Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 448)

Maledetta!!

Porca miseria, ho una donna veramente egoista e stupida, gli chiedo mezza cosa e non è in grado di fare nemneno la cosa più semplice, gli presto la macchina  quando non lavoro e me la da ogni volta senza benzina, dicendomi poi te la metto, io lavoro molto lontano e faccio 2 pieni e mezzo al mese (230€ circa) più autostrada e il pagarmi le spese della pausa pranzo, guadagno poco 900 euro e ogni volta fa questo, poi magari chi chiedo solo di svegliarmi un gg che non lavoro e lei non lo fa, non prepara mai da mangiare ecc io spesso faccio le notti e non ho il minimo aiuto

Stavolta affondo....

La mia vita in questo preciso istante fa schifo.

L'amore va di merda. Con mio marito c'è un periodo di crisi, non ci capiamo e abbiamo scoperto di avere progetti di vita differenti. Ora col cuore sanguinante devo scegliere che fare della nostra relazione, del mio futuro, perchè a quanto pare si può avere solo una cosa o l'altra, non entrambe, e il bello è che per lui va benissimo vivere così come una specie di rapporto adolescenziale.... e quindi la stronza sono io

Il lavoro va una merda. Ho accettato un lavoro di ripiego, che sto odiando terribilmente. Privo della benchè minima prospettiva di carriera, che non mi da alcuna soddisfazione. L'unica cosa che apprezzo è che è ben pagato.

Ma a quanto pare i soldi che guadagno non posso spendermeli come caspita mi pare, perchè servono per pagare i debiti dell'azienda di mio marito. Azienda che si rifiuta di chiudere o ingrandire o far evolvere in qualsiasi modo. Per lui va bene questa specie di stasi in cui nulla si perde e nulla si guadagna, semplicemente perchè 50anni fa suo padre faceva così e scherzi a rimodernare...

Sono inchiodata a vivere in questa merda di casa che detesto e non posso cambiare in alcun modo perchè altrimenti mia suocera ficca il naso influenzando quello scemo che ho sposato.

Le mie amiche sono inesistenti, uscire con loro è un'impresa perchè tutte hanno dei non meglio specificati impegni, e si rimanda sempre. Salvo poi quando ci si vede ai compleanni dire "non usciamo mai solo noi ragazze...".

Sto sviluppando una specie di germofobia o ipocondria o chissà cosa... la candeggina è la mia migliore amica e il disordine mi toglie il sonno, e per disordine intendo anche solo una forchetta nello scomparto dei cucchiai.

Salterei su un treno e scapperei... mi ferma solo il pensiero di come la vivrebbero i miei genitori, mia madre soprattutto. 

Credo che sabato prenderò i miei soldi e andrò a ubriacarmi ben bene x dimenticare sto periodo di merda...

Un gay sfigato..

Ho 25 anni e della mia vita posso dir poco.. mai viaggiato, mai fatto nulla, zero esperienze a livello amoroso, non sono mai piaciuto a nessuno in modo abbagliante, magari qualcuno mi scrive in chat ma sempre cose di poco conto, sempre gente brutta sia dentro che fuori, che ha voglia soltanto di uno sfogo.. eppure pensavo che l'ambiente delle grandi città mi avrebbe quantomeno aperto nuove porte, facilitato e invece non è stato per nulla così.. ho trovato tanti muri, ho incontrato tanti rifiuti.. ma non capisco una Cosa? Perché quando ero single e felice, appagato di me stesso ovunque andassi facevo strage di cuori sia femminili che maschili, mi guardavano, mi facevano gli occhi dolci.. ma ero troppo immaturo, è totalmente disinteressato all' amore.. non ci pensavo minimamente.. adesso che sono in cerca di un partner, adesso che finalmente mi sento pronto per condividere la mia vita con qualcuno, perché sono economicamente indipendente, autonomo grazie a Dio, so provvedere e badare a me stesso in tutto, dalla spesa, alla casa da pulire, alle cose da stirare, alla cucina.. so fare tutto e mi sento pronto per un eventuale convivenza anche... non c è nessuno!! Esatto, non mi si inculano nessuno, nessuno vuole conoscermi o frequentarsi se non per sesso e comunque mi corrono dietro sempre i soliti abomini, aborti che sono in chat da secoli, ora mai li conosco tutti a memoria i loro visi, non cambiano mai foto, sono sempre online.. Perché sono così sfortunato in amore? Adesso che lo voglio, che lo cerco? Poi ci sono le innumerevoli cotte per ragazzi etero, le immancabili, sempre ragazzi bellissimi.. non riesco a guardare altro, purtroppo sono un esteta e amo i bei ragazzi i bei corpi, ma sono che non posso averli a meno che non mi capiti un colpo di fortuna perché io sono un tipo, cicciottello, non sono per niente sportivo.. arriverà il principe anche per me prima o poi?

T 

Apatia

Ciao, ho meno di 18 anni e sento di non star sfruttando a pieno le mie capacità. È da quando sono piccolo che sento di poter diventare qualcuno già in giovine età, tuttavia ciò non si è mai realizzato (sopratutto a causa della mia discontinuità) e mi pare di star vivendo una vita in attesa del momento di diventare "famoso". Ciò ovviamente non avviene perchè più che una potenziale star sembro un ragazzino depresso, perfino le ragazze si interessano del mio aspetto ma poi non so che farci..come comportarmi? Boh sono in sala d'attesa 

Senza Titolo

Non ti sei fatta alcuno scrupolo.

Hai fatto solo quello che ti faceva stare bene ben sapendo che io avrei sofferto.

Che avrebbero sofferto i miei figli.

Hai portato avanti il tuo piano.

Nella maniera più vile e ignobile.

E io da ora odio tutte le donne.

E non mi importerà se da oggi anch'io ne farò soffrire qualcuna.

Le donne sono stronze.

E ora lo divento anch'io.

 

 

Ma sono io fatto male?

Periodo di calma piatta per il mio lavoro, bassa stagione, e sto andando via di testa... non bastasse che già lo sono di mio quando di lavoro ce n'è...

L'inattività mi uccide, mi stressa più di quando lavoro... ma sono io fatto male o cosa?

Non sopporto l'inattività... infatti non prendo nemmeno in considerazione la pensione, morirei d'inedia entro un mese.

Non so quelli che amano il "dolce far niente" come facciano... per me risulterebbe una amara rottura di c...i...

Ma anche a voi Gagenore attizza?

Eh niente mi attizza come pochi, me lo trovassi qui davanti non mi interesserebbero la sua età, il suo viso, il suo corpo, lo prenderei cos' come viene perchè, come da sempre, la mente e le parole mi eccitano molto più dei corpi. Mi lascerei cullare dalle sue braccia mentre mi sussurra "piccolè" nell'orecchio...

 

Sarò scema ma volevo sfogarmi anch'io. Magari oggi, se ho tempo, ti penso.

Non sono un troll, sono solo sapiosessuale. Un bacio. S. 

Onestamente non so nemmeno se è accidia ma

Sono arrivato a un punto della mia vita dove tutto sta cadendo in pezzi, sto perdendo tutto e i miei sforzi e sacrifici sembrano vani, sto perdendo il totale controllo della mia vita e della mia persona, passo le nottate a guardarmi allo specchio, non ci facevo caso prima ma ho notato che sono quasi 2 mesi che faccio questo, non dormo, l'appetito si è affievolisce e nonostante questo fuori sembro una persona reattiva, pensavo inizialmente che fossi io ad aver fatto scivolare il tutto tra le dita delle mie mani, la mia vita, ma notte dopo notte davanti a quello specchio questa volta è stato diverso, mi sono parlato, "hai perso il totale controllo di te, ti sei perso", questa cosa mi ha fatto accapponare la pelle, io credo di avere... paura? Timore? Non lo so, so solo che c'è qualcosa di profondamente sbagliato e dopo quelle parole sono a metà dal dare sempre una spinta e al totale abbandono. 

Cosa ne sarà di me..

Cosa ne sarà di me? È troppo tempo che me lo chiedo, mi sento Vivo solo quando bevo ora mai, vi sto scrivendo dopo aver finito quasi una bottiglia da litro di vino, della mia terra, mentre ascolto musica a palla.. questa è  libertà.. rimpiango questi tempi in cui uscivo bevevo mi divertivo con il mio gruppo di fratelli, dal quale mi sono distaccato perché mi sono sentito dopo tanti anni di amicizia tradito e deluso, ho capito che io intendevo l'amicizia in modo diverso da come la intendevano loro.. sono solo come non lo sono mai stato, Vivo qui in Emilia Romagna solo, mi sono isolato e non riesco a riprendere in mano la mia vita, sento sto uscendo fuori dai binari.. non mi manca nulla a dire la verità, ho un lavoro ben pagato, Vivo in una bella casa, pago il mutuo, forse quest' anno prendo la macchina.. però mi sento vuoto e maledettamente infelice, non ho mai avuto nessuno, sono single un Po per scelta, un Po perché non mi capitano mai delle occasioni, nonostante sia un ragazzo abbastanza carino non capisco perché attirò sempre chi non mi interessa e puntualmente chi mi piace mi ignora.. Vivo in una citta5molto grande dell' Emilia romagna, ora mai sono 7 anni che Vivo qui, non ho costruito nulla, neanche il lavoro mi ha aiutato a costruire qualche rapporto, i colleghi sono vecchi, troppo vecchi per me.. perché sono così invisibile? Sento che non provo più nulla, mi sento bene solo in serate come questa in cui bevo fino a ridurli male, mi ubriaco con il vino, con i liquori, mi sento solo, ho voglia di essere amato.. perché gli altri si è io no? Perché mi merito questo.. domani sono in ferie per fortuna..

There’s a girl in Camden Town

che ha un bel paio di corna in testa. 

E ben le sta.

Perchè, tesoro...la ruota gira.  

Ieri a me, oggi a te.