Tutti gli sfoghi

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Io LO AMO !

Mi piace un tipo molto timido io ho 14 anni,mentre lui ne ha 13 mi piace dalla 4° elementare e io sono in 3° media avolte penso che gli piaccio, tipo quando si accorge di certi comportamenti miei di cui glia altri non si accorgono i miei amici persino la mia migliore amica non se ne accorge ,io non so cosa fare giuro che io farei di tutto per lui.

PS:non vi ho detto una cosa cioè di come io mi sia innamorata di lui allora vi racconto in 4° elementare lui e un suo amico stavano parlando da un pò e a un certo punto mi chiama il suo amico dicendomi che io gli piacevo a lui (lui era davanti a me che mi guardava e io che ci ero rimasta secca) io non avevo detto niente quindi io non so di cosa abbia pensato in quel momento,ma è da quella confessione che non ci parliamo molto, ce non più come prima .IO LO AMO

Nutella

Mi sono pesata nella mia bilancia e mi da un peso che mi fa scendere le lacrime, mi peso in quella del mio ragazzo e peso quasi 10 kg in meno, torno alla mia e peso di più. ora, o una delle due bilance è scassata o la mia mi da più peso per farmi smettere di pesarmi 168584 volte al giorno. Poi io amo mangiare, mangio la nutella a cucchiaiate ma ora anche la mia bilancia dice che sono dimagrita, però non capisco, mangio nutella a vagonate 

L'amarezza

Svolgo un lavoro umanamente molto pesante. Ogni giorno sono a contatto con persone insoddisfatte della propria vita, dei propri affetti, della piega che hanno preso certe cose, del mondo in generale. Ascoltare sempre ed accogliere con educazione anche alcuni sfoghi non del tutto consoni non è facile. A volte, quando mi provocano fino al limite, vorrei levarmi il sorriso dal viso e giudicarli. "Giudicare" nel mio lavoro è una parola proibita. Io invece, a volte, vorrei far loro presente che, forse (forse), la sfiga di cui tanto si lamentano se la sono cercata. Mi piacerebbe che tutti comprendessero che qualche volta (qualche volta) nella vita si raccoglie quanto si è seminato. E che se non si è seminato niente non si avrà sempre la fortuna di poter sconfinare nel raccolto del vicino. Mi piacerebbe far capire a queste persone che a volte (a volte) la vita si dimostra giusta con noi stessi proprio nel momento in cui smette di sorriderci. Perchè, qualche volta (qualche volta), il dolore ce lo siamo meritati. Mi piacerebbe soprattutto poter dire queste cose liberamente, senza scontrarmi con quel buonismo malato tanto di moda ai giorni nostri che considera ogni evento negativo un'ingiustizia universale e ogni evento positivo solo la briciola di quanto dovuto. Poter chiedere a tutti di farsi un'esame di coscienza senza poi dover raccogliere per il paese i pezzi delle vesti stracciate. 

non so che fare

mi piace da impazzire, ogni volta che ci vediamo (e non capita spesso) me lo squadro da capo a piedi e solo salutandolo me lo mangio con gli occhi, lui ricambia il mio sguardo ma non si espose più di tanto, sopratt perchè non siamo mai soli.
sono riuscita ad avere il suo numero, ma lui non ha il mio, vorrei scrivergli ma cosa? non vorrei essere troppo diretta.
forse sarà il desiderio del proibito, ma come lo guardavo anni fà, piena di desiderio, mi sono ritrovata oggi a guardarlo allo stesso modo.
perchè solo a me le cose devono venire cosi difficili???
perchè non fà lo scemo come tutti, magari si accorgerebbe che ci starei.,
che tristezza

perchè si è comportato così?

Ciao,vorrei il vostro parere a riguardo.

A giugno conosco un ragazzo ci piacciamo subito, ci scambiamo i numeri e iniziamo a scriverci. Metto subito in chiaro che io sto frequentando un altro ancora prima di conoscere lui.

Usciamo insieme e ci troviamo da dio, me lo dice chiaramente sia a voce che per messaggio. Ci scriviamo tutti i giorni e appena c'è un disguido lui mi chiama per risolvere. Si dimostra interessato, mi fa le sorprese, dice che gli piaccio da pazzi che sono il suo ideale di ragazza sia esteticamente che di carattere..che vorrebbe andare a cena con me, vorrebbe conoscermi meglio.

Durante le nostre uscite..finiamo sempre per piacerci ogni volta di più al punto tale da finire a letto insieme per tre volte. Mi porta a casa sua, vive da solo, ha 30 anni non è un ragazzino immaturo. Mi dice frasi importarti che si sta innamorando di me. Io gli dico che mi piace moltissimo ma che ho anche paura perchè non lo conosco e per la prima volta mi sono lasciata andare senza farmi troppe paranoie ma che io devo prima capire cosa provo anche nei confronti dell'altro. Perchè non voglio prendere in giro nessuno.

Lui mi dice: io riuscirò ad averti tutta mia, ti voglio.

Poi succede che deve partire per le vacanze con gli amici. Io vado in vacanza altrove ovviamente. E lui sparisce. Non si fa mai sentire per primo, sono sempre io a chiedergli come va ecc.

Fortuna che era lui quello che aveva paura di perdermi e di non trovarmi una volta tornati dalle vacanze!! Mi sento presa in giro.

In tutto ciò mi ammalo..sto molto male..glielo dico per sms e lui si dispiace per me. Ma nei giorni seguenti non mi chiede mai di sua iniziativa come sto, ne mi dice che è tornato dalle vacanze.

sono io a scrivergli dicendo che sto ancora male e gli chiedo a lui come va. IL tutto così fino a metà settembre quando io esausta mi dico "perchè non mi scrive mai?"

Prima di andare via era triste, mi ha detto cose importanti, voleva fossi sua, mi ha corteggiata spudoratamente, faceva l'uomo maturo, ed ora neanche un messaggio?

Mi sento presa in giro e piango tutte le mattine.

Ho l'ansia perchè non capisco dove ho sbagliato. Non mi sembra di aver fatto nulla di male. Anzi, ero al punto di scegliere lui tra i due. Ma dato il suo comportamento mi sa che non era la scelta più appropriata.

 

Hai detto una bugia

Nemmeno grave eh. Ma lo sapevi che io alle bugie reagisco allergica. Ora non mi fido più. Sento che la nostra relazione è rovinata e onestamente non ho più voglia di vederti. 

Voglia di fuggire

Ho voglia di cambiare vita, di buttare tutto all'aria.

Vorrei scomparire e ricominciare da capo.

Ho voglia di vivere felicemente, essere me stessa, ridere, divertirmi, conoscere gente e avere di nuovo amici.

Ricominciare ad avere ambizioni, curare me stessa, sentirmi di nuovo bella e desiderata.

Invece mii sento spenta, senza prospettive, vecchia e vivo nel piattume più grigio. 

Sto affrontando un deserto lungo e pieno di insidie, voglio essere forte ed ottimista ma lo sconforto spesso sopraggiunge.

Invidio chi riesce a svoltare, chi riesce a gettare tutto alle spalle e ricominciare. Voglio cancellare questa vita di fallimenti la odio con tutta me stessa.Non sopporto più nessuno.

Non sopporto te che accetti inerme il tutto, privo di qualsiasi senso di rivalsa, vai avanti imperterrito in una vita grigia e priva di emozioni.Come se fosse tutto logico, tutto ok. ..ma ti rendi conto? Come ci siamo ridotti......

Eppure tutto è nato in modo completamente opposto.Io che ho sempre amato rischiare, ho sempre amato l'avventura mi ritrovo ora a far i conti con quello che ho sempre odiato. 

Voglio scappare, devo scappare, o scappo o muoio.Questa non è vita ma è un calvario, una prigione.

Rischio di impazzire non mi riconosco in questa vita. 

Voglio essere un (po') più libera

Ciao a tutti sono qua a scrivere e a sfogarmi e vorrei un vostro parere è anche se potete aiutarmi...  Sono una ragazza di 17 anni da 4 mesi sono fidanzata  con il mio ragazzo che ne ha 19,  abitiamo vicini 5 minuti di distanza  da casa mia alla sua.  Inizio a raccontare che da quando sono con lui cioè da giugno non sono uscita mai con le amiche o con gli amici..  Apparte che avvolte a me non mi saltava all'idea di uscire le amiche oppure al mio ragazzo dava fastidio le amiche che avevo..  Io ho pensato bo forse sarà geloso..  Poi ho capito che aveva paura he io lo metes si da parte e davo più importanza alle mie amiche.  Infatti di sta cosa ne ho parlato con mia mamma,  che non ci possiamo vedere ogni giorno perché poi uno dei due si stufa,  adesso ci penso perché non riesco a essere più come prima?  In fondo ho 17 anni e voglio vivere la vita non vedere la stessa persona sempre ogni giorno voglio uscire con le mie amiche fare nuove conoscenze...  Non riesco, non riesco a essere come prima..  No so come iniziare...  Devo lasciare il mio ragazzo,  che io sinceramente  dico che è  un ragazzo d'oro ,  serio.  Ma la cosa è che dopo un po' vederlo tutti i giorni stufa.  Ho bisogno d'aria.  

Mi sento una fallita

ciao a tutti, mi sento una fallita. ho quasi 25 anni, e da tre sono fuori corso. Frequento un'università privata molto costosa, mi mancano 3 esami alla laurea che non riesco a passare, e ora mi ritrovo a dover lasciare tutto perchè i miei non riescono più a pagare le rate. Non c'è un altro corso uguale al mio, se mi trasferissi in un'altra università avrei un sacco di esami da fare e dovrei fare da capo la tesi perchè il mio argomento non andrebbe più bene. Mi sento una fallita, ho passato moltissimi momenti brutti in questi anni, ho affrontato quattro funerali più svariati problemi. Sono rimasta bloccata con questi tre esami perchè una volta che avevo studiato molto sono stata bocciata e sono stata trattata di merda nel vero senso della parola. Da quel momento non sono più riuscita a sostenere un esame orale, sono rimasta bloccata e ho passato questi tre anni a piangermi addosso. Ora che i soldi mancano, mi sento davvero una fallita per non essere riuscita a laurearmi, ce l'hanno fatta tutti e mi rode davvero dover lasciare tutto.. ho buttato un sacco di soldi e 6 anni della mia vita.. spesso penso ormai di non valere più niente, al giorno d'oggi se non sei laureato non vali nulla..e io mi sento esattamente così..sono circondata da persone che hanno raggiunto uno scopo, un obiettivo, che sia un lavoro fisso, una laurea.. e poi ci sono io..che non ho raggiunto niente, mi sembra di essere in un limbo, spesso mi chiedo: che vivo a fare? Ho deluso tutti, lo so..a partire dai miei genitori..mio padre da quando sono finita fuori corso ha pensato che non ce l'avrei fatta..e beh, che dire..ha avuto ragione..quanto vorrei non dargli quella soddisfazione, ma non ho proprio le forze ora per cominciare un percorso universitario praticamente dall'inizio.. in questi giorni devo andare a ritirarmi, ho rimandato e rimandato sperando magari di vincere un bel gruzzoletto per potermi pagare la rata da sola ma niente..tutto è contro di me e non so cosa fare... 

Basta italiani

escludendo una piccola parte di popolazione (meravigliosa e che invidio), c'è n'è un'altra molto più grande di italiani che hanno 5 e vogliono 10, hanno 10 e vogliono 20. hanno 20 e vogliono 100... e tutto questo lo vogliono senza sacrifici, subito e usando ogni mezzo per arrivarci.

 

Non mi piacciono questi italiani, e non meritano nemmeno 1 goccia del mio sudore.

Non bisogna scappare dall'Italia, bisogna fuggire dagli italiani.

Povera Italia, stupenda e affascinante, non si merita questa gente.