Tutti gli sfoghi

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L'infestazione

Dopo una dura giornata di lavoro, come ogni "cristiano" torno a casa felice di godermela. Un bel filmetto, due chiacchiere sul pc, una lunga chiamata con la mia lei e tutti i problemi scivolano via per qualche oretta. Bello vero?

Poi però verso le due passate, nel mio bel lettuccio, ho l'impellente bisogno d'andare al bagno, troppa acqua prima di andare a dormire mi dico mentre tiro la catena e mi appropinquio di nuovo in camera osservando le pareti belle tinteggiate frutto di tanto sudore e lavoro e tanta soddisfazione. Certo, ho optato per un classico bianco visto che i soldi scarseggiavano ma è un colore rassicurante, sono compiaciuto della mia opera: parete perfettamente bianca, liscia...mmm che è quella macchiolina lì, vicino al computer? Fammi un po' vedere...ah bene, un bellissimo esemplare di scarafaggetto grandezza unghia che mi vede e mi fa ciao ciao con la manina...tonf, lo spiaccico al muro, ho sonno voglio dormire e non tollero che si cammini sulla mia bella parete. Mi avvicino al letto e vedo un altro paio di macchioline nere che scorrazzano allegramente sulla mia federa...uno ci può stare, due fanno un sospetto ma tre significa che bene che mi va coabito con trecento simpatici insettini neri e corazzati, tra l'altro pure timidi, appena mi vedono subito scappano. Li secco, avendo cura prima di buttarli a terra. Libero i gatti, sia mai mi aiutino a stanare alle due di notte passate il loro nido...mmm....miao, guardo il gatto e con fare soddisfatto mi mostra come ha spiaccicato uno dei miei nuovi coinquilini, cammino e ne vedo altri e due che gareggiano a chi sale prima sulla parete, li secco e continuo nella mia ricerca.

Si fanno le cinque del mattino, io ne ho uccisi una quarantina ma il mio gatto mi sta avanti di due e suo fratello di uno, la cosa buffa? Ogni volta che ne ammazzavano uno miagolavano, facile così tenere il conteggio.

Ore nove, non riesco a stanare il loro nido, cavolo eppure ho un concept di casa molto essenziale...neppure i gatti sanno raccapezzarsi, bene, provvedo a prendermi due giorni di ferie, in ritardo, dopo essere cazziato, sai com'è non dormi la notte, queste cose ti passano di mente. Esco, faccio incetta di insetticidi, economici, già il portafoglio langue. Rientro, è il momento di chiudere i gatti, non vorrei avvelenarli. La guerra è dichiarata, in corridoio vedo una fila indiana di otto scarafaggetti a mo di commando che mi puntano, attimo di panico poi mi ricordo che rispetto a loro sono un pianeta, ne schiaccio tre e con mano lesta secco i cinque con la bomboletta, caspita sono rapidi però.

Comincia a venirmi un dubbio, provenivano dalle parti del bagno...mi avvicino alla vasca, ne esce uno, cazzo le tubature sono infestate, amministratore testa di cazzo quando sostenevo che era il caso una disinfestazione visto che non si faceva dall'84 mi hai riso in faccia e sei pure il mio vicino e pure laziale, in altre parole già volevo il tuo scalpo, stamattina voglio vederti bruciare lentamente mentre ti danzo intorno.

Sono le sette di sera ormai, ho ucciso un centinaio di scarafaggini, ho trovato due nidi, sterminati senza pietà ma non accennano a sparire, sembrano ovunque, forse un po' meno di prima, ma vi vedo sempre, si parlo a te stronzone che facevi la pennichella sul divano e quando mi hai visto ti sei lanciato in mezzo al cuscino riuscendo a sparire meglio di Silvan, sappi che non è finita qui. Sfinito mi accingo a farmi una bella doccia ed abbandonare casa, il vietnam sembrava meno devastato rispetto a casa mia e mia madre mi ha offerto gentilmente un tetto ove passare la notte.

Domani mattina di nuovo alle armi 

Senza Titolo

sono una mamma sola non ho nessuno tranne una persona che si sta togliendo tutto per aiutarmi economicamente e mi sento morire per questo.non riesco a trovare lavoro.niente.neanche pulizie.solo lavori a provviggione minima dove vado a perdere tra asilo e benzina.riesco a garantire a mio figlio il minimo indispensabile,ho debiti di luce di acqua non ho vestiti ho un solo paio di scarpe.sono trascurata e disperata.ho pensato di prostituirmi..ma piu spesso penso al suicidio.che vivo a fare sono inutile solo 2,3 persone al mondo piangerebbero la mia morte.mio figlio andrebbe al padre e starebbe meglio

Oggi giornata no

Oggi è una giornata no cazzo! Ogni tanto, anzi spesso mi succede...Mi succede perchè come sto un pò da sola mi metto lì a pensare...a deprimermi...Sto male perchè non c'è amore nella mia vita. L'amicizia è fondamentale, ma non riempie il cuore. Era l'amore che riempiva i miei giorni, i miei pensieri...tutto. L'ho lasciato io perchè non lo amavo più, e perchè volevo una storia diversa. Non sono pentita di averlo lasciato, perchè per quanto mi posso mancare la sua presenza e il suo essermi vicino, non era fatto per essere il mio uomo. Ora ho un desiderio folle di innamorarmi ancora e non ci riesco...

Sfiga totale!!!

Allora:

1) sono tornata dalla vacanza con un male pazzesco al collo pensando fosse uno sforzo e invece, cu-cu, MONONUCLEOSI! Mi sono beccata un lungo periodo a casa. IMMAGINATE LA NOIA! E ancora non sono del tutto fuori!

2) sono stata bocciata alla pratica della patente e adesso dovrò rifare TUTTO dall'inizio! TUTTO! anche la teoria!

3) pensavo di andare a scuola sabato in modo da essere sicura di non avere ricadute e scopro che il maestro non ci sarà perchè è ad Assisi come l'anno scorso! PROPRIO QUEL GIORNO! CHE CASO, EH!? E c'è dell'altro, perchè adesso dovrò andare lunedì, quando invece una mia amica mi aveva esplicitamente chiesto di andare su solo in certi giorni (come sabato. Così facendo resterà DELUSA.

MA IO DICO! Se sono così sfigata, possibile che non c'è un cazzo di pallottola vagante in giro??

Ricetta 2

Mi avete stuzzicato e allora eccone un'altra, ma questa mi spiace deludere le donzelle, non è una ricetta stregonesca per le donne ma un pasto buonissimissimo per tutti. Si può anche sedurre con questa ricetta perchè occorre farlo insieme, è meglio! Si dice che il miglior cuoco sia uomo, io adoro cucinare. e il miglior seduttore chi è mmmmmmm ci penso, é un altro discorso :-)

Allora prendete tegame metteteci olio extra vergine quanto volete(non troppo) e un po di cipolla tagliata fine.

Prendete il culo del prosciutto crudo (vabbe si dice fondo :-)) o comunque un po di prosciutto, potete anche esagerare nella quantità ma non troppissimo :-) tagliatelo a tocchetti, fate voi se mettere oppure no il grasso è uguale. Fate arrosolare e spegnete. Non mettete sale.

In pentola mettete a cuocere gli spaghetti (o quello che volete ma gli spaghetti è la pasta giusta e sono un'altra cosa e poi in seduzione, ma vi devo spiegare proprio tutto?)  e portate a metà cottura, spegnete e scolate. (ovviamente sale a piacere nella pasta meglio se poco)

mettete nel tegame precedente gli spaghetti scolati ovviamente sul fornello acceso a fiamma bassa mi raccomando, e iniziate piano piano a metterci il latte pepe nero e parmigiano e girare. Quando vedete che diventa consistente tipo panna, aggiungete sempre altro latte pepe nero e parmigiano e continuate a girare fino a cottura terminata della pasta,

infatti questa operazione se fatta insieme con una persona la ricetta viene meglio perchè gli ingredienti ottimalmente vanno messi contemporaneamente, che volpini state diventando, ma si può fare pure da soli, viene ottima uguale.

Se si vuole sedurre infatti si è fianco a fianco e ci si diverte pure, strategico no? ;-)

Vabbe sarà strategico ma pensate alla pasta ok? :-)

Dunque portate fino a cottura desiderata la pasta ma occhio a non farla scuocere e sentirete che specialità, ripeto cosa fareste senza di me ormai uahuahauhauahua

Mi raccomando vino rosso...

Ps, non è particolarmente calorica se non fate friggere, mettete poco olio, togliete il grasso e mettete la giusta quantità di parmigiano senza esagerare, diciamo che resta nella media di un primo. Io la preferisco molto pepata!

Madò mi è venuta fame.

NON SO PIU' COSA FARE...

E' più di una settimana che piango la notte quando vado a letto, quasi un anno fa ho lasciato la mia famiglia e la mia città per trasferirmi in Germania e seguire il mio ragazzo. I primi mesi ero andata a lavorare in una caffetteria dove lavorava anche lui, non conoscendo bene la lingua nè dove mi trovassi.. non ero felice di quel lavoro così l'ho lasciato, da allora è cambiato tutto. Non ho più trovato nulla e il mio ragazzo continua a dirmi che sono un asociale, pigra e immatura, sono lenta e sfogliata.. questo l'ho sempre saputo ma quando me lo ha detto lui mi sono sentita crollare il mondo addosso. I miei genitori mi stressano perchè non sono sposata e non possono sposarmi e pretendono che io inizi a guadagnare qualcosa per un mio futuro.. io ormai ho perso ogni speranza e quel poco di autostima che avevo.. mi odio. Io non ero così.. non sono mai stata asociale.. qui mi sento sola non ho un amico.. ho solo lui e mi tratta come una stupida.. tutti pretendono che mi svegli forse credono di farmi diventare più forte così.. ma io sto male sul serio, anche adesso sto piangendo.. per strada se penso alla mia vita mi viene da piangere.. io non voglio lasciare il mio ragazzo.. mi sento come se non avessi un posto in questo mondo.. fallita ed inutile..

Cari amici,

Cari amici o pseudo tali.. Mi avete rotto il cazzo di cercare sempre di puntualizzare sui miei comportamenti o sbagli, io ho una vita così piena che non ho tempo di pensare a quello che fate o non fate voi.. Quindi semplicemente? Se pensate sempre a cambiarmi evidentemente non faccio per voi indi lasciatemi stare.. Io sto bene in ogni caso.. La mia superficialità o imperturbabilità vi sconvolge? Sticazzi.. Me ne frego di gente sempre pronta a puntare il dito!  

Questa stanza che sembra una discarica

E' un secolo che mi riprometto di riordinare la mia stanza, e invece la incasino ogni giorno di più.
Ci sono anche fogli e cartacce per terra, c***o se non fossi così tormentata dentro forse mi piegherei a raccogliere questa m....a!!
Quando penso che devo riordinare i milioni di vestiti e smistarli nei 3 armadi mi sento male, non ce ne ho voglia, stop!!
Affanculo l'ordine, sto bene qui, nel casino. Tanto mi sdraio sul letto e me ne frego alla grande.

Quella vacca che m'ha messa al mondo

Quella p****na schifosa di mia madre, la odio!
E' una str....a esagerata, s'è messa a fare la "madre" adesso che ho 20 anni, ma prima non c'è mai stata.
A malapena sapeva che esistevo, quando andavo a scuola non è mai venuta a una recita, a un consiglio scolastico, a una riunione dei genitori, MAI.
E non solo mi ha trascurata per quanto riguarda la scuola, a causa sua ho fatto anche un incidente che non glielo perdonerò mai! E quando ero ferita e stavo male, lei è scomparsa ancora più di prima, ed ero solo una bambina!!!
Vaff*****o PUTTANA che non sei altro, ti odio dal profondo del cuore!! E se sono violenta è perchè sono cresciuta in uno stato selvaggio, coi voi due c*glionazzi di genitori che vi insultavate e menavate tutti i santi giorni!!
Sempre violenza ho visto, fin da quando sono nata, e adesso lurida vacca squilibrata dal cervello ammuffito, pretendi che non ti faccia pagare la lordura che mi hai gettato addosso per 20 fottuti anni??!
C***o sono una bella ragazza e non posso uscire di casa, mi avete rinchiusa a marcire qui dentro figli di p****na!!! Vi odio, sappiatelo.
Non mi avete fatto terminare gli studi perchè siete uno più pazzo dell'altro, e adesso mi ritrovo nella m***a esagerata!!
Andatevene a fan*ulo, soprattutto tu, vecchia di m....a invidiosa, tu non ci stai con la testa te lo dico io!!!
Mi auguro che crepi molto ma molto in fretta, sei solo una piaga, vederti mi fa ribolirre di rabbia a ripensare ai traumi che mi ha gentilmente regalato e alle sofferenze che mi hai inflitto. M U O R I cagna.

Uffffffff..... Ma quando arriva il principe azzurro???

Eccomi qui, ennesimo bilancio della mia vita: niente male, ma eternamente single.... Sono mesi che non frequento qualcuno, ma che dico??? Anni... E il bello é che mi manca pure avere qualcuno accanto... Ma nulla, le giornate scorrono monotone, e io mi trovo ad affrontare la vita da sola... Sto semplicemente aspettando che piova dal cielo... Ma ditemi, sbaglio???? Per molti aspetti sono aperta, non faccio fatica a conversare con chiunque... Ma quando si tratta dell'amore sono imbranata, impacciata, non riesco a dichiararmi se mi piace qualcuno, non riesco a farmi avanti, un vero e proprio blocco... L'amore per me é un territorio quasi sconosciuto, e come tale sono esitante, incerta, non so come comportarmi... Vorrei tanto sbloccarmi, cosí la mia vita sarebbe sicuramente piú piena!!