Tutti gli sfoghi

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Fantasie

Sono fidanzata da diversi anni e mi sono presa una sbandata per un ragazzo più giovane di me a cui piaccio. Non ho avuto alcun contatto fisico con questo ragazzo,e  non ho intenzione di averne, spesso però mi faccio delle fantasie sessuali in cui immagino di farmi sbattere nello spogliatoio della palestra

Ansia da perf

Ha ha. Non di quel tipo. Forse anche di quel tipo probabilmente è tutto aggrovigliato nel mio inconscio. Studio come una dannata, perdo i miei anni migliori, chiudo le porte ai piaceri mossa dalla convinzione che chiunque può fare qualunque cosa se ci si rompe sopra la testa....poi eseguo in pubblico, un pezzo piuttosto difficile, ma studiato in maniera maniacale, certosina, meticolosa, nota per nota giorno per giorno per due anni...e niente sento questa merda di pubblico di esseri viventi che respira e vorrei ucciderli tutti e mi distraggo. E sbaglio. E piango 

Senza Titolo

Sono particolarmente adirata, con me stessa, ma anche con mio padre. Ha sempre voluto decidere lui su di me e da una parte, è comprensibile, ma dall'altra non ha mai voluto comprendermi. Nel periodo dell'università, volevo cercare un lavoro e me l'ha proibito (ok, in questo caso posso comprendere). Tuttavia, si arriva poi all'anno successivo e lui mi mette davanti ad una scelta (scelta piuttosto obbligata, in realtà, dato che avevo capito che ormai non voleva più farmi continuare a studiare) o continui l'università o ti faccio lavorare con una mia collega. Alla fine, scelsi il lavoro, perché non eravamo messi benissimo economicamente e inoltre mia madre aveva bisogno di aiuto, dato che stava subendo diverse operazioni... Alla fine, il lavoro "sicuro al 99%" non apparve. Mio padre disse che niente, erano cambiate le cose e dunque addio università e addio anche ad un'occupazione in qualche modo data per certa... Cercai di non farmi abbattere, ma iniziai ad abbattermi. Aiutavo mia madre e nel poco tempo rimasto, cercavo un lavoro, con scarsi o nulli successi. Ovviamente mio padre, a dire che era una fortuna che io fossi lì ad aiutare mia madre con tutte le visite, fisioterapie, operazioni, senza pensare al fatto che anch'io avessi bisogno di qualcosa per me... Sono arrivata così a 28 anni. Ho passato anche alcuni anni in depressione, anni in cui non volevo neanche uscire di casa per quanto mi sentivo male per com'era andata la mia vita. Sto cercando pian piano di recuperare... ma non è facile. Il tempo perso pesa su di me e sul trovare un'occupazione e nei momenti di sconforto, penso spesso a quanto ho fatto male a non pensare di più a me, a non darmi importanza in più... Penso spesso alla scelta di fronte a cui sono stata messa e credo che un padre non dovrebbe mai arrivare a far compiere una scelta simile, così per fini egoistici, ad una figlia. Avrei apprezzato molto di più se mi avesse detto da principio di non iniziare questo percorso. Almeno, mi sarei messa l'anima in pace e avrei cercato di far altro. In fondo, non era obbligato a farmi continuare a studiare... L'unica cosa che mi ha fatto piacere, è l'esserci stata per mia madre, perchè sono sicura che altrimenti si sarebbe abbattuta molto ad affrontare tutte queste cose senza una persona di famiglia vicino. Ora pero' mi sento solo triste, amareggiata, senza un futuro e insicura sul riuscire sul serio a trovare un lavoro per me... Scusate per lo sfogo, ma è la prima volta dopo tanti anni che ne parlo

dedicato alle donne

Avete rotto le palle tutte quante...se vi toccano anche per scherzo denunciate per molestie...se non vi toccano vi infuriate e vi offendete....ma andate a cagare tutte quante. Appello agli uomini: diventiamo tutti froci cosi le mandiamo a farsi i ditalini.

La bellezza della fragilità

Ho scoperto in quest'ultimo anno che le persone, se unite da una grande passione, sono capaci di cose straordinarie.

Solo ieri però mi sono resa conto che è che é in queste occasioni che si rivela il nostro lato più umano e che la fragilità é di una bellezza disarmante perché è vera, autentica e senza fronzoli.

Continuo a pensare alla timidezza di M. e al suo senso di inadeguatezza verso il mondo. Vorrei dirgli che quell' inadeguatezza la proviamo un po' tutti e che io lo trovo bello, anche se non rispetta i canoni di oggi. Che é fine ed elegante. spero che adesso che vive in uns grande città, che non ti giudica per quello che sei, possa trovare l'uomo che sappia apprezzarlo per questo.

E poi penso ad A. che é così ingenua, ma ha un' anima così grande. Osservo la sua determinazione e guardandola rivedo i miei 18 anni, quando vuoi mangiare il mondo in un sol boccone!

E poi c'è M che é maldestra e quando viene travolta da ciò che l' appassiona lo diventa ancora di più... ma io mi sono ritrovata  ad ascoltarla rapita come forse nessuno mai.

G. che è bello e sa di esserlo e ti guarda dritto negli occhi quando parla con te. È sfrontato ma si commuove per primo davanti alla bellezza delle parole.

E. che sembra un uomo tutto d'un pezzo, con la sua giacca e cravatta impeccabili, e poi si perde in un bicchier d'acqua quando deve dire banalmente la sua, diventa tutto rosso e perde il filo del discorso minimo un paio di volte.
 
Che belli che sono questi aspetti così umani delle persone svincolati da qualsiasi artificio

 


 

A te...

Mi sento uno stupido ad averti amato cosi profondamente , mi hai fatto vedere il paradiso e ora me lo hai tolto , come potrò diementicare?Come è possibile amare cosi tanto? a questo punto credo veramente di avere qualche problema , un qualche vuoto interiore che cerco di colmare...Ma è impossibile per me non pensarti , non pensare alla tua rara bellezza degna di un opera d'arte , è impossibile non pensare a quando ti addormentavi tra le mie braccia o quando mi sorridevi e il mio mondo si riempiva di colori in un istante oppure quando piangevi e mi sentivo morire dentro . Senza che tu nemmeno te ne accorgessi mi hai stravolto la vita , ora per me nulla ha più importanza , casa , lavoro , soldi , darei tutto alle fiamme , vorrei partire andarmene all'estero e ripartire ancora verso chissa dove...Sei una ragazza stupenda , sensibile , profonda , intelligente , cosa speravo di poterti dare? avevo solo il mio amore e null'altro.Fa male , molto ma sono felice di aver condiviso un piccolo pezzo della mia vita con te...Ti amo.

50/60enni,avete rotto i coglioni col vostro rock e i vostri anni 70,80,90

Salve a tutti, oggi mi volevo sfogare con tutte quelle persone (di solito 50enni,ma a volte pure 20enni) che non fanno altro che dire che la musica di oggi fa schifo (vero) e che dovremmo ritornare ad ascoltare tutti quei generi del cazzo tipo queen, metallica e simili. Allora, che la musica di oggi, quindi trap e raggaeton faccia cagare è innegabile, ma non possiamo inorridire uno schifo per poi esaltarne un altro. Il rap/trap di oggi fa cagare, ma se vogliamo parlare del Rap che c'era una 15/20ina di anni fa, tipo Eminem, Dr dree, xzibit, snoop DOGG, nate DOGG, 50 cent e altri quello era tutto un altra storia! Il raggaeton invece è un genere che dovrebbe scomparire dalla faccia della terra!

Ma se vogliamo parlare di musica vera, quella va circa dal 90 al 2010/13,quando andava a bomba ancora la dance e il pop. Voglio dire la dance '90 si che ti faceva venir voglia di ballare, vogliamo poi parlare di gigi dag e degli eiffel 65, per poi non parlare dell'ultima parte del pop, attorno al 2010,quindi di Katy perry, pitbull, Jeson derulo, taio Cruz, lady gaga, kesha, jlo, Rihanna etc

Quella era musica dal 90 al 10/13 circa!Quella si che ti dava sensazioni, altro che le vostre chitarrate senza senso anni 80.

Secondo me sti 50enni vanno così tanto contro la musica moderna vantando quella '70' 80 e '90 per i seguenti motivi:

 

1. Nostalgia

 

Per "vantarsi" davanti ai giovani (per dire "voi 20enni di musica non capite un cazzo")

Per non parlare poi di quegli ipocriti che davanti alla gente sparano Queen, rolling stones e altri a tutto volume per poi di nascosto ascoltare ghali e sfera ebbasta, assurdo!

E voi che cosa ne pensate?  

with or without you

dov'è il confine tra dipendenza affettiva e affetto/amore vero e proprio?
come si fa a capire quando sopportare lo si fa per amore e non per abitudine o per rimanere in una situazione di comodo?

io non so cosa fare. da una parte non mi ci vedo con un altro. dall'altra faccio un sospiro di sollievo non avere figli.

in questi ultimi giorni mi ritrovo a correre in bagno fingendo un attacco di cacarella, per non farmi vedere con gli occhi rossi. qualsiasi scelta io faccia, so già che sarà sbagliata.

è come se per molto tempo fossi scesa a patti e adesso sto andando in burn out. non sopporto più certe cose, mi mandano in bestia. è come se incosciamente non mi siano mai andate a genio e adesso li rigettassi. e forse è quello che sta succedendo anche a te.

 si è fatta strada la sensazione non di essere l'amica e la fidanzata, ma di essere un'amica di comodo e una fidanzata di comodo.
- quella su cui puoi contare.
- quella che ti da volentieri una mano.
- quella che ascolta le tue seghe mentali per ore.
- quella che ha soldi da prestarti e che non li riprende quasi mai.
- quella che ti dice sì dai, facciamo una sessione di flessioni anche quando vorrebbe starsene in poltrona.

e quando arriva il momento, ecco che basta una frase storta o un gesto del cazzo per farmi girare le palle. e lo fai nonostante tu sappia che potresti comportarti meglio. perché mi devi far incazzare per forza?

e allora sbotto e divento:
- quella stronza ed esaurita.
- quella che dovrebbe crescere perché tu lavori da quando hai 16 anni e io non so un cazzo (scusa se mi ritrovo a fare un lavoro di merda grazie a scelte sbagliate fatte in un periodo di merda, a saperlo prima invece di darla a te potevo fare la mignotta, a quest'ora ero prossima a una lauta pensione. e cmq fai meno il figo visto che arranchi pure te).
- quella che salta come una molla per un nonnulla (scusa, sarà che sentire cazzate per 130 minuti di fila, da mesi a questa parte, mi ha leggermente annoiato, ma proprio un tantino, specie quando so come sono andati i fatti e devo sentire una versione che esiste solo nella tua testa)
- quella attaccata ai soldi (scusa, la prossima volta che hai rogne, non chiedermeli, no? non dirmi "mi presti X poi te li rendo" se poi non li rendi).
- quella che vuole disporre degli altri come meglio crede. signore e signori, sappiate che sono la burattinaia del paese. forse una delle poche burattinaie che non vede i fili della propria vita, figuriamoci muovere quella degli altri.

naturalmente tutto ciò implica essere anche quella che rinfaccia, perché devo ascoltare cazzate senza ribattere.

ah si, a volte sono la ninfomane e altre volte sono quella con le mestruazioni 4 volte al mese, dipende da quando ti ricordi che ti va di fare l'amore. se ci provo io può essere il primo caso. se ci provi tu in quei 2 giorni al mese è il secondo caso. (no, in realtà succede raramente ma quando ci neghiamo, ci rimaniamo male a vicenda).

tralascio il rapporto con te amica, sinceramente sono stanca di combattere contro i mulini a vento che ti crei da sola. non mi va di avere ancora a che fare col tuo vittimismo e col tuo menefreghismo, brava, sei riuscita a sfiancarmi.

invece con te, tesoro mio, mi piacerebbe tornare a quando si litigava per un'ora al telefono e poi tutto finiva in una bolla di sapone e ci davamo degli scemi. invece adesso il rancore ce lo portiamo dentro e ci avveleniamo.
ma quanto non ci pesava accontentare l'altro, anni fa? quando ogni mese era un nuovo traguardo e quando i primi anni erano una conquista. adesso ogni anno sembra un macigno in più sul groppone.

sembriamo fatti l'uno per l'altra, nel bene e nel male: quando capita ci sbraniamo come iene. ma dall'altra parte ci cerchiamo ancora, dopo anni non abbiamo mai smesso di vivere la passione che ci portava in quasi tutte le stanze, a qualsiasi orario, nei modi che ci piacevano e di trovarne di nuovi.
eppure ultimamente la bilancia sembra pendere sempre più spesso dalla parte sbagliata. torna tutto fuori e ci azzanniamo a vicenda. adesso devi pensare per conto tuo se ne vale la pena.
vale la pena cosa? mettere da parte l'orgoglio o abbozzare per quieto vivere? perché io non so dove sta il limite.

ti chiamerei subito per finirla qua, senza preavviso. ti risparmio la fatica di doverci pensare. e poi mi dico che in fondo non c'è un motivo "grave", non ci sono stati tradimenti o "veri" torti, stiamo facendo tutto da soli. eppure insieme abbiamo superato diversi momenti bui. è semplice dipendenza affettiva? o siamo semplicemente due coglioni testardi? forse non ci ha aiutato il non andare mai in vacanza, il dover centellinare quei quattro soldi che abbiamo, le frustazioni grazie ai lavori di merda che abbiamo.

sto male solo a pensare di riprendere le mie cose e ridarti le tue. perché è questa la strada che vedo all'orizzonte. in queste due settimane sono ingrassata, mi sto drogando di schifezze. mi sento bipolare. adesso vorrei spaccarti la faccia. tra un'ora vorrei ridere insieme. tra due ore cancellarti dalla mia vita. tra tre ore aspettarti sotto casa. vorrei mandare a cagare i tuoi modi strafottenti e tenermi avvinghiata a te tutta la notte.
 
sto facendo tanti propositi. "se ci lasciamo faccio questo, questo e quest'altro, mi faccio un viaggio all'isola che non c'è". poi mi rendo conto che sono tutte cazzate.
se ci lasciamo cosa rimarrebbe di questi anni? che senso avrebbe avuto quello che abbiamo fatto, detto, pensato se non esistesse più un noi?
finito un compagno se ne trova un altro? può essere ma non mi interessa, ho la nausea a pensare a quanto sono fragili e dolorosi i rapporti umani.

Vaffanculo ( anche a te Masini, cantante di merda )

Mia madre è una stronza ebete stupida. Tutte le volte checi parli stz li e ti guarda e sbuffa. Sembra una cretina. Veramente, mi fa cascare le braccia. Deve andare in culo, brutta sce,ma che non è altro. Vaffanculo vaffanculo vaffanculo brutta scema

Senza Titolo

Diciamo che se eri pessimo dentro, arido, cinico, cattivo, senza scrupoli, nell'illudermi(anche se è stato tutto solo virtuale!!) per poi scaricarmi di brutto(e mai prima di ammira avevo vissuto l'abbandono).

Io avrò tutto il diritto sacrosanto di non amarti più, semmai io lo avessi fatto con un elemento come te, che gioca con i sentimenti miei. E me lo hai pure detto alla fine"ho solo giocato con te!!". 

Avrò il diritto di aver cancellato con altre compagnie quello che tu ritenevo Tuo, dopo che mi hai detto un giorno" "guarda io torno con lei, perché lei ha 20 anni Tu 24 sei VECCHIAA!!! Poi lei è iscritta in medicina a Perugia!!! Non si scherza,.. Tu sei laureata in lettere...!!" 

E poi cosa più importante:"lei è Vergine", tu no!!! 

Poi, altra cosa essenziale certo in amore:"lei è alta 1.80,tu sei 1.72

Naaaaaa una NANAA!!!! 

Manco se fosse stata Santa Maria Goretti, che poi ho saputo, a detta sua che lo Cornificava con cani e porci!!! 

Io almeno, avevo avuto si un fidanzato, solo 1 di 8 anni insieme, ma non mi sarei sognata di cornificarlo(anche se non ero vergine!!!!!). 

Non ho mai conosciuto una perdona tanto perfida e cattiva c'e6un detto sui marchigiani"meglio un morto in casa che un marchigiano davanti la porta"!! 

 

Certo lei era il top del top, io no.. E un giorno mi scrivesti(dopo che continuavi a illudermi") lo sai che a settembre io mi sposo???! " Non ti nascondo che mi ècrollato tutto addosso. 

Mi hai puntualizzato che era di Perugia iscritta in medicina!!! Certo si, sempre lei era. 

Così ti ho sfanculizzato per sempre. 

Perdona pessima, la peggiore che io ho mai conosciuto!!! 

 

LQuindi sappi ora, che ho scoperto che su Facebook mi contattavi e io non lo sapevo, che non me ne può fregar nulla di te che dopo aver sposato la"vergine" sei partito in Cina.. E mi hanno detto per dimenticarmi, perché quella donna "perfetta" tu non la amavi,amavi Me...

Non è detto che la donna che per te materialmente era perfetta, lo fosse e che per il tuo cuore ed infatti non lo è Mai stata. 

E non riuscirai a dimenticarmi.. 

Come quella volta che dopo avermi chiamata ed io non rispondevo, tu hai chiamato mio padre al telefono e gli hai dichiarato i miei sentimenti, ma quando lui ti disse "se la ami, prendi il treno e vieni!!!" perché non sei venuto??! 

Io non avrei continuato con gli psicofarmaci, forse mi avresti salvata tu..  

Ci hai costretti entrambi ad una vita infelice. 

 Bravissimo!!! Avrò tutto il sacrosanto diritto di odiarti, cancellarti e ignorart? 

Tu per me non Edisto più. Sei legato ad lontano ricordo di gioventù.. La mia, bellissima di perché è la mia.