Tutti gli sfoghi

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Il bivio

Non conosco il mio padre biologico, ma non me ne mai fottuto un cazzo, ho un padre adottivo, che per me è mio padre dall'età di 7 anni. Non siamo una famiglia ricca, anzi.. però in quel periodo si andava avanti, fino a che arrivarono anche li, problemi economici. Ora non so, ma sento che la mia vita stia scivolando giù in un bicchier d'acqua. Fino a un mese fa andavo avanti come sempre, anche se si è poveri, non è detto che non si è felici, anche se non si è dei fusti, la vita è godibile ugualmente da tutti.. ma da qualche giorno mi sveglio diverso. Ho avuto sempre ragazze fugaci, diciamo ho fatto le mie esperienze e fino a qui ok. Però non ho mai avuto una ragazza seria, ho sempre frequentato le cosidette troie, amiche del cazzo, per intenderci. Ma non ho nulla di male, anzi quel che pensavamo entrambi era solo di divertirci lasciando stare il "fidanzamento" vero e proprio che per noi rappresentava un peso. Fatto sta che ho inziato a pensare di avere una relazione seria, e nella mia mente, ho iniziato a scrutare tutte le donne che ho conosciuto ed è come se avessi "selezionato" quella che fa al caso mio. Ora il problema è che non sto un attimo senza pensare a questa cosa, sono sempre stato uno che quando c'è un problema, lo si risolve subito, ma, qui anche se sono consapevole del fatto che non è una cosa così scontata e sopratutto immediata, ho notato una specie di feeling con questa ragazza che sono andato fuori, non riesco a descrivervi cosa mi sta succedendo, non mi riconosco più.. Sto uscendo pazzo, dolori allo stomaco ogni mattina, non è possibile, da un momento all'altro, da un giorno all'altro, una carenza del genere? A me che mi ero innamorato della mia libertà, ma che alla fin fine, mi son reso conto forse che non ne vale il prezzo.

Sicuramente se non fossi un poveraccio avrei trovato subito il modo di alzare la mia autostima giusto per essere sicuro di potergli dire ciò che provo, ma almeno mi toglierei questo peso, invece sono qui, in preda agli spasmi dell'anima, a faticare per poter pagare le bollette, o per lo meno mantenermi e non pesare sulle spalle della mia famiglia.

 

Altro che vacanze ai caraibi, io spenderei i soldi di quella vacanza per scappare solo con te.. sono così fragile in questo momento che manco mi riconosco, che cosa stupida l'amore, ma è impossibile starne senza alla fine.. lo richiede l'anima e prima o poi se non è accontentata si vendica, si vendica..

 

Spero di non passare per pazzo, ma forse è quello che sono ahahah

Un saluto, il Gatto :3 

La mia vita

Odio la gente che si lamenta della propria vita ...volete sapere qual'è una vita difficile? Ve la racconto

 

Eravamo in 5 in casa :Io mia sorella mio fratellino mia madre e il suo compagno .......mia madre non è mai stata una di quelle madri tranquille ....la mia infanzia non è stata una di quelle facili....

Sapete come ci si sente a svegliarsi la mattina e non sapere se se vivia o meno? O se vieni picchiata perché ti sei svegliata tardi? O perché hai lavato male i piatti? Lo sapete no ! Allora vi racconto

 

Tutto è cominciato da quando ero piccola mia madre ci picchiava a me è mia sorella per qualunque cosa per un calzino lasciato sopra il letto per un po' di sudicio su un piatto per un po' di polvere in camera ......lei ci ha sempre alzato le mani piano piano le cose neglia anni sono iniziate a peggiorare piatti scope cinture ci picchiava con tutto quello che capita ...poi è nato mio fratellino la cosa più speciale che ci sia mai capitata...io e mia sorella primisimo che non avremo mai fatto alzare le mani a mia madre a lui lui non andava toccato era troppo piccolo cazzo! E così fecimo ci facevamo picchiare al posto suo .....solo una volta mia madre gli alzo le mani e solo perché mia madre ci stava picchiando soprattutto a me mi aveva buttato per terra e mi tirava calci nella pancia e nelle ernie inguinali che avevo .....e mio fratello si mise in mezzo e cercò di difendermi e mia madre gli tirò uno schiaffo quello è stato il giorno fatale ...io mi ero arrabbiata ero stanca di tutto di lei e avevo deciso di chiamare la polizia ma lei mi butto per terra e inizio a picchiarmi da per tutto come ho detto prima e sanguinavo quel giorno decisi di scappare per chiedere aiuto denunciai mia madre sapevo di avere fatto la cosa giusta......pensavo che sarebbe andar tutto bene ma ...si scopri che mia madre era scappata con mio fratellino....

 

• Mi si spezzò il cuore tutta la mia vita la mia aria la mia unica ragione di vita era andata via.
• Adesso ho 15 anni ho ancora gli incubi di quel giorno di quei giorno perché se mi mettessi a raccontare di tutte le volte che ci picchiava coltelli ...ecc.non finirei più ...io e mia sorella e da 2 che non vediamo ne mia madre ne mio fratellino non sappiamo se sia vivo o morto e questo mi tormenta tutti i giorni ...io e mia sorella siamo in casa famiglia da 2 anni lei adesso fa 18 anni ed esce io e io vengo affidata a una nuova famiglia....
• E sai cosa vi dico che io non riesco ad odiare mia madre niente neanche dopo tutto quello che ci ha fatto non ci riesco e pur sempre mia madre no?
• C'è stato un periodo in cui lo pensavo ma adesso non più e stato il periodo più brutto della mia vita mi tagliavo ogni volta che pensavo che non avevo mantenuto la promessa di mio fratello e tutt'or a ho i segni non me ne pento ma quell'anno mi deogavo bevevo e mi tagliavo cercando di dimenticare ma più ci provavo e più ci ritornavo 
• Come ho fatto a uscirne? Ho pensato a mio fratellino e mi sono detta che lui non mi avrebbe mai voluto così è così feci cambiai
• Adesso sono una ragazzi all'apparenza normale ma dentro ho un dolore che mon immaginate ma cmq sorrido anche se è un sorriso finto e faccio il volontariato per non pensare ai miei problemi aiuto quello degli altri.... Io e mia sorella siamo insuperabili dato che è l'unica della mia famiglia che mi rimane 
• Tutte le sere piango e faccio gli incubi ma mi risveglio sempre con il sorriso... Questo significa essere forti questo è un passato difficile eppure se mi vedreste sembrerei che ho avuto una vita facilissima ma perché riesco a far ridere gli altri? Perché quando crollano ci sono io? Ma delle volte mi chiedo chi aiuta me ! E mi ricordo che io mi aiuto c'è l'ho fatta in questi 15 e c'è la farò per sempre
• Ho ricontattato mia madre e gli ho detto chiaro e tondo che non la odio gli ho inviato 2000 € dicendogli che quello erano per quello che lei aveva fatto per me in questi anni cioè mi    ha dato tetto e cibo anche se non mi ha mai considerata sua figlia 
• Quindi vi prego non dite che la vostra vita e una merda pensare ad altra gente anche ai bambini in Africa che patiscono la fame 

 

Senza Titolo

La domanda andrebbe considerata semi-seria ma sarebbe interessante se si rispondesse con assoluta sincerità. Qualcuno degli sfoganti di questo sito (anonimi e non) è/è stato un personaggio noto /importante/ famoso nella vita reale?

Mio fratello è un dittatore.

Quante paranoie e quanto dolore mi ha procurato...

Mi ritrovo per l'ennesima  da sola a piangere con lo stomaco in fiamme e la nausea per colpa tua pezzo di merda!

Ad oggi sono una persona abbaastanza ordinaria, purtroppo però combatto ogni giorno col cibo, non sono anoressica almeno mentalmente, il mio problema è che non riesco a sentire il senso di fame,essendo collegato alla.mia emotivitá purtroppo ci sono periodi in cui sto meeglio e peeriodi in cui dimentico di mangiare o provo fastidio nel farlo...

Ad oggi sono di nuovo nel periodo piu brutto

Perchè sto cosi?

Perchè sono nata in una famiglia di stronzi assurdi.

Veniamo al dunque, mio fratello è un dittatore tutta la famiglia vive in funzione di questo stronzo.

Si è comprato il diploma non lavora, non ha voglia di fare nulla, l'unico interesse che ha è la palestra con annessa alimentazione assurda, mi spiego meglio,segue un alimentazione molto particolare il problema è che pretende che gli altri facciano la spesa e cucinino per lui, in.ogni momento del giorno quando alla suaa età potrebbe benissimo fare le cose da solo, ovvoiamente, non gli sta mai bene nullane conseguono bestemmie urla e cibo buttato alla spazzatura.

Stesso discorso per le medicine, oltre a prendere tutta quella robaccia per la palestra prende alcuni medicinali che ovviamente non ha mai comprato ma ha sempre preteso e costretto a farli prendere a qualcuno e a rimproverarlo sonoramente se  passa di mente...

Stessa cosa per I vestiti...scoppia il finimondo se non ci sono puliti, li lascia tutti in giro per casa e ogni volta tocca fare laa caccia al tesoroo, ovviamente nemmeno quelli compra da solo li comprano gli altri per lui e c'è sempre qualche problema idem per le scarpe.

È uno sprecone non ha rispetto per nulla, in primis come già detto il cibo, Si fa comprare e cucinare cose che non mangia a volte le mangiano gli altri a volte non ci si riesce, quando apre un pacco di qualcosa mangia la quantità che dice lui e poi non lo mangia piu...per  poi riaprirne un altro il giorno dopo...non vado avanti ma buttiamo davvero tanto cibo ed è una vergogna, quando qualcosa non va bene rompe piatti, sedie, molte volte ha buttato a terra tutto il.contenuto del frigo lanciando tutto in aria...

Passa le giornate a toturare mia madre è la sua serva la.sua valvola di sfogo la tratta di merda dalla mattiina alla sera

Per quanto mi riguarda ho passato l infanzia ad essere picchiata da lui ogni santo giorno, si nascondeva e mi spaventava continuamente mi faceva scherzi cattiivi,mi prendeva in giro qualunque cosa facessi con il.contributo di mia sorella un altra grande pezza di.merda.

 Ero il loro clown si divertivano a distruggermi, a darmi nomignoli ad imitarmi scimmiottando.

Dividevo la camera con mia sorella, ho rimosso molte delle cose che mi ha fatto, mi rubava I soldi che mettevo da. Parte sia quando ero piu piccolina e me li davano I nonni sia quando me li sudavo andando a lavore dalle 16 fino alle 6 del mattino in un bar, guardava nelle mie borse leggeva I miei diari metteva I miei vestiti ssenza chiedermelo,mi rivolgeva la.parola solo se le serviva qualcosa o per insultarmi, c'è stato un periodo in cui mi prendeva in giro anche ilsuo ragaazzo... raccontava cose false ai parenti per.mettermeli contro...il giorno dei miei 18 anni è venuta alla mia festa ed è stata in un altra stanza del.locale senza neanche farmi gli auguri...ecc ecc ecc

 

Le cose sono peggiorate mio padre è andato via di casa per modo di dire...abita da mia nonna a 100 metri dda noi e in pratica ci va solo a dormire li o ci scappa quando non è in grado di affronttare qualcosa, siamo rimaste io e mia madre con.mio fratello a sopportare le sue pazzie...per un periodo ho deciso di iniziare un.percorso di analisi che è durato un anno e ho deciso di allontanarmi da casa ovviamente nessuno era d'accordo nonostante mi paagassi tutto da. Sola venivo presa in giro anche per questo...ovviamente ad un certo punto ho dovuto tirar fuori tutto soprattutto peerchè speravo che dopo essere andata in analisi e dopo essermene aandata di casa qualcuno avrebbe tirato fuori la testaa dalla sabbia infatti mi accordai con il mio terapeuta di interrompere la.mia terapia perchè ne avevo fatta pure troppa e di intraprenderne. Una di ffamiglia perchè a detta sua la più sana e la più lucida in quella famiglia fossi io nonostante ci fossi dentro fino al collo, dalla terapia familiare poi si sarebbe passati a quella individuale per mio fratello che sempre a detta sua avevaseri problemi...

Ho fatto la.proposta ai miei e nulla...il nulla totale.

La mia parte l avevo fatta mi ero messa in discussione e ho cercato nel mio piccolo di cambiare la vita di tutti in qualche modo o almeno ho dato un alternativa al loro modo di nascondere la.merda sotto la.neve.

Io sono tornata casa perchè  ritrovaate le forze pensavo che non dovessi essere io quella a rimetterci di più e che avevo tutto il diritto di avere la mia stanza con le mie cose ee la moa tranquillità ed ero stufa di sentirmi dire che me.ne ero anddata perche volevo faare quello che voolevo...

Nulla era cambiato..

Mio fratello continuava a torturare mia madre e a tentare di controllare me...a umiliarmi,a  farmi avere paura in casa mia...non mi sento libera di esistere...Mi sforzo di essere forte di fregarmene di vivere comunque la.mia vita, mi sforzo di pensare che lui faccia così perchè in qualche modo non ha altro di cui parlare oltre allaa.mia vita perchè lui non ne ha una...però a volte non ce la faccio mi fa ssentire inutile e incapace è come se nella mia testaa ci fosse qualcuno che ride di me e mi ricorda che nonostante tutto quello che faccio nella mia vita ci sarà sempre questo sacco di.merda che mi porterò dietro...

Mi sento come se dovessi coltivare tulipani in meezzo al deserto.

Oggi dopo l ennesima  merdata gli ho alzato il dito medio ed ho iniziato ad urlare fuori casa comee una matta che doveva smetterla di rovinare la vita di tutti e che avrei urlato fino alla mattina visto che l unico pensiero di tutti era quello di rimettermi in casa perchè gli altri avrebbero sentito...nascondere,nascondere,fare finta di.nulla...

 Mi è venuto addosso e mi ha tappato la.bocca ma ho.continuaato ad urlare finchè non è scesa mia sorella che abita vicino a noi perchè aveva ospiti...ci si preoccupava di non farmi urlare e di farmi andare dentro...non sapete quante volte spero che succeda qualcosa di più evidente,che mi spacchi la faccia o che spezzi una gamba a miaadre, giuro che in questi momenti mi dico sempre dai che se  ti spaacca la faccia siamo salvi...farebbe meno male di tutto questo e penso sia l unica soluzione

 

È orribile tutto questo mi fa stare male più di ogni altra cosa al mondo, soprattutto per il fatto che ogni volta non cambia nulla anzi lui la.mette come se sono.glli altri ad essere esagerati che diamo sempre la.colpa a lui poverino...volevo dirti che sei una persona di merda,che se spaarissi staremmo tutti meglio che ti odio per le ferite che non riesco a curare,per le paure che mi hai lasciato dentro e che non mi abbandonano mai, vaffaanculo alla mia famigliaa di merda vi odio stronzi, mi avete rovinato l'esistenza.

 

 

 

 

 

 

 

 

Sono stanca

Basta è da 1 anno che non tollero più questa situazione, è 1 anno che continuo ad essere nervosa, è 1 anno che la mia convivenza ha alti e bassi...6 anni fa ho preso un cane al canile io e lui siamo molto legati, lui ha 14 anni e da un paio di settimane che non sta bene...lui non è voluto venire a casa mia perché non si trova, preferisce stare a casa dai miei. Mi faccio 1 ora di mezzi per andarlo a vedere e la cosa non mi pesa anzi sono felicissima, ma per i miei genitori non faccio abbastanza sto sbagliando TUTTO, dovrei andare da loro a dormire e accudire il mio cane la notte perché poveretti loro devono dormire ma per favooooooore io quando vado li il week-end venerdì e sabato ci sto io la notte sveglia e la cosa non mi stanca ma loRo pretendono, pretendono sempre della sottoscritta!!! Sentirsi dire che la colpa mia è una vergogna, tenersi tutto dentro da 1 anno e litigare con loro tutti i giorni e quando dico tutti i giorni è così. Ho sbagliAto tutto dall'inizio non dovevo MAI fare quello che volevano loro, ho sempre sbagliato a stare zitta. Stasera volevano venirmi a prendere a casa mia, ma che gioco è questo? Ma che film si stanno vedendo? L'unica cosa che mi importa è del mio cane poi del resto basta sono davvero stanca di sentirmi dire che il mio ragazzo è più importante del mio cane!!! La cattiveria è arrivata ce l'ha nel sangue mia madre...io tutto questo non me lo merito, son io che vado dallo psicologo perché sto male!!! Sono io che non mangio più dal nervoso....!!!

To The Moon

Questo non è uno sfogo. Voglio farvi conoscere un gioco che purtroppo non tutti conoscono, visto che si tratta di un RPG la gente preferisce giocare a cose più ''avanzate''

Questo è un gioco che mi ha fatto venire le lacrime agli occhi, un capolavoro originale ineguagliabile che a distanza di 5 anni dall'uscita solo una settimana fa l'ho scoperto. Fin da bambino sono un appassionato di giochi RPG, ho giocato tantissimi titoli di cui non ricordo quasi più i nomi, ma tra tutti questo mi ha colpito al cuore. Le musiche originali di questo gioco sono un qualcosa di... indescrivibile, lascio a voi la scoperta.

Non vi spoilero nulla, compratelo su steam, 8 euro li vale tutti credetemi. NON CRACCATELO!

Gli sviluppatori meritano tantissimo sostegno e tra la fine del 2016 e l'inizio del 2017 uscirà molto probabilmente il sequel. Il gioco è in italiano ma se per caso vi capita che i dialoghi sono in inglese basta che cercate su google la traduzione, la troverete subito. 

Se To The Moon fosse stato sviluppato in 3D scommetto che sarebbe diventato famoso nel giro di pochi giorni dall'uscita. Ma l'RPG crea tutta un'altra atmosfera secondo me :)

Paura di parlare con le ragazze

Non capisco proprio che problema ho, non ho paura di fare cose estreme, faccio downhill, motocross, ho provato bunjee jumping, mi tuffo in acqua da 20 metri di altezza ma quando si tratta di parlare con le ragazze mi blocco, divento serio e perdo tutta la mia spigliatezza, non ci so fare proprio un cazzo. Infatti non ho amiche donne, ma solo remote conoscenti con cui avrò parlato si e no una o due volte, amiche di amici ecc...

Purtroppo è una paura tanto stupida e insensata quanto vera, vorrei solo essere me stesso ma proprio non ci riesco.

Badate non sono un brutto ragazzo, ho un bel fisico, un bel viso, me la cavicchio.

Eppure non riesco a instaurare rapporti sociali di alcun genere con l'altro sesso, ed ecco perchè non ho amiche, ecco perche non becco mai, ed ecco perchè vado a prostitute.

Sono appena tornato da una vacanza in grecia e non sono riuscito ad andare con nessuna nemmeno li, penso di aver vinto un primato

 Evviva!!!

 

tiroide..che passione!

ebbene sì,

dopo un casino di problemi di salute, ansia, tachicardia, tremori, fastidi gastro-intestinali, dolori addominali, notti insonni per mesi..caduta dei capelli e indebolimento di quelli rimasti, non crescono più e sparano doppie punte come se piovesse...e io che ci tenevo così tanto ai miei capelli... :( unghie idem, sfibrate, molli, sottili.. dagli esami del sangue, che tra l'altro ho fatto per un altro motivo, è emerso che ho la tiroidite.. bella storia... perdo peso a vista d'occhio, in 3 mesi ho perso 6 chili e adesso sembro uno scheletro con i vestiti, quando sto seduta sento gli ischi che battono sulla seggiola e mi fanno male, le dita delle mani sembrano quelle di una strega, magre, lunghe e piene di vene..mi sono tornati i funghi (quelli della pelle eh, non in giardino!! :) ) che mi erano spariti da anni, assieme ad uno sfogo che prude da morire su spalle collo e decolletè, dovuto ai medicinali che prendo per curare il regalo del mio ex che a mia insaputa andava a mignotte, e mi ha attaccato i condilomi.. (grazie) quindi da gennaio sono sotto cura di 3 tipi di pastiglie e 2 tipi di ovuli + lavande...no, non è divertente, anzi è una solenne cacatura di palle! comunque all'ultimo controllo, pare che l'ho debellato ma devo continuare la terapia fino a novembre, tra le altre cose è roba che costa un sacco di soldi, vabbè.

non ho fame, per nulla, patisco il doppio il caldo e sudo come fossi in una sauna, cosa che mi da noia, visto che in vita mia ho sempre sudato poco..poco...normalmente diciamo..mi sudano le mani, le gambe, le natiche, dalle ascelle gocciolo letteralmente (IMBARAZZO) mi suda la pancia, l'ombelico..mi sudano i piedi e scivolo nelle scarpe aperte, mi sudano le cosce quando vado a dormire, ho caldo, mi sento bollire dentro.. sono già stata a fare la visita da un endocrinologo e l'ecografia ma non so ancora che tipo di tiroide è, il medico dice che deve vedere degli esami comparativi tra un mese...vabbè. dice che è normale che io abbia tutto questi sintomi ma può essere una cosa che si risolve da sola, vedermo tra un mese. intanto chiunque mi incontra e non mi vede da un pò, mi fa la classica domanda "ma sei dimagrita troppo, sei a dieta?" "ma sei malata?" e io rispondo che sto bene quando vorrei implorarli di farsi i cazzi loro, perchè non è divertente stare come sto...non sono me stessa...

vorrei che tornasse tutto a posto, vorrei stare di nuovo bene... 

Stress alle stelle a lavoro.. e vita inesistente.. come ne esco?

Mi rendo conto che in questi giorni sono cotto, davvero cotto.. Faccio errori stupidi che in 3 anni non ho mai, errori proprio di distrazione, ho la testa tra le nuvole e mi sento sempre con le pile scariche.. è il mio primo impiego quindi non sono abituato a questi carichi di lavoro.. Lavoro in un ufficio doppio tuno con tantissimi clienti in affluenza e questa cosa mi sta destabilizzando tantissimo.. ho paura di essere diventata bourn-OUT e di essermi già esaurita psicologicamente a soli 25 anni. Purtroppo non reggo il rapporto forzato con le persone e dopo un po in qualsiasi ambiente inizio a provare insofferenza anche se le persone in questione non mi hanno fatto niente, magari le evito perchè non sto bene e perchè se dovessi dare retta e confidenza a tutti i colleghi mi sentirei prosciugata e senza forze.. come devo fare per andare avanti? Purtroppo non esco da tanto, non ho più amici per mia scelta ma anche per scelta degli altri in quanto non riesco ad essere simpatica e spigliata.. non ho un moroso e forse mi manca proprio quello, non ce l'ho mai avuto.. forse mi farebbe bene fare l'amore sento che potrei rinascere con un po' di sesso, però sono timida e vergine nonostante sia da tutti considerata la bella ragazza della porta accanto.. come faccio ad uscire da questo incubo?

Senza Titolo

Perchè non riesce a dirmi che mi vuole, che gli piaccio? Soffre come un cane e soffro pure io, e rimaniamo lontani. Io non mi amo abbastanza, come faccio ad amarlo? E lui non si ama abbastanza, come fa ad amarmi?

Sono arrabbiata.

Vorrei prenderlo e dirgli di andarcene via, lasciare tutto. Lasciare tutti. Ma non lo faremo mai, c'è troppo da perdere. 

Dove trovare il coraggio? Dove?

Vorrei guardarmi allo specchio e dimenticare tutta la rabbia che provo nei miei confronti. Mi sento un mostro, sono piena di sensi di colpa. Non ho neppure le forze per essere arrabbiata con gli altri.

Dovrei essere arrabbiata con i miei genitori, con mio zio, con alcune persone che mi hanno ferita, ma ... sono arrabbiata con me stessa perchè mi sono fatta MALE.

COME FACCIO AD AMARMI SE MI SONO FATTA TUTTO QUESTO, COME POSSO CREDERE ANCORA IN ME STESSA, come...