Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 305)

Due pesi e due misure

Sono una bella ragazza e mi rendo conto che, il più delle volte, ciò che spinge gli uomini ad intavolare un discorso con me èl'aspetto esteriore. Quello che mi fa infuriare è che, mentre a loro è consentito interessarsi a me solo perché sono piacevole da guardare, a me non è consentito respingere quelli per cui non provo attrazione (e non dico che siano brutti, semplicemente non piacciono a me) e vengo tacciata di superficialità.

"Se fossi bello non mi diresti di no, guardi solo all'aspetto". Alla fine mi sono ritrovata a rispondere malamente ad uno, dicendogli: "Fidati, ho provato a guardare oltre l'aspetto e ti assicuro che non c'è niente".

Che poi siamo sinceri: in una relazione è importante anche l'attrazione fisica, non solo quella mentale. Io tendo a non dare troppo importanza all'apparenza (i miei ex confermerebbero), ma almeno un pochino mi deve piacere la persona con cui sto, altrimenti che intimità potrei mai volere? Perché ragionare così è consentito solo a loro e non a me?!

Senza contare che il fatto di non saper accettare un rifiuto con un minimo di garbo definisce la persona meglio di mille parole.

American boy

Così te ne sei andato chissà per quanto, amore mio. Forse per sempre.

E dire che non avrei scommesso un centesimo sul potermi innamorare di te, io che punto sempre uomini troppo maturi, tenebrosi e scostanti. Tu invece, così chiaro e l'aria da ragazzino, mi eri quasi antipatico; perché non ho notato subito la tua dolcissima timidezza, la leggerezza dei tuoi gesti, il tuo sorriso? Il sorriso, la cosa più bella che c'è in un uomo, ed il tuo è perfetto nella sua deliziosa imperfezione. Mi torturo chiedendomi perché non ho capito prima di essere persa per te, perché guardando tutto a ritroso forse tu eri interessato a me. Perché in tutto questo tempo non hai parlato né a me né a nessuno della tua fidanzata? Ce l'hai sul serio o è stata una scusa perché in realtà non provi niente per me e non volevi spezzarmi il cuore? Tanto non potresti fare nulla per lenire il mio dolore se non tornare da me. Poi mi guardo e mi chiedo cosa potrei offrirti, sono piena di paure e problemi, mentre la tua vita dev'essere piena e interessante. Ma non sai cos'ho dentro, ti giuro, se potessimo parlare ancora un po' capiresti anche tu che siamo perfetti, lo so che in fondo hai pensato e pensi a me, o non mi avresti lasciato un saluto così speciale.
Ti ricordi il primo pranzo insieme, con le posate di plastica che si distruggevano, e la cuoca che fingeva di togliermi il piatto ancora mezzo pieno perché invece di mangiare parlavo con te e l'altro ospite? E pensare che allora lo facevo solo per non escludervi dalla conversazione in italiano che era in atto dall'altra parte della tavolata.
Quando ho provato un dolore immenso a vederti parlare con un'altra ragazza, allora ho cominciato a capire cosa mi stesse succedendo. Vorrei sapere che impressione ti ho lasciato, perché sembravi così triste di andartene e vorrei essere causa di un po' di quella tristezza.

Amore mio, non sai cos'hai rappresentato per me, quel bacio sulle labbra rubato che ti ha tanto sorpreso è stata la cosa più bella della mia vita e soffrirò ricordandomelo per sempre. Perché non hai aperto la bocca? In fondo lo so perché, perché se lo avessi fatto saremmo stati uniti per sempre, ci saremmo comunicati l'incomunicabile come fanno gli amanti, e forse è scritto nel destino che tu non sia il mio amante. Ho sentito il tuo profumo, spero che tu conserverai il mio. Avevo perso le speranze di poterti salutare un'ultima volta.
Questa città terribile, che mi uccide dentro ogni giorno di più e in cui sono intrappolata ancora chissà per quanto, mi ha fatto l'ultimo brutto tiro; ha attirato una persona come te e poi me l'ha sottratta così dolorosamente. È ora evidente che lei ricambi il mio odio. Eppure a te è piaciuta tanto, magari ci ritornerai. Fra quanto? Fra un anno? Che cosa ne sarà di me? 
Nel tuo lavoro ti imbatterai spesso nel mio nome, che mi sembrava ti piacesse tanto. Penserai a me? Per me sarà impossibile non pensare al tuo, il tuo nome è olio che sgorga, ti ricorda qualcosa?

Addio amore mio. Ritorna da me.

 

Adoro guadagnare

Mi riempio d'orgoglio come un pavone. Quando sono bravo nel mio mestiere e mi dicono bravo mi riempio di me. La sera ho l'ansia perché vorrei avere meno pressioni, però sono vanitoso e devo comprarmi i vestiti belli. Odio chi lavora male, tutti quegli incapaci che vendono saponette. Io so venderle meglio

Paura sul lavoro

Mi sto occupando di un caso importante che compete il recupero crediti, sono un duro di solito ma ultimamente ho paura di perdere il posto in multinazionale perché è arrivato un camorrista truce che è più bravo di me, conosce tutte le leggi e gestisce due aziende.... mi sono.scoperto un bambino di 44 anni... Tanto sono raccomandato e ho fatto la gavetta ma penso che al capo piacciano i modi di questo qui... Ha le start up nel digitale e un pene enorme...  

Scherzo. 

Senza Titolo

da qualche giorno mi sento infastidita, sento una pressione alla bocca dello stomaco e fame d’aria

Farsi i cazzi propri

Già sono in ospedale, già ho il terrore di partorire, già sto soffrendo uno stress allucinante, già mi mancano le mie figlie rimaste a casa, già le ore sono infinite e non passano, già se sto benedetto parto non parte da solo mi tocca combattere per fare il cesareo e non l'induzione, già non ho avvertito i miei per non avere ulteriore stress e rotture di palle e cosa mi ritrovo? L'annuncio della mia degenza in ospedale in un gruppo di 25 persone, ma porca di quella puttana un po' di rispetto no? Eh no certo, siccome il mondo è socialone anche io devo essere socialona e invece no, io di sociale non ho proprio un cazzo e il fatto che ci siano 25 persone più i rispettivi figli e coniugi che aspettano il mio parto mi fa girare i coglioni, mi mette il nervoso ed aumenta il mio stress che già è alle stelle. Che poi a fare il grande annuncio non è manco stato il mio compagno ma una persona che non c'entra un cazzo! Andate tutti a fare in culo, io ospedale non voglio che mi venga a trovare NESSUNO! 

Mi odio

Odio tutto di me. Come sono, detesto vedermi allo specchio e in foto, non posso fare a meno di odiare la differenza tra la parte sinistra e quella destra del viso. Sono deforme. Magro e brutto. Odio tutto quello che faccio. Ogni cosa, che realizzo. Ho il vomito al sol pensare ciò che ho fatto in passato e che farò in futuro. Sono un essere inutile ed insignificante.

Ho sognato...

Ho sognato di fare sesso con una foca. Sono ancora un po' allibita.

In pratica c'era questa foca maschio a cui piacevo e che mi faceva le coccole, ad un certo punto ha provato ad ingropparmi e dato che ce l'avea piccolo e lo sentivo a malapena l'ho lasciato fare (tanto un orgasmo in più mi faceva piacere). 

Lui è venuto in 5 minuti e io no. Poi avevo tutto il tempo la f**** sporca della sua sb*** che era densa, perché era di un animale. 

Il punto è che dopo essermi lavata andavo nel lavandino e sputavo delle robe strane che pensavo essere plancton. Ma tante. 

E poi nulla, ho sognato una gattina che mi faceva la corte ma la rifiutavo. 

Tutto ciò succedeva nella casa mia vecchia. 

 

CHE C***O VUOL DIRE TUTTO CIÓ!? QUALCUNO MI AIUTIII

Già

Le cose belle sono difficili. 

Riaprite i manicomi

Al giorno d'oggi essere normali è una malattia! Mi sono lasciato da un mesetto con una ragazza chiaramente disturbata. Lei quando stavamo insieme non faceva altro che lamentarsi,insultare, pretendere insomma scaricava i suoi disturbi su di me. Ora dopo essere lasciati di comune accordo (strano ma vero in questo caso c'è stata della normalità) lei pretende di rimanere amici. Io ovviamente lo dico sin da subito che non rimango amico delle ex quindi la risposta è NO. E questa cosa fa? Mi riempie di frecciatine sui social e fa brutta pubblicità su di me con un gruppo di amici che abbiamo in comune! Ma possibile che nonostante mi comporto bene devo avere a chi fare con ste cretine atomiche ogni volta!?!?