compararmi con lei,dove lei aveva quello e lei faceva questo sono frasi ricorrenti. Mi fa sentire in colpa,male con me stessa e soprattutto fisicamente inadeguata. In un vortice di stress in cui le sue mancanze si accumulano ed io devo tappare sempre piu buchi,inizio a mentire,a nascondere debiti,ad arrabattarmi per stare dietro alle spese del negozio,gli nascondo i problemi ma non riesco piu a risolverli da sola. Le cose mi sfuggono di mano,sono stressata ed ho paura di ripercussioni fisiche e quindi mi ritrovo a creare firme false per dare al suo negozio piu tempo e per cercare di non fargli scoprire il castello di bugie.

Ovviamente il castello crolla e lui scopre tutto,volano schiaffi,sputi,insulti ed io piango pregandolo di calmarsi. Gli spiego l'accaduto,vengo accusata di furto quando di cio che e stato guadagnato non ho mai speso neanche un centesimo per lasciare a lui la possibilita di darsi sfizi,vengo tirata per i capelli e mortificata. In nome dell'amore che provavo gli ricordo di tutte le cose che facevo per lui,di quando gli preparavo la colazione a letto,di quando lui non veniva a lavorare ed io dopo una chiusura impegnativa tornavo a casa per sostenerlo,di quando mi svegliava di notte perche voleva che gli preparassi da mangiare ed io con tutta la stanchezza e lo stress delle mie giornate lo facevo e ne ero perfino felice se lui lo era.

A questo punto nulla ha valore,lui calpesta completamente tutto e dopo che io ho riconosciuto i miei errori si rifiuta di riconoscere i suoi,pretende scuse e piu obbedienza da me,ma io mi rifiuto di vivere ancora cosi. mi impongo affinche io non diventi l'unica colpevole e lui capisca che deve essere diverso,ma e tutto inutile perche e convinto che io sia il cane a cui ha dato asilo e devo essergli grata gia solo perche sta con me. Mi fa chiaro che mi sono giocata tutto non per avergli mentito,ma per aver osato rifiutarmi di ingoiare il mio orgoglio e dargli ragione per l'ennesima volta.

A quel punto decido di andare via,ma ho ancora paura di subire violenze e quindi nella notte salto da una finestra e vado via. 

Chiaramente ne seguono mesi di "amore io ti amo,ho capito che ho sbagliato,torna da me" alternati a "sei una stronza,guarda in che guaio mi hai lasciato,ti perdono pero te la faro pagare quando torni", i genitori che mi pregano di tornare,anche loro prigionieri del figlio. passano mesi e lui rifiuta la mia amicizia ed il mio aiuto finanziario,io glielo offro per non abbandonarlo con tutte quelle cose da pagare,e lui mi dice che non se ne fa nulla della mia compassione perche lo faccio per lavare via la coscienza. 

Allora mi minaccia di denunciarmi per aver falsificato la sua firma nelle deleghe e che non lo fa solo a patto che io torni,ed io invece mi ritrovo a dirgli che non voglio rovinargli la vita denunciandolo per abusi domestici e che anche se io dovessi pagare una multa,lui probabilmente avrebbe conseguenze peggiori. ed eccoci qua,dopo 2 anni che vi ho riassunto,a litigare perche io voglio rifarmi una vita e lui ritiene che io debba pagare qualcosa per averlo lasciato. dopo anni di sacrificio per vederlo felice rinunciando alla mia salute e serenita,mi ritrovo con il mio ex che mi ritiene una stronza per cio che gli ho fatto. 

non sono geloso di mia moglie

Da sempre ho notato questa caratteristica della mia persona. Anche quando ero fidanzato con la mia attuale moglie, provavo piacere quando lei vestiva in maniera sensuale e più gli uomini che la guardavano e più provavo piacere. Sono passati tanti anni ormai e con mia moglie abbiamo instaurato un rapporto di reciproca condivisione. Ognuno di noi può parlare tranquillamente delle proprie sensazioni, selle proprie voglie, senza preoccuparsi di ferire l'altro. Abbiamo raggiunto ormai quella che tutti definirebbero una "maturità di coppia". Entrambi avevamo manifestato la voglia di trasgredire, un po' per ravvivare il rapporto, un po' per dare un calcio alla routine. Lei mi aveva anceh confessato che ogni tanto le veniva la tentazione di tradirmi. Abbiamo cominciato a fantasticare mentre eravamo a letto, individuando uno dei nostri amici e immaginando di farlo entrare nel nostro letto. Abbiamo anche parlato di situazioni reali ma entrambi eravamo consapevoli che trovare la persona giusta era cosa estremamente difficile. Il tempo nel frattempo trascorreva, fino a ottobre scorso, quando lei mi ha detto che due giurni prima aveva ceduto alle avances di un suo ex compagno di scuola che aveva rivisto durante una cena commemorativa. Mi ha detto che non aveva scopato con lui, ma a parte quello, aveva fatto tutto. A parte l'impatto iniziale, ho subito avuto la consapevolezza che il suo racconto alimentava la mia eccitazione. Infatti, più che arrabbiarmi con lei, le ho solo fatto un apprunto: avrebbe potuto renermi consapevole nel mentre e non a cose fatte. Lei si è scusata e si è detta dispiaciuta. Ma subito dopo mi ha detto che voleva incontrarlo di nuovo. Lui le aveva chiesto di rivederla e lei avrebbe voluto accettarla. Senza tirarla per le lunghe, si è incontrata altre tre volte con lui, da allora è sempre più desiderosa di farlo con altri anche in mia presenza ma non vuole coinvolgere il suo ex compgno di scuola. Vorrebbe farlo con uno che conosce una sua amica che si è detta disponibile a presentarcelo. Pur allettandomi l'idea, ho molto timore. Vedo lei sempre più determinata, orami ha raggiunto una sicurezza di se stessa che le consente anche di vestire in maniera molto sensuale, di andare in giro cercando gli sguardi di altri e senza inibizione alcuna. Lei aspetta una mia risposta, so che spera in un mio si ma io non so ancora se accettare.

Una mia amica vuole abortire, si comporta in modo superficiale e non so cosa fare

25 anni, rimasta incinta per la seconda volta (la prima 3 anni fa, perse il bambino praticamente subito) perché non hanno mai usato precauzioni  sebbene dopo la prima volta sia io che la madre ci siamo raccomandate di usare la testa e stare attenti . non ha minimamente valutato l'opzione di tenerlo, non vuole neanche dirlo al ragazzo. Non sono nessuno per giudicare  ma mi sta facendo male vederla così stronza. Abortire è un diritto  ma a vedere una venticinquenne fare la ragazzina e considerare un aborto pari alla rimozione di un dente del giudizio ti fa davvero venire voglia di mandarla a fanculo e unirti alla Meloni alle prossime marce per la vita! Non sono credente, sono una persona molto pratica  ma ho un'opinione riguardo la vita che fa a cazzotti con la situazione in cui mi trovo, é davvero difficile starle vicina e supportarla  

Avvicinarsi a Dio

Ci si avvicina più a Dio con una scopata in un cesso di una discoteca che con tutta la vita mia.

Non riesco più a provare buoni sentimenti

Mi sta capitando di fare Buon viso a cattivo gioco con tutti... famiglia, amici, fidanzato e lavoro ..... mi è tutto tremendamente insopportabile, prima riuscivo a provare buoni sentimenti volevo bene, provavo gioia ed era un piacerè stare con loro ma adesso non ci riesco tutto tremendamente difficile e noioso da portare avanti quasi tutti troppo concentrati su qualcosa e io sono da sfondo e vorrei solo andare via e creare la mia vita su una pagina pulita

Sono una cattiva persona se dico che quasi quasi li odio