Tutti gli sfoghi

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Odio la mia vita.

Sono una ragazza di 16 anni. Frequento il terzo anno del liceo scientifico. Io odio questa scuola. Mi trovo male. Non ci sono mai voluta andare ma quel coglione di mio padre mi ha costretto e non mi lascia cambiare nemmeno se mi inginocchio a piangere. Odio la mia scuola. Odio la mia classe. Odio me stessa. Non mi piace il mio aspetto fisico e non riesco a far nulla per cambiare. Credo che tutti siano migliori di me, sempre. L'anno scorso ho adocchiato un ragazzo della mia scuola, quest'anno ho scoperto alcune cose su di lui (nome, classe). Lo sapevamo io e una mia amica fino a quando si mette in mezzo una nostra compagna di classe (che già odio) e si mette a fare la cretina con lui e a mettersi tra di noi. Odio quella puttana. Sono costantemente infelice. Ogni cosa che faccio non va bene. Cerco di essere positiva ma non ce la faccio. Odio tutto e tutti. Vorrei solo rinchiudermi in casa e non vedere nessuno per il resto della mia vita. Piango ogni giorno. Sono disperata. Non ce la faccio più.

paesotto

Odio il paese dove vivo. Sono cresciuta con l'idea di andarmene, trasferirmi all'estero, ma alla fine non l'ho fatto. Ho comosciuto mio marito con il quale da subito è nato un rapporto splendido, allora decisi di rimanere, per amore. A distanza di quanlche anno, nonostante l'amore sia forte ed il nostro rapporto buono, io mi sento scoppiare qua. Mi sto spegnendo e riempendo di rabbia ogni giorno di più. Vivo in un piccolo paese del sud dove noostante laurea con lode, master, specializzazioni etc.. è impossibile trovare lavoro. Ogni giorno devo sorbirmi menate medioevali su tutto. Critiche ignoranti e discorsi su luoghi comuni da lasciar crollare le braccia anche ad Ercole... E' un continuo, ed io non riesco a legare con nessuno, vivo di relazioni formali, con tante persone ho chiuso i rapporti per tante cattiverie subite. Mi sento i trappola, non riesco a reagire, continuo a subire, sembro una scema e non ho il coraggio di mollare tutto ed andarmene. Mio marito non vuole trasferirsi, lui lavora qua e sta bene. Io no. Mi immagino che non appena nella vita riuscirò a realizzarmi lavorativamente lascio tutto e me ne vado. 

Odio mio padre

Io penso di non aver mai incontrato una persona peggiore. Ogni volta che non lo vedo in casa spero che sia stato investito da un bus o che si sia fatto male. Spero che muoia violentemente. Non ha un lavoro da 16 anni e non ha intenzione di trovarne uno, passa le giornate a ubriacarsi e a bere, per poi vomitare nel water e lasciare tutto lo schifo, la merda e il piscio sulla tavoletta del cesso.

A causa sua mia madre è costretta a lavorare 10 ore al giorno e a portare a casa una miseria che mio poi lui prosciuga, a causa sua non abbiamo potuto comprarci una casa e ora che il che il contratto di affitto sta scadendo siamo costretti ad andare via e lui ha trovato una casa che piace solo a lui, a un'ora e mezza di distanza da dove siamo noi ora.

Tanto mica sarebbe lui a svegliarsi presto la mattina per lavorare o per andare a scuola. Tra l'altro non possiamo permetterci i biglietti del treno tutti i giorni per me, mia madre e mia sorella, ma lui queste cose non le vuole capire. 

Vorrei tanto essere nata in una famiglia normale, anzi no vorrei solo avere un padre normale, che almeno faccia finta di volerci bene e tenerci a noi, perché io nonostante gli auguri le cose peggiori lo faccio solo per sfogare la mia rabbia e non ho mai fatto nulla nei suoi confronti, lui sì. Quante botte prese, quanto mi ha rovinato la vita quest'uomo.

Quanta sofferenza e quanta rabbia.

Quanto odio.

Parassiti

amicizie sbagliate e portate avanti nel tempo con un rapporto a senso unico, ergo da me verso di loro. Un mio continuo aprirmi e condividere, senza nulla in cambio chiedere. Ma anche se non chiedo, se non ho chiesto, ricevere qualcosa avrei voluto, avrei Dovuto. Anni e anni di sfrurramento, di opportunismo, di parassitismo, faslitá e bugie. Amicizie improntate su base di comodità altrui, bisogni altrui, necessità altrui. Aver da sempre pensato a me stesso era per loro dover pensare anche a loro, alla combriccola, agli altri. andate tutti affanculo, voi avete bisogno di me, non io di voi. Sto da solo, mi sento completo senza voi intorno, qualcuno che mi apprezza per cio che sono si fara avanti. Se no va bene cosi. Poi se un giorno avete voglia di cambiare cercatemi. Ma cercate me, non la mia auto, il mio portafogli, la mia iniziativa, la mia disponibilità, la mia bontà. Allora forse vi rivaluteró

pezzi di merda 

uomo troppo sensibile

Premetto che secondo me la sensibilità in una persona può essere un pregio ma anche un difetto, essendo io stessa molto sensibile ne so qualcosa.

In diverse occasioni ho notato che il mio ragazzo è molto sensibile, ma pure troppo quasi una "lagna".

Ha dei sensi di colpa assurdi verso se stesso per delle cavolate. Ad esempio mi ha raccontato che si sente ancora in colpa perchè quando aveva 8 anni ha dato una spinta a suo fratello piccolo e questo si è rotto un dente. Oppure si sente ancora in colpa quando da piccolo ha chiesto alla mamma di comprargli un gioco quando lei non poteva permetterselo economicamente.

E altre cose tutte simili così.

Dunque apprezzo il fatto che sia così tenero..ma ha poco polso. Insomma già io sono fragilina e lui sembra ancora peggio di me a volte!

Mio dio come fai a sentirti in colpa per cose di cui avevi fatto da piccolo?! Tutti noi penso abbiamo combinato marachelle da bambini..ma sono cose appunto che si fanno da piccoli, poi si cresce, si matura e non ci si pensa più. Al massimo si dice "ah ricordi quella volta che ho fatto..ecc"

e si fanno quattro risate. Invece no, lui ha il tono triste come se avesse ucciso qualcuno.

Che esagerato! Quando fa così mi viene da alzarmi dal ristorante e andarmene!

 

bestia

Ma vaff......  Non sei un uomo sei una  bestia , sei un mostro , un diavolo , viscido , schifoso,opportunista ,presuntuoso , un uomo senza palle, cinico , immaturo ma ti farò vedere passerò un giorno avanti al tuo ufficio con un uomo vero e lo bacerò e abbraccerò avanti a te e ti farò vedere che senza te sto meglio e sono felice e spero di vedere quel giorno te sempre più solo e sempre più psicopatico di quanto lo sei adesso !! Sei una merda di uomo ti devi solo vergognare mi hai presa per il culo per 7 anni e spero me la pagherai ti odio verme schifoso ! mi vieni a dire tu lascio dopo 7 anni perché non mi piace tuo cognato e non potrei mai andare d'accordo con lui quindi non potrei mai entrare nella tua famiglia ! Ma sto pezzo di m.... Che caxxo c'entra con noi ma sei proprio uno squilibrato ma vaff con il cuore vaff 10000 volte bestiaccia 

W la vita

Buonasera a tutti.Oggi sarebbe il mio compleanno. Già qui qualcuno penserà: "che sfigata questa! Invece di festeggiare il suo compleanno sta qui su sfoghiamoci.com".Eh sì, la giornata di oggi è effettivamente tristissima. A sedici anni dovei sprizzare vitalità da tutti i pori, altroché. D'accordo, so di essere di natura pessimista, e mi ripeto spesso di pensare positivo, ma non vedo COME e soprattutto PERCHÉ diamine (essere allegra quando sono circondata da parenti e conoscenti che nemmeno si ricordano di farmi gli auguri, quando io mi sbatto per regalare loro il miglior compleanno che riesca ad organizzare. Nemmeno mammà bella, neppure lei se l'è ricordato. Che poi, come potete vedere, non ho nominato gli "amici", perché non ne ho; ma nemmeno "falsi amici", perché a quanto pare per la gente conto così poco che non si preoccupano di trattarmi con un minimo non dico di affetto, ma perlomeno di cordialità. Non che mi trattino male; semplicemente non mi trattano.Ed ora io sono qui, che vedo la mia esistenza scorrermi davanti monotona, sempre grigia, sempre cupa; e certe volte mi sorprendo a guardare con invidia due amiche che scherzano o una coppietta che si scambia effusioni: chissà quante esperienze hanno vissuto insieme! Chissà quali bei ricordi hanno costruito! Certe volte le persone danno per scontato l'affetto da parte dei cari, ma bisognerebbe che provassero, almeno una volta nella loro vita, questo vuoto intorno a loro, che sentano la solitudine, quella vera, quella mancanza di calore umano affettivo e quel desiderio ardente di apparire speciale, anche se solo per un attimo, agli occhi di qualcuno. E poi scatta la molla: se tutti gli altri riescono ad avere successo nelle relazioni ed io no; se tutti gli altri riescono ad essere amati ed io no, nemmeno da me stessa; se tutti riescono ad essere felici ed io no... allora sono io ad essere sbagliata. E poiché sarebbe un'impresa ardua addentrarsi nel profondo della mia anima per cercare i difetti del mio carattere, la mia pigra psiche ha preferito far maturare in me l'idea che quello che non va è nel mio aspetto fisico: 1,80m di adipe, con una proboscide gibbosa al posto del naso, gli occhi sempre cerchiati di nero, un sorriso che è meglio nascondere (perché quando rido - e non sono solo io a dirlo - sono tale e quale a Joker, il nemico di BatMan, avete presente?): un'ombra pallida, goffa, oltremodo inquietante, sempre fuori posto, che incombe sugli altri, e che emana tanto disagio che è meglio starle lontani.
Ecco, ero partita con l'unico proposito di sfogare la mia rabbia per il fatto dinon essermi sentita dire nemmeno un "Buon compleanno", ed eccomi qui ad annoiarvi con i miei complessi.Per favore, non inveite contro di me, non insultatemi, prendete sul serio quanto ho scritto enon etichettatemi come k o simili.Ve ne prego. Sono già abbastanza giù di morale così. 

A qualcuno devo pur dirlo

Voglio andare a Sanremo con roby !!!!!!!!

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... Lo vorrei urlare. 

Che vita triste :-/ 

Anche se sono sposato ed etero

amo indossare i tanga di mia moglie

Mio marito si è innamorato di un'altra donna

Siamo sposati da 3 anni e fino a qualche mese fa tutto filava liascio. Abbiamo vissuto un grande amore, l'ho amato e lo amo ancora con tutta me stessa, ma purtroppo le cose sono cambiate. Era da tempo che lo sentivo distante poi ad una nostra uscita abbiamo incontrato una sua collega da quel momento ho capito tutto. Non potete immaginare quanto dolore abbia provato in quel momento. Quando l'ha incontrata mio marito non ha fatto altro che parlare con lei, guardare lei, io sono rimasta indietro e loro non se ne sono nemmeno accorti. Ovviamente non parlavano di lavoro. La mia non è gelosia immotivata anche perché alla fine me lo ha confessato anche lui. Mi ha detto che ha finito per innamorarsi perdutamente di lei e che si scusa con me per tutto. Che senso ha la mia vita?