Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Alla fine è successo,mi sono innamorato. Ho 15 anni,ho avuto una discreta esperiemza con una ragazza piu grande di me,terminata ormai due anni fa. Oggi,mi trovo a chattare con un ragazzo,scopro che e della mia città, e poco piu piccolo di me ma soprattutto che è gay. Ho forse dimentivato di dirvi di esserlo anche io... parlando un po è stato come un fulmine,una ciolenta scossa che ha risvegilato in me un enorme rntusiasmo,ci siamo conosciuti chatta e scambisndoci foto (lui abita soprs il mio meccanico che e anche davanti al rifornimento dove vado a far benzina alla mia Vespa ogni settimana).. Ci siamo dati appuntamento per sabato se siamo entrambi molto "caldi". Abbiamo lo stesso carattere,l idea e di fare cose davvero dolci,come stare abbracciati nel mio letto. Io ho casa libera 6 giorni a settimana ma il problema per cui vi ho raccontato tutto è : come lo dico ai miei? Loro secondo me sono un po omofobi,e non sapete quanto fa male. Spero di riuscire a stare il piu possivile nell ombra ma prima o poi il fatto uscirà. Come fare?

 

amare un uomo che non ti desidera più

sposati da 18 anni, insieme da 21. E sono sola, col mio corpo. Tre figlie bellissime ma naturalmente sono ingrassata e invecchiata. Mi curo, sono sempre una bella donna ma la fresca 20enne col corpo perfetto non esiste più. Mi sento tristissima e indesiderata. Non faccio mai l'amore, da anni ormai. Se lo si fa sembra un suo sfogo breve e impacciato. Non sembra interessato al sesso. Se gliene parlo o dico cose eccitanti o per farlo smuovere mi cambia argomento e sembra che gli dia fastidio. Non so cosa fare. Essere donna e sentirsi cosi indesiderata, intoccabile, disgustosa ti ammazza dentro. Ho il cuore a pezzi, vorrei solo essere amata, vista, notata, coccolata, toccata. Ma cosa c'è che non va in me? Sono una moglie d'oro, lo amo, mi prendo cura della casa e delle nostre figlie, sono fedele da sempre, i suoi amici e colleghi dicono che sono una gran bella donna, ok formosa e con due seni troppo grandi che mi fanno sembrare più grassottella di quello che sono ma sono fatta cosi, non sono una Grace Kelly, non è colpa mia. Ho sempre pensato che se perdo peso forse gli piaccio di piû. Se mi rifaccio il naso gli piaccio di più. A lui piacciono cosi forse, sportive, fresche, col nasino alla francese... penso che gli piacevo da ragazzo perché ero la classica fighetta e lui un nerd. Adesso ormai lui è un uomo bello, è uno che invecchiando ha acquistato fascino, beato lui, io invecchiando sono diventata un cesso nonostante gli accorgimenti. Ma a me piace mangiare, stare bene in famiglia, volergli bene, fare sesso. Forse a lui semplicemente non piaccio esteticamente ma quando mi metto in ghingheri mi prende in giro perché sono ridicola, dice che unghie rifatte e trucco e look seducente van bene solo alle ragazzine e gli fa schifo su di me. Questo sfogo lo faccio con le lacrime agli occhi perché a 45 anni me ne sento addosso 70 e non riesco a sentirmi donna. Non voglio tradirlo, anche se potrei. Voglio solo che mi ami, che mi guardi come un uomo innamorato di sua moglie. Mi sento cosi triste che a volte sento proprio un dolore fisico al petto, credo mi stia ammazzando dentro questo dolore, questa mancanza di amore. Amore vuole dire anche cercare una persona fisicamente, no? Io non capisco perché lui non mi cerca più. So che si masturba spesso, me lo ha detto, ma se giro nuda nemmeno gli cade l'occhio. Sembra quasi che lo faccia apposta per farmi sentire brutta, forse  è cosi. Non so cosa fare. Finirà che se incontro uno che mi trova ancora un po' accettabile e sexy mi sciolgo ..sono fatta di carne anche io! Rapporti orali mai, sesso sfrenato mai, passione zero. Adesso poi nemmeno mi parla. Sembra gentile ma il rapporto che abbiamo è come tra due fratelli che si vogliono bene convivono ma non fanno sesso e nemmeno ne vuole parlare. Forse ho sbagliato a sfogarmi qui ma non riesco a dormire per quanto mi sento triste...scusatemi la pesantezza e le stupidate, non ditemi nulla, domani starò meglio e vivrò comunque serena la mia vita senza sesso...fino alla prossima crisi...forse per lui l'amore è cucinare, me lo dimostra portandomi un bicchierino di vino e una bruschetta...non so. So solo che non sento più amore sul mio corpo...buonanotte

NON NE POSSO PIÙ

Mi sono proprio rotta i coglioni. Ho un'amica egocentrica, oppressiva, e molto probabilmente bugiarda. Ogni minima cosa che faccio, rischia di offenderla, continui sbalzi d'umore a cavolo. È maledettamente oppressiva, vuole essere sempre al centro dell'attenzione, e quando non lo è, si inventa cazzate per esserlo. Io non la sopporto più, mi sono rotta i coglioni di dover sempre stare attenta ad ogni minima cosa per non scatenare un caos. E poi, con le sue cazzo di domande imbarazzanti e personali, ha proprio fracassato la minchia. Io non ce la faccio più, sono esaurita.  

Qualcuno ha detto smartphone?

Sono costretto a comprarmene uno. Ormai la gente si sente tutta tramite whatsapp, io soldi nel cellulare non ne ho mai e quindi non riesco a tenermi in contatto con la gente come vorrei.

Devo sceglierne uno. Ma quale? io ho ancora il nokia con i tasti.

Entro all'uni-neuro (neuro perchè c'è da spararsi), mi butto su due wiko colorati e un cellulare di una marca sconosciuta che al tatto prometteva bene, ma era privo di presentazione. Mi rivolgo alla commessa:

"Scusi, mi può dire le specifiche tecniche di questi due?"

E inizia a parlarmi di fotocamere e grandezza di schermi. Ok, fin qui c'ero anch'io. Uno era un bucio di culo, l'altro ci vedevi meglio che dalla finestra di casa.

 "...e, le differenze di processore e ram, tra questi due modelli?"

- Questo è il modello precedente, questo è il successivo... più o meno quelli su questa fascia di prezzo sono tutti uguali.. 

Cosa. Ma cosa è tutto uguale, stai parlando della moquette blu?

Ti sembra che i processori siano uguali? ti sembra che le batterie sono uguali? ti sembra che la marca sia uguale?

Ti sembra che per me, sia uguale?

Io posso capire che la signora non ci capisse un cazzo e che fondamentalmente non gli interessa nemmeno di  sapere queste cose. Ma se sei lì 8 ore al giorno, di fronte allo scaffale, dietro al box informazioni per venderli.. devi sapere almeno le cose principali che fanno pendere la mia scelta. Non è che se mi mettono lì i cellulari con la scheda tecnica semi vuota o mancante di certe informazioni io dico "ah, bello sarà sicuramente una bomba". Quando non le mettono sbagliate eh, perchè fidarsi è bene ma andarsi a cercare le schede tecniche da soli è anche meglio. 

 

Dannata

Carissimi, ieri per caso l ho rivisto per strada e ho fatto finta di non vederlo, ma sicuramente lui mi ha vista. Questo insignificante episodio mi ha letteralmente gettato nella cupa disperazione e mi ha fatto stare male. L ho visto notevolmente invecchiato anche se adesso con i suoi nuovi amici conduce una vita sociale attiva, mentre prima era da solo. A casa ho una situazione difficile con un marito aggressivo, violento verbalmente e anche talvolta fisicamente che si fa gli affari suoi in tutto e per tutto. Non ce la faccio più. Avevo pensato di mandare un messaggio al mio ex a... Per dirgli che mi dispiace se in qualche modo l ho ferito con i miei messaggi e offendendo talvolta la moglie e anche lui. Ma ho perso il lume della ragione quando mi sono vista derisa, sparlata e aggredita verbalmente e fisicamente dai suoi amici con i quali mi aveva diffamata. Di questo si tratta. Vi prego , abbiate pazienza con me e datemi qualche buon consiglio. Grazie un abbraccio virtuale.

Vaffanculo, gli esseri umani fanno schifo

Vaffanulo.Vaffanculo alla stupiditá umana. Vaffanculo alla mancanza di sensibilitá del prossimo. Vaffanculo, perchè vaffanculo. È un mondo di merda questo. Se da bambino vieni trattato male dalla tua famiglia o dalle prime perosne che incontri, nella vita considererai accettabile e normale farti trattare male da chiunque. E questo genera una serie di dinamiche di cattiverie permesse e subite sulla propria pelle e date al prossimo che le persone a caso non possono riconoscere (a meno che non siano abbastanza sensibili ed intelligenti per farlo oppure non abbiano studiato psicologia). È un mondo di merda. È per questo che uno o una che abbia solo ricevuto <> o <> nella propria infanzia poi crescendo da adolescente o adulto si comporterá in modo tale da manifestare ed accettere senza nemmeno rendersene conto la convinzione personale di essere un niente, di essere MERDA. Mannaggia al creato mi fa troppo schifo (e sinceramente anche male) constatare che le cose stanno cosi e che, purtroppo, non ci si puo neanche fare piu di tanto. Fanculo. Vi racconto un'esempio, se siete arrivati a leggere fin qui, non riguardo la mia vita (anche se avrete capito che per quello che c'é su parlo soprattutto di me). Ebbene, nella mia cittá vive una ragazza, che io reputo anche molto intelligente. La "gente", questa bella conseguenza dell'evoluzione umana, la considera come spazzatura di fatto. In effetti lei è una persona che diciamo è volgare, ignorante e soprattutto si distrugge con droghe e alcool, grida, starnazza, insomma è una persona che se girasse con voi probabilmente in mezzo alla gente provereste un'emozione molto semplice: vergogna (e la proverei anche io, lo ammetto e non me ne vergogno). La cosa che mi da assai tristezza, è che io so che questa ragazza è diciamo cosï "impresentabile" perchè ha avuto un padre ed una madre di merda, o meglio, ha avuto la gran sfiga di nascere in una famiglia molto povera, con un padre acoolizato e probabilmente violento, una madre che non conosco ma probabilemnte anche lei con grossi problemi, insomma lei si trascina dietro i disagi ed i malesseri (profondi e terribili) dei genitori, e, poichè la propria famiglia è cosi, lei fin da piccola si è comportata cosi "in societá", finendo abbastanza presto per essere un'emarginata. La cosa terribile, ma che veramente è proprio brutta secondo me, è che la stragrande maggioranza delle persone, magari quelle appartententi alla "gente che sta bene", non avendo le capacitá, vuoi perché non particolarmente sensibili, vuoi per la totale estraneitá ad un vissuto cosi merdoso, non capiscono e neppure provano un briciolo di empatia o pena per questa ragazza, non riescono a vedere od a coglierei anche per poco, le difficoltá e il probabile potente dolore che cova nell'animo di questa ragazza, insomma la gente in generale non riesce a dire "poverina, chissá che situazione di merda si è trovata in casa per essere cosí autodistruttiva e <>", no la reazione spontanea della "gente" è il giudizio negativo, è il disgusto è l'allontanameto e la derisione di persone come lei. E a me, quello che fa male sinceramente, ma non lo dico per dire "ah io che perfetto che sono invece, io sono un santo bla bla bla", no lo dico sinceramente, mi fa male il fatto che la maggiorparte delle persone lo fanno proprio come ho detto prima: spontaneamente; ossia è nel nostro DNA di esseri umani (probabilmente ha a che vedeere con l'evoluzione) che le persone <> vengano emarginate e vivano una vita fatta di sofferenza e solidtudie esistenziale, mentre quelle piu fortunate ricevano una vita quanto meno più ricca di opportunitá, di qualsiasi genere, anche perché pensateci: se uno/a pensa di non valere niente, si accontenterá del niente, se uno/a pensa di valere tanto, non si accontenterá del niente o del poco, ma pretenderá dagli altri e soprattutto da se stesso/a di ottenere quanto gli spetta. Dio mio, è veramente orribile che gli esseri umani siano spinti a comportarsi in modo naturale in questo senso verso i propri simili. Perchè la gente che giudica, che emargina, non lo fa nella stragrande maggioranza con cattiveria consapevole, cioè per fare del male godendo nel fare del male, lo fa perchè è la reazione che viene loro più naturale. Capite? Siamo naturalmente predisposti ad essere cattivi con i deboli e impauriti verso i prepotenti e le persone di "successo". E questo cazzo è proprio brutto :( . Scusate la nota depressiva, ma io beh lo volevo dire.

Il ritorno

Oggi arriva mia madre e mi fa: "I lavori di casa si fanno prima in due! mi servirebbe proprio una mano, eh certe cose faccio una gran fatica a farle... ti pago!" :) :) :)

Io non sputerei su dei soldi facili, ma proprio perchè è la stessa persona che mi ha dato della troia, rompi coglioni ecc ecc mentre mi sbattevo per ripulire casa nostra (quando ancora ci abitavo, come figlia)

Ma anche no.

Ah, ora che la figliuola "maniaca delle pulizie"  non c'è più a spazzarti il merdaio, ti rendi conto di come fosse prezioso un aiuto in casa? 

Pensa te certa gente che faccia tosta. Purtroppo un giorno, quando sarà veramente anziana (cara mamma...) mi toccherà fare questo e altro. La lezione ancora non l'ha imparata e io non ho intenzione di piegarmi a ripulire rutto di settimane, in una casa lasciata a sè stessa dove lei stessa ha schifo di stare. Faccio fatica a stare dietro ai miei due locali, che purtroppo non sono il massimo del confort dato che mi si sgretolano i muri.

'nculo và, puliscitela da sola la casa. Una mano ogni tanto gliela dò ugualmente se mi chiede.. (e ancora le pulisco il cesso) ma tutto il resto per me non esiste. Dove non mangio, non è mio obbligo spazzare i piatti. 

 

Nelle mie ore più buie

Ho 16 anni, nel momento in cui la vita dovrebbe raggiungere il suo massimo splendore, con i suoi momenti indimenticabili, le esperienze, le gioie, la vita. Tutto ciò sembra essermi stato risucchiato via anni fa. Mi dicono che si tratti del mio testosterone (impazzito durante questa etá), e al sentire ciò non faccio altro che sentirmi peggio. Non penso di avere mai incontrato in tutta la mia vita un essere umano, mai nessuno che non avesse la vista accecata dalla normalità. Ed è triste, tremendamente struggente: non riesco più a vedere l' amore nel mondo. A me piacerebbe tanto donare amore, un abbraccio, della comprensione, ma non ne ho i mezzi perchè tutti sono ormai incentrati sulle apparenze. Non so come sia la morte, ma penso che io la stia vivendo proprio ora. Sono spento , senza speranze... Rare le volte in cui io riesca ad essere contento tra le persone: tutte cosi prevedibili, superficiali, spietate nel ridere delle sofferenze altrui. Io, invece, mi rifugio nel sonno sperando finalmente in un alba che non arriva mai. Questo è l' inferno in cui sono.

non ce la faccio piu

sono 2 settimane che sto seduta sul divano o sulla sedia e guardo puntate streaming continuamente, dicendomi, questa e' l'ultima, no questa e' veramente l'ultima, poi mi metto a lavorare.

Oddio non ce la faccio piu'. 

Come faccio a lavorare, non ho voglia cazzo

Me so rotto li cojoni

Gli amici sono noiosi e non hanno mai voglia di far nulla, la ragazza mi ha stufato, i familiari pure e il lavoro è monotono. Avrei mille interessi e curiosità ma non coltivo più nessuno. Mi sa che devo cambiare drasticamente qualcosa e cominciare a scegliere meglio gli ingredienti della mia vita! :)