Tutti gli sfoghi

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Ho la sensazione

che tra noi stia finendo.... ma io ti amo ancora nonostante tutto!!! Per favore fa qualcosa, chiamami, salva la situazione....dimostrami che a me ci tieni!!!!!  

Lui non mi ama più..

ciao a tutti.. sono una ragazza di 17 anni.. ho avuto una lunga storia con un ragazzo più grande di me di 3 anni.. ma siamo sempre stati lontani e molto.. lui era innamoratissimo di me.. la nostra storia durata due anni e qualche mese è stata intensa anche se siamo stati insieme poche volte.. è finita gia da un pò 6 mesi perchè lui non sa piu cosa prova per me.. abbiamo continuato a sentirci lo stesso ma si sente proprio che non è piu come prima.. io tra poco andrò in vacanza da lui.. non ci vediamo da due anni e dice sempre che verrà da me ogni volta che potrà quando sarò lì.. io ne sono contenta di questo e il mio amore per lui non è mai finito in questi lunghi mesi in cui mi ha lasciata sola in tutti i sensi.. ho molta paura..di vederlo ma è il mio desiderio piu grande.. ho sempre avuto la speranza nel cuore di ritornare con lui ed era questa speranza che mi teneva allegra finchè l altra notte mi ha smontato tutto dicendo che lontani non si puo perchè si sta solo male come siamo stati noi.. ragazzi non potetch capire il mio immenso dolore appena ho sentito queste parole al telefono.. speravo di aver capito male io.. speravo che lo diceva solo per rabbia visto che avevamo litigato il giorno prima.. ho sperato di sognare in quel momento.. ma invece avevo capito bene.. molto bene e io presa dal dolore gli ho detto tutto cio che mi stava scoppiando dentro da quando ci eravamo lasciati.. gli ho detto che lo amo ancora che il mio amore per lui non è mai finito e lui è rimasto zitto.. io mi sono addormentata piangendo e svegliata altrettanto.. e mi sono pentita di avergli detto che lo amo.. mi sono calpestata da sola per l ennesima volta.. io non vedo l ora di rivederlo ma ho paura che lui si renda conto che davvero non mi ama piu e allora a quel punto dovrò rinunciare sul serio.. in questi sei mesi io ho sempre combattuto per riaverlo ma ho cercato di farlo senza essere pietosa eppure io sono molto orgogliosa ma lui è una cosa piu grande di me stessa.. non so come fa..in questi sei mesi ho rifiutato molti ragazzi.. non sono stata con nessuno non ne ho avuto il coraggio perchè mi sembrava di fargli un torto quando lui in realtà non mi pensava..so di non avere affatto problemi con i ragazzi.. sono una che piace ma io ho un chiodo fisso che è solo lui e mi chiedo come sia possibile visto tutto cio che mi ha fatto da quando ci siamo lasciati.. io per lui ho cercato di fare qualsiasi cosa e mi sono privata di qualsiasi cosa.. io per lui ho perso un anno di scuola perchè da quando è finita mi sono lasciata andare come una cretina.. io per lui adesso sto scrivendo a voi perchè mi sembra di stare in un labirinto.. no nemmeno in una trappola visto che ovunque mi giro mi faccio solo del male.. a me è rimasto solo un valore.. essere ancora come mamma mi ha fatto e ho paura che appena lo vedo lui mi tolga anche questo perchè l amore che ho è troppo grande.. ho paura che accada e che poi appena tornerò a casa mi sentirò dire tra noi non puo continuare.. lui non è il tipo però non si possono nemmeno comandare i sentimenti.. ho paura di sentirmi dire l ho fatto perchè ero preso dall emozione di averti vicina ma non ti amo come prima.. e io rimango fregata di nuovo.. non lo voglio fare lo so è una cosa che dipende da me.. non insultatemi dicendo ke sono una bambina io mi sto solo sfogando.. ma comunque questa è l ultima cosa a cui penso perchè non lo voglio fare non se lo merita non puo permettersi di togliermi anche cio ...mi manca da morire ne soffro molto e vorrei che qualcuno di voi riuscisse a mettermi davvero in testa che non è cosa..non è storia.. io so che è tutto sbagliato ma gli voglio un bene che nessuno puo capire.. so che devo chiudere una volta per tutte so che sono ancora giovanissima ma ancora non mi sento di dirgli basta a tutta sta tarantella.. per favore ditemi qualcosa aiutatemi ..non so chi di voi è arrivato a leggere fino a qui ma chiunque tu sia anche se non vuoi rispondermi ti ringrazio in anticipo per aver ascotato le mie parole fino alla fine.. un bacio

BASTAAAAAAAAAAAAAAA

Ho iniziato una dieta low carb nella quale non posso mangiare carboidrati a cena e sento che impazziró. Io a cena porca vacca voglio mangiare tanto e bene, voglio pasta, pane e dolci!!!!

 

ESCO PAZZA!!!!!!!!!!! 

CHI TUTTO E CHI NIENTE!

FANCULO! 

C'è chi è nato con soldi, fortuna smisurata o un fisico pazzesco, magari anche con  la famiglia del mulino bianco alle spalle, piena di soldi ovviamente in una casa gigantesca.

E chi niente-.- 

voglio un UOMO, non un bambino!

Cristo santo, voglio una relazione con un UOMO, anche molto più grande di me, cazzo!

non so perchè, sarà che in tutta la mia vita mi è mancato un padre che se n'è strafottuto di me e di mia madre, ma cazzo, io ho 18 anni e tutti i miei coetanei mi sembrano bimbi, senza un minimo di galateo, senza palle!

 

Voglio una storia PASSIONALE con un uomo, anche 10,20 anni più grande di me, cristo! Voglio sentire la forza delle braccia di un uomo, la voce ormai adulta,sensuale, il profumo da uomo, qualcuno che mi difenda o che mi faccia fare un giro in macchina, qualcuno che mi prenda focosamente in un letto per farmi solo SUA!

 

Cazzo voglio un UOMO, non un bambinooooooo! 

Sto per fare una cazzata??

Uno dei pochi che mi è amico davvero. Molto più di quanto lo sia io per lui in effetti. Quante volte gli ho detto una cazzata e ho tradito la sua fiducia. Ma lui non lo sa e se lo sapesse mi perdonerebbe.

Mi chiede di fare sesso con lui. Gli rispondo che ho tanta paura. Mi bacia con il suo sapore di vodka dolce. Lo allontano ma non abbastanza in fretta da fargli credere che non volessi starci. Ci prova ancora e io ho voglia. Mi da la mano per proteggermi da uno squilibrato. Ride e mi cerca. Mi invita al cinema. Siamo amici o no?

Abbiamo sempre mille cose di cui parlare eppure eravamo tanto diversi. E ora? Rovinerò tutto se cedo.                                                                                                                             Lo so che poi mi innamoro e per lui era solo un gioco. Me l’ha detto dall’inizio che è una cazzata. Lui vuole Giulia, o forse no? Perché devo sempre farmi coinvolgere tanto? O meglio so che succederà.

Vale la pena perdere un’amicizia tanto importante per godere qualche volta? Per le sue labbra che strusciano il mio collo….mmm…come resisto? E la sua risata che annuncia che ha capito che sto cedendo e il suo fregarsene delle conseguenze.

Non so chi sono

Vivo nel costante pensiero di dover soddisfare gli altri, perchè personalmente non mi apprezzo. Agli occhi del mondo sono un personaggio rispettabile, allegro, nessuno sa che dentro di me ho come una calamità naturale che mi distrugge costantemente. Non mi posso permettere uno psicologo, non ho soldi e non ho il coraggio di chiedere aiuto a nessuno perchè mi vergogno. La maschera che porto è l'unica sicurezza che ho, è il punto al quale fanno riferimento le persone che mi stanno attorno e forse a momenti anch'io, mi aggrappo ad essa per non sprofondare ulteriormente. Non riesco a prendermela con nessuno. Non riesco a rispondere male alle persone a cui tengo, ho paura di deluderle e di sembrare scortese anche se gli altri con me questo problema non se lo pongono. Mi piace aiutare gli altri, sapere che ho reso un loro attimo migliore e non mi aspetto niente in cambio però vengo spesso lesa dalla noncuranza altrui. Vorrei sentirmi più all'altezza del mondo, e invece se penso a me mi sento come un fantoccio di carta velina, fragile e disperso. Non riesco a vivere serenamente perchè ho questo fantasma che mi perseguita, il fantasma dell'autocommiserazione. Tante volte mi vengono fatti dei complimenti che accetto ma a cui spesso penso e li sento come non rivolti a me ma alla persona che mostro d'essere. Mi sento una lagna se apro bocca, non mi piace sfogarmi e parlare di me perchè non voglio annoiare nessuno. La gente crede che io non abbia problemi perchè non lascio trasparire niente di tutto ciò, ed è anche difficile farmi arrabbiare. Ho vissuto situazioni brutte, sono stata lo zimbello della classe anche per colpa mia, mi sono sempre arrampicata a dei modelli per piacere agli altri e a me ma con scarso successo, mi è stato sempre imposto tutto. Mi sto impegnando per conoscermi, ma non so veramente chi sono. Sono tormentata dai sensi di colpa, non faccio che riflettere su cosa sia giusto e sbagliato in me perchè non avendo l'aiuto di nessuno cerco di tirarmi fuori da ciò da sola, come auto-analizzandomi. Se ci penso riesco ad arrabbiarmi e rispondere male ad un professore, a mio padre o mia madre, ma non coi miei coetanei. Non riesco a vivere così, sto male davvero. Ora mi sento scema, scrivo di getto e piango, penso a quanto sia patetico il fatto che io stia scrivendo su un sito internet anonimo perchè non ho il coraggio di parlarne con qualcuno. E' il mio grido disperato che non so se qualcuno ascolterà mai.
Non riesco ad accettare me. Non riesco a buttarmi. Non riesco a ribellarmi. Non mi prendo tempo. Sono stata fatta male, sarò nata sbagliata. Vorrei cambiare vita e andare lontano da tutto e tutti ma mi sentirei in colpa nell'abbandonarli. E' che ho bisogno di volermi bene e di sentirmi voluta bene, ed è da un po' che non va così. Spesso mi chiedo quale sia la vera felicità per me; ho notato che mi sento felice davvero soltanto quando sto con qualcuno. Sono consapevole del fatto che non sia lo stare con qualcuno l'unica fonte di felicità nella vita, infatti questa contraddizione mi fa sentire incoerente e superficiale. So di essere superficiale, e mi fa rabbia, il mio è un tipo di superficialità distruttivo, o è un'eccessiva razionalità. Insomma non riesco a trovare una via d'uscita in tutto ciò, parlo penso rifletto, faccio schemi, e dove arrivo? Da nessuna parte, l'indomani rinizia tutto da capo, è così. Non ne posso veramente più.

brutto stronzo!!!!!!!!!!!!!!

ti sei buttato nelle mie braccia, sei voluto venire nella mia stanza d'hotel. mi hai coccolata, abbiamo parlato e riso. Ti ho detto che non volevo fare sesso con te non perchè non avevo voglia ma perchè ti avevo conosciuto appena solo quella mattina.. poi..

 ti chiedo l'amicizia in fb e mi rifiuti????????

 

MA CHE MERDA SEI???????????????????cosa ti passa per il cervello?????? 

sposata e pentita!!!!!

sono sposata da un anno con un siciliano,insieme da cinque ,due anni fa lo beccato su internet in tutte le chat di questo mondo..comprese quella scambista..avra fatto mille incontri ,dietro le mie spalle,e poi a me amore qua amore la...ci sei solo tu eccetera eccetera...quando lo scoperto volevo lasciarlo da quanto schifo mi faceva,ma non c è stato verso,mi ha promesso e ripromesso che non l avrebbe piu fatto..allora ho chiuso un occhio,e alla fine ci siamo sposati...ora lui dopo un anno sta ancora in sicilia ed io in un altro posto...ma chi ci crede all amore a distanza...io no..sono convinta ancora che lui chatta e pure in webcam..ma non con me,no perchè lui non lo vuole fare,con me...ma sicuramente con qualche troia della chat..lui nega come al solito,per me è falso e bugiardo e sono convinta che chi perde il pelo non perde il vizio....a volte vorrei il divorzio per liberarmi da questo peso e da questa vita a meta che mi sta solo che logorando...

ci vuole un fisico bestiale?!?

MA CHI CAVOLO VE L'HA DETTO?!? Voi palestrati, ultrasportivi, ultrafighi, che non solo prendete per il culo, ma letteralmente PESATE sulla vita di chi non è come voi merde!!! avete scelto un vostro stile di vita? bene, allora fatelo e non rompete i coglioni a chi ha fatto scelte diverse, o non c'è riuscito, o addirittura ha sfiorato una malattia o peggio!!! io non vi piaccio perchè non ho i vostri bicipiti? E CHI SE NE STRAFOTTE!!! non credete che io non possa far bene il mio mestiere perche non ho il petto in rilievo di almeno 10 cm? Ma che cazzo dite, perchè invece non guardate i risultati?!? sei una ragazza e ti provoco ribrezzo perchè non  ho le tartarughe sulla pancia? perchè ho gli occhi infossati ed il naso grosso? allora dimmi di no, girati e vai a fare la puttana per la tua strada, ma non insultarmi perchè non sono come quei coglioni che ti rimorchiano in discoteca, e che rendono la vita impossibile a quelli come me, persone normalissime che diventano emarginati prima, e adulti insicuri poi! io per divertirmi andavo al cinema ed in bici, voi cosa fate, rovinate la vita alla gente? forse allora avete qualcosa che non va all'interno della testa, data la scelta dei passatempi! e poi cos'è tutto questo interesse per l'aspetto fisico di uno/una del vostro stesso sesso? non avete il coraggio di confessare la vostra omosessualità? sicuramente no, perchè tutti gli omosessuali dichiarati che conosco sono persone di una dolcezza e sensibilità infinite, non merde vigliacche come voi!!!!!!  volete saperne un' altra? non so andare in moto!! non ne ho mai portato una in vita mia!! non so neanche giocare a quello sport del cazzo che si chiama calcio!! e allora?!? non sono un uomo del ventunesimo secolo, secondo voi? vaffanculo, siete voi che non dovreste stare nemmeno al mondo!! io mi sono sposato, mentre voi stronzi dite che a guardarmi sembra che io stia per morire! ho sposato una donna come me, insicura, fragile, sola...ed ora abbiamo un bambino bellissimo, con la gente che ci ferma per strada per dirci quanto è bello!!!

voi, maledetti....non immaginate neanche quale ricchezza possa trovarsi in un essere umano....