Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 137)

Aperitivata/Cenata in Riviera

Giorno Sfogayoli&Sfogayole prendendo spunto da un recente Post nel quale si parlava di un utente che ha sognato il forum con relativi volti dei partecipanti a suddetto minestrone socialvirtuale sono qui a proporvi (nuovamente) di farlo diventare reale. Il sottoscritto e il prode Ozymandies hanno accordato per sabato 28 settembre di ritrovarsi dopo l'estate per un aperitivo/cena in Riviera Romagnola. Si parlava di Rimini, cmq la location è ancora da definire. Situazione tranquylla e conoscitiva. Personalmente poi a una certa ora mi defilero' perché l'indomani all'alba voglio andare in escursione al Sentiero delle foreste Sacre Casentinesi che si trova nell'Appennino fra Romagna e Marche e quindi dormirò nel bosco con i miei amati cani e con qualcuno che si volesse aggregare (ma tanto immagino che è impossibile visto il conteso sociale generalizzato di frocyetti &frocyette vizyati col culetto nel burro. Così chi mi da del ammalato di mente, del pallone gonfiato, del rassista del fassista etc etc potrà constatarlo con i propri occhi, ma dal vero non ci sono le Moderatrici, quindi la comunicazione sarà ancora più diretta ed incisiva. Molto gradita l'eventuale partecipazione di Nazyfemministe e Perbenysti  😘😉

 Hyper ®

D come dolore, D come dolcezza.

Nuovo look, taglio di capelli diverso, mi sento bene, potrei dire perfino addirittura bello, ieri primo giorno di palestra dopo non so quanti decenni di poltronismo, sono uno straccio, dolore dolore dolore, ma un dolore perfidamente piacevole, nutriente, appagante, quasi dolce, un dolore che mi urla "tu sei vivo", un dolore che mi fa sorridere, un dolore che mi vuol bene, mi tiene compagnia, mi vezzeggia mi coccola mi avvolge con un abbraccio ruvido di spine, un dolore che mi fa stare bene, un dolore che non ha pietà, un dolore stolto che non sente ragioni, che non mi da ragione.

D come domaniciritorno..

 

PIante Carnivore

Le foglie, di forma lineare, sono ricoperte di tentacoli vivacemente colorati che presentano gocce di colla alle loro estremità con la quale catturano insetti. Quando l'insetto viene catturato, la foglia si arrotola: questo aiuta la digestione portando più ghiandole digestive, che si trovano nella regione centrale della foglia, a contatto con la preda. Al termine del processo digestivo la foglia torna a srotolarsi. Normalmente resta in vita ma se l'insetto era di dimensioni maggiori delle prede abituali (moscerini, zanzare) la foglia si secca e viene subito risostituita.

Gusti particolari?

A me ste donne da "Instagram" sempre in posa, con questa espressione ebete e che sembrano sempre sul punto di scorreggiare, proprio non mi piacciono. A me piacciono le donne bassettine, seno elegante e con i fianchi belli pronunciati con due occhi belli grandi e delle labbra molto delicate. Rigorosamente con i capelli lunghi. Non mi piacciono i sederi di marmo e gli addominali, preferisco una pancetta morbida e un bel sedere che quando lo tocchi affondi le dita. Si mi può piacere anche una magra ma sempre con un fisico molto rilassato. Per me la donna deve trasudare femminilità vera da donna, quasi da mamma, non da diva. Mi piacciono molto le mani in una donna, un po' paffute e curate. Non mi piacciono le fumatrici, mi piacciono intelligenti e acculturate. Mi piace l'intimo di pizzo ma molto delicato, ma allo stesso tempo mi piace molto il classico pigiama stile peluche, mi fa impazzire. 

Conti in tasca

Quanti soldi spendete al mese per la vostra ragazza? Ogni volta con lei se ne vanno sempre soldi, anche solo per la benzina visto che non abitiamo vicinissimi, tra l’altro in questo periodo non lavoro, stiamo insieme da poco, 2 mesi, facendomi i conti in tasca conviene troncare per questo motivo? 

A mio padre in cielo.. 2 parte

Il 22 agosto te ne sei andato.... E solo ora comprendo che dovevo cedere nei tuoi confronti, perché nessuno puo cambiare il carattere di una persona. Mi hai lasciato con un grande peso nel cuore, una sensazione di vuoto e molta tristezza. Mi auguro che Dio ti perdoni per le tue mancanze e che perdoni anche me per il grosso errore che ho fatto nei tuoi confronti. Io da te cercavo solo amore paterno e tanti abbracci, cose che mi sono mancate in tutti questi anni. Non ti avrei mai messo a disagio. Mi auguro che tu vegli me,  mio fratello, Laura e anche mia madre, la quale è venita con me a dirti delle preghiere. E spero di avere un segno della tua presenza prima o poi, perche la cosa che piu desidero e sentire che sei vicino a me. Ti voglio bene papà, mi mancherai tanto.

E se

Salve, mi chiamo D. ed ho una storia da raccontare...

Attualmente devo compiere 21 anni ma mai come oggi mi è venuta in mente questa cosa.

La mia storia triste parte da bambino, solare, vivace, felice... Con grandi buchi di oscurità. Sempre deriso dai miei compagni, sempre isolato, sempre in silenzio, sempre considerato il "diverso". Sono stato abituato così, a vivere la vita dalla gabbia nella mia testa, ero molto introverso, timido e incapace di esprimere le mie emozioni. I miei genitori hanno sempre provato a non farmi mancare nulla anche se l'unica cosa che volevo era solo la loro presenza, come hanno fatto durante quel giorno del mio compleanno quando, dopo aver invitato tutta la mia classe, non si presentò nessuno. Volevo solamente essere accettato. Come se non bastasse non avere amici ed essere deriso, fui anche abusato da mio cugino più grande quando avevo circa 6-8 anni, ci provai anch'io con mia cucina qualche anno dopo e di questo me ne pento più della mia stessa vita. 

Pensavo di conosce cosa fosse l'amore ed ho continuato a credere nelle persone, facendomi finalmente degli amici... Ma, anche essi si sono rivelati non proprio amichevoli. Mi hanno portato in strade molto buie ma fortunatamente non mi sono mai intromesso troppo. Ma mi facevano pena, così decisi di farmi carico del peso degli altri, donando il mio buon umore e la mia speranza.

Ma tutto ciò continuava a risucchiare ciò che di buono rimaneva di me, fino a quando non mi innamorai per la prima volta in vita mia.. E' un "Happy Ending"? No, no. Solo l'inizio della mia fine. Conobbi questa ragazza tramite lo scambio culturale fatto con la mia scuola in Bulgaria.. ancora non mi ero diplomato ma le promisi, dopo una sola settimana insieme, che ci saremmo rincontrati. Tutto ciò 2 anni fà. Mi diplomai, trovai un lavoro e andai per il suo 17esimo compleanno lì in Bulgaria e rimasi 18 giorni.. Dopo il mio ritorno rimasimo in contatto fino al 29 Dicembre. (Riesco a risentire tutta la sofferenza, le emozioni, le parole, i pensieri, i profumi, di tutta la mia vita, di tutta la mia breve "storia di vita"). Mi trasferii in Bulgaria per 9 mesi con l'aiuto dei genitori di lei e sempre grazie a loro trovai lavoro.. come operaio dalle 5 alle 14.. per poco più di 125€ al mese. Finii in depressione. Lei era tutto ciò che avevo. Dopo 1 anno dal suo 17esimo, lei divenne maggiorenne ed io lasciai il lavoro e dopo 2 settimane dal suo 18esimo, lei mi lasciò. Ci sarebbero tanti altri dettagli da scrivere. Ma non ne sono mai stato capace, nemmeno tuttora. Dopo solo 2 mesi che ci siamo lasciati (avevo scoperto che si era fidanzata con un altro... lo stesso ragazzo con cui io avevo più confidenza lì) finii a Milano per fare una stage in una azienda di sicurezza informatica. Il mio diploma serviva a quello... ma io oramai avevo perso ogni sogno. Lavorai fino a Giugno 2019 dopo di ciò mi licenziai, mi trovai un lavoro temporaneo per 3 settimane ma alla fine persi pure questa battaglia. Nel mese di agosto la mia vità ha raggiunto il livello di declino massimo. Da quando la mia ex mi ha lasciato ho perso 20kg, mi ero trovato un altro lavoro come cameriere ma ebbi un incidente in moto, fui picchiato con l'accusa di aver rubato un grinder ad un tossico. 5 vs 1. l'ultima è stata.. no lascio stare... Per il momento lascio stare, forse mi sono liberato dei miei pensieri che si accumulano giorno per giorno... per ora.. Ho capito solo una cosa in questo breve arco della mia vita. L'essere umano è feccia. Non esiste amore senza odio. Da quando ho 16 anni penso che dovrei tagliare tutti i miei legami prima di uccidermi. Ancora non ci riesco perchè sono troppo codardo, anche se non ho niente da perdere... o forse non sono poi così cattivo come credo e non lo faccio solo perchè non voglio procurare altra sofferenza ed odio alle persone che sono vicino a me.

Questo è lo schizzo generale dell mia vita o forse solo la mia versione dei fatti. Non lo so.

So che non ho perso la guerra, ma la mia gabbia si restringe sempre più e nessuno e lo sottolineo, NESSUNO è interessato ad aiutarmi. L'umanità non ha speranza.

-D. 

Non riesco a dimenticarla

quest’estate ho “conosciuto “ una ragazza dove vado al mare, che mi attrae in tutto (anche nei difetti) solo che abitando in Germania ora è partita,e tornerà solo L anno prossimo. Io non riesco a non pensarla per tutto il giorno ci ho parlato una sola volta e mi pento di non averle detto quello che provavo. Non so più cosa fare

Il Rosario

Salvininha baciato il Rosario perché lui è riuscito ad unirequelli che si sputtanavano a vicenda !!

Relazione di quasi 11 mesi

ciao , chiedo scusa per il mio italiano non sono così brava a scrivere .

La mia storia inizia circa 8 anni fa quando ho conosciuto un ragazzo in chat  non eravamo molto in contattato mi piaceva tanto ma pensavo non essere il suo tipo e sono sparita non L ho cercato più , sono passati gli anni e avevo perso ogni contato con lui .  Nel 2016 mi fidanzo con un ragazzo la quale dura quasi 3 anni fino al 2018 perché a marzo del 2018 rincontro quel ragazzo di 8 anni fa grazie a instagram che me lo suggerisce io li comincio a parlare e ci scambiamo i numeri dopo varie telefonate decidiamo prendere un caffè insieme ma dopo quel giorno io le ho detto che ero fidanzata e lui mi capi subito e siamo rimasti amici ma io cominciavo a provare qualcosa per lui perché uscivamo spesso nella quale lui mi ascoltava perché avevo problemi con il mio ragazzo è lui mi dava consigli e mi diceva cosa era giusto o no quindi a settembre del 2018 lascio mio ragazzo per lui . E stato difficile perché il mio ex ragazzo era a scuola con me tutte due facevamo il serale mio ragazzo è molto geloso diciamo mi ha proibito di parlare con lui e io così fece per dire finché non mi scopre a capodanno che messagiavo con mio ex e li la prima litigata da gennaio ad oggi è un continuo littigare perché li mento in faccia perché non mi comporto bene perché faccio sempre qualcosa che lo fa arrabbiare sono arrivata a un punto di aver paura di parlare o dire qualcosa di sbagliato  . Mi sono scritta  qua perché ormai non so più che fare sono mesi che litighiamo ed lui quando si arrabbia mi blocca per messaggi chiamate wats up e mi ha tolta pure da Instagram , sono sempre io che corro da lui a chiederli scusa sono io che sto sempre male e piango . Poco fa si è arrabbiato con me dopo 4 giorni che finalmente stavamo bene non litigavamo e il nostro rapporto sembrava andare bene ma si è arrabbiato perché le ho detto alle 2030 di sera che uscivo a prendere qualcosa da mangiare e lui sa che la Coop dove vivo e chiusa alle 20:00 io pensavo fosse chiusa alle 21 . E poi perché sa che domenica ho litigato con i mie genitori e sono uscita con mia madre per prendere qualcosa da mangiare io non so se sono sbagliata io o lui . Se ed è vero che se litighiamo sempre e per colpa mia . Io non so più dove sbattere la testa perché lui a un carattere forte e io sono molto debole sono rare le volte che stiamo bene io vivo con la paura  di sbagliare qualcosa e far tornare il nostro rapporto in brutti momenti in cui lui è arrabbiato e non mi parla con dolcezza non mi chiama amore e non si preoccupa per me è non le interessa nulla . Ma quando stiamo bene lui mi chiama amore e mi tratta benissimo  per favore qualcuno mi dica cosa devo fare , io lo amo e non riesco a lasciarlo anzi quando penso farlo basta che mi chiami amore o mi parli dolce che lascio perdere oppure se vado da lui per dirlo vederlo mi fa cambiare idea vorrei essere più forte e prendere la decisione giusta . O riassunto la storia ma ci sono tanti episodi che sono sicura che non ho fatto nulla ma lui si è arrabbiato con me e non mi parla finché io non vado da lui a chiedere scusa o lui decida di sbloccarmi e parlare .