Tutti gli sfoghi

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Mi sono stufata...

Mi sono stufata... Si mi sono stufata di essere il capo espiatorio di persone del cazzo come te... Stasera hai superato il limite ...nn vedi tua nipote da un mese? Bhe nn è colpa mia se ha avuto due settimane di malattia (potevi alzare il culo tu a venire a trovarla) ... Cara mia io sono sempre quella che dice a tuo figlio " dai sto fine settimana invitiamo o andiamo da tua madre" lui costantemente nn vuole preferisce stare coi miei e poi sembra cge sono io... Stasera hai fatto la strana incazzata con me al telefono mi hai quasi liquidata nonostante ti ho detto cge ti sarei venuta a trovare la settimana peissima io e tua nipote...vergognati... Prendi tela con tuo figlio non con me... Io faccio di tutto per portarti la bambina una mani sulla coscienza me la metto... Anche se non lo meriti perché la nonna andrebbe fatta in toto... I miei si sbattono come trottole e tu però con la scusa che hai l ansia a tenere i tuoi nipoti col fatto che tutti sappiamo che " non ce la fai" te ne freghi... Però poi vuoi tutti alla tua mercè... E hai pure il coraggio di dispiacer ti se tua nipote nn vuole stare con te... Ma ti sei mai proposta? No è allora non cagare il cazzo a fare la strana con me è a farti sentire incazzata... Dillo a tuo figlio nn a me... Guarda se a fanculo nn ti ci mando a breve eh... Stronza !!!!

Sarò cattiva, ma ci godo

Ti sei sempre ritenuta una spanna sopra gli altri, grazie ai soldi sporchi di tuo padre, che ti hanno regalato la possibilità di frequentare scuole prestigiose, e non farti mancare alcun lusso. 

Mi hai sempre snobbata, tenendomi fuori da discorsi che tu ritenevi non essere alla mia altezza. Guardandomi dall'alto in basso per il mio mestiere e i miei studi.

Ti sei sempre sentita intelligente, avevi grandi progetti.

Peccato che non avevi fatto i conti con la vita. E così tuo padre è finito in galera, e tu ti sei fatta mettere incinta da uno straniero che poi è scappato  all'estero, finendo con una bambina in mezzo ad una strada.

E adesso che non sai cosa fare mi racconti che stai male, hai gli attacchi d'ansia, e mi chiedi se posso farti lavorare con me.

Mi dispiace cara mia, questa volta sei tu che non sei alla mia altezza.

Sarò cattiva ma ci godo. 

CAMBIARE COMPLETAMENTE VITA A 23 ANNI

Voglio dare una svolta a questa benedetta vita che sembra non prendere mai la piega giusta.. Non sto bene ultimamente, ho costruito maschere per anni e anni e ora iniziano a starmi strette. Ho cercato di fare le scelte che fanno tutti solo per sembrare normale ma in realtà non mi ci trovo proprio. Ho scelto un corso di laurea per ripiego, solo per poter dire che anche io studio, ho iniziato a fare un lavoro di cui non me ne frega un fico secco ma mi fà molto comodo perchè sto mettendo da parte soldi.. ma mi rendo conto che è un lavoro di cui non me ne frega un cazzo, è un posto impiegatizio dovrei ritenermi fortunato ad essere stato assunto e invece non me ne frega nulla.. lavoro male, poco e male, sono disordinato e faccio ultimamente spesso ritardi.. si l'ho detto, sputatemi pure in faccia, ditemi che sono un ingrato non me ne frega un cazzo! So' solo che sono stufo, non sto bene neanche nella città in cui ho deciso di trasferirmi. Soffro troppo la solitudine, quì non ho messo radici non mi piace, ho iniziato a dire bugie a casa sull'esito degli esami, spesso e volentieri esco solo vado nei bar o pub e mi ubriaco.. una volta non so' neanche come sono tornato a casa.. Non ho amici, o meglio li avevo ma ci siamo allontanati parecchio.. Mi fà schifo vivere in questo modo, voglio sentirmi realizzato e invece tutto quello che sento è insoddisfazione.. come faccio a smuovere la situazione? Ho pensato di cambiare corso di laurea ma ho paura di fare un altro salto nel buio in quanto non ho proprio le idee chiare sul mio futuro, mi sento molto immaturo.

Festa a sorpresa non voluta

Che palle sono nervoso come non so cosa... sono già pieno di problemi che sto cercando ancora di risolvere (scritti nell'altro mio sfogo) e devo affrontare un altro problema che vista la mia situazione per me diventa enorme ovvero una c**** di festa a sorpresa di compleanno.... praticamente quello che mi capita e che non riesco a vedere la parte bella della festa a sorpresa in sè ma vedo solo una grossa presa per il culo! forse per il mio passato trascorso in una famiglia dove regnava l'inganno il doppiogiochismo non sono proprio predisposto per essere preso per il culo così da tutti e dover fare finta di niente per forza... sono davvero nervoso non posso dirlo a nessuno perché non voglio rovinare il lavorone che stanno facendo anche perché è una dimostrazione di affetto e io lo so però dentro di me riesco solo vedere una grossa presa per il culo e basta e la cosa mi manda fuori di testa perché anche qui come nell'altro sfogo non posso dire niente a nessuno perché non voglio deludere nessuno ma siccome sono già abbastanza grande per capire certe cose il fatto che me la facciano davanti al naso così pensando che io non me ne accorga mi offende e invece continuo imperterrito a far finta di niente e ad andare avanti come se nulla fosse... spero che passi in fretta... pS Scusate l'esposizione del testo primitiva ma l'ho scritta parlando perché mi andava proprio di sfogarmi quindi abbiate pazienza per le varie ripetizioni ma spero di aver fatto capire il concetto AAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGHHHHHHH PORCAPUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT....... BBIIIIIIITT!!!!!!! MADOI CHE BARBA!!!!

Soldi

Mi invitano a realizzare una presentazione.

Ma perche' ogni volta che gli chiedo quanti soldi hanno a disposizione per realizzare il lavoro, non mi rispondono?!

Eppure e' una istituzione rispettabile.

Almeno mi dicessero: Non abbiamo soldi.

Ma neanche quello. Vi odio. 

Crisi esistenziale

Buongiorno,

non avrei mai pensato di voler scrivere su questo sito, ma tant’è. Cerco di fare una veloce descrizione tanto per non annoiare. Sono un uomo di 27 anni e ho avuto una vita interessante, a detta di altri. Proprio quest’ultimo dettaglio lo ritengo abbastanza importante.

Spesso, capita più ora rispetto a qualche anno fa, una sorta di filo di depressione, una sorta di ovatta e di insensibilità contraddistingue le giornate. Da poco ho avuto una grande opportunità lavorativa, come manager, di lavorare per una grossa multinazionale italiana che mi permetterebbe di ritornare all’estero (dove ho già vissuto) e con un buon stipendio e un sacco di benefit. Direte, che c’è da lamentarsi in questo periodo? Io direi, nulla da lamentarmi, la non c’è una serenità o una consapevolezza tale per cui ritenermi fortunato di questo.

Lato sentimentale sento veramente una bassissima autostima, quasi totalmente dipendente dalle persone e dal loro giudizio. A livello amoroso esco da una storia in cui ho fatto del male (emotivamente parlando) alla mia ex ragazza, con egoismo. Da più di un anno ho avuto diversi colloqui con una psicoterapeuta per cercare di identificare il disagio e superarlo, ma aimé, aldilà di avere più consapevolezza del mio disagio, non c’è stato nessun reale beneficio. Non mi sento particolarmente attaccato né alla mia famiglia, né ai miei amici, mi sento spesso solo e l’unica cosa che in un certo senso rende interessante la vita, è quello di raccontare quello che ho fatto/successo con perfetti sconosciuti, solo per avere un’approvazione positiva (che assolutamente non sento di avere, valere). Ho pensato in più riprese al suicidio, spesso penso che se avessi l’opportunità di avere un bottone che potesse far saltare in aria questo mondo e questa terra lo schiaccerei senza farmelo ripetere più volte. Una grande esplosione nucleare in tutto il mondo per far cessare la vita umana in un attimo. La descrizione è molto drammatizzata, ma mi rendo conto della tristezza (e della rabbia) presenta internamente che permette anche solo di fare questo tipo di ragionamento da sociopatico/psicopatico. La psicoterapeuta mi ha detto che c’è molta componente narcisistica in tutto questo, che va dalla svalutazione di me stesso, fino ad una ipervalutazione, una sorta di limbo che non permette di rendersi conto né dei propri pregi, né delle proprie difficoltà. I miei amici, parenti, persone che mi conoscono, spesso hanno giudizi estremamente positivi e mi prendono come modello (di sucesso?), ma questa cosa mi mette i brividi e la rabbia, anche perché non sono in grado di vedere aldilà di un giudizio superficiale. Se dovessi condividere questo disagio, sicuramente questa esaltazione scomparirebbe, mi vedrebbero per quello che sono, una persona che non ha ancora capito che cosa vuole fare nella vita, nel suo futuro e nel suo presente.

Mi sento senza emozioni, senza nessun interesse per niente, quasi come se fossi in una sorta di bolla che non mi permette di gioire della vita, ma allo stesso tempo protegge da molte delusioni. La chiamerei una sorta di ovatta, ma sfocia spesso nell’apatia. Spesso desidererei, viaggiando in metro e vedendo le altre persone, di fare cambio, di far cambio con una vita più semplice, ma ricca dal punto di vista umano, salvo poi rigettarlo con violenza quando mi accorgo della banalità della stessa. Le stesse emozioni/sentimenti sono anche dal punto di vista sessuale, come se la libido fosse stata annullata. Non sono al punto di dubitare del mio orientamento sessuale (ho avuto sia esperienze etero che omosessuali), spesso mi chiedo se c’è veramente un interesse in un’altra persona, un interesse reale che non è dettato da un desiderio di approvazione, di essere desiderato, di volere che sia un oggetto nel mio controllo. Non mi piace il mio corpo, nonostante oggettivamente non sia orribile. Lo sento come un oggetto della mia mente, un qualcosa di accessorio, manovrato dalla mente. Spesso non sento i suoi bisogni, spesso non mi capita di mangiare (per risparmiare, per tirchieria, quando in realtà non avrei problemi a potermi permettere dei prodotto di qualità o delle cene), qualche volta sono anche molto arrabbiato con me stesso perché è lo stesso corpo che si mette di mezzo e mi fa sentire la stanchezza, mi fa perdere la lucidità mentale per lavorare, mi fa fare figure di **** in riunione perché ho un aspetto di una persona che dorme 3- ore a notte (quando in realtà dormo 8 ore). Con le droghe (cocaina, marijuana) spesso riesco a mettere KO la mia mente e a far venire fuori la mia vera natura, ma è una cosa toltamene temporanea e anche rischiosa.

Alcuni pensieri che mi vengono in mente? Hanno alla base un desiderio di voler avere attenzioni a tutti i costi, anche a scapito di altre persone.

Se dovessi pensare alla morte della mia famiglia, la cosa non mi toccherebbe più di tanto, anche perché sono indipendente e non dipendo né economicamente, né in nessun caso da loro. Lo vedrei come un’occasione per ricevere conforto ed attenzioni dagli altri.

Dopo aver scritto tutto questo, vorrei dirvi, ma soprattutto dirmi, che mi pento di tutto questo, non so come certe cose possano essere potute nascere. Ho una famiglia normalissima, ho mio fratello (più piccolo di me) con un tumore e che purtroppo non ho la sensibilità di stargli vicino e di esser di supporto. Mi vergogno tanto di questo, mi sento inutile, egoista, penso molto a me stesso.

Ho ancora un ricordo lucido di una volta in cui ho sentito la sensazione di sentirmi vivo. Qualche anno fa mi hanno investito mentre attraversavo le strisce pedonali e ho battuto la testa sull’asfalto e mi sono risvegliato in ambulanza. Nella degenza in ospedale, nonostante i fortissimi dolori alla testa, collo etc, avevo un sorriso sincero stampato sulla testa. Mi sembrava di essere rinato, ero veramente felice nonostante amici e parenti fossero preoccupati. Alle loro preoccupazioni, la mia risposta con un sorriso da ebete era –Sono vivo- (non sopravvissuto, vivo, nel senso che sento di vivere!)

Credo di esser stato un po’ troppo prolisso, ma volevo condividere questo sfogo. Vorrei ritornare a vivere. Vorrei sentire l’amore nel cuore, vorrei che l’amore sciogliesse il ghiaccio che si è formato, vorrei toccare, sentire veramente, vivere. Ritornare sulla terra.

 

 

 

Il daino

 È sera, piove a dirotto, con la mia macchinina sto andando da Bianca. In lontananza , nel buio, scorgo due luci lampeggianti. Rallento a subito dopo i miei fari illuminano il corpo di un piccolo daino steso a terra. Poco oltre un'auto ferma con le quattro frecce, indica un investimento appena avvenuto. Il daino è vivo, muove le zampe terrorizzato. Io sfilo via, non serve la mia presenza, visto che già altre persone stanno soccorrendo il povero animale. 

Bianca mi aspetta a casa sua in compagnia di un suo vecchio amico. Entrambi mi hanno prospettato una serata allegra fatta di bevute e musica. Non che avessi una gran voglia di conoscere questo questa persona che so per certo essere un suo spasimante. E non mi andava neppure molto l'idea di far parte di un menage a trois. Ma dopo parecchia insistenza, alla fine, ho accettato. 

E così vengo a conoscere questo suo amico di vecchia data… un tipo molto particolare! Una sorta di Mauro Corona, lo scrittore alpinista, ma molto più lurido e ripugnante. Un punkabbestia di 40 e rotti anni. All'inizio con me è cordiale, stretta di mano forse un po’ troppo energica… ma io cerco di essere cordiale a mia volta e dissimulare la tensione mista ad imbarazzo per la situazione. Mi sento a disagio. Lui si è piazzato a casa di Bianca da alcuni giorni ed è evidente che si sia instaurato un certo feeling. Noto che entrambi sono già sull’alticcio andante: bottiglie vuote di ogni tipo, dal latte, al vino, alla birra, sono sparse sul tavolo della cucina. Disordine ovunque. Va beh, dopo un po’ di vacue chiacchiere, loro due iniziano a suonare la chitarra. E bevono. Mi offrono una birra: ne bevo manco un sorso che, appena posata la bottiglia, mi viene fregata e scolata da loro in un baleno. A quel punto penso che per tutta sera per me sarà meglio evitare l'alcool. Lui, dopo poco, da alticcio passa a sbronzo fatto, e il clima nella stanza cambia. Lui si fa più aggressivo nei miei confronti. Frasi biascicate, lo sguardo acquoso da Gollum ubriaco, sempre fisso su di me. Ad un certo punto mi chiede secco perché secondo me lui non andrebbe bene per Bianca. Io dovrei rispondergli che un barbone alcolizzato e mezzo tossico non andrebbe bene per chiunque, non solo per Bianca, ma evito per non finire in rissa. Ed a quel punto capisco che la serata butta male. E penso alla via di fuga. E loro intanto continuano a bere, ridere sguaiatamente, a ruttare sonoramente e a suonare quelle cazzo di chitarre. Avessero fatto poi almeno una canzone, dico una, fino in fondo. Erano solo accordi e tentativi di canzoni a me sconosciute e perciò impossibili da cantare. Lei guarda lui estasiata dalla sua (???) bravura di chitarrista, e rutta, lui guarda me astioso per la mia figura di rivale, e rutta, io guardo loro sconvolto dalla ripugnanza che mi dà assistere alla perdita di coscienza data loro dall’alcool, e me ne sto zitto nel mio angolino. E fra me penso “ma che cazzo ci troverà mai Bianca in quest’essere ripugnante… e io, che cazzo ci faccio qui, a reggere il moccolo a sti due alcolizzati”. Così, dopo l'ennesima, velata, provocazione da parte di lui decido di andarmene. È passata neppure un'ora dal mio arrivo. Bianca mi dice “ma te ne vai già? PERCHÉ TE NE VAI? “Ed io, con certo poca diplomazia, rispondo “perché mi fate troppa PENA! Ma guardatevi come siete ridotti! “Sono sulla porta che me ne sto andando e lui barcollando mi raggiunge e mi afferra per un braccio con la chiara intenzione di menarmi (!!!). Mi dice biascicando “andiamo fuori che ti devo dire una cosa”.... Oh cazzo mo mi tocca di fare a botte con un coglione ubriaco… Lo allontano con una spinta e gli dico di non fare cazzate, ma lui è sempre più aggressivo. A quel punto Bianca si risveglia dal suo limbo alcoolico e arriva a separarci. E devo ammettere che nell'emergenza appare lucida. Riesce a separarci e loro due iniziano a discutere. Lo tratta come un bambino coglione e lui si calma. Così, prendo e me ne vado.Saprò successivamente che al seguito di un’ulteriore discussione, lui se ne andrà poco dopo, Bianca lo cercherà inutilmente per il paese, lui passerà la notte e la sbornia in un bosco e a mattina se ne tornerà da dove è venuto. 

 

Lungo la strada del ritorno, con un madornale scazzo addosso, ripasso dal luogo dell'investimento del daino. Ci sono auto ancora ferme, i lampeggianti della municipale, e il daino giace a terra morto. 
Io, pensando a quel povero animale agonizzante prima e morto poi, traccio un parallelo con la mia storia con Bianca. Penso che questa merdosa serata abbia comunque avuto un senso. Durante il viaggio di andata, sentivo che la presenza di quell'individuo fosse un elemento “agonizzante “ nel mio rapporto con lei. E durante il mio ritorno ho capito che il mio, appena sbocciato, amore, era morto come quel cucciolo di daino. Steso sull'asfalto di una strada periferica in una notte di pioggia. 

Chissà quando ritornerò ad essere felice..

Mi trovo a vivere un periodo della mia esistenza dove tutto e dico tutto sembra voltarmi le spalle, mi sento solo, un puntino.. un estraneo tra la folla. La cosa che più mi stranizza e mi chiedo continuamente è com'è potuto accadermi?? Com'è potuto accadere che un ragazzo come me, serio ma allo stesso tempo amante delle risate sane, un ragazzo pieno di valori, che ama tutto ciò che circorda, che dedica e da tutto ciò che può al prossimo, il ragazzo alla quale può affidarti e ti porgerà sempre la spalla su cui piangere, che non ti farà mai sentire solo, un ragazzo che nel suo complesso è un buono.. troppo forse.. sia rimasto solo?? Molto penso sia dato dalla storia che ho vissuto con la mia ex per 4 anni.. un rapporto basato molto sul vivere intimamente.. forse provocandomi un distacco non dagli amici in se.. ma dal sociale in generale.. mi ha staccato dal mondo che ti permette di conoscere gente, viverti le giornate in modo vero..  in parte a questa mia relazione e in parte anche al lavoro che impegna tanto tempo.. ha fatto si che io stesso mi allontanassi dal sociale..  amici che si sposano, partono.. spariscono.. alla fine mi trovo catapultato in un qualcosa che pensavo fosse inimmaginabile.. Dove sono finite le persone per la quale io ci sono sempre stato?? dove sono tutti adesso che sono io per la prima volta in 28 anni ad aver bisogno di loro?? ma dov'è finito il mio animo?? mi sento trementamente solo.. io contro il mondo.. io e basta.. nessuno che mi dia una pacca sulla spalla e mi dica "tranquillo andrà tutto bene.." nessuno che ti possa dare quella carica che a me serve.. Ho dedicato gran parte della mia vita all'amicizia in generale, al rispetto del prossimo, e all'aiuto nel sociale. Sono stato io che per diversi anni ho ascoltato milioni di problemi altrui.. consigliandoli, supportandoli al meglio che potevo.. e adesso a me cos'è rimasto.. nulla. Sono solo, mille righe, mille parole.. per esprimere solo un concetto.. è brutto essere soli..  sapete si dice che ognuno di noi ha paura di qualcosa.. a me non spaventa quasi nulla, ma cè solo una cosa che mi fa davvero terrore, che mi rattrista.. cioè la paura di rimanere da solo.. la mia è una situazione anche familiare particolare.. sono figlio unico da genitori molto grandi.. non ho cugini o parente stretti o vicini..  posso dire di non avere nessuno in famiglia che non siano i miei genitori.. da li nasce la mia paura di rimanere solo.. Come prima ho detto ho trascorso gran parte della vita circondandomi di persone, stare in mezzo al gruppo.. essere partecipe su tutto.. essere l'amico quello vero.. quello raro.. io lo sono stato per tanti.. per me invece in moolto pochi.. ma va bè è la vita..Vorrei potermi svegliare un giorno e non sentirmi cosi giù.. non accade da mesi ormai.. mi sveglio male.. vivo male.. e non sono affatto felice.. e non è da me.. io vivo ridendo.. chissà quando mi riprenderò.. chissà tra voi se ce qualcuno che può capirmi..  il mio è un semplice sfogo.. è un grido di chi vorrebbe chiedere aiuto.. ma non sa a chi.. posso concludere consigliando, di amare e vivere appieno qualsiasi esperienza voi facciate.. anche la più sciocca.. la vita è una.. e non immaginate quante cose cambiano in pochi anni.. oggi mi guardo attorno e vedo i giovani che mi vedono grande.. e io li vedo piccoli..  situazioni o eventi che con il tempo cambiano.. e sono cose che possono procuare nostalgia.. vivete appieno ogni istante passato con gli amici, ogni esperienza passata.. traenete il meglio .. siate furbi e vivete.. spero per voi di non trovarvi mai nella mia situazione.. non è affatto piacevole lo giuro.. vi auguro giorni migliori.. mi auguro di riuscire a riprendermi.. spero che la vita prima o poi mi sorrida... ciao a tutti... 

A volte la vita è fantastica

Mia suocera si è incavolata e non si fa vedere da una settimana, una favola!!!! 

Sondaggio :)

Ciao! Ho pensato a questo sondaggio per noia... se vi va rispondete! Se avete voglia nob limitatevi a scrivere la cosa che preferite,  ma motivate la scelta . Riciao :D

 Paul McCartney o Axl Rose?

Cicciolina o Jessica Rizzo?

Gene Wilder o Johnny Depp?

Harry Potter o Il signore degli anelli?

Studio aperto o tg5?

Pulp Fiction o Arancia Meccanica?

Grease o Footloose?

Dirty Dancing o La febbre del sabato sera?

Mina o Oxa? 

Twiggy o Kate Moss?

I ragazzi del muretto o Beautiful?