Tutti gli sfoghi

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essere belli non conta più per me

Più vado avanti e più m rendo conto che la bellezza non conta più per me....con il mio ragazzo non mi trovo più bene e adesso appena parlo o prendo confidenza con una persona che mi da affetto e che mi tratta bene mi invaghisco subito...soprattutto di uno che vedo ogni tanto di sabato sera...fsicamente è tutto tranne che attraente alto un pò grassoccio, insomma una persona che non definiresti mai bella...però quando parliamo lui mi attrae molto...il mio attuale moroso é mille volte meglio fisicamente...ma lui mi attrae per i modi di fare....quanto vorrei non avere più il moroso

stufa

e' due anni che sono fidanzata con una persona che non tollero più...non riesco a separarmi perchè ne sono diventata indipendente..purtroppo quando mi sono fidanzata ero immatura e alle prime esperienze e adesso mi rendo conto che non reggo più nulla...io troppo gelosa per niente  per episodi accaduti i primi mesi che stavamo insieme a causa della morosa di un mio amico che ci provava con lui...dopo quell'evento di cui non mi aspettavo minimamente che lei si comportasse cosi mi è venuta una gelosia patologica...ho cominciato a essere gelosa non sopportare la presenza di tipe nella sua compagnia...e adesso dopo 2 anni continuamo  litigare per le stupidate più assurde...io adesso cerco sempre di evitare i litigi invece lui sembra che li vuole creare....non riesco a laciarlo perchè ho paura di rimanere sola di non abituarmi a stare senza di lui....sono solo una persona sempre insicura come lo sono sempre stata..paura di piacere come persona...complessata e tutto ,,,,,,,,avolte non vorrei tornare indietro ed evitare il giorno che l'ho conosciuto....sopporto e sopporto ma per cosa....lo so mi rovinerò la vita con le mie stesse mani

Sono furibonda!!!

Stasera doveva essere una serata speciale io e lui lui e io, invece il MIO POVERO amore stanco dopo avermi fatto mettere tutta in tiro(il che mi è costato 3 ore dalla parrucchiera) adesso dorme sul divano l'ho svegliato 3 volte dicendo che si stava facendo tardi che ci saltava tutto niente da fare allora mi sono messa in pigiama e adesso vado a dormire io...E CARO SE AVEVI IN MENTE QUALCOSA SCORDATELO!!! IL MAL DI TESTA IMPROVVISO è LA MIGLIOR ARMA CON GLI STRONZIIIIIIIIIIIIIII........ mI hai deluso stavolta davvero tanto..........e me la paghi................

I miei amici...

Che amici di merda che mi ritrovoooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fate sempre le cose a mia insaputa, non avete mai tempo per mandare un sms ed avvisare... io mi rompo il culo per organizzare qualcosa tutti insieme e quando la organizzate voi, non vi passa nemmeno per l'anticamera del cervello di avvisarmi!!!!!!!!!!!!! ma andate a fanculo, vai a fanculo tu sopratutto, brutta stronza acida egocentrica del cazzo... cosa c'è??? hai paura che ora che son tornata nel gruppo mi riprendo il mio posto da reginetta figa e ti lasci col culo per terra??? te sei gia col culo per terra, non ti caga nessuno...se te sanno tutti dietro è solo perche a 20 anni appendi ancora il muso come una dodicenne!!!! stronza bastarda, vai a farti fottere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! da oggi col cazzo che mi preoccuperò di tenere unito il gruppo e quando verrai da me a sfogarti perchè uno dei ragazzi si è comportato da schifo con te  RIDERO'  solamente!!!!!!! sparati!!!

Il mio sogno, del quale mi vergogno

Non me ne vergogno perché é brutto, ma perché al giorno d'oggi pochi lo capirebbero. Per questo vengo a scriverlo qui.

 Avete presente quegli speciali su youtube con le coppie americane che hanno avuto parti plurigemellari? Che magari hanno anche dei bei soldi, che tornano a casa dall'ospedale e gli amici o qualche benefattore hanno arredato le camere dei bimbi, e la neomamma entra a casa come una regina coi bimbi e vede tutti i regali....

Io vorrei questo. Mi rendo conto che é strano, ma io vorrei proprio la vita, tipo, del Wilkinson Quince. E poi starei a casa ad occuparmi della mia famigliona, senza andare piú a lavorare, sarei la mamma chioccia che bada al suo nido...

Se lo racconto nella vita vera mi prendono per pazza.  

Mia madre è convinta che io sia ancora vergine!

Ma io credevo che lei desse ormai per scontato il contrario! I miei genitori non sono dei tipi casti o religiosi, non mi hanno mai inculcato alcun valore in tale ambito, anzi, hanno una mentalità molto aperta in merito... che io sappia, da giovani hanno anche aderito alla filosofia hippie... eppure, affrontando alcuni discorsi con mia madre, in questi giorni, è venuta fuori questa sua convinzione del tutto inaspettata! Non sono più una ragazzina... sto con il mio primo (e spero unico) ragazzo da anni e non siamo certo stati a letto dopo il primo mese di storia, anzi, ho aspettato un bel po'... ho "cominciato" a 20 anni e passa... presto andremo a convivere... cosa le fa pensare che, in tutto questo tempo, ci siamo limitati a guardarci negli occhi?!

Sono rimasta talmente spiazzata dalle sue parole, che non ho trovato il coraggio di dirle la verità! Bah. Non ho mai sentito la necessità di nascondere qualcosa ai miei... e devo preoccuparmene a quest'età!?

Perche' capitano tutti a me??

La mia storia credi che sia uguale a quella di tante altre ragazze,passate la trentina con i soliti probleme ke riguardano le relazioni con l'altro sesso.

Vorrei tanto capire xke' fanno cs' tanta fatica a conquistarti se poi t "buttano" dopo esser arrivati al loro scopo.Conosco lui,mesi fa bello come il sole tramite amici in comune su un sito molto conosciuto .

Inizia a farmi una corte serrata..Mi riempie di sms,m kiama quasi tutti i giorni e cs' trascorre un mese.Incuriusita lo incontro una prima volta insieme ad una mia amica e dopo l'incontro fra noi due.

Mi invita a casa sua ..io sapevo di essere andata a casa del lupo,ma ero tranquilla..mi piaceva moltissimo e provavo delle belle sensazioni quando ero cn lui.Mi presento puntuale,conversiamo amabilmente sul divano e su quel divano si consuma la ns prima volta insieme.Primo campanello d'allarme!!

Inizia a parlarmi di storie parallele,altre amiche particolari cn cui divide questi momenti.Io mi allontano e nn faccio viva per un mese.Lui vedendo che m sn allontanata m ricerca xke' m aveva prestato un libro.La scusa x rivederci..Io nn m tiro indietro e cs' nasce una storia clandestina ...basata solo sul sesso.

Ci vediamo,stiamo insieme e  poi ognuno x la sua strada.Nel percorso piu' volte viene preso da crisi esistenziali,ex che ritornano..nuove conquiste.Ma nel frattempo io m accorgo ke qualcosa dentro me e' cambiata!

E' diventato un mio pensiero fisso..vorrei stare con lui.Ennesima volta c vediamo e gli confesso di che mi piace da morire e che vorrei frequentarlo,lui m dice ke gli piaccio come persona ma che vede di non avere niente in comune cn me.Siamo due animali,abbiamo una complicita' assurda e mi dici di nn avere niente in comune con me???.... L'epilogo avviene quando ...dopo esser stati insieme l'ultima volta pochi giorni fa.Lui m guarda serio e mi dice:ti fidi di me?? Io nn capisco di cosa stia parlando e gli dico di si..e m racconta cose ke solo la mia amica in comune sapeva..confidenze che avevo fatto a lei,molto intime.

E mi confessa di esserci stato.Il problema nn si sarebbe posto se la donna in questione nn fosse stata sposata cn figli.Sn stata assalita da un senso di vomito e mi e' caduto il mondo addosso.Quella che consideravo una delle mie piu' care amiche ha raccontato cose mie ad un ragazzo che neanke m conosceva,ma ke aveva provato interesse nei miei conforti.E' andata sul pesante e lui esasperato le ha tolto la parola..la sua gelosia la stava mangiando.

Lui per "difendere me" l'ha trattata a malo modo.

Mi ha detto di prendermi una rivincita,mandandole un sms e raccontandole quello che era successo cn lui nei particolari,per farla rosicare..avevo la morte nel cuore.

Perche' "questa sincerita" dopo tutti questi mesi?? perche' nn me lo diceva prima?? Sono stata assalita dai dubbi...sn arrivata a pensare di essere una bambolina nelle loro mani.Mi sn sentita manipolata.

Quella sera su un quadro che gli avevo regalato gli avevo scritto "ricordati di me" ...prima che succedesse tutto....avvertivo una strana sensazione,lui era cambiato nei miei confronti.Il suo comportamento era cambiato.

Sono andata via da casa sua.. sempre con quel senso di oppressione. La notte e' passata insonne,ho avuto la mia vendetta su lei,ma nn posso dirle di essere a conoscenza di quello che ha fatto.Rovinerei una famiglia..anke se l'unica cosa ke avevo voglia di fare era di farle del male,male fisico per come aveva tradito la mia fiducia e per come m aveva trattata.

Ieri ho ricevuto un suo sms dove m diceva di voler stare da solo,di nn raccontare piu' le mie cose in giro e di aver capito di non volere le stesse cose ke voglio io.Ma che ci sara' sempre per me come amico.

Una doccia fredda.....sapevo che sarebbe finita cosi'.Anche se credo che questa sia stata solo una scusa  per allontanarmi...Ecco il solito epilogo,conosco un ragazzo,lo frequento.Ma con me hanno tutte le crisi.Non si vogliono impegnare...chissa' perche' dopo neanke un mese capita che li incontro per strada con un'altra.Sono delusa dagli uomini...sono stanca.

sono una stupida

si sono una cretina un inetta, una deficente una rammollita si ancora perchè non basta perchè merito di sentirmi una merda, perchè nella vita a volte non bisogna tacere bisogna parlare aprire la bocca, dargli fiato, e io una cosa voglio dire, ma la dico qui in anonimato perchè non posso permettermi di farmi scoprire, non posso permettere che tu sappia che io ti amo, si ti amo ti amo in silenzio da un anno, patetico vero? si perchè sono patetica io che sembro spigliata, frizzante è solo una recita per non far vedere agli altri e a me stessa quanto sono insicura e infatti mi piace andare sul sicuro, e ora e ora ti ho perso perchè a dicembre ti sposi , e ieri seraci hai dato pure le partecipazioni, io sono rimasta muta, il cuore i si è fermato, eppure ti ho fatto glia uguri anzi sono stata la prima ad alzarmi e a dire come una scema w gli sposi, ma w de che, io che sono così a mio agio in questo personaggio che non ti ho mai fatto capire quanto mi piacessi e il brutto è che con te il treno l'ho perso due anni fa quando ti sei messo con lei, e ora ti sposi, maledetta me maledetta me, e quel giorno io sarò li e farò a parte dell'amica felice, e piangero ma non di felicità ma di tristezza perchè ti ho perso, vorrei avere il coraggio di chiederti se la ami davvero o se la sposi solo perchè pensi che a 34 anni è arrivato il momento di metter su famiglia, vorrei leggerti nel pensiero, quando mi gurdi e capire se è solo amicizia tra noi o è di più, ma la colpa è mia solo mia, potevi essere mio e invece non lo sei perchè io arrivo sempre un momento dopo, dovrei inziare a far uscire al vera me, con i suoi difetti el insicurezze, essere meno la "signora della festa" quella che organizza le uscite per tutti, quella che è amica di tutti, quella che se non sa che fare tutti che aspettano uan mia parola, ma io non sono così e tu te ne sei accoto tu mi hai sgamata, ma allora io non mi ero accorta quanto fossi giusto per me, anzi mi dava fastidio che ti accorgessi di com'ero che non ero cosi sicura e spavalda, che anche io vlevo essere guidata. e ora ti sposi e vorrei davvero essere la spavalda che faccio finta di essere per diri non ti sposare stai con me ama me, non lei so nel profondo che non la ami poi molto è che lei ti da sicurezza, ma non lo farò perchè sono codarda perchè mi vergogno, perchè non voglio subire le conseguenze, perchè merito di vederti sposato a un altra perchè questa è a mia punizione

non sono normale

no non xniente e già,

mio padre e mia madre divorziati da anni, mio padre che vive in svizzera e non lo vedo mai, e poi l'ultima mia madre che mi presenta l'uomo che frequnta da circa 6 mesi, e che dice che ora è felice e bla bla bla e sapete si è un bell'uomo e sapet cos'altro ha di bello un figlio che ha 6 anni più di me che quando ce l'ha presentato al sera che siamoa ndate a cena non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso, madò me lo sarei amngiato insieme al primo al contorno e ora me lo sogno al notte immagino d'incontrarlo per strada, non è nenanche impegna e ho una gran voglia di provarci con lui infondo non sono da buttare, ho 19 anni i capelli lunghi neri gli occhi scuri mi so comportare ma a lui vorrei saltare addosso invece ora devo pensare all'università... oddio quanto mi piace è pure simpatico vado a afarmi una doccetta

spero con tutta me stessa che mia madre e il tipo non si sposino se non diventiamo fratellastri e non ci posso più provare!

perchè ci ricasco sempre

a volte penso di essere malata o di essere sfigata altre volte quando sono proprio arrabbiata con mestessa penso di avere un qualche gene della troiaggine, insomma ricasco sempre nelgi stessi errori, quale? bhè gli uomini sopratutto uomini

occupati, non lo faccio intenzionalmente ma è come se riuscissi solo ad attirare mariti che cercano la scopata o fidanzati annoiati, altre volte questi ci provano e basta e io li allontano però le vedo le facce delle loro compagne mi guardano schifate,  l'ultima è accaduta in vacanza, in sardegna eravamo andati in gruppo, io ero tra le due ragazze venute da sole perchè in tutto questo io non ho mai trovato uno straccio di uomo libero che mi volesse più di una notte.

anche in sardegna una sera eravamo in un locale e il tipo di un'amica comincia a fare lo stupido mi chiede di ballare e io rifiuto imbarazzata, lui insiste e io rifiuto alla fine la tipa s'è scocciata e mi ha proprio dato della troia che io provoco , eh già la clpa mai ai loro fidanzatini e maritini fedifraghi che non sanno tenere l'uccello al posto, fatto sta che alcune persone del gruppo si sono proprio allontanate io sono deleteria per iloro rapporti, eppure non sono particolarmente bella non sono nenache molto alta, un mio amico gay dice che è questione di linguaggio del corpo da come parlo da come mi muovo e dice che ispiro sesso, non sapete quanto questo mi ferisca perchè io vorrei amore, in 27 anni di vita sono riuscita solo ad avere due fidanzati che poi mi hanno lasciato per altre donne, si dire che io vado a letto con questi che ci provano, e dico si perchè ogni tanto voglio crogiolarmi nell'illusione che scelgano me, e che non mi vogliano per svago o come amante, e io scema che ci credo perchè sapete quanti uomini sposati vengono nei locali e si tolgono al fede ho conosciuto uomini che si sono rivelati sposati e la fede non l'avevano mai messa, che schifo che mi fanno, io vorrei solo un ragazzo che vada oltre e mi gurdi per ciò che sono che mi offra da bere e abbia davvero desiderio di parlare con me di ascoltare cosa ho da dire, però niente e allora prefrisco stare da sola non fare mai più sesso in vita mia se significa riscare ogni volta nel medesimo errore, vorrei che qualcuno capisse che anche io cerco qualcuno da amare e che mia mi chiedo troppo ...frose si