Tutti gli sfoghi

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Cosa devo fare?

Ciao a tutti, vi scrivo per chiedervi dei consigli, la mia è una situazione che non credevo fosse così comune, ma leggendo alcuni forum, mi sono resa conto di non essere "proprio sola".
Sono fidanzata da 4 anni con il mio lui, e le cose da un pò di tempo, hanno raggiunto un momento di più bassi che di alti, a dir la verità siamo a terra.
Qualche tempo fa a lavoro mi sn accorta che un collega cercava in tutti i modi di avere un contatto con me, ma io pensavo fosse solo una cosa a cui non darci peso, per cui ho iniziato a parlarci, e dai oggi, dai domani lui si è aperto a me: una persona totalmente diversa, che non credevo. Mi ha raccontato pian paino chi è cosa fa insomma tutti i suoi perchè dopo un anno di matrimonio in crisi, non ha più la forza e la voglia di parlare con la moglie e mi confida tutto.
Il suo interesse non è ovviamente quello di un collega, forse di altro.
Dapprima la cosa mi imbarazzava, poi mi confondeva e ora mi incasina, perchè tra noi anche se non c'è mai stato nulla c'è una forte attrazione che sentiamo entrambi.
E' davvero difficile resistergli, ed è lo stesso per lui nei miei confronti.
Siamo grandi abbastanza,e ognuno di noi dovrebbe sapersi prendere le proprie responsabilità, ma non forse non abbiamo quel coraggio che sappiamo non ci farebbe più tornare indietro.Che fare?...Istintivamente so cosa dovrei fare e lui allo stesso modo, ma questo filo che ci unisce, ci lascia sempre più impigliati e abbiamo davvero paura di quello che potrà succedere.
Grazie a tutti e per favore almeno qui cercate di non giudicare chi vi scrive con il cuore in mano!!

LEGGETE:urge un consiglio!!!

mi sono sentita per un po' con un ragazzo. prima 5 mesi di sguardi e poi ci siamo frequentati per due mesi. per diverse circostanze non è andata bene ma io ancora ci penso. non riesco a capire perchè da un giorno all'altro abbia smesso di farsi sentire senza che ci sia stato un litigio o altro. quando ha smesso di cercarmi io ho fatto lo stesso ma dopo una quindicina di giorni gli ho mandato un messaggio in cui gli spiegavo che se voleva a me avrebbe fatto piacere sentirlo.prima di me ha sentito un'altra per 2 mesi ma non è andata bene perchè ha scoperto che nel frattempo lei sentiva anche un altro ragazzo. ieri ho visto che su fb ha messo la canzone di Renato Zero:cercami ed ha commentato:ascoltando questa canzone mi vengano in mente tantissimi ricordi. non so cosa possa significare. voi che ne pensate?

Finiscila di spiarmi

Non ne posso più di te che mi controlli, mi spii, mi osservi, mentre sono in bagno origli per vedere se parlo con qualcuno, quando sto al computer vieni a vedere cosa guardo, cosa scrivo, mi fai delle storie allucinanti per cazzate assurde, mi tieni il muso e io mi sento soffocare ogni giorno di più, come se non bastassero tutti gli altri problemi, mi fai sentire in colpa per cose inesistenti anche se io sono una santa, tu non lo sai quanto io sono santa, ma la musica potrebbe cambiare...anzi guarda questo menage comincia proprio a starmi stretto, sono stufa

per i neo papà

sono mamma di due figli bellissimi e vicini come età e qui mi vorrei sfogare contro il mio uomo che premetto di amare e volere bene ma che a fare il padre è un pò NEGATO! invidio quelle mamme che hanno al loro fianco un mammo cioè un compagno che le aiuta in tutto con i figli ma non per sostituirle ma proprio perchè sente di farlo. Ci sono neopapà che fanno il bagnetto ai figli o che gli cambiano il pannolino: mio marito non ha mai cambiato un pannolino e poi lui dice che la mamma sono io e il risultato è che a volte mio figlio più grande gli dice che non vuole stare con lui....GRAZIE!LO FAREI ANCH'IO! se tutte le volte che ci parli gli dici che gli dai le sculacciate è normale! per carità mio marito vuole molto bene ai figli ma vorrei che giocasse con loro di più o che a volte fosse in grado di sostituirmi però questo è IMPOSSIBILE perchè lui lavora tutto il giorno e io devo fare la mamma .OK  mi sta bene ma poi non ti lamentare che tuo figlio non ti ascolta. Mi sto sfogando qui perchè a volte questa  situazione diventa pesante e per questo invidio quelle donne che hanno un marito più "giocoso"e vicino alla psicologia dei bambini. Volevo sapere i vostri pareri su questo argomento per sentirmi meno sola.Grazie

 

cari mamma e papà

perchè ogni volta ceh vengo a trovarvi dovete farmi le stesse domande, possibile che non riusciate ad essere felici per me, possibile che per voi sia così importante l'immagine, cavolo so di non essere al figlia che volevate, voi volevate una figlia brava, brillante, che avesse amicizie importanti che si iscrivesse un giorno al rotary come voi che studiasse in università importanti, che andasse a fare stage all'estero, naturalemnte voi avevate già il copione prestabilito, peccato che io al protagonista, non mi sno rivelata all'altezza, il vostro ambiente non mi è mai piaciuto, all'università non ci sono andata, bhe voi avete detto o quest afacoltà o niente e sapete io ho scelto niente.

ora dopo tutti questi anni voi siete quasi imbarazzi dalla mia presenza, perchè io lavoro in fabbrica, sto con un operaio, vivo in affitto, non mi so vestire, mai una vota che mi chiediate se sono felice, mai una volta che mi diate al possibilità di spiegarvi che siccome uno alvoro in fabbrica non significa che sia un ignorante,anzi forse io so più cose dei vostri adorati amci e dei loro figli.

volete che vi dica due cose su i figli dei vostri amici? si è vero io avevo i rasta, vestivo tutto di 3 taglie più grande, e lo facevo per ribellarmi a voi, visto che con voi le parole non servivavano a molto, però non mi sno mai drogata, indovinata che passava la ricreazioni a farsi gli spinelli, chi a 15 anni aveva già avuto rapporti complenti con più di un partener, si loro tutti i bravi figli dei vstri amici, certo per carità non erano tutti così, ma sapete un girno quando sarà madre, non cercherò di plagiare mia figlia, non al farò mai sentire in colpa per essere se stessa, e gli chiederò sempre se è felice, mamma papà IO SONO FELICE, io viaggio leggo ho un mio stipendio, tutti gli anni adotto un animale dal wwf ma questo voi non lo sapete perchè non vi interessa. però vi voglio bene, nonostante tutto, io vi amo.

ho perso le certezze

qualche annetto fa ero straconvinta di ciò che volevo, dei miei interessi, di cosa avrei messo al primo posto e di ciò a cui avrei rinunciato pur di essere felice...era una convinzione così forte e stabile che vivevo bene e tranquilla...credevo non sarebbe mai cambiata..invece.....adesso è tutto sottosopra..quello che un po di tempo fa mi faceva saltare solo a pensarlo adesso mi crea un magone allo stomaco che mi fa venire solo voglia di piangere e chiudermi in me stessa per sempre...ma mi chiedo come sia possibile che tutto cambi così radicalmente..certo non è successo dall'oggi al domani ma è successo...poco a poco ho perso di vista i miei sogni e i miei desideri...probabilmente perchè so già da adesso che dovrò rinunciarvi e quindi cerco di cancellarli..ma tutto ciò è tristissimo...mi sento una barca in balìa del mare...dove cacchio andrò a finire? ho tanta paura...paura di un futuro scontato ...paura di voltarmi un attimo indietro e aver voglia di mollare tutto...paura di accontentarmi di ciò che ho e tra un po di tempo entrare in crisi perchè non ho fatto nemmeno una cosa di ciò che volevo...perchè si succederà...so come sono fatta e so che verserò lacrime di sangue quando vedrò che non ho vissuto per me ma per gli altri...sono prigioniera di un amore...e almeno di questo non do la colpa a nessuno perchè ho permesso io tutto questo..mi sono follemente innamorata..ho abbandonato la mia vita e tutto ciò di cui era fatta per buttarmi a capofitto in una storia che all'inizio era magica e perfetta ma che adesso si è trasformata in una prigione..la mia prigione..a volte desideto morire perchè so che è l'unico modo per uscire da questa situazione..non potrei mai fare  a meno di lui..ci penso e rabbrividisco ...lo guardo e so che è lui la mia vita...altre volte lo guardo e mi chiedo ''cosa sarà di me insieme a te''?..mi renderai davvero felice come dici? riuscirai a compensare i miei vuoti e a non farmi pentire pensando che ho sbagliato a rinunciare a tutto per te?..chissà..ho solo tanta paura di pentirmi quando ormai sarà troppo tardi...ma sono prigioniera...perchè l'amore è troppo forte...e rinuncirvi è impossibile per me...solo la morte potrà salvarmi...so per certo che anche lui mi ama altrimenti avrei mollato tutto..me lo dice ma ancor meglio me lo dimostra ma nonostante ciò non riesco a capire come si possa eclissare una persona che si ama...come è possibile chiederle di rinunciare a tutto, pure alle piccole passioni e ai piccoli sogni ...questo è quello che lui fa con me...mi dice che dovrebbe bastarmi lui e non cercare di fare altro nella mia vita..proiettarmi in un futuro fatto solo di noi due e dei figli che sognamo di avere insieme...è ovvio che tutto ciò è anche il mio desiderio...ma non c'è solo questo...c è tanto altro nel mio cuore e nella mia testa e mi pesa tanto essere una persona ANONIMA..una persona che non fa niente di bello nella vita, o meglio niente delle cose che si vorrebbero fare...che cavolo avrò un giorno da raccontare ai miei figli e ai miei nipoti? che ho buttato la mia vita nel cesso per amore? per me una cosa non esclude l'altra...posso vivermi il mio amore ma coltivare anche le mie passioni e per una volta nella mia vita fare una cacchio di cosa che mi faccia sentire realizzata...anche se per gli altri sarà merda non mi importa...sarà oro per me..anche tra le quattro mura di casa..ma nulla di tutto questo..ke tristezza...

CERCASI CERTEZZE.

CARO, VEDI DI RIPRENDERTI, E ALLA SVELTA. 

Sono sicura che mi nascondi qualcosa, o meglio, forse nascondi la verità a te stesso. Ti stai stancando di me? DIMMELO porco cane, tira fuori le palle e dimmelo chiaramente! Non voglio giocare all'indovinello! Non voglio passare tutte le mie giornate ad impazzire di pensieri contorti, farmi divorare dall'insicurezza, dalle paure, dalla gelosia, dai dubbi....SEI CAMBIATO, e non lo vuoi ammettere. O non te ne rendi conto...ma io non posso andare avanti così! Io ti AMO Cristo Santissimo! E ogni giorno sono sempre più innamorata, faccio di tutto per fartelo capire, per mantenere la magia dell'inizio. PERCHè DA PARTE MIA QUELLA MAGIA C'è ANCORA, NON SE N'è MAI ANDATA! Anzi, doveva crescere e non diminuire come è stato per te! Magari le mie sono solo paranoie....solo stupidissime fantasie, lavorazioni della mia mente contorta...eppure le sensazioni che mi trasmetti spesso sono proprio queste! 

Vedi di far pace col tuo cuore e il tuo cervello, e di farmi uno squillo quando avrai capito che diamine vuoi fare. Io ci ho messo l'anima in questa relazione, e non intendo essere presa per i fondelli. Oh, no signore. Sarai anche il mio primo amore, importante, speciale e quant'altro ma se le cose non vanno come dovrebbero andare scusami ma, tanti saluti. Starò male, come una dannata, ma dopo la sofferenza arriveranno altre gioie e felicità. Non ho bisogno di te se tu non hai bisogno di me, questo ricordatelo chiaramente.

Sono fredda lo so, è L'IRA che mi fa parlare così. Lasciatemi sfogare. Lasciatemi parlare a vanvera.... lo scopo del sito è ancheq questo, no?

 CIAO. 

 

 

Confusione e tristezza. Costanti.

Ho diciotto anni appena compiuti. Qualche mese fa ho cominciato a stringere amicizia un pò casualmente con un mio professore, nulla di che, ci sentivamo qualche volta per messaggio, si chiacchierava quando si poteva, qualche breve telefonata, un rapporto di amicizia nato in seguito a delle confidenze che gli facevo su alcuni problemi seri che avevo in quel periodo, INIZIALMENTE, poi abbiamo visto che c'era sintonia e ci faceva piacere il solo fatto di stare insieme,e parlare di tutto. Quest'uomo ha 48 anni. (lo so, ben 30 anni più di me)ed è stato tra marzo e maggio che tutto cominciò...dapprima amicizia come ho già detto, in seguito e in poco tempo abbiamo capito entrambi che c'era qualcosa di più, e nonostante considerassimo tutto ciò ASSURDO non siamo riusciti a trattenere a lungo i nostri sentimenti . A maggio c'è stato il primo bacio, il 15 maggio...il momento tanto atteso era finalmente arrivato, anche questo, un pò casualmente. Pochi giorni dopo ecco che si parte per uno stage di due settimane con la scuola, e lì, abbiamo perso la testa. E' stato proprio lì che ci siamo innamorati, che abbiamo capito di voler stare insieme. Ci rispettavamo ovviamente, non era una cosa fisica(nonostante l'attrazione fisica cè sempre stata da entrambe le parti),ma desideravamo semplicemente stare insieme, parlare, conoscerci, baciarci e coccolarci. Lui all'inizio era "peggio" di me, presissimo, innamorato, perso, e non gli capitava più da anni. Tante cose addirittura non le aveva mai provate, dice, e mai fatte, e so che e la verità... Insomma, ora siamo a settembre ed è da qualche mese che ci frequentiamo. E' una cosa importante, non è mai stata un'avventura, per intenderci. Mia madre sa tutto, è stato un colpo per lei all'inizio povera donna...ma non volevo più mentirle. Non VOLEVAMO mentirle...ed una sera ci siamo incontrati tutte e tre per parlare. Lui ovviamente non è un'idiota, con me ha intenzioni serie, non avrebbe chiesto altrimenti di parlare con mia mamma. (ah, non è mai stata così felice per me ed il mio uomo gli va STRA a genio!)

PERò ADESSO SONO TRISTE E INCAZZATA! PERCHè LUI NON LO VUOLE AMMETTERE, DICE CHE NON SE NE RENDE CONTO MA SECONDO ME è CAMBIATO! Io, ogni giorno sono sempre più presa, sempre più innamorata. Mi sono messa in gioco cazzo, è una storia complicata e assurda di per sè, ma io ci sto mettendo l'ANIMA! Ho deciso che la mia prima volta sarà con lui. Ed è una decisione molto importante HO SCELTO LUI CAZZO, HO SCELTO LUI. è IL MIO PRIMO AMORE. E NON HO INTENZIONE DI FERMARMI QUA. IO SONO DISPOSTISSIMA AD ANDARE AVANTI ED AFFRONTARE OGNI FOTTUTO PROBLEMA....PERCHè CE NE SONO, E PIù SI VA AVANTI PIù CE NE SARANNO, DATO CHE HA DUE FIGLI. (me ne parla sempre, non ha nulla da nascondere, ovviamente io per loro sono solo un'alunna-amica di papà com'è giusto che sia intanto che sono ancora abbastanza piccoli)

Non mi pento di essemi imbattuta in questa storia. L'ho voluto io e, cazzo è la cosa più bella che mi sia mai capitata. Voglio lui, perchè sento che è la cosa giusta. La persona giusta? Per me sì. Non mi interessa altro. Non ho mai provato cose simili prima d'ora. Lui è un uomo speciale. MA LO SENTO CAMBIATO! SONO QUASI CONVINTA CHE SI STIA STANCANDO, E CHE NON MI DICA LA TOTALE VERITà SU QUESTO PUNTO. Mi sembra come se non avesse più voglia di sentirmi come prima, e temo che non mi pensi più spesso come un tempo. Ci vediamo, passiamo delle piacevolissime serate, e poi ognuno a casa sua. Ci sentiamo quasi tutto il giorno per messaggio, ma cavolo il tono è cambiato. Non parliamo mai di noi. Lui non esprime ciò che prova. Dice che è sempre stato così (ho avuto modo di appurare che è vero) MA ALL'INIZIO CON ME ERA PIù APERTO! Ne abbiamo parlato. Dice che con me è stata un'eccezione perchè era "in aria", ora che il momento di sbando è passato lui è tornato in sè, a comportarsi come è davvero. Per carità, anche se non mi ha mai detto ti amo (nemmeno io a lui, ma è ciò che provo)e non mi dice più le cose dolci di prima, il suo affetto per me lo dimostra con i fatti. E a volte il suo lato romantico si fa sentire, per esempio che sono bella me lo dice sempre (lo so è una cagata) e a volte cerca ancora di stupirmi e se lo fa, lo fa con il cuore, per vedermi felice:) MA è TROPPO POCO! CAZZO! è FREDDO RISPETTO A PRIMA, ECCO LA PAROLA GIUSTA, F R E D D O, E NON SONO NEMMENO PIù TANTO CONVINTA CHE SIA INNAMORATO DI ME! A ME PIACEVA IL ***** DI PRIMA, NON QUELLO DI ADESSO! MA SE DICE CHE LUI è COSì DI NATURA...........DEVO ACCETTARE. E STO ACCETTANDO, MA CIò NON TOGLIE CHE CI STO MALE. Cazzo, me l'ha detto persino lui che nonostante abbia diciotto anni tante volte mostro più maturità di lui! Insomma, io vivo nell'insicurezza. Ha avuto pochissime donne, e con nessuna di loro dice di aver provato AMORE, nemmeno con la sua ex moglie che si chiede ogni giorno "perchè l'ho sposata?"

Paura di non essere all'altezza. Paura che si stanchi di me. Paura di non essere amata.....paura di soffrire come una dannata quando mi lascerà, perchè lo amo, è la prima persona per la quale provo questo sentimento tanto misterioso, vasto e complicato, ma forte.  Almeno, per me è così. Per lui no, non ancora, almeno. So che di uomini  ne è pieno il mondo, infatti non ho intenzione di fare la pazza disperata che vuole suicidarsi dopo una delusione amorosa. Non è così che si superano i problemi. Però....non voglio che accada, per nulla al mondo. Ci sono troppo dentro. VORREI SOLO DELLE CERTEZZE, E POTER VIVERE UN AMORE, L'AMORE CHE ABBIAMO SEMPRE SOGNATO E CHE NON ABBIAMO MAI PROVATO...IO E LUI. NOI DUE, INSIEME! 

Guarda te se devo mettermi a scrivere ste cose al pc ad un mucchio di sconosciuti. Scusate, ma avevo proprio bisogno di SFOGARMI. e chiedo scusa anche per le imprecisioni grammaticali... ho paura dei commenti cattivi che seguiranno, se ce ne saranno, ma devo fregarmene...volevo solamente SFOGARMI, e ce l'ho fatta, perchè appena finito di scrivere mi sono fermata un momento, e, subito dopo ho tirato un MEGA sospiro di sollievo.

Ha funzionato!

 

La mia amica

Ho 16 anni e non capisco perchè la mia miglore amica contimua a abbandonarmi  con due troiette a fare l' imbecille  e poi mi chiede :-Non sei arrabiata , vero ?- e io visto che ci tengo a lei gi risp di no .

cosa dovrei fare ? Aiutatemi!!!

rivalità tra sorelle

ora da un po di tempo ho realizzato che mia sorella è relamente in competizione con me, una competizione in cui però lei è l'unica giocatrice, perchè io non ho mai avuto l'intezione di incominciare, mi ero accorta da tempo di questi suoi atteggiamenti, ma pensavo che fossero frutto di un invidia nascosta, invece no, cose successe in passato sommate a cose successe più recentemente mi hanno portato a duna conclusione lei deve stare al centro della scena sempre e comunque e nei rari casi in cui ci stavo io doveva rubarmela, vi faccio esempi banali.

io ho fatto l'alberghiero perchè il mio sogno un giorno è aprire una favolosa pasticceria, per ora mi accontento di lavorarci, dopo le superiori ho quindi fatto al scuola di pasticceria, mentre mia sorella dopo il classico ha fatto giurisprudenza , tra noi ci sono solo 2 anni e mezzo di differenza, ma non siamo mai riuscite (e ora so perchè) a stabile un rapporto, ad avere amici comuni etc, e questo mi manca e mi è mancato.

siamo sposate entrambe io con il ragazzo con cui stavo alle superiori e siamo una coppia normale lavoriamo abbiamo un muto etc, a lei se così si può dire è andata meglio perchè ha sposato un avvocato come lei che per di più viene da una stirpe di avvocati, hanno uan splendida casa, e che ve lo dico a fare nonostante ciò nonostante lei possa sfoggiare sempre abiti e borse firmate, vantarsi di fare bei viaggi ogni estate, di andare a cena li e la di conoscere questo e quest'altro, non appena vede che io brillo un po più di lei mi deve eclissare, due episodi mi bruciano

qundo ho preso il diploma per il corso di pasticceria, ho organizzato una pizza con i miei amici, bhe lei il giorno prima ha annunciato che si sarebbe sposata di li a un anno e mezzo (dico io, lo poteva dire pure l'indomani no?) e vabbè pensai di essere esagerata.

il suo matrimonio è stato da favola, s'è sposata in un castello , aveva un abito stupendo (ho girato con lei non so quanti negozi per scegliere tutto,) ha fatto un viaggio di nozze che molte di noi sognano, eh si perchè lei voleva andare in polinesia lui voleva visitare le città USA, e che hanno fatto? ma 2 sett nelgi usa e 2 in polinesia.

vabbè ero felice per lei, l'unico dispiacere è che non ah voluto che gli facessi al torta di nozze, li ci sono rimasta male. forse credeva che non sarei stata capace di fare una torta come la sua, ma si sbaglia.

qualche anno dopo è arrivato il mio momento e lei la mattina delle nozze è venuta di buon ora a farsi anche lei trucco e parrucco. insomma io sono bella e pronta ero agitata, ma eravamo in anticipo sulla tabella di marcia, peccato che mia sorella non avesse l'abito con lei ma l'avesse lasciato a casa dei suoceri (dove avevano dormito, visto che lei abita in un'altra città), è tornata dopo quasi un ora, li l'ho odiata, li avrei voluto andarmene, invece mia madre mi ha costretto a stare calma, ed ad aspettarla con tutto quello che ne è conseguito, è arrivata tardi, poi abbiamo fatto le foto in casa in cui doveva esserci pure lei, e poi siamo partiti per al chiesa ma ormai ero in ritardo di mezz'ora.

senza contare che giunti al ristorante, ad un certo punto erano spariti sia lei che lui, certo, mia sorella si era andata a cambiare d'abito, perchè durante l'aperitivo s'era macchiata con un po di vino, ed è tronata con un'altro abito, non vi nascondo che ho pensato che l'avesse fatto apposta.

 

ora invece, siamo madre e anche qui ha trovato il modo di rubarmi la scena, quando io ho annunciato di essere incinta ero di sole 6 settimane, lei se ne esce che è incinta 2 mesi dopo, ora io ho avuto una bimba e lei un bimbo.

e indovinata quando vorrei battezzarla? è mio desiderio farlo la notte di natale, e indovinate che vuole farlo lo stesso giorno, ma lei, lei che dei sacramenti non gli è mai fregato un cazzo, che è cattolica pr modo di dire. poi ha detto che andranno tutti alla casa in montagna dei suoceri, naturlamente io non posso andare perchè per dicembre comincerò a lavorare nuovamnete e dato che siamo soto el feste ci sarà molto lavoro.

davvero sono amareggiata, ma non posso farci nulla, spero  solo una cosa che non farà la stessa cosa con i nostri bimbi, perchè altrimenti potrei ucciderla.

per la cronaca, quast'argomento non è mai stato all'ordine del giorno in famiglia, perchè la cattiva sarei io, lei è troppo disinvolta nel fare ste cose.