Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1469)

sono una persona che si fa cavoli suoi...

Allora vivrò 100 anni 😂😂😂!

L'appetito vien mangiando

Ciao a tutti. Tempo fa mi ero un po' impigrita sessualmente, il mio lui voleva farlo tutti i giorni ma io proprio non me la sentivo. Capivo di sbagliare nei suoi confronti e mi sentivo in colpa, quindi ho deciso di risolvere la situazione e mi sono "forzata" a farlo lo stesso, scrollandomi di dosso la pigrizia. Ebbene è proprio vero che più si fa l'amore e più si ha voglia di farlo! Ora lo faccio tutti i giorni con gran soddisfazione di entrambi, sono più felice e rilassata e siccome devo perdere qualche chiletto ho ricominciato anche a dimagrire. Ti amo amoruccio, maialino mio. A tutti voi consiglio vivamente di trombare il più possibile: Avete un problema che vi assilla? La suocera scassa i maroni? Il capo vi opprime? Fatevi una bella trombata! Sex is good, sex is life!

Stupida ragazzina

Ma chi ti credi di essere? Una ficona? te ne vai in giro con un uomo più grande di te e lo esibisci pure su Facebook? Bella, tu non lo sai, ma quell'uomo prima è passato da me..e fino a gennaio mi voleva scopare, mi diceva che nessuna sapeva farlo come me...

Tanti auguri, coglioncella! Goditi l'esperienza....tanto prima o poi finirai anche tu a sfogarti in questo blog quando capirai con chi hai a che fare... 

Il ragazzo spontaneo

In questo momento più che mai dovrei pensare a studiare, ma presa da uno scazzo molto evidente, prendo il telefono e inizio a svuotare un po' la sua memoria. Che cazzo, questo aggeggio è sempre sull'orlo di scoppiare, perché ci penso PROPRIO ORA a farlo?

Trovo un po' di vecchie foto, vecchi messaggi appartenenti ai miei vecchi cellulari...e vedo lui. Ma quanto era bello, sbarbatello e vestito semplice, sempre gli stessi capelli, irresistibilmente spontaneo...sguardo dolce e un sorriso imperfetto, ma bellissimo comunque. Eri quello del "io non sono tanto bravo con le ragazze, tu sei quella con ho più confidenza...", e iniziali a raccontarmi i tuoi segreti più imbarazzanti con adorabile pudicizia. Quello che esultava rumorosamente per la sufficienza in matematica, quello che per essere felice, bastavano un pallone, uno strumento con cui suonare a scazzo e gli amici di sempre. Quello di cui io mi sono innamorata: e anche noi a far cazzate, andare in giro a scoprire posti nuovi, e a ridere...ridere sempre, a letto, a tavola, al mare...non abbiamo mai avuto vite facili io e te, però ridevano sempre insieme. E poi non litigavamo mai. Wow.

Anni dopo, io sono qui a piangere su questi ricordi. E perché? Beh, anni dopo c'è gente che mi vede e si stupisce: il mio aspetto è cambiato, decisamente in meglio, i miei tratti sono più belli e definiti, il mio fisico è più attraente. Ma non si stupisce per questo, si stupisce perché nonostante la mia apparenza così diversa, ho sempre quell'attitudine da pacifista, quell'ingenuità che mi porta a credere che ci sia sempre del buono in tutte le persone, quell'essere un'inguaribile sognatrice. Sono solo più estroversa, mi faccio sentire di più, ma nient'altro. Sempre la stessa.

E lui? Che fine ha fatto il ragazzo spontaneo? Col tempo si cambia, ma sono passati un paio di anni e adesso è niente più che un ragazzino spocchioso, anche se il suo orologio biologico gli dice di spicciarsi a crescere. Ora ha dei capelli di merda, si veste da tamarro e si crede figo (per non parlare della ridicolissima attitudine da finto "dark man" che ha sostituito alle copiose risate), suona sempre a scazzo e si crede una rockstar che fa sbavare le ragazze, fa ragionamenti da smidollato superficiale, "frequenta" gente più grande per farsi bello, un pugno di bellocci tutti uguali che non fanno una merda nella vita: crede che questi siano dei miti, quando invece loro se ne sbattono proprio il cazzo di lui. Mi mette sempre in secondo piano, sono solo una vecchia bambola che usa quando non è troppo impegnato a fare lo splendido in giro. Ha dimenticato tutti i nostri giochi, i nostri scherzi. È irriconoscibile, si diverte a insultarmi e ad abusare di certi termini rivolti a me, crede di volere dire il cazzo che vuole in mia presenza, tanto io sono buona e perdono. Io non sono perfetta, ho fatto i miei sbagli, ma sono ancora la ragazza dolce di sempre, e sono stata costretta a subire troppe bugie e troppi maltrattamenti, costretta a essere trattata sempre con disparità. Trova sempre il modo di litigare e per annebbiare i suoi sbagli cerca sempre di travisare ogni cosa che dico, ritorcendola contro di me e facendomi sentire in colpa per ogni banalità. Non me ne sono accorta solo io della sua "trovata insopportabilità", se si fa il suo nome in giro vengono fuori tutti gli aggettivi negativi di questo mondo.

Perché continuo a sperare di ritrovare il buono in lui, perché continuo ad aspettare che tutto tornerà come prima, perché continuo a credere che il ragazzo spontaneo si sia solo nascosto? 

Superficialità dilagante

Ma cazzarola ma vi siete tutti ammattiti?? Cazzo capisco che l'aspetto fisico conti, ma certe persone sono proprio fuori di testa! Con tutti i problemi che abbiamo tutti al giorno d'oggi e tutto il resto, il problema più grave di tutti è se uno ha qualche chilo o in più! E chi é in "super forma" e pesa 35kg per 1.80 m di altezza, sviene se vede una rotondetta come me! non basta che io sia sveglia, intelligente, indipendente, simpatica, dolce e carina con tutti ecc ecc NO! l'unica cosa che la maggior parte delle persone vedono, è che ho qualche chiletto in più! che poi in più de che? di cosa? rispetto a chi? andate tutti al diamine voi che credete che la cosa più importante del mondo sia stare alla perfezione con un vestito (ovvero che ti scenda giu dritto perche a 35kg si è un manichino senza forma!) sono davvero esasperata! che poi diamine non sono obesa (problema che richiede effettivamente una perdita di peso causa salute) porto una cazzo di 44 e ho una quinta di seno, ok, le mie gambe non sono distanti tra loro di un metro e la mia pancia non è super piatta e con addominali e ho i miei bei fiancotti che il mio ragazzo ama tanto pizzicare e mordere, ma cazzo per questo merito di essere messa in croce?? Mio padre dice che devo perdere almeno 35 kg!! e tutto perche la sua compagna, che era obesa quando si sono messi insieme (era proprio obesa, non è un insulto), è dimagrita perdendo un numero spropositato di kg (non ricordo quanti!) e adesso che lei è magra come un aciuga qualcosa è scattato nel cervello di mio padre e mi tartassa ogni volta! che poi manco mi cucinasse insalatine o petti di pollo quando sono da lui...no, lui mi fa piatti di pasta enormi, e altre cose per nulla ipocaloriche per poi dirmi "sei proprio una cicciona, ma quando ti metti a dieta?? dovresti perdere almeno 35kg) idem mia madre, che siccome è alta 1 metro e mezzo e pesa 50kg pensa che io (alta 1.70) dovrei pesare quanto lei...ANDATE TUTTI A FANCULO!!! io a dieta non mi ci metto perchè sto bene con me stessa, mi vedo bella, faccio regolarmente sport per essere bella soda e sono felice di come sono! purtroppo il fatto che io non sia disperata per non avere una 38 non va giù ne ai miei ne a molti altri. che poi perchè?? ma non avete un cazzo da fare o pensare se non alla forma fisica (che secondo i canoi odierni deve rasentare l'anoressia!) MIEI CARI FATEVENE UNA RAGIONE! PESO 76 KG E MI VA BENE COSI! ( e si facendo un rapido calcolo vi accorgerete che mio padre vorrebbe che pesassi 41kg...probabilmente quando mi ha detto che dovrei perdere 35kg non sapeva neanche di che cazzo stesse parlando) io non so perchè alcune persone sono cosi stupide in questo senso..proprio non le riesco a capire...poi però si lamentano che ci sono ragazzine anoressiche qui, giovani donne buimiche di là e tutto quanto..se siete cosi fissati con il "peso forma" mangiatevi un gambo di sedano in tutta una giornata e andate a correre per 20 kg, ma cortesemente non rompete i coglioni ne a me ne ad altri..

Quanto tempo perso

Due anni della mia vita persi dietro un emerito coglione insicuro. Un uomo abusato dal padre ed incompreso dalla madre, che soffre di complessi di inferiorità e che cerca continuamente un pubblico al quale far vedere quanto è bravo e quanto è bello.

Si è intrufolato nella mia vita in un momento di crisi profonda e come un vampiro è riuscito a prendere tutta la mia attenzione. Inizialmente era tutto come un gioco, mi ero separata dal mio compagno e pensavo che la cosa sarebbe rimasta quello che era: un gioco.

Ma poi...poi mi ha preso. Lui mi diceva che cercava una compagna, una persona che non lo trattasse come un oggetto, che si interessasse a lui. Ed io volevo la stessa cosa.Ho preso un treno per ben tre volte solo per poter stare con lui...ho accarezzato l'idea di poter cambiare vita e stare assieme. Ma quando lui ha avuto quel che voleva ha cominciato a trattarmi davvero da oggetto. Se n'è uscito che aveva solo il sesso da offrirmi, che non era capace di amarmi. Mi faceva credere di non avere nessuna donna, ma sui social evitava accuratamente di far vedere che parlava con me. Non rispondeva ai miei messaggi, nè alle chiamate, se non quando voleva lui. Ma lo vedevo che metteva "mi piace" sotto tutte le foto delle sue amichette, mentre io venivo snobbata. Io, che mi sorbivo le sue paranoie, che lo consolavo e lo incoraggiavo....

Alla fine mi sono allontanata io per prima. Il suo comportamento era sempre più freddo, finche se n'è uscito con la cosa che voleva solo un'amicizia, quando fino a qualche mese fa mi mandava messaggi al limite del porno.  Indagando, ho scoperto che frequentava una donna di 13 anni più giovane (lui ha 35 anni). Non aveva il coraggio di dirmelo, ho dovuto insistere io per farmi dire la verità, ma ovviamente lui ha sviato, dicendomi che sì, sta insieme a lei ma spesso non riusciva a scoparsela. Poi qualche giorno dopo che ho scritto una mail di quelle toste, se n'è uscito che è felice e sta benissimo. Cosa spero? Che quella ragazzina lo faccia rincoglionire per bene e poi lo molli. Così capisce cosa vuol dire giocare con i sentimenti degli altri. Se potessi tornare indietro lo manderei a fanculo, lui, le sue storie malate, la sua musica di merda e i suoi complessi del cazzo, altro che sindrome della crocerossina. Che si fotta! Sfigato di merdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!  

Cancellarmi da qui .

Ciao voglio cancellarmi da qui e non riseco  , ce un modo di cancellare il mio profilo e tutti sfoghi ? Se mi aiuta qualcuno ....grazie..

Senza Titolo

Ciao, ho 17 anni e non è la prima volta che scrivo qui... Sono una ragazza alquanto asociale ,chiusa ,isolata ...ma non lo sono sempre stata , anzi una volta ero solare , il solito "personaggio" che cerca di far ridere e di coinvolgere tutti..."se non sei tu a fare il primo passo come vuoi farti degli amici ?!"... È una cosa che mi dicono  spesso , forse troppo spesso ... Ho sempre cercato di farmi degli amici , soprattutto nella mia classe , anche se nn lo sembro , sono una ragazza molto affettuosa, io li voglio bene , il problema è che loro non ne vogliono a me... Cioè mi invitano alle feste e cose del genere , ma solo per formalità , per fare numero .., puntualmente spero , anzi mi illudo che un uscita possa essere un modo per stringere un legame con loro ... Ma nn è mai così ... Mi escludono sempre dalle loro discussioni , la mia opinione nn viene mai ascoltata ..quest anni in gita sono stata triste 3 giorni su 5 , 3 giorni a cercar di non mostrare la mia debolezza, a trattenere le lacrime ... nessuno se ne  accorto del mio fardello , anzi una sola persona... C era un uomo con un cartello "freehugs" e beh quell uomo , uno sconosciuto , ha capito il mio disagio e mi ha dato quello che posso definire l abbraccio più bello e più "azzeccato" della mia vita ... Cioè un uomo che purtroppo nn rivedrò mai , mi ha capita , mentre i miei compagni che mi conoscono da 4 anni non se ne sono neanche accorti .... Il problema è che la mia tristezza legata alla mia vita sociale si sta ora "espandendo" nella mia testolina . Fino a poco fa ero molto ottimista sul futuro ... Frequento il liceo scientifico ed ho ottimi voti ( a parte in inglese ahahah😰😭)... Ho sempre pensato che il mio compito fase quello di portare l mia famiglia almeno un gradino più in alto , ma ora non credo di farcela ...spesso penso ai miei compagni , loro hanno già tutto scritto ... Chi è figlio di un imprenditore , chi di un giudice , chi di un chirurgo ... A volte li invidio terribilmente ... Sono pieni di amici , sono amati , hanno tutto ... E poi ci sono io , quella ingenua , quella ancora bambina ....

spesso mi vengono crisi di pianto , ma il problema è che nn riesco a piangere ! La mia testa continua a ripetermi " e se ti vedono? E se capiscono che sei così debole?" .... Come devo fare? 

da migliore a peggiore amica

Agendo nel modo che vi spiegherò di seguito, lei non mi ha dato modo di reagire in qualche modo, ma ho subito e continuo a subire il suo non agire. Ho parlato già di lei in passato, amiche dalle scuole medie, sempre unite, lei molto negativa sul mondo sugli altri, tendente a giudicare tutti ed a parlare male di tutti, ma io le volevo bene e nonostante questa sua aurea nera, cercavo di esserle vicino, di farle aprire gli occhi sulla positività del mondo, ho cercato di coinvolgerla in amicizie, uscite, iniziative varie, senza mai ottenere nulla, lei odiava la gente dei posti che frequentavo io (non so quali amasse a dire il vero) non sopportava nemmeno l'idea di fidanzarsi con il suo attuale ragazzo perchè troppo basso! Non sopportava le sue amiche delle quali è tutt'ora circondata... fatto sta che è stata tutta un'escalation in divenire: vado a convivere, mette in dubbio questa mia scelta e smette di farsi sentire, mi sposo, ed ho dovuto telefonarle con l'anonimo per farmi rispondere al telefono e poterla invitare, al mio addio al nubilato, compleanni vari, non è mai venuta trovando sempre delle scuse.. è morto un mio caro amico e lei, me lo ha comunicato via sms con 2 parole non rispondendo quando l'ho richiamata. (Come minimo avrei voluto parlare in una situazione simile, no?) beh a detta sua era ad un concerto e non poteva rispondere al telefono. Da qui trascorrono mesi di silenzio, ci rincontriamo al compleanno di un'amica comune, io cercavo di parlarle di istaurare un rapporto per capire che fosse successo e lei ancora una volta... fredda, distaccata e superficiale... le ho scritto chiedendole il perchè di questa sua freddezza e mi ha risposto che semplicemente stiamo vivendo cose troppo diverse per poter incontrarci/vederci/sentirci. Alchè non l'ho più cercata da quasi 1 anno ormai, sa che aspetto un bambino, non mi ha mai chiesto come stia... l'ho incontrata col suo fidanzato troppo basso, ci siamo salutate, e con non chalance si è confusa tra la gente lasciandomi a parlare con le sue migliori amiche che ha tanto pugnalato alle spalle parlando con me. Provo molta rabbia per questa persona...per il suo modo di allontanarmi così subdolo, per la sua falsità sparlando di tutte le persone delle quali si circonda...Se fosse stata veramente la tanto famigerata migliore amica, o semplicemente un briciolo più maturo avrebbe affrontato una qualsiasi eventuale incomprensione nei miei confronti, ma fare così io non lo ammetto. Spero solo che sia andata via per sempre e che non ritorni perchè qualora dovesse ritornare me la pagherà veramente cara! Guardo il lato positivo della storia: gente così è meglio perderla...  

Senza Titolo

Mi si è allargato "il buco dello stomaco"...che fameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Mannacc au patataurch!!!  (Cit Ciairo il pizzaiolo di mai dire goal)...se lo ricorda qualcuno?? Mi faceva piangere dal ridere!!! :D