Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1236)

MI ODIO

e ancora sono preda della mia inadeguatezza. CHE PALLE. mi odio per la mia incapacità di godermi la vita. una vita passata a cercare di cambiare sto sentimento e non riesco a costruirmi un cazzo. giusto il lavoro mi da un pò di soddisfazione. se laresponsabilità di cambiare è la mia di certo c'è stato qualcuno come mio padre che ha sempre rincararto la dose in fatto di autosatima. ora ve lo racconto mio padre. da piccola avevo un problemuccio.. me la facevo addosso no la pipì quell'altra. una volta , me lo ricordo benissimo anche se sono passati 30 anni attaccò un cartello nel muro del soggiorno con scritto che "C si era fatta la cacca addosso". oppure quando perendevo "bravissima" a scuola mi diceva..si ma il tuo compagno ha preso superbravissimo. poi quando ero più grandicella volevo passare le vacanze estive al mio paese con le mie amiche...e onvece no..per due anni di fila mi ha obbligato a stare con lui e la sua famiglia allargata acasa in campagna e si disaperava se non gli parlavo. ero incazzatissima con lui e sua madre che mi hanno tolto il respiro. in quell'occasione mi spiava. spiava nei mie cassetti e un bel giorno davanti a tutti iniziò a prendermi in giro perchè aveva trovato un biglietto con il nome del mioo fidanzatino che aspettava che tornassi al paese a fine estate.a mio padre gli piaceva prendermi in giro davanti a tutti. era un sadico. una volta a Gardaland obbligò me e mio fratello a montare sul toro che aveva fatto appositamente aprire solo per lui. mi volevo sotterrare dalla  vergogna..presto il gioco si riempì di persone che aspettavano di vederci montare il toro. per mio padre era puro e semplice divertiemento e non esisteva dirgli di no. occorreva assecondarlo in tutti i suoi capricci. si divertiva guardare i peli che mi crescevano sotto braccio, ero obbligata a mostrarglieli. un invasione nel corpo e nell'anima. QUESTO STRONZO. non ha fatto mai più di questo sia chiaro, ma mi sono sentita invasa, scruatata e ispezionata. e sua madre gli prestava il fianco perchè a lui tutto era dovuto. lo riveriva. lo so lo so sono grande oramai, acqua passata ma quel senso di vergogna che mi ha fatto provare ancora è dentro di me e se ritornassi a quei tempi, giuro che lo strozzerei, lo farei sparire con un VAFFANCULO sonoro con tutta la voce che ho. MA PERCHE' NON L'HO MAI FATTO??? perchè non l'ho mai mandato a cagare?? perchè non mi sono mai ribellata? gli ho sempre obbedito.grazie dello sfogo. Sostenetemi vi prego.

Lasciarsi perchè non si desidera dei figli in futuro

Buongiorno,

sono una ragazza di 26 anni parecchio in crisi. Attualmente sto con un ragazzo con cui ho una compatibilità davvero davvero alta, è perfetto per me sotto moltissimi punti di vista e di lui non posso proprio lamentarmi.

Tuttavia recentemente abbiamo avuto delle discussioni circa come proseguire la relazione. Lui (quasi 26 anni) sta facendo un master che lo aiuti a cercare lavoro e quindi siamo ognuno serenamente a casa sua. Io lavoro e probabilmente riceverò un aumento a breve perchè sono appena salita di livello e dunque pensavo che, una volta finito il master l'anno prossimo e fatto lo stage in coordinato si potesse pensare di andare a convivere.

Iniziano dunque i probemi, lui è d'accordo ma ha un idea di convivenza diversa dalla mia, che voglio staccarmi dal nido materno e diventare adulta, lui invece vorrebbe tornare tutti i week end a casa (una città diversa da dove lavoro io e dove lavorerebbe lui) perchè la sua vita è lì...vuole diciamo fare ancora il ragazzo.

Piccola crisi, io gli chiedo una pausa per pensarci...ma già oggi, il gg dopo, ero già più disposta a scendere ad un compromesso, e lui pure (magicamente dal nulla)...va bene tutto, ma tra qualche anno convivenza seria...tutto risolto? Si direbbe di si fino a quando io non ho la malsana idea di dirgli tutta la verità, e cioè che deve sapere che in una decina d'anni sicuramente mi piacerebbe anche avere un figlio, cioè che sarebbe nei miei desideri futuri.

Disastro totale...lui sapevo che era restio all'idea, ma oggi mi ha proprio detto che tassativamente lui non vorrà mai figli, nè ora nè mai, e che se x convivenza e matrimonio può benissimo mediare, su quella faccendo proprio no e anzi, sono una stramba io che a 26 anni penso a queste cose mentre le altre ragazze pensano a divertirsi.

Io ovviamente sono devastata, siamo tornati in pausa e ci aggiorneremo tra una settimana o due...solo che in reltà sono io che devo decidere se tutto questo mi va bene.

Vorrei dunque chiedere un consiglio esterno: posto che è normalissimo non volere figli alla nostra età (nemmeno io li voglio ora), potrà mai cambiare idea tra 10 anni? Dovrei continuare la storia e sperare che cambi idea col rischio di lasciarci a 30/35 anni oppure lasciarsi adesso, seppur molto innamorati e rischiare tutto per un desiderio futuro e magari pure irrealizzabile a prescindere?

Grazie

 

*Nessuno*

Sento come se ci fossero mille occhi a guardarmi, realmente so non c'è nessuno, ma questa paranoia mi sta rendendo sempre più ansiosa, e frenetica con tutti, e di fatto non ho un buon comportamento.

Mi sento terribilmente in colpa.

Senza Titolo

Ho conosciuto su instagram un ragazzo, abbiamo fatto amicizia e alla fine ci siamo messi insieme. Tutto è andato bene fino a pochi giorni fa. Abbiamo discusso perchè dice che sono troppo gelosa e non gli sta bene il fatto che non riesco a fidarmi ciecamente di nessuno. Così sono scoppiata a piangere, ma non solo per il fatto di aver litigato con lui, quando piango mi sfogo di tutto (ho una bassa autostima e odio vedere foto di altre ragazze, non mi piaccio nè fisicamente nè caratterialmente, piaccio a pochi perchè tutti guardano solo le "forme"). Dopo questa litigata lui mi ha detto che quello era il suo lato "nero" e che nella realtà è molto spesso così. Il fatto è che da quel giorno ha cominciato a comportarsi molto spesso male con me, anche se continua a dire che gli piaccio ancora, mi fa sentire in colpa come se tutto fosse successo per causa mia... se magari lui non mi avesse detto "Me ne vado all'artistico e sappi che lì sono tutte ragazze e non ho problemi a trovarmene una" sarebbe andata meglio... Ammetto che non sono perfetta ma potrebbe evitare di dire queste cose! Da quel giorno sto male ma odio parlare dei miei problemi con i miei amici quindi non mi sfogo con loro. Oggi ho detto a questo ragazzo "a me piace il Luca (non è il suo vero nome) che fingi di essere, non il Luca che mi hai nascosto tutto questo tempo! illudendomi in questo modo.. mi spiace dirlo ma è la verità" e adesso ha cominciato ancora di più a farmi sentire in colpa! Io non voglio lasciarlo ma se continua così non so proprio cosa fare. Magari sono io che mi faccio troppi problemi ma odio essere trattata in questo modo, soprattutto dalle persone a cui tengo molto.

(scusate, credo di aver fatto degli errori di ortografia) 

devo agire.

mi sento inerte. apatica. non me stessa. ci sono delle decisioni che dovrei prendere ma che voglio evitare di prendere. che ho paura di affrontare. che preferisco restino lontane da me stessa e  dai miei pensieri. so che se non le prendo resterò in questo stato di inerzia e apatia che non mi giova minimamente. mi sento esterna alle emozioni che potrei provare ed è una cosa che non fa parte della mia persona. io sono una molto emozionale, una persona che vive le emozioni fino all'ultima goccia della loro essenza. eppure, stavolta non mi va di farlo. pechè? forse perchè sono negative e non mi va di affrontarle, ma il fatto di non affrontarle mi fa setire inutile, sciatta, non me stessa. e se le affronto non mi va di tenere il passo con esse, di continuare a sostenere le mie idee. forse il dolore che ho provato per così tanto tempo mi ha tolto labforza che prima avevo di affrontare le situazioni. mentre ora preferisco rimandarle a un momento in cui mi sentirò pronta, ma questo momento quando arriverà?

ci sono tre questioni che voglio affrontare: marika. Sara, Alessandro e Francesco.

marika è la mia migliore amica, mi rende felice, mi fa sempre sorridere ed è la mia persona. io so che lei tiene a me, come io tengo a lei, ma la vedo così distante. è così presa dal suo ragazzo che si dientica che ci sono anch'io. c'è sempre lui al primo posto e io mi sento seconda. non mi chiede mai di uscire e a me questa cosa fa star male,instintivamente mi fa pensare che la nostra non valga la pena di essere vissuta per lei. poi ci penso e capisco che lei ci tiene a me, però non voglio pensare neanche per un mometo che la mia migliore amica preferisca stare con altre prsone piuttosto che con me. ho già provto d affrontare questo discorso con lei, avendo l'intenzione di smettere di considerarla la mia migliore amica, ma lei lo è e lo sarà sempre e ciò che può offrirmi è tanto, ma veramente tanto. e ne vale la pena. vorrei dirle ciò che penso, di nuovo, ma non sono sicura di ottenere risultati, ma la differenza tra l'ultima volta e questa sarà che ffronterò l'argomento in modo diverso...

per quanto riguarda Sara, non so che dire. sono cambiata tantissimo in poco tempo. ora quando mi fano del male o vengo delusa non ci rimandìgo male, oppure lì per lì ci rimango male, ma subito dopo mi arrabbio e dopo ancora rimango indifferente. questo stato di indifferenza non mi dispiace. meglio l'indifferenza allo stare male. penso che dovrei affrontarla. esporle le mie ragioni e ascoltarla. ma la deisione che dovrei arrivare a prendere mi ssembra così noiosa daa prendere. non mi va. per adesso non voglio sentirla, quando sarò pronta ascolterò le sue registrazioni.

alessandro è il mio ragazzo. il problema è che non è il mio vero ragazzo. non stiamo insieme. ci vediamo quando torna dall'università, ci sentiamo tutti i giorni. mi chiama tesoro e sono felice quando vedo che si apre poco di più. ma c'è una parte di me che non mi fa vivere bene questa situazione. perchè questa "situazione" non ha un nome. non siamo fidanzati. non siamo amici. e non so perchè continuiamo a parlare. perchè io non lo so se lui vuole conoscermi con l'intenzione di mettersi con me. non lo so. e io sinceramente non voglio perdere tempo a conoscere una persona con cui probabilmente avrò solo una "situazione" passeggera. voglio trovare una persona che entri nella mia vita per restarci. che sia pronta e che voglia starmi vicino. e con lui non so se questo avverrà. non so che fare perchè ho paura che se affrontassi questo discorso con lui lo potrei perdere. e io non voglio perderlo . ma so che se non è pronto sarebbe meglio che succedesse. adesso credo che riuscirei ad affrontare la sua "perdita". le cose sono cambiate dall'ultima volta. lui mi da tanto. mi fa provare delle bele emozioni . e mi da quella senssazione di stabilità. quella sicurezza che lui ci sarà sempre. il problema è: per cosa ci sarà sempre? per un bacio o per stare con me?

 francesco è il mio migliore amico. lui è una persona che agi occhi degli altri è sempre allegra. una persona che non piange mai. ma che in fondo è molto sensibile. con me questa maschera del "sorrido sempre" non funziona. io vorrei che si aprisse di più con me. non vorrei che si sentisse giudicato da me. invece on riesco a fargli capire che se è gay o se soffre io sono una persona che è sempre pronta a stargli vicino. è vero che non mi sono mai sforzata più di tanto per farglielo capire, ma è difficile. ho intenzione di dirgli che per qualsiasi cosa io ci sarò sempre. quando avrà bisogno di me io non mi tirerò indietro.

GIOVEDÌ, SCARAVENTATI DALL'AMORE IN UNA STANZA

Io e te ci siamo conosciuti su questo sito. Ci siamo appassionati e poi delusi per “e ti venni a cercare”: c'eravamo visti in quella coppia e quei drammatici sviluppi, rivelatisi poi fortunatamente falsi, ci avevano riempiti di sconforto. Credevamo che non ci saremmo mai incontrati, ma era comunque bello giocare con la speranza. Ed invece ciò che pensavamo impossibile si è verificato, segno che volere è potere. Giovedì è finalmente arrivato e TU, il mio sogno, sei divenuto realtà! Il timore, l'ansia, la paura del nostro incontro, mescolati al desiderio, alla curiosità, alla voglia di te... non avremmo voluto vederci mai, eppure...eccomi qui...Il treno che mi porta da te va veloce... Velocissimo... E ad ogni km sento l' agitazione e la frenesia aumentare... poi ecco, il treno rallenta... si ferma. Tremo un po' all'idea di incontrarti... Chissà... Scendo, mi avvicino al gate, mi guardo intorno e... eccoti, sei lì, mi stai aspettando... Sei tu, ti riconosco, anche se foto, video e cam, no non ti rendono merito: sei più figo di quanto immaginassi ... Così Emozionato... Ed eccoci, finalmente Noi! Si, esistiamo veramente e mi è possibile guardarti, toccarti, abbracciarti, tenerti per mano, baciarti, accarezzarti, sentire il tuo profumo, amarti, assaporarti, respirarti, goderti tutto... ed è stupendo! Tu sei stupendo. Un bacio e poi ci teniamo un po' abbracciati, un po' per mano... Un po' impacciata io... Uff la borsa che pesa...non riesco a starti vicina come vorrei... Sono sveglia dalle quattro, ho fame e andiamo a fare colazione... E ti guardo, e mi piaci: sei un uomo prepotentemente dolce, fieramente tenero, mi piaci decisamente, realmente mi piaci! E non vediamo l'ora di stare soli ed amarci! Il desiderio ci ha scaraventati in una stanza dove ci siamo sfamati e saziati di noi. Abbiamo scopato e fatto l'amore, mi sono data a te completamente, amore mio. Guardarti negli occhi, sentire le tue mani su di me, le tue carezze, la tua pelle sulla pelle, le tue labbra morbide, la tua barba; la tua bocca e la tua lingua nella mia intimità a farmi impazzire, le mie mani ad accarezzarti, il tuo sesso ovunque e sentirmi tua fino in fondo, tutta tua, creta nelle tue mani... Mani morbidissime, dolcissime ma tanto forti da aggrapparsi alle rocce, tanto abili per fare di te l'artista fantastico che sei e così esperte nel dare piacere ad una donna... A me! Il sapore di te, il profumo dei nostri corpi... E poi il vino, i gianduiotti... La tua musica... Spogliarmi davanti a te mentre sei al telefono.. Con i tuoi occhi e le tue mani addosso ad accarezzarmi. E poi tu che mi lecchi, mi succhi esperto quale sei, mi fai godere con la tua bocca, la tua lingua e vengo una volta e vengo poi per la seconda volta. Il tuo pene in bocca, goderti tutto, leccarti, succhiarti, assaporarti, Poi mi penetri e sono tua, tutta tua, mentre mi prendi e mi entri dentro nel corpo e nell'anima… Mi scopi e sei fantastico... E sei mio, siamo solo noi due e la nostra voglia di appartenerci, di possederci. Poi mi prendi dietro e mentre mi sbatti forte e mi sto inebriando di te, sento montare uno strano orgasmo, un orgasmo sconosciuto che mi porta ad aprirmi di più a te a darmi ancora di più se possibile e sento che sto per venire, sento delle strane contrazioni e poi sento dalla mia figa uscire tutto il mio piacere, inondandomi e inondandoti... Omioddio... Non credevo fosse possibile godere così tanto... Ancora a pensarci adesso sono stranita...e rido... Ridiamo sorpresi dal mio orgasmo liquido e caldo... Sono ancora incredula, non mi era mai successo prima! Ora ci penso, felicemente ma tristemente, perché ripenso all'egoismo degli altri uomini che ho avuto, e che mai mi hanno amata come te! La complicità che c'è tra noi due, trovo che sia la chiave di volta del nostro piacere... l'affinità, il godere nel dare piacere all'altro è quello che poi ti fa godere ancora di più! Si, come hai detto tu, l'amore si fa in due ma ci vuole passione e curiosità e voglia di darsi e prendersi... Amore mio! Togli il preservativo, vuoi dissetarmi con il tuo caldo seme ed io non vedo l'ora di farti godere tanto quanto tu hai fatto godere me, con la mia bocca, la mia lingua, le mie labbra, le mie mani e sento il tuo piacere montare... Il tuo membro pulsare e farsi duro come roccia tra le mie labbra, lo sperma che sale, sale... E finalmente godi, amore mio, tutto il tuo orgasmo esplode nella mia bocca, mi disseto e ti bevo, ti assaporo e ti ingoio tutto. Il tuo sapore, il tuo profumo, la tua voce che grida il tuo orgasmo. .. Ahhh dio... Ti adoro, davvero! Sei mio, tutto mio! Ok pausa... Gianduiotti, vino e musica... Un lento ballato dolcemente, appena accennato...poi ancora sotto le coperte, noi due! E non abbiamo fame se non di noi... coccolarci, accarezzarci, baciarci dappertutto, occhi negli occhi, ci basta a saziare la fame che abbiamo. Ma non per molto. E poi... Le mie tette su di te, sul tuo viso... la tua lingua a leccare, la tua bocca a succhiare... Le tue mani morbide sul mio corpo....E scopiamo ancora, ricominciamo dall'inizio... i miei ricordi si confondono... Ormai sei dappertutto, ancora la tua lingua su di me, il tuo sesso nel mio, occhi negli occhi e sono tua e ti godo ancora tutto, le tue braccia, il tuo petto, le tue spalle... Tu sopra di me, davanti a me, sotto di me. La tua espressione non la dimenticherò mai! Mi vuoi prendere ancora dietro e ti vengo sopra, ti cavalco e poi mi giro per farti vedere meglio il tuo membro che mi prende e mi apre... Ohhh sii, sei dentro di me, ancora e poi mi giri, e mi sbatti alla pecorina, sei fantastico, non ti stanchi mai! Ti lecco le dita, te le succhio, ti lecco la mano, ti viene un'idea, così mi fai sdraiare ed inizi a scoparmi con le dita... Prima uno, poi due, poi tre... Oddiooo ho capito quello che vuoi farmi e… si si, lo voglio, voglio la tua mano dentro, voglio essere posseduta dalla tua mano d'artista ... Ma fa male... mi lecchi la figa, il clito… la tua mano spinge, è quasi tutta dentro, la sento... Ma non sono abituata e lo capisci, ti fermi, ma non voglio che tu esca da me... Oh sii, godo ... Dolore e piacere insieme...è così intenso! Leccamela, Leccamela ti prego... Ancora... E godooo.. ancora, nella tua mano... Dio quanto ti amo! Darmi a te è una favola, sei il mio sogno ad occhi aperti! Ora tocca a te venire, godere ancora, ti sdrai e ti succhio ancora, poi ti siedi sul bordo del letto, io in ginocchio davanti a te. Il tuo orgasmo esplode ancora più intenso e prorompente di prima lasciandomi copiose gocce sulla mia lingua, sul mio viso, sui capelli... E so di te, profumo di te, amore mio, mio meraviglioso amante. Sono felice, mi hai resa felice e soddisfatta tanto quanto io spero di averti reso felice e soddisfatto. È tardi: cinque ore di sesso sublime, di noi due scaraventati ed intrecciati su quel letto di un'anonima stanza d'albergo, che per noi resterà un luogo indimenticabile! Ma tu vuoi ancora me... Vuoi baciare ancora una volta la mia intimità ... Un bacio d'addio, che non sarà un addio, mio amore, ma solo un arrivederci a presto... prestissimo! E godo, per l'ultima volta, mi fai impazzire... Ho perso il conto di quante volte sono venuta, ma ho goduto meravigliosamente per tutto il tempo, in ogni attimo vissuto con te! ... I ricordi si saranno rimescolati... Prima questo poi quello...non importa: importa che per un giorno, un magnifico giorno, siamo stati insieme, solo noi due, tu ed io! Poi di corsa a riordinare, con le gambe e le ginocchia ancora tremolanti per il sesso goduto, correre a prendere quel treno che mi riporterà qui, lontano da te. Lontani si, ma sazi di noi, io di te, tu di me, nel corpo e nell'anima e con la certezza che ci rivedremo presto, amore mio, per ritrovarci ancora occhi negli occhi, pelle contro pelle, intrecciati e uniti. Ti amo, veramente, ed ora inizierà un altro conto alla rovescia che sarà benzina per le nostre vite.

Narcismo/Bordeline/Bipolare

Un'altra mattina orribile...ansia  .panico   non so chi sono ..mi sento tanto una bambina..voglio mia madre ,mio padre...sto male..

Eppure so che questa bambina non può vivere nel corpo di un adulta...mi ero ripresa...Poi ieri...gli riscrivo...solito gelo  .Ripiombo nel buio...come può farmi quest 'effetto?

Non ti voglio...Non ti amo...parole dette tra un sorriso e un altro come fosse niente ... emozioni quasi congelate in un viso inespressivo...

Perché proprio a me? Cattiveria...cattiveria pura la sua..o cosa?

Intanto io depressa per tutta questa situazione...lui felice che scopa a destra e a manca incurante del fattio gli avessi detto che stavo male...anzi ha voluto sapere ancora do più della mia vita...entrato nell'anima  per uccidermi. ..

Narcisismo...d'altrove anche i miei lo sono ..ho ripetuto le stesse modalità..mio padre traditore seriale,egoista...mia madre egoista che prima ti ama poi ti pugnala senza motivo...e lui lo stesso..non sai mai come si comporterà che farà..prima ti ama poi ti odia ...frasi contraddittorie...silenzi ritorni...sorrisi e risate...pianti e lacrime...urla e sparizione...

Non so se è bipolare o narcisista...o tuttè e due ...So solo che.mi ha devastato...

Ha pure un colore degli occhi cangianti...un viso che sembra quasi tagliato a meta da diverse emozioni...difficile da spiegare ..

Dolce quasi mai..ma quelle rare volte che lo era aveva la capacità di cambiare umore nel giro di un secondo...assurdo .destabilizzante...

Bravo ragazzo dall'esterno...attore..cattivo egoista... 

È stato il mio ptimo amore vero e proprio...è stato devastante.

E la cosa che non capisco come si arrivi a tanto...sapevi del mio dolore...e hai continuato?

Facevamo l'amore e sparivi...accuse su accuse ..ero sbagliata..poco donna...Non andavo mai bene. .manco per fare l'amore...e io stupida   ..reduce da quel periodo...cercavo affetto...calore..un abbraccio...p forse cercavo di diventare donna...di farmi amare..di capire perché non riuscivi a d amarmi..forse come mio padre...che prometteva  e poi mai un gesto concreto d 'amore...allora pensavo che avevi ragione..che ero indegna...che non ti.meritavo...

Il sesso l'unico pallino.Non capivi le miei paure...

Ero sbagliata...incapace...urla...disgusto nel tuo sguardo ..non ti desideravo...

Poi l'abbiano fatto...ed ero sporca...una donna facile... 

dicevi che non ti amavo e poi mi dicevi che tu non mi amavi...ho fatto 400km per venire a trovarti e non volevi più vedermi ...Poi mi vedi..mi usi e sparisci  ...Poi dici che sei confuso...Poi ti lascio e torni... ..devastante...

 

Poi mi vuoi solo per sesso..o forse no.. anzi si ma d'altrone sta bene anche a me  ...no che non stava bene anche a me...ero innamorata e te lo dissi..

.il tuo sguardo...quel diprezzo...odio che hai nei.miei confronti.senza motivi reali..perché ? 

Violento nelle parole e non solo...e io sempre a capirlo.. 

Chiamate respinte...messaggi ignorati ...parole orribili. .offese   fresezza e gelo...

Incontri rimandati all'ultimo minuto..pianti per suscitare senso di colpa... 

Che qualcuno mi salvi da questo dolore immenso.

Ho quasi perso famiglia amici e lavoro a causa di un periodo orribile..

E ora lui..che so che è meglio che mi stia lontano...ma sto male..

Mi sento abbandonatabdal mondo...e mi sento sbagliata...debole e fragile per aver dato il cuore all'ultima presina a cui dovevo darlo. ..

Un uomo può ridurti  a tanto? Si se sei già fragile di tuo...se sei devastata già da altro...se sei bulimica d'amore..

Noni ho la forza per fare nulla.

Come sono arrivata a tanto? Nella rete di un pazzo...senza l'appoggio dei miei,dei miei amici. ..sola per davvero...

Ho paura di non uscirne. 

Ho paura...paura del futuro..di restare sola...e di non ritrovarmi più.  

 

Al mio bellissimo amico persiano

Nonostante tutto, quando sto con te sono in paradiso, un paradiso illuminato dai bagliori dell'inferno, ma pur sempre un paradiso. 

Sabato sera a casa, per colpa delle amicizie sbagliate

è sabato sera e sono a casa, sul mio letto, a "guardare" Harry Potter. da sola. sono incazzata nera. non mi andava molto di uscire stasera, però all'ultimo minuto ho chiamato una mia amica e le ho chiesto se volevamo stare un po' insieme dato che LEi stessa mi aveva scritto per messaggi pomeriggio se volevamo uscire, ma dato che il pomeriggio non sono potuta uscire perchè ho dovuto sostenere un colloquio per essere accettata ad un programma per un viaggio all'estero, ho pensato di stare con lei la sera. la chiamo e le chiedo di stare insieme anche se come ho detto non mi andava molto di uscire perchè sono stanca, raffreddata, e non avevo la minima voglia di lavarmi, truccarmi, farmi i capelli etc. Ma l'ho fatto perchè almeno per un paio d'ore volevo uscire, fumare una sigaretta e tornare a casa. la chiamo più volte e mi risponde che dopo una mezzoretta dall'ultima chiamata sarebbe stata pronta. allora le chiedo:"quindi mi inizio a truccare? non mi va tanto di uscire, se dobbiamo uscire per le 10.30 non fa niente e non esco" lei mi risponde di truccarmi e io mi trucco. passa mezz'ora, la chiamo e  non mi risponde. le scrivo un messaggio e non mi risponde e sono le 11.10 (io sono pronta dalle 9/9.30). subito mi viene d pensare che non sia più uscita, invece un mio amico mi dice che l'ha vista in giro con l'altra sua amica. non essendo sicura di ciò vado a vedere l'Instagram Story prima della mia amica e poi dell'altra e sul secondo profilo vedo foto e video di loro con altri amici ( che io conosco) che si divertono. io mi chiedo: PERCHé MI HAI FATTA TRUCCARE E PREPARARE SE VOLEVI USCIRE CON GLI ALTRI? SEI UNA MERDA SARA! Sono incazzatissima e ci sono rimasta molto male. io sono una persona molto sensibile, e non sopporto la falsità. soprattutto dlle persone a cui tengo di più. io, di questi torti , non ne ho mai fatto neanhe uno. ma non perchè secondo un'etica generale "non si fanno", ma perchè è proprio la mia persona che non mi permette di comportarmi come non vorrei che mi trattassero gli altri. ed è la cosa più ingiusta che possa accadere!! se mi tratti da merda io vorrei trattarti altrettanto male!! ma non ci riesco. questo mi rende una persona migliore indubbiamente, ma a che serve? io non ne traggo giovamento perchè alla fine sono io che ci rimetto. Oggi ho sostenuto questo colloquio per fare un semestre o un anno all'estero e non ero sicura di quale opzione scegliere tra le due. anzi, pensavo addirittura di non andarci più perchè in questo periodo mi trovavo bene nella mia città, con i miei amici, con il mio  "amore" e con la mia malattia che piano piano sto cominciando ad accettare e con cui sto imparando a convivere. ma non voglio dmenticarmi le merdate che mi fanno i miei cosiddetti amici! che amica è una che ti fa preparare e poi si fa i cazzi suoi in giro senza avere neanche le palle di rispondere alle tue chiamate? che amica è un'altra che non vedi da settimane e che pensa solo ad uscire con il ragazzo e a scopare e a chiedere consigli, invece che pensare a stare un po' con me? per lei ci sono solo quando ne ha bisogno ovvero il sabato quando vuole andare a ballare, nonostante quel sabato potrebbe tornare il mio """""ragazzo""""" che posso vedere una volta al mese se tutto va bene.  ma a lei non frega un cazzo. lei vuole andare a ballare e oggi ha preferito non uscire con me per tenersi il prossimo sabato libero. magari per stare con il ragazzo, ma non con me se non per andare a ballare. ma perchè io ci tengo così tanto alle persone? loro mi fanno sempre stare male. ho così tanto dolore sulle spalle. la malattia. le amicizie di merda. un ragazzo che probabilmente non vorrà mai essere il mio ragazzo, ma che vorrà solo la mia patata. ecco perchè voglio andare via. un anno in gran bretagna, ho deciso. questo posto non ha nulla di buono da offrirmi. anche quando sono felice non devo mai dimenticarmi che è una felicità apparente e non duratura. finirà. e quando finisce io mi ricordo i motivi per cui voglio sparire. ricominciare in una nuova città. una nuova lingua. nuovi obiettivi. una nuova vita. 

ora cosa dovrei fare con quella stronza di Sara? c'è una parte di me che aspetterebbe che fosse lei a farsi viva per poi dirle che è una merda, e un'altra che dice di scriverle subito che è una merda perchè così mi toglierei il pensiero. in ogni caso ho intenzione di dirle che è una vera merda. quante cazzo di cose ho fatto per lei ?! e questo è il modo di comportarsi come risposta a tutti i favori che le ho fatto?! 

una cosa è sicura: IO DEVO ANDARE VIA DA QUI. QUESTO POSTO NON HA NULLA DI BUONO DA OFFRIRMI. NON C'è NIENTE PER CUI VALGA LA PENA RIMANERE. NON DIMENTICARTI CHE LA FELICITà CHE VIVI è SOLO MOMENTANEA, E LA DEPRESSIONE E LA MERDA CHE VIVI RIAFFIORERANNO PRESTO. 

 

Perchè sono così rigido?

Vivo in un mondo tutto mio. Sono inflessibile, iper-critico, ansioso e estremamente chiuso.. sono una persona chiusa e spesso mi odio per questo perchè ho 24 anni e non riesco a cambiare vita.. non ci riesco perchè è come se fossi un blocco di cemento, non riesco a sciogliermi ad essere spontaneo.. sono stato sempre così ma almeno prima avevo delle persone accanto.. ora non più, sono solo.. e non ho mai amato.. come posso amare con questo carattere, ci sono dei giorni che faccio ancora fatica ad accettarmi..