Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2437)

sono un uomo con un cazzo piacevole

ho una voglia matta di fare sesso

SONDAGGIO

ciao a tutti ragazzi volevo sapere chi di voi ha una famiglia di merda e come avete superato questo che credo sia la delusione piu grande

Geni!

A ripetizione questo pezzo, incanta, mi sa che è di un videogioco, non ci vado matto, ma per certe musiche si. Ricerco solo le musiche. Io ce l'ho scaricato e oggi l'ho ascoltato una marea di volte mi sono fissato per suonarlo con il flauto e la chitarra. Ho rospolverato tutti gli strumenti e ho finito alla witch e al celtico con le danze di guerra d'irlanda e concludere col mitico the pipe on the hob. Quando mi fisso non c'è verso :-)

Comunque mi sa che se così è questo videogioco la sa lunga con certi simboli, mi pare simile alla witchmusic che adoro o al celtico bellissimo che super adoro.

Questo pezzo è magico credetemi, semplice nel complesso ma mi entra dentro, mi trastulla la mente, chissà a voi, è straordinario, ma che geni ci sono nel comporre e non so nemmeno il nome wow

Ve lo regalo!

http://www.youtube.com/watch?v=f5OPcxmFSew

Non vuole fare sesso con me.

non saprei da dove cominciare, ho 23 anni e niente va come dovrebbe. ho lasciato gli studi perchè non potevo più permettermeli e ho deciso di lavorare ma non ho trovato nemmeno quello e quindi sono mesi che non faccio nulla sentendomi costantemente un peso per tutti e un vero straccio, non ho una lira in tasca e la cosa mi lascia molto frustrata. come se non potessi stare peggio di così ci si mette di mezzo il ragazzo con cui sto da 2 anni e ora proverò a spiegare il problema:

mi trascura, non mi dà ciò di cui ho bisogno..non so su cosa si basa questa NON relazione ma va tutto male.

il mio ragazzo non mi dà un briciolo di affetto e non andiamo bene nemmeno dal punto di vista sessuale. non lo facciamo mai e non per colpa mia. Lui è sempre: stanco, annoiato, scocciato, dolorante in qualche punto non specificato. vado in bianco ogni volta...una volta al mese ( se capita) è il massimo che riesco a fare con lui. questa cosa mi ha demoralizzato..possibile che sia io il problema? poi i miei amici mi hanno convinta del contrario dicendo che sono una bella ragazza e che ""molti"" ci provano con me ritenendomi sensuale o comunque desiderabile da quel punto di vista. Il mio ragazzo invece non è bello per niente, l'ho scelto perchè mi credevo in sintonia con lui e perchè una volta mi faceva ridere...ma oggettivamente non è un ragazzo che viene guardato da altre.

Ho provato a parlarne con lui ma è piuttosto sordo, continua a ripetere che è stressato dal lavoro ma non capisce che il suo lavoro non può rovinare la sua relazione con me..e soprattutto il momento di stress ci può stare ma non può durare più di un anno. Rigetta tutto lo stress su di me, è suscettibile non gli si può parlare quindi a volte sto zitta e mi faccio andare bene ogni cosa che dice o fa, perchè " io devo capire". bene. il fatto è che lui non capisce me. io vorrei un abbraccio e vorrei sentirmi desiderata. invece mi sento umiliata e continuamente respinta sto perdendo ogni sicurezza e ogni certezza che avevo su me stessa, soprattutto perchè non so che ruolo o che posto io abbia nella sua vita. tutto va storto: dialogo: zero. Affetto e dimostrazioni d'amore: zero. sesso: zero.

Va avanti solo perchè sono innamorata e non riesco a stargli lontano pur sapendo che è la mia distruzione.

così ultimamente mi sono rimboccata le maniche, ho cercato di essere provocante indossando indumenti particolari o stupendolo a letto ( quelle rare volte) con cose che non ho mai fatto prima. Lui però sembra non averci nemmeno fatto caso. ogni volta che lo facciamo è perchè sono io che letteralmente gli zompo addosso altrimenti da parte sua non c'è mai iniziativa. in questi giorni ho iniziato a mandargli messaggi un pò piccanti con la voglia di stuzzicarlo di farmi desiderare da lui..per fargli venire voglia di me...finchè oggi dopo uno di questi messaggi mi ha chiamato incazzato nero, dicendo che non devo programmare le cose ( gli avevo scritto che stasera avevo voglia di stare con lui in tutti i sensi O.O), allorchè gli ho risposto che non era mia intenzione programmare nulla ma solo invogliarlo.. e lui continua dicendomi che sono pesante che ogni giorno me ne invento una per farlo incazzare, io gli ricordo che all'inizio della nostra storia ci stuzzicavamo a vicenda con messaggi di questo tipo, e lui mi ha aggredito dicendomi che non gli devo rompere le palle e lo devo lasciare in pace perchè è già stressato dal lavoro.

Ci sono rimasta malissimo e soprattutto umiliata! mi ha fatta sentire una depravata e soprattutto per l'ennesima volta rifiutata. per di più sono passata dalla parte di quella pesante quando il mio intento era quello di risollevare il nostro rapporto sessuale e non assolutamente di stressarlo! ( se poi il sesso può esser considerato uno stress). mi sono vergognata del messaggio che gli ho mandato e sono scoppiata a piangere per ore. e lui non capisce come mi sento perchè pensa solo a se stesso a cosa a lui fa bene, poi se io sto male devo risolvere da me, se provassi a parlargli mi direbbe che cerco sempre il motivo per littigare. Mi sento così messa da parte, cerco di capire in tutti i modi che il suo lavoro è stressante soprattutto in questo periodo...ma allora io mi devo annullare? devo essere io a pagare per lo stress del suo lavoro? ho 23 anni e ho problemi sessuali..assurdo. lo amo e vorrei fare l'amore con lui, non dico tutti i giorni, ma nemmeno una volta al mese quando capita! e farlo è sempre un problema ogni giorno ne trova una: " la macchina è scomoda" " potrebbero sentirci i vicini" "mi fa male il ginocchio" "sono stanco" " non ne ho voglia".

nemmeno a dire che chiedo a lui di fare qualcosa a me, sono io che propongo cose PER lui, a volte mi avvicino a lui per fargli qualcosa ( non necessariamente averci un rapporto completo) e lui si scansa. e penso " Dio Mio! voglio farti un bocch*** non ti sto mica chiedendo di fare te qualcosa a me!" perchè da questo punto di vista è meno che zero! nel senso che quando non si fa nulla, ossia la maggiorparte delle volte, sono sempre io a fare comunque qualcosa a lui...in modo che sesso o no possa comunque essere appagato...lui invece non mi sfiora mai...non gli viene mai in mente di toccarmi... non ce la faccio più sono stanca, ho voglia di qualcuno che mi faccia sentire donna! e la cosa più brutta è che in questo momento di fragilità sento il bisogno di trasgredire...ma non vorrei tradirlo ma ultimamente ( e lo faccio involontariamente) inizio a fantasticare guardando altri uomini...sò che è sbagliato e cercherò di reprimere queste mie voglie..ma mi sta conducendo al limite.  

 

ODIO LA SCUOLA!!!

vado in seconda media in questi sette anni ho cambiato scuola quattro volte e adesso ho comminciato la nuova scuola e fa schifo piu delle altre tre messe insieme le prof non sanno spiegare e sanno solo dare compiti VOGLIO RITORNARE NELLA VECCHIA SCUOLA!!! dove avevo degli amici che non pensavano solo a truccarsi e a insultare le persone.

Dopo 3 anni La mia vita

Io:Disponibile,Non molto amichevole ma cordiale.Godo i momenti piacevoli con tutti,quando sono contento e soddisfatto voglio bene a tutti e sto in pace con l'universo.
Difetti: Un po' troppo Empatico con Scatti D'ira,e il vizio del fumo.

Marzo-Aprile 2010: Dopo un periodo d'allegria,gioiosità ed energia iniziato nel 2009 dopo una serie di complicati eventi,Arriva Inaspettata la Rovina piu' totale della mia vita,abbandonato affettivamente da tutti,2 mesi di depressione sotto farmaci,recluso in casa,macchina tolta dai miei(Va be che era mezza scassata,pero' non l'hanno fatto per ripicca e hanno partecipato al mio dolore)
Ritiro dalla scuola in 5°superiore per MOTIVI DI SALUTE ED EMARGINAZIONE SU FATTO SERISSIMO,Dopo che li avevo trattati coi guanti gialli:Cessi di Compagni. I piu' brutti mesi della mia vita finora.
Mesi a venire: sono tornato a guidare ed a lavorare,non ho mai piu' assunto farmaci ma le tensioni sul piano emotivo e gli strascichii d'un passato doloroso si fanno sentire per tutto l'anno fino all'ultimo,accompagnati da una sfortuna maledetta in  tutte le cose.Sembrava che a chiunque mi rivolgessi ce l'avesse con me:SENZA MOTIVO,per giunta.e che qualsiasi cosa toccassi si frantumasse,anche una scemenza.

2010: Di sofferenza e dolore e da buttare via per sempre,in quell'anno,sono cresciuto psicologicamente di 5 anni.Orribile. 

2011: Continuo a lavorare ed a coltivare le mie passioni,il dolore si sente ancora ma poco,esco di casa per svagarmi poco e niente,dopo il cataclisma,la voglia di conoscere gente nuova mi è un po' passata,compenso sul lavoro,ma è come se mancasse qualcosa.

2012:L'anno della fine del mondo non porta male,ma proseguono seppur in maniera minore le mie tensioni col mondo esterno e sul piano familiare,Provvedo,Lavorando quando capita a rifocillare il mio guardaroba dopo 2 anni.Acquisico esperienza sul lavoro e quando esco sono talmente teso che fumo un pacco da 20 per calmarmi!E non va bene!

2013:Ora: Ho Quasi finito di pagare "il male che ho fatto" :o
Sono cresciuto professionalmente:Ora sono Operaio non piu' manovale,P.d. lavoro sproradicamente,poche tensioni quelle in famiglia,Tutto e' tornato QUASI alla normalità,dopo 4 anni ho ricominciato persino a guidare scooter.Unica pecca: Il mezzo di trasporto.
Lavoro poco e non posso permettermi un'auto,uno scooter si ma avrei problemi con l'assicurazione.Ps dove risiedo io il mezzo di trasporto è indispensabile,è come un paio di gambe.
Adesso: certi bisogni e stimoli sono tornati a farsi sentire dentro di me,non voglio una compagnia super-affollata ma una piccola cerchia,anche parlare con sconosciuti una volta e poi basta mi farebbe bene,sento come Benessere dentro di me e non voglio soffocare tutto e vivere su google,pero' ho anche paura che in qualche maniera il prossimo possa turbare nuovamente la mia vita,stavolta cerchero' di aprire gli occhi maggiormente.

Leggete ed immedesimatevi nella mia sofferenza anzicchè sfottere,e ve ne saro' grati.

Anonimo. 

La vita è il sogno più bello

Io so con una mano prendere le stelle, dico sul serio :-)

A volte quando va via la luce, apro la finestra ne prendo una e illumino la casa, facile!

Ma non c'è una sola volta che prenda la stessa eppure la rimetto in cielo nello stesso identico posto di dov'era prima. Quando poi la vado a riprendere, non so perchè ne capita sempre un'altra in palmo. Pazienza son tutte belle!

Quant'è bella la vita.

Vado in giro con un cilidro in testa per cappello questo perchè ho una marea di gingilli che non so dove mettere. Ci metto le cose più preziose, quando con una mano lo alzo anche solo per salutare, devo stare attento però. Una volta allegro l'ho lanciato in aria ed è stato festa come per fuochi d'artificio. E' uscita tanta di quella roba che ho dovuto scansare la gente accorsa per rubarmela ma non ci sono riusciti.
Eppure nemmeno sapevano cosa vi fosse caduto, vedevano solo luccicare.

Quanta è bella la vita, spesso io stesso divento il mio cilindro :-)

Io la vita la sento scorrere ogni secondo e questo non mi rattrista anzi la rincorro come un bimbo una farfalla per prenderla, o per vedere solo dove si posa e per giocarci a ogni suo volo.

Il ticchettio dell'orologio mi pare quelle palline magnetiche di alcuni strumenti che sbattono e vanno e tornano ed io incantato a guardare tik tak tik tak.

I problemi viceversa mi sembrano quelle macchinine che tiri indietro prendono la corda e fuggono scattanti


Ho pure costruito una casa sulla luna ma con una scala a fune che davvero arriva sul mondo, mica solo nella fantasia?

ci vado di tanto in tanto quando non c'è vento.
Ho portato qualcuna con me in passato scordandomi d'aver lasciato un'altra sola in attesa del mio ritorno che feste.

Quelle notti la Luna brillava di più perchè l'amore è meglio di mille e mille pile per l'energia che può dare.

Adesso la farfalla si è poggiata proprio sul tetto di quella casa lassù. Adesso sto con lei solo lassù. più la che qua anzi lei ha imparato a salirci con una tale facilità  che spesso riesce persino a darmi consigli. Ha superato il maestro che felicità quando la vedo rincorrere quella farfalla :-)

A volte sento sotto il lamento della noia, le urla della rabbia, l'eco della insoddisfazione, dell'indifferenza, sento rumori ripetuti e monotoni stridi incomprensibili, che arrivano fin quà ma io resto col mio libro a leggere e non mi lascio distrarre. Qua sopra si riesce ad essere tutto quello che si vuole e si riesce a fare tutto ciò che si vuole, basta il solo pensiero, un pizzico di volotà, un soffio nel pugno, un abbracadabra e puoi vedere dalla mano trasformarsi qualsiasi cosa e darle vita. Veniteci, è ingresso libero per tutti,  occorre solo avere coraggio e audacia di salire per quella scala altalenante nell'aria e nello spazio.

Certe volte mi lancio sulle nuvole come quei semi che roteano dall'albero, e poi mi rilancio verso terra, e roteo allegro, oddio un poo mi gira la testa, ma io a differenza di quei semi non ci arrivo mai proprio a terra perchè nel tragitto porto dietro le  ali le metto e comincio a sorvolare ad un metro la terra senza mai troccarla, e quando poi passo nelle città, sulla testa della gente gli do degli schiaffetti proprio sulla fronte, e li vedo come se si risveggliassero da chissà cosa, che ridere!

Si se ne avete sentito uno in fronte, sono stato io :-)

Colore capelli

Non so se centra molto con il sito ma vedo sempre che date bellissime risposte quindi mi fido..Vorrei chiedervi quale tinta dovrei usare per avere un colore di capelli come Lana Del Rey su questa foto  http://keepitchic.com/wp/wp-content/uploads/2012/05/Lana+Del+Rey+PNG.png  

Io li ho castani tinti da due mesi.. mi piace molto quel colore!  

Sesso o no???

Prima volta sul forum.Ci provo.

Per chiarire: sono uomo,39 anni, 9 di matrimonio + 10 di fidanzamento; e ora un pargolo di 2 mesi che adoro; sono un pirla?può essere.inamorato di mia moglie che è una bellissima ragazza, attratto anche fisicamente da lei, ma facciamo poco sesso (lei ha poca voglia e non ha un amante...)

Mai, e dico mai tradita!!pur avendo avuto tante occasioni perchè  ....perchê non ho voluto e basta.(ma ora mi pento.naturale!)

nella mia vita ho fatto sesso solo con lei e adesso?? 

...adesso  ho una gran voglia di fare sesso con altre donne, sono attirato anche dalle prostitute anche se finora non ho mai provato.È diventata un'ossesione unita al fatto che ho la sensazione di buttare via il tempo che scorre veloce.

ma c'è sempre qualcosa che mi frena.

ditemi tutto,ditemi di tutto, ma datemi un parere.È la prima volta che ne parlo.

 

 

ciao a tutti e grazie! 

 

 

 

 

 

mangio da morire

Salve! mi serve proprio uno sfogo...sono una ventenne triste che si tira su solo grazie al cibo... è un periodo di merda vera, i miei si stanno lasciando per colpa di mia madre che improvvisamente ha scapocciato sentendosi con altre persone..da quando ha fb ha riscoperto il piacere di sentirti bella corteggiata.,evidentemente qualcuno l'ha plagiata non lo so. fattostà che è cambiata molto...ancora non mi capacito di come puo essere successo... è sempre stata una mamma modello, ma adesso ha iniziato a stancarsi di mio padre che tra l'altro è malato. io faccio l'università e tra un esame e l'altro sono sempre sommersa dalla mia ansia che però riesco a gestire.. sono sempre stata grassa ma ultimamente ai miei problemi di base si sono sommati questi, la malattia di mio padre e poi i capricci di mia madre. Avrei bisogno di una psicologa lo so... mi sfondo a non finire tutti i giorni, mangio come una pazza soprattutto dolci, salami, pasta condita con condimenti grassi... forse mi voglio distruggere inconsciamente!