Tutti gli sfoghi

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Sono veramente triste... oggi va così.

Sono al lavoro e sto piangendo. Ne approfitto di un momento dove sono da sola per sfogarmi.

Sento un grande vuoto dentro una grande grande tristezza e appunto piango per la prima volta perché non sono una che si abbatte facilmente ma facendo una stima dell'ultimo periodo quello che ne è saltato fuori è decisamente frustrante. Ho 30 anni e tanti sogni. Mi piacerebbe tantissimo viaggiare, sono una ragazza dinamica che ha molta curiosità e voglia di scoprire. Ho un lavoro (e ringrazio di averlo) però col quale (come tanti) fatico ad arrivare alla fine del mese. Tantissime spese necessarie di sostentamento. Questa vita mi sta uccidendo, non ci sto dentro. Sto tagliando tutto, qualsiasi spesa extra, qualsiasi passione, qualsiasi strumento o corso in più potrei fare e avere anche per migliorarmi nel mio lavoro. Non me li posso permettere. Vivo quotidianamente con l'ansia di non avere abbastanza soldi. Con l'ansia di un imprevisto, una visita medica, un malanno o che boh mi si carii un dente e quindi di una visita dal dentista. Sono settimane che sono senza soldi nel cellulare perché fatico a permettermi anche una ricarica. Ho finito il correttore da dare in viso (l'unica cosa con cui mi trucco) sto raschiando le pareti del tubetto per cercare di prolungare il tempo e non prenderne uno nuovo. Vacanze non ne parliamo. Il mio uomo guadagna un pelo più di me ma seriamente facciamo fatica, soprattutto a metterci qualcosa da parte.

Per pasqua (almeno per pasqua) avevamo pensato di fare un giretto fuori regione di un giorno, una toccata e fuga con pranzo veloce. Neanche quella, alla fine tra benzina autostrada pranzo... andiamo a spendere troppo. Quindi? Solito giro nel solito fottutissimo posto dove andiamo a 3 km da casa e tra l'altro pioverà anche quindi forse staremo a casa. Io ho voglia di fare esperienze, viaggiare, girare... andare nei musei, vedere mostre.. fare dei corsi formativi o solo per passione... due mesi fa è stato il nostro 7mo anniversario, non ci siamo fatti neanche un regalo, non spendiamo più per queste cose.

Quello che mi fa sentire triste è che in questi ultimi anni in generale io come persona mi sto spegnendo. Ho poche amicizie e purtroppo molte volte non riesco a partecipare alle iniziative degli amici per colpa dei soldi = loro fanno weekend via, vanno spesso a mangiare fuori o ingiro per citta e io non riesco. Mi sto precludendo tante cose. Sto diventando la classica del "ehm... mi spiace anche sta volta passo" la gente sta anche iniziando a non cercarmi più tanto io non ci sono. Da ragazza che ero quando abitavo con i miei (dove sicuramente economicamente stavo meglio) mi era permesso quasi tutto quello che volevo fare ora sono diventata un automa che: lavoro - casa - lavoro - casa. Le iniziative in coppia, le cose da fare assieme sono diminuite. Facciamo sempre le stesse cose, e ormai l'unica gioia nel weekend è quella di andare la spesa e vedere il frigo rimpinguato. Non so... sarà che oggi mi è presa così ma sto perdendo tantissimi stimoli e sono veramente tanto triste. Magari domani andrà meglio... non so.

Non ce la faccio più.

Sono fidanzata da due anni e mezzo ma non faccio altro che "tradire" il mio ragazzo uscendo con altri.Io non lo amo ma non lo ladcio per non farlo soffrire quindi quando sono con lui fingo di essere felice anche se non lo sono.Adesso sto cercando di dimenticare un ragazzo che mi piace davvero tanto anche se per lui credo di essere stata aoltanto una scopata.La mia vita fa schifo perché quindi non dovrei togliermela?che senso ha vivere cosi?Sto pensando seriamente al suicidio se avessi coraggio probabilmente ora non sarei qui

 

NOSTALGIA PORTAMI VIA

Sono tre fottuti anni che la nostalgia mi perseguita!! Per quanto tu voglia andare avanti, finche non sputi il rospo continuerà a saltellare nel tuo stomaco...amo il mio ragazzo, ci sto bene con lui, però manca qualcosa.. mi manca quella sensazione di EUFORIA, quella voglia intramontabile di ogni cosa, voglia di VITA, ma quella vera, senza ne filtri ne problemi, LA COMPLICITA'! E mi riferisco al mio ex.. non riesco a pensarci senza stare male e senza farmelo mancare.. non so perchè li paragono costantemente, lo penso e lo desidero, ho voglia di parlare con lui.. era il mio migliore amico.. ho capito che se tornassimo a stare insieme non andrebbe bene, probabilmente sarebbe diverso e cambiato, e probabilmente il lupo perde il pelo ma non il vizio, quindi sarebbe un'altra sofferenza in più! Il ragazzo con cui sto adesso mi ama, mi desidera, è innamorato di me e sono felice di avere accanto a me una persona vera, mi va bene stare così, ma in realtà me lo faccio andare bene, mi faccio andare bene ciò che ho e lo apprezzo perchè è fantastico, però non credo sia quello che voglio per il futuro.. vorrei parlare con l'ex solo per chiedergli ''MA SONO STATA UNA DELLE TANTE O QUALCOSA DI ME TI E' RIMASTO DENTRO?" è un dubbio che mi assilla... vorrei essere su una collina per poter URLARE A SQUARCIAGOLA e tirare fuori tutto quello che sento! IDEALIZZARE FA MALEEEEEEEEE 

a cena con la sua ex

stasera andrò a cena con il mio futuro marito, la sua ex che l'ha mollato tre anni fa ed un'altro amico.

Non vedo l'ora. 

Non me ne va bene una.

Ho conosciuto un ragazzo fidanzato è stato lui a contattarmi,ci siamo sentiti per un mese fino a quando non abbiamo deciso di incontrarci..È stato tutto moltoo bello ed è stato lui a baciarmi nonostante fosse fidanzato.Fatto sta che ci continuamo a vedere per un paio di giorni,data la forte attrazione fisica quando lui ci prova io non mi oppongo e quindi lo facciamo e questa cosa continua per un paio di giorni ancora.Sono arrivata a questo momento che dopo una settimana non mi scrive più e io lo odio cosi tanto perche sono una persona sensibile che si affeziona subito alle persone e non avrei dovuto.Lui a quanto pare ci tiene alla fodanzata visto che mi ha detto un nome falso di lei ma no capisco quindi perché la tradisca.Ormai lo penso costantemente,controllo sempre il telefono nella sperabza di un suo messaggio e non ce la faccio più a sentirmi cosi,vorrei soltanto dimenticare tutto ma mi è difficile o non averlo mai incontrato.

Perché tutte a me

Non me ne va una bene ultimamente. Pure quel cazzo di parrucchiere mi ha sbagliato il taglio, la mia vita è un caos. Picchierei qualcuno ma anche un abbraccio consolatore andrebbe bene ma visto che nessuno lo capisce allora mi dovrete vedere nervoso e irritato tutto i santi giorni fino a quando i capelli non cresceranno

domamda

ma le ragazze vergini dopo 18 anni ancora esistono?

Tira & molla?

Sono confusa. Questo ragazzo che chiamerò Marco, mi intriga e parecchio ma, non ha il coraggio di farsi avanti. O non è interessato. Fatto sta che mi lancia degli sguardi abbastanza lunghi ma, poi si ferma li. Non si fa avanti. Altre volte è talmente preso in ciò che fa, che nemmeno si accorge della mia presenza. Eppure io sono cosi figa. Dovrei fare il primo passo? Forse è timido. O è già fidanzato. Io sono solare e allegra. Lui silenzioso e, cosi carino. Sta sempre per i fatti suoi. Cavolo ma, vieni che non ti mordo. Puoi dire qualunque cazzata per approcciare, hai una voce cosi dolce. Al resto ci penso io HUHAHAUHAUHAUAHAUHAHAuHA

Cinerea. Scrivimi un consiglio!

Cosa fare in una situazione del genere?

Ciao ha tutti, ho 25 anni è per colpa delle fisse di mia madre. Non posso parlare ogni volta al telefono, perché mia madre mi viene sempre ad ascoltare, dietro la porta. Per vedere con chi parlo, e cosa dico, perché a paura che qualcuno possa uccidermi. Insomma a casa e impossibile parlare. Cosa posso fare, per non farmi ascoltare da lei? Tipo per parlare per incontri, piccanti? Senza fare capire nulla a lei?

Non sopporto più mia madre...

Non ce la faccio più a sopportare il carattere di mia madre.

 

Da 3 anni sono caduta in una depressione clinica, e mia madre sembra fottersene di come stia.

 

Stasera parlando con lei di una cosa, sono scoppiata a piangere e lei ha cercato di consolarmi mentre rideva e stava sul pc. (In modo molto superficiale)

 

Io mi sono incavolata e l'ho lasciata perdere dicendo che sia lei che la sua famiglia, sono ignoranti e sanno solo giudicare le persone, senza capire il perchè del loro modo di fare. 

 

Dopo 10 minuti inizia a ridere e a chiamarmi dicendomi "vieni a vedere questo video su fb fa troppo ridere" come se niente fosse, mentre avevo ancora gli occhi bagnati dalle lacrime ed ero incazzata.

 

Io non capisco cosa costi alla gente capire quanto io stia male, la mia famiglia continua a fare la parte della vittima del tipo "non so più che fare con te, mi stai facendo diventare pazza" bhè ed io che dovrei dire?

 

Si voglio più attenzioni, voglio più abbracci spontanei, coccole, non ho davvero nessuno a parte mia madre (ci siamo trasferiti in un altro paese e la nostra vita sociale è ancora stretta) 

 

Continuo a ripetermi che non sarei qui a scrivere se non fossi stata una persona religiosa... 

 

stavo così bene quando era partita in vacanza due settimane lasciandomi sola in casa...ero molto più serena