Tutti gli sfoghi

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È solo fortuna?

Certe volte penso a quanto crudele sia la vita con certe persone e quanto le persone siano crudeli con se stessi e possano esserlo con gli altri. Mi sento così fragile, cosi spaventata da quello che mi circonda. Mi chiedo invece come fa certa gente ad avere tutto, c'entra la fortuna o cos'altro?

“Gli uomini passano, le idee restano”. G.F.

Chissà se e quando sarà pubblicato. 

Frequentavo il liceo. Era un sabato pomeriggio. Mi trovavo a festeggiare il compleanno di una compagna nella sua villa poco fuori città.

Elicotteri a mai finire. Autoambulanze con un rumore assordante. Ricordo perfettamente le emozioni che provammo tutti. E la paura. La città era sotto sopra. Totalmente blindata. 

Sono cresciuta a pochi passi dall’albero Falcone. Lo vedevo spesso le mattine, andando a scuola (media). Volava su quell’auto. Il sorriso beffardo lo carpii anche io. Come la sabbia in fondo al mare, nonostante le mareggiate la spostino, la sollevino, lei torna. E si deposita sul fondo. Così lui è rimasto dentro me. 

Oggi, la domenica incontro spesso di Matteo. Il suo sguardo è sempre sereno. Leggo la paura sul volto dei suoi angeli. Fuori e dentro la parrocchia che condividiamo. Leggo il loro implorarmi di spostarmi con i bimbi. Guardano loro. Poi me. Neanche un sorriso. Giovani ragazzi, e meno giovani. 

Domani la marcia passerà da qui. Il mio lenzuolo bianco ci sarà. E anche la bandiera di libera. 

 

 

Non ne posso più

Odio gli psicologi e gli psichiatri,e odio le persone che mi ci hanno fatto finire,ma ora vi spiego,fin da piccola,a causa di un errore sono sempr3 stata isolata,io ho cercato di accettare questa situazione e ci son riuscita fino alla terza media,ho comiciato da ad essere talmente ansiosa che sin dovuta andare prima da uno psicologo che poi mi ha portato da uno psichitra che ha cominciato a imbottiti di xanax,e voi direte "ah ma potevi dire anche di no" e come?ho smesso quando mi sono accorta che stavo andando sempre più lenta nei movimenti e un giorno non stavo neanche in piedi,da quel giorno ho odiato quello psichiatra e quando mi torna in mente mi immagino vederlo morire nel modo più atroce,lo stesso vale per la psicologa,adesso sono anche migliorata dal punto di vita sociale e mi accorgo solo ora dello stato di disagio in cui mi trovavo prima,anche se certi giorni mi sembra di tornarci ma in un modo ancora più brutto a causa di giornate uggiose ed è bruttissimo,poi le uniche amicizie che mi faccio non riesco quasi mai a mantenerle,per esempio una mia amica sta male perchè lè è successo qualcosa?io cerco di consolarla e lei cosa fa?mi snobba e mi tratta male per non parlare di quella schifo di scrofa di vocina che ho nella testa la ammazzarsi se solo esistesse e per farvi u  esempio di quanto sia issomportabile se io sto facendo un disegno e mi viene bene lei mi fa venire in mente qualcosa di sgradevole se io metto un punto o no quando scrivo uno sfogo lei mi fa venire in mente qualcosa di sgradevole se io mi metto un vestito invece di un altro lei mi fa venire in mente qualcosa di schifosischifosio e che sa che mi fa paura e li fa ancors adesso  per esempio dopo aver scritto questa frase mi vuol far srntire come una mia compagna di classe che è uguale alle me disagiata di tanto rtempo fa e visto che sa vhe io non voglio tornare cosi allora me lo fa anxor e ancora all'infinito prima con unaiFAI SCHIFO FAI SCHIFOOOOVOCINA DEMENTECHE SCHIFOma state tranquilli non sono pazza

 

Sega

Ero in completo relax sul divano di casa, birra ghiacciata pornazzo su Youtube, mi sono sparato una ricchissima sega quando mi accorgo che la tenda della porta finestra era un po' scostata e che la moglie del vicino sul balcone di fronte stava godendosi lo spettacolo facendo finta di spolverare il balcone alle 21 di sera.

 

Il passato sempre presente

ciao,

ero piccola e ricordo tutto ciò che mi è stato fatto come se fosse ieri. Mio padre mi picchiava sempre, ricordo quella sua brutta grande mano sulla mia faccia, ricordo il dolore, ricordo la forza che ci metteva e quei occhi pieni di odio.

Tutto questo per dei capricci.

Oggi ho 25 anni e non riesco a dimenticare nulla. Ricordo perfettamente ogni minimo particolare Ma ricordo soprattutto quel giorno in cui mi stava picchiando, corro in bagno, entra mi mette vicino al muro, mettendomi quell’orrenda mano al collo sollevandomi da terra .

Mi sono ritrovata con graffi in faccia e lividi che mia madre ha dovuto coprire con un fondotinta. Ma ovviamente la colpa è sempre stata mia, come dicevano  e come tutt ora dicono “la colpa è tua” “tu facevi i capricci”

Ricordo quando a 19 anni, una volta rientrata a casa , era di notte, mi disse di fare silenzio, sfortunatamente mi cadde la forbice e inzió a picchiarmi, a picchiarmi dicendo che la colpa era la mia, la colpa è sempre mia.

Qualsiasi cosa io faccia la colpa è sempre mia. A 19 anni ero fidanzata, ho avuto la sfortuna di incontrare un ragazzo violento, bipolare, psicopatico , pazzo. È arrivato a minacciarmi con un coltello militare. Mi ha screditata dinanzi ai miei genitori quando non ero presene, ha parlato male di me definendomi una poco di buono, una persona violenta e pazza. E i miei genitori lo hanno creduto. Hanno creduto fossi una persona volgare, fossi la persona che ha sempre descritto lui dinanzi a loro.

A 17 anni una mia amica mi ha costretto a “fidanzarmi” con un ragazzo perché la madre sapendo che sarebbe uscita con me L avrebbe fatta ritirare più tardi. Sono stata picchiata da questo ragazzo, ha tentato di portarmi sopra casa sua con la forza. Mi ha stalkerato per 4 maledetti e lunghissimi anni, lanciandomi preservativi sul balcone, venendo a citofonare nel bel mezzo della notte, chiamando al telefono di casa in qualsiasi ora del giorno, mi pedinava, veniva sotto casa.

Oltre a questi due ragazzo mio padre è stato uno degli incubi peggiori della mia vita. Mi odia. Appena dico qualcosa mi dice in modo aggressivo di calmarmi, quando invece non faccio nulla. Quando ho iniziato l’università non hanno voluto mandarmi fuori paese, perché? Perché mi hanno detto che avrei fatto cose strane, ma queste cose strane non so cosa siano. Ed ora mio fratello appena diciannovenne lo hanno mandato all’universita fuori paese. Mio fratello quando parla in quel modo aggressivo o risponde in modo arrabbiato a mia madre non dicono mai nulla, quando ha questi atteggiamenti  a lui non dicono mai nulla, ma quando a me va male qualcosa a loro non importa nulla, e mi accusano di tutto e di più. Alla fine io sono la disgrazia e la colpa di qualsiasi cosa è sempre la mia.

Un mese fa ho deciso di scappare, di andare via, ma vedendo mia mamma piangere non sono più andata via.

Mi stanno facendo morire. Non sopporto più mio padre con le sue preferenze , in quanto mio fratello figlio prediletto mentre io L’immondizia.

Mia madre purtroppo ha le bistecche agli occhi e non si rende conto di quanto male mi faccia, non vengo mai creduta. Addirittura da piccola sono stata accusata di aver rubato soldi quando invece non era vero.

Il mio vecchio ragazzo che mi ha minacciata con un coltello e che faceva il lavaggio del cervello ai miei genitori, mio padre, mia madre che non mi crede , pensa che io lo dico perché magari provo astio nei suoi confronti.

So solo una cosa, il passato, la sua aggressività, quelle mani al collo non le dimenticherò mai, sono il mio incubo che ci crediate o no.

Quando ci penso, piango per ore. 

Basta ipocrisia!!

Trasmissioni televisive che portano come titolo "no al bullismo", "no alla violenza sulle donne", "no all'omicidio" e compagnia bella... siete soltanto dei grandissimi ipocriti, e lo sapete benissimo! La televisione ha contribuito in maniera spaventosa alla diffusione di questi disgustosi fenomeni, e continua a farlo indisturbata! Quindi è ora che la finiate di rendervi ridicoli e di ergervi a "paladini della giustizia" solo per avere un pò di share in più, che non vi crede più nessuno! La televisione e l'educazione non c'entrano nulla l'una con l'altra! Basta!!!!!!!!

Senza Titolo

Faccio schifo

Senza Titolo

Io non ce la faccio veramente piú..

partendo dal fatto che non sono mai stata una ragazza leader, sono sempre stata una che sta sulle sue, ma non di quelle un pò asociali, sono il tipo di persona che cerca di diventare un pò amica di tutti perché tengo molto all’ amicizia alla fiducia reciproca ecc.. vabbé in ogni caso il mio momento peggiore é stato alla fine delle medie a dicembre dell ultimo anno mi ruppero un polso, mi prendevano in giro per tutto (anche se obbiettivamente sul mio fisico c’é ben poco da ridire,ho una corporatura media né magra né con qualche chiletto) buttavano le briciole sotto il mio banco per poi dopo farmi prendere la scopa per pulire (facendo cosí le solite battutine) ho picchiato 2/3 persone per la rabbia che avevo nei loro confronti, ma poi dalla ragione sono passata al torto perché mi hanno sospesa per aver aggredito un ragazzo (tra l’altro grande e grosso, cosa gli avrò fatto mai? NIENTE) ho sbagliato forse la mia reazione è stata troppo impulsiva, del resto come me. Fatto sta che dopo la sospenzione sono rientrata a scuola dopo qualche giorno che andava come al solito tornando a casa sentivo un forte mal di stomaco e non mangiai cosi fu per i 3 giorni successivi (i quali restai a casa) bevevo soltanto ero allo stremo delle forze mi sentivo malissimo rischiavo di cadere ogni volta che mi alzavo e tutte le volte che provavo a mangiare vomitavo. Così dopo 4 giorni andammo all ospedale fui ricoverata con alflebo fisso e tutto il resto. Alla fine della mia permanenza all ospedale pensavo che la causa fosse una specie di virus o che so altro. 

La causa qual’era? Loro i bulli 

Il mio non mangiare più era causato dal mio star male, il mio senso di malessere interiore, la rabbia, l’ansia di dover vedere quell gente tutti i giorni che andavo a scuola insomma tutto ció che succedeva a scuola ormai non era piú solo a scuola era nella mia vita di tutti i giorni. 

Peró successe una cosa che una volta uscita non volevo piú tornare in quella scuola (e il problema dove sta?).

Il problema era che ero all ultimo anno e dovevo fare gli esami,

ed era metá maggio ed il tempo era poco sia per recuperare sia per prepararmi al meglio sia per trovare un modo di affrontare gli esami senza mai piú vedere la gente di classe e anche della scuola i miei furono disponibili cercarono un pò di convicermi a rientrare ma videro che ci stavo male ed ogni volta che pronunciavano la parola SCUOLA in qualsiasi contesto mi faceva male un dolore interno che magari nemmeno i miei potevano notare visto che a nascondere emozioni sono sempre stata brava.. fatto sta che feci le ultime settimane a casa visto che mi sentivo ancora fragile e poi feci l’esame da privatista ammetto sinceramente di non essermi nemmeno preparata per affrontarlo e di fatti non ero sicura di passare ma la cosa non mi spaventava poi cosi tanto; alla fine ci sono riuscita passai per la gioia di quelli di classe mia e della scuola che poi fortunatamente anche se abito sempre nella stessa cittá non li ho piú visti.

 

Ora sono passati un pò di anni ma anche se non ho problemi di bullismo e non ne ho piú avuti, ho iniziato di nuovo e in modo anche piú forte a sentire del malessere interiore, non mi sento mai al posto giusto non ho amicizie forti e quindi non ho persone che mi cercano costantemente mi sento tanto sola e só che puó succedere a qualunque etá ma é una cosa molto pesante da sopportare costantemente ogni minuto,ora e giorno. 

 

Ringrazio veramente chi é riuscito/a a leggere tutte ste cose e mi ha sopportata. 

ricevimento fa cagare il cazzo

porca puttana eva ma è possibile tre giorni per farsi correggere un cazzo di menù 

ma morisse  

Care tette non vi sopporto più!!

Care tette, siete grosse e carine ma mi avete rotto! Porto una quinta, su un fisico minuto, con la vita stretta e un pochino di fianchi. Queste due cose le odio, sono enormi, non posso mettere niente di minimamente scollato se no sembro la donna più volgare dell'universo. Non posso indossare delle camice aderenti, perché se di vita e fianchi vanno benissimo, di seno lasciamo perdere. Porto una S ma sono costretta a indossare una L per il seno. Le odio, le odio e poi molti uomini le guardano, mi sento a disagio sempre, anche all'università le donne magari commentano appena metto qualcosa che appena accenna il seno. Io vorrei essere una donna elegante, carina, fine. Con questi due cocomeri invece divento subito volgare! E non posso nemmeno permettermi di pagare la riduzione, perché se no sarei già dal chirurgo.