Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 687)

È che..

A volte vorrei dirti dirti delle cose che penso, ma ho paura che tu ti stanchi del mio affetto, e allora non dico niente.  

i Rom

sono assistente sociale. E' un bel lavoro, gratificante. Ora, da un po di giorni sento questa cosa del voler dare la mancia o una specie di buono sociale ai Rom. 

Allora - io sono per l'aiuto, ma qui non s'è capito che questi (un buon 95%) sono contenti di vivere come sono. Permettere a qualcuno di continuare a fare come vuole fornendogli un sopporto economico NON E' un modo per richiamarlo alla realtà e farlo integrare. E' come dire a un alcolista - "ecco, ti offro da bere, ma tu smetti di ubriacarti" non funziona.

Sono contenti di vivere come sono... MOLTI. In condizioni di assoluto degrado e disagio, parliamo di sevizie su minori ed altre amenità. Altri, per fortuna, vogliono integrarsi.

Qui non è questione di cultura o razzismo, ragazzi. Per quello che mi riguarda, se ancora confonde l'IGNORANZA come una scusa pseudoculturale da accettare può ANDARE AFFANCULO, e distinti saluti.

V. 

Senza Titolo

Ieri un negro ha preso un pedalò e dopo non volevano farlo rientrare. e niente. ci so rimasto male

Stanca!

il problema è che mio marito è sempre più insopportabile... e più lui fa così più io mi chiudo in me stessa, più mi allontano da lui... avrà mille giustificazioni per quello che sta passando, ma in fondo è sempre stato così ed io l’ho sempre saputo ed accettato... ma arriva un momento in cui anche io sono stanca... e non mi è concesso.... ed il bello è che lui è talmente preso ed assorbito dai suoi pensieri da non accorgersi di nulla...

Pentito

Sono di sinistra e ho votato i 5stelle..sto male

Mi sento inadeguata

Immagino che i lettori di questo blog abbiano maturato gonadi rilevanti a forza di leggere i tormenti d'amore di giovani coppie. Purtroppo per voi, anche io dovrò parlarvi del mio compagno, ma lui è solo un tramite per parlare di me. Vi ringrazio in anticipo dell'attenzione e se qualcuno vorrà, ringrazio dei consigli. 

Io ho 28 anni, ho imparato un mestiere bellissimo, antico e di nicchia, purtroppo però sono alla ricerca costante di lavoro nel mio campo. Comunque continuo a studiare, aggiornarmi e qualificarmi mentre cerco lavoro. Nella vita mi sono sempre data da fare e ho lavorato tantissimo, ma ho avuto un intoppo quando ero al liceo. Ho sofferto di depressione e bulimia. Non sono riuscita a terminare gli studi. Davvero, io non ce la facevo. Ho lasciato il liceo e mi sono messa a lavorare. Fortunatamente il mio sogno era fare l'artigiana, per cui non mi sono tagliata l'opportunità di un lavoro, non serve l'università, ma nella mia famiglia a quanto pare è meglio rubare che lasciare gli studi. Mi sono curata e appena sono stata meglio mi sono impegnata a imparare la professione alla quale ho sempre sognato di dedicarmi.

6 mesi fa ho conosciuto un ragazzo meraviglioso. Si è innamorato di me, ma io non sono sicura di amarlo. Sicuramente sono affezionata a lui e ricopre un ruolo importante nella mia vita. Certamente da quando lo conosco sono più felice, ma non sono sicura di essere innamorata di lui. Lui ha 12 anni più di me e ha una sua attività. Vive da solo, e da due mesi circa mi ospita a casa sua e non vuole assolutamente che io torni a casa mia. Io mi mantengo nelle mie spese personali, ma a tutto il resto pensa lui. Questa situazione di imparitá mi mette un po' a disagio, ma non nego che mi piace stare a casa con lui. Il nostro rapporto è davvero bellissimo, ma io non ce la faccio a raccontargli di quel periodo in cui sono stata male, mi mette a disagio dire che non sono riuscita a prendere il diploma, che vomitavo, che non volevo vivere. Questo implica un'intimitá che non voglio con nessuno e uno sforzo da parte mia che non sono pronta a fare. 

In questo periodo mi parla spesso del suo lavoro perché è un po' in difficoltà sul cambio di un membro del suo staff, quindi per sfogarsi mi aggiorna sui colloqui conoscitivi che organizza, mi racconta dei candidati, di quali sta prendendo in considerazione. Io ascolto,  in silenzio, ho dovuto fare uno sforzo incredibile per non far scendere le lacrime quando mi ha parlato di un ragazzo che si è laureato con ritardo. Ne parlava come fosse una nullità. Io lo so che a lui piacciono le persone che si danno da fare, e io sono così, però continuo a chiedermi che opinione avrebbe di me se sapesse tutta la verità sul mio passato. Guardando lui come esamina i curriculum penso a chi sta esaminando il mio, cosa penseranno di me le persone alle quali presento il mio curriculum... Mi sono sentita così inadeguata mentre parlava di questo ragazzo... Da quando lo conosco ho sempre fatto confronti tra me e lui. Tra la sua laurea e il mio attestato, tra la sua autonomia e il mio essere alla ricerca isterica di un lavoro soddisfacente, ma non mi sono mai sentita lacerata come ora.

E intanto perdo peso, mangio pochissimo e se mangio qualcosa di troppo vomito. Ho perso 10 kg negli ultimi mesi. Ora sono in un peso perfetto. Lui non vede più di quello che io voglio fargli vedere, non voglio farlo preoccupare. Ho il corpo che volevo, anche se io continuo a vedermi enorme, non lo sono. Sono bella, nelle foto lo vedo, allo specchio no. Eppure io so che finché non avrò il coraggio di essere me stessa, nessun uomo potrà stare con me per sempre. Lui vuole sposarmi, vuole vivere insieme a me, però io non lo lascio entrare  in una conoscenza profonda di me, gli faccio vedere quello che è socialmente accettato, il resto lo nascondo. Io mi nascondo dietro a un numero sulla bilancia. E oggi penso che non voglio che lui sappia e che prima o poi questa storia dovrà finire prima che lui apra gli occhi e mi veda, prima che la considerazione che ha di me crolli miseramente. Non è la prima volta che penso tutto questo e so che non sarà l'ultima. Tutte le mie relazioni restano su un piano superficiale e chi si addentra troppo sento il bisogno di allontanarlo.  E non ditemi di andare da uno psicologo perché ho già fissato il prossimo colloquio e spero di cuore di poter trovare un po' di pace. Penserete che sono stupida, invece io non sono stupida per niente. 

Vaffanculo ho il cazzo piccolo

carino e tutto quanto ma col cazzetto..che palle ph

che schifo

Penso che il mondo sià la cosa più schifosa che io abbia mai visto.

si, sono pronta a ricevere qualsiasi tipo di romanzina, ma se potete evitare, perfavore fatelo.

Mi sono innamorata di una mia compagna di classe, lei è carinissima, mi capisce ed è dolce, e per finire è l'unica persona al mondo a sapere del mio autolesionismo, si sono pronta alle romanzine, ma questo è il mio stile divita, e comunque non sapete neanche chi sono, quindi non ve ne può fregar di meno, anche perchè non ho intenzione di suicidarmi, a volte. 

Tornando a prima, la amo davvero tanto, e ci sono dei momenti in cui vedendola mi viene voglia di baciarla, però penso mi troverebbe strana, anche se lei è pro al pride, omo, lesbo, bi, pan ecc...

Sto legando con lei davvero tanto, e sto cominciando a pensare che lei sia bisessuale, o al meno lo spero, io sono pan, però dice che le piace un ragazzo che ha però visto solo due volte, e come fa ad innamorarsi di uno che non sa manco come si chama non lo so, e penso usi questa cosa come copertura.

io non so che fare, lui è non troppo alto, biondo occhi azzurri, in pratica ken, e io una ragazza, depressa, autolesionista, con i capelli neri, che arrivano a toccare con le punte le spalle e gli occhi azzurri.

Quindi chiedo aiuto a voi cari sconosciuti, grazie, spero mi aiuterete<3 

Stufa

 Che brutta cosa la solitudine. 

Mi trovo il weekend da sola, non ho uno straccio di amico, è un mese che sono single dopo sei anni e sto davvero male.

Meno male che esiste il baretto alla buona sotto casa, dove conosco tutti e una chiacchiera con birretta riesco sempre a farla. E sono una donna, una ragazza di 27 anni. 

FANCULO

HANNO TOLTO TORTA DI RISO! HANNO TOLTO BRAT PRINCESS!...VAFFFANCULO!!!!!