Tutti gli sfoghi

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Delusione e miei disturbi mentali

È possibile stare male per qualcosa che sapevo già come sarebbe andata? Evidentemente sì, perché sto di m****.

Storia: lui mio amico. Ci si vede ogni tanto, la distanza non aiuta. Finché iniziano tra noi messaggi più spinti, ma lui puntualizza da subito di non volere relazioni. Io, deficiente e mi odio per questo, comincio comunque a pensarci, a sognare con la musica nel mio iPod il nostro incontro, il sesso insieme. Lo desidero al punto da annebbiarmi e tralasciare il fatto che lui non vuole nulla di serio, mentre io in realtà non potrei stare con uno che frequenta altre oltre me. Ci vediamo,  finalmente, e che delusione. Forse credevo di poter fare la differenza nella sua vita, che lui si sarebbe innamorato, che sarebbe andata diversamente. Non lo so nemmeno io cosa stavo pensando. Dal vivo mi riconferma tutto: non vuole impegnarsi. Non c'è stato nulla, penso resteremo amici. Il punto è che io pur non essendo innamorata, forse per orgoglio ferito o aspettative crollate, adesso sto male. E mi sento così stupida a stare male per una cosa del genere. Ma che problemi ho? Posso essere ancora così immatura? Posso permettermi di sprecare il mio dolore per un tipo del genere? Il bello è che dal vivo in quest'ultimo incontro non l'ho trovato neppure così tanto attraente! Per questo non mi spiego perché sto così. Non è insostituibile, non mi sono persa in fondo nulla, lo trovo persino più stupido di me, e io non mi sento affatto una cima. Sarà il mio ego, o quello che mi aveva scritto, che mi aveva illusa così tanto.

Scusate lo sfogo un po' noioso, l'ho scritto più per me stessa.

Cosa potrei fare secondo voi per distrarmi e riconcentrarmi su me stessa? Avrei tanto in questo periodo da fare, eppure mi sento in uno stato di sofferenza da cui non riesco ad uscire. Sono come ossessionata da quello che lui pensa di me realmente, da quello che non è successo e sarebbe potuto succedere. Non so come spegnere la mente e questi pensieri inutili. 

Voglio eliminare dalla mia vita mio fratello

Fin da piccolo mio fratello faceva delle cose che mi davano fastidio e io mi arrabbiavo ma essendo lui piú grande i miei genitori davano sempre la ragione a lui e non mi aiutavano mai. Pure quando dovevo dormire (all'elementari) metteva video e film a volumi troppo alti e io non riuscivo a dormire ma nessuno mi ha mai dato ragione. Quello che fa lui è principalmente violenza psicologica e io sto male. Non ho amici per la mia timidezza e l'unica persona con cui posso parlare è lui ma non gli importa niente di me. Mi ignora, preferisce farsi i fatti suoi anche se vede che sto male. Sei suoi amici lo chiamano corre subito(essendo finto con loro perché ha un comportamento schifoso) mentre con me posso stare male e non si alzerebbe neanche per aiutarmi. Non fa mai niente per me ma io gli dò tutto l'affetto che posso. Éuna persona tossica nella mia vita e non so come liberarmene e ignorarlo. Mi fa sempre mettere tutti contro perché lui è quello calmo che quando parla non si si sente, mentre io stanco di tutto questo mi arrabbio subito... non so che fare. 

in chat

si trovano donne improponibili.... penso che le chat hanno sdoganato le inguardabili.... con tutto il rispetto... se siete brutte ci sara un motivo. Credo nel Kharma ma non presentatevi come dolci e solari per favore. Ognuno e quello che e. 

Ciao a tutti, sono uno scaricatore di porto ambulante

Caro papà, 

Anche se non leggerai mai questa lettera volevo dirti che mi dispiace....per tutte le volte che ti ho mentito dicendo che andava tutto bene.....per tutte le volte che ti ho detto che a scuola avevo tanti amici....per tutte le volte che ti ho detto che avevo buoni voti a scuola....mi dispiace non essere come Andrea lui è il tuo orgoglio... è la perfezione... è l'angelo della famiglia...ma so che non sarò mai al suo livello...buffo dire ciò di un fratello...lui ha tantissimi amici con cui esce il sabato sera e poi ci sono io che l'unica amica che ho è la musica...lo so sono alquanto strana...ma lei è l'unica che mi fa stare bene...

Mi dispiace per tutte le volte che ti ho deluso o quando sul tuo volto c'era un'espressione di disprezzo o angoscia...scusami se non ti dico mai ti voglio bene, scusa se non sono la figlia perfetta, la ragazza bellissima con un corpo perfetto.....cosa posso dire con i miei bellissimi 1,57 cm sono un caso perso hahahaha lo so...non sono la ragazza affettuosa o che non dice parolacce....in confronto sono uno scaricatore di porto ambulante

Cosa posso dire spero che un giorno tu mi accetterai come sono davvero ed essere la figlia che speravi... 

Ingrassata

Buonasera,sono una ragazza di 20 anni e da 2 anni sono fidanzata con M.

Prima di conoscerlo,ero molto esibizionista e mi piaceva che i ragazzi mi dessero attenzioni,ero solita portare tubini scollatissimi e super aderenti perché pesavo 50 kg e stavo molto bene.

Dopo 6 mesi dal nostro fidanzamento ho cominciato a ingrassare,ora mi trovo dai vecchi 50 kg sono passata a ben 62/63... Ho cercato di giustificare questo pensando di aver trovato il ragazzo che amo e ho pensato tanto a lui piaccio lo stesso,posso mangiare quello che voglio...peccato che quando esco con le mie amiche loro possono mettersi quello che vogliono perche sono magre,io invece devo usare vestiti larghi.I ragazzi non mi guardano piu,sia chiaro non darei loro attenzioni avendo il ragazzo ma mi farebbe piacere sentirmi dire che sono carina..consigli

Una vita che non cambia

Ho 26 anni e mi sono rotto i ..... Esco dall'ennessima relazione malsana dove fortunatamente non ho sofferto ma ho perso tempo. Il problema è che come al solito mi sono accontentato di quello che passava al convento perché le occasioni di conoscere ragazze come si deve e che mi piacciono veramente mancano,  e se ci sono non mi filano. Mediamente non sono considerato un brutto ragazzo però sono magro. Certo la bellezza non conta ma pure dal punto di vista caratteriale ho i miei difetti si, ma sono una persona abbastanza equilibrata e razionale. Non capisco cosa ci sia che non va quindi e perché non riesco a trovare persone che facciano per me. Ho pure degli amici ma è come non averli perché si li frequento ci passo il tempo ma alla fine sono rapporti superficiali. Voi forse direte "non accontentarti, stai solo e piuttosto lavora su te stesso coltivando le tue passioni". Peccato che già lo faccio ma nulla questa infelicità anche se ho gente intorno la sento comunque perché nella mia vita oltre alla mia famiglia non ho mai avuto rapporti significativi. Purtroppo siamo animali sociali!

Senza Titolo

Ho fatto pace.. Ma ho paura.. Paura di stare male l'ennesima volta. L'ennesima bugia non la riuscirei a sopportare. Sono veramente innamorata di lui. Ma lui non lo so.. Ha una famiglia contro. Sua sorella si sente con la sua ex. I suoi genitori ancora dopo quasi 3 anni non hanno avuto le palle di potermi conoscere. Si imbarazzato. Ahhaha ma non mangio mica. Sono piccolina ho 21 anni. 

La laurea mi sembra sempre più lontana

Mi mancano 7 esami. Non tantissimi ma nemmeno pochi. Ho 22 anni e sono al primo fuoricorso... lavoro anche

Mi mancano 2 esami difficilissimi (latino 1 e 2 senza aver mai fatto latino) 

Mi sento sempre più depressa ed ho sempre meno voglia di andare avanti...mi ripeto che posso farcela però mi sembra sempre più lontano il traguardo. Amo cio che faccio, però mi sento al contempo avvilita.

Credevo di essere meglio di così. Di laurearmi in tempo. E invece faccio schifo. 

Il fuoco

Che brutta sensazione sentirsi quasi sempre fuoriluogo, di troppo. 

Che brutta sensazione estraniarsi da ciò che ci circonda, che sia una festa di sera ad esempio.

Che brutta sensazione sentire un vociare confuso generale senza però riuscire a focalizzarsi su una singola voce che ti catturi, ti inviti ad essere ascoltata. Niente. Rumore, vociare tonfo, come se si stesse sott'acqua. Una fiumana di parole che nascono e muoiono nel giro di 5 minuti.

Fissi il fuoco, e ti senti estraneo al mondo intero. Perchè sei andato, allora? Perchè non ti alzi per darti una svegliata, perchè non ti lanci tra la folla anche tu.

Niente. E' come se avessi  un macigno sulle spalle che me lo impedisce.

E allora me ne resto qui.

Ad isolarmi dal vociare, a riscaldarmi almeno in superficie, guardando il fuoco per non contare i minuti che mancano alla fine della serata. I minuti che mancano anche oggi per gettare la maschera che si indossa per sembrare un poco più simile agli altri.

Masturbazione

Ho voglia di masturbarmi ma allo stesso tempo non ho voglia.

Ho un po' di nausea e mi sono masturbata già due volte oggi, però che bello l orgasmo. 

Quanta voglia di essere presa a 90 energicamente...